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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Desculpas...

PARA QUANDO SEU CHEFE TE PEGAR DORMINDO NO TRABALHO

01. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.."

02. "Isto é só um cochilo de 5 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

03. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

04. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

05. "Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba."

06. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"

07. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."

08. "A máquina de café está quebrada."

09. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."

E A MELHOR:
10. "... em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

Assunto: Muito Boa!!!

A MISSA...

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, pois depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Na manhã seguinte encontrou na sacristia uma carta do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

1 - Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3 - O missal não é um apoio para copo.

4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.

9 - David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca comeu o c... dele.

10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.

11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são o Velho, o Júnior e o Aparecido.

13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

14 - A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Procure moderar-se no vinho e, mesmo assim, beba-o em uma taça.

16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

19 - A iniciativa de chamar o publico para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

21 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a bíblia sagrada.

23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo.

25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

27 - Procure usar roupas por baixo da batina. E evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

28 – Nunca mais, mas nunca mesmo, leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa.

29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla nem com Daniel, nem com Xororó.

30 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, muito menos pedir ajuda a cartas e universitários. Onde se reza a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti de saia, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: Arcebispo"

Assunto: DICIONÁRIO

DICIONÄRIO LUSITANO-PORTUGUÊS


Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duraçao.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operaçao de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabao em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - aparelho de som de dimensoes muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "é fácil".
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direçao em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo.
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Coitado - pessoa vítima de coito.
Cerveja - é o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que nao tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidao.
Diabetes - as dançarinas do diabo.

Assunto: Hino Nascional

Se o hino fosse patrocinado ...

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,

De um Volvo heróico Brahma retumbante

Skol da liberdade em Rider fulgido

Brilhou no Shell da Pátria nesse instante

Se o Knorr dessa igualdade

Conseguimos conquistar com braço Ford

Em teu Seiko, ó liberdade

Desafio nosso peito à Microsoft

O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp

Amil um sonho intenso, um rádio Philips

De amor e de Lufthansa terra desce

Intel formoso céu risonho Olympicus

A imagem do Bradesco resplandesce

Gillete pela própria natureza

És belo Escort impávido colosso

E o teu futuro espelha essa Grendene

Cerpa gelada!

Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.

Do Philco deste Sollo és mae Doril

Coca Cola, Bombril!

Assunto: Sorria!!!

Mulher inteligente + Homem inteligente   Mulher inteligente + Homem inteligente = Romance
Mulher burra + Homem inteligente = Caso
Mulher inteligente + Homem burro = Produção Independente
Mulher burra + Homem burro = Casamento

A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: "Se você está cansado de pecar, entre!".
Ao que alguém escreveu embaixo: "Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 245-9090".

O sujeito está passando por um terreno baldio, quando vê um outro faturando uma anã atrás de um pilha de tijolos.
- Comendo, hein? - comenta, ele.
- Não! Só estou fazendo um lanchinho!

Assunto: Pq vc não respondeu meu e-mail???

AS MAIS MANJADAS:

"Um vírus acabou com o meu micro! Perdi todo o meu winchester! Você me mandou um e-mail?!"

"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia escrever 'tchau', o micro travou... Perdi tudo, fiquei tão nervoso que dei um chute na CPU e acabei com o micro de vez!"

"Estou duas semanas sem ligar o computador..."

"Meu irmão deve ter lido e deletado... Desgraçado!"

"Ué, você não recebeu?!"

"Essa semana foi muito corrida... Não tive tempo nem pra respirar... Nem lembrava o que era e-mail..."

"E-mail... O que é e-mail?"

"Esqueci a minha senha do provedor... Só lembrei agora!"

"Me deu um branco! Esqueci teu endereço! Que sorte que você me escreveu!!!"

"Deletaram meu Outlook... Li teu e-mail no Laptop da minha vó..."

"Quem é você?"

"Perdi meu computador!"

"É claro que respondi... devo ter errado o endereço..."

"Porque VOCÊ não respondeu meu e-mail!!!!?"

"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"

"Me casei e estou em lua de mel... Ai, hummmmm... quer mais detalhesssss?"

"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."   AS MAIS TRÁGICAS:

"Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...' Você pode ficar com essa conta de e-mail, ele deixou pra você na herança!"

"Sou do IML, o corpo do seu amigo está no Cemitério São Paulo... mas, por que ele não respondeu, eu não sei..."

"Ele se foi... Seu novo endereço é dead_guy_net@ghost_mail.hell.br, quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."

"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo... de onde teclas?"

"Estou cego e não posso ler as mensagens... Você pode me ligar?!"

"Estou na prisão! O minuto de Internet aqui custa 50 Reais... Por isso serei breve... Tchau!!!"

"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."

"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui e fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"

"Fui intimado pelo serviço militar do exército e estou na guerra da Chechênia... Quer vir pra cá me fazer companhia?!"

"Estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é um tanto quanto arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh ele já era! Há, há, há..."

"Estou seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão..."

AGORA AS MAIS SINCERAS:

"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"

"Ah, não enche o saco!"

"Porque eu não quis!"

"Eu tenho mais o que fazer..."

"Por que não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"

"Achei ele extremamente idiota..."

"Por que VOCÊ me mandou um e-mail?"

Assunto: Homens (sem comentários humpf)

Por que só 10% dos homens vão para o céu?
... porque se todos fossem, seria o inferno.

Por que suspenderiam a pratica da circuncisão?
... porque os médicos temem que possa causar danos no cérebro.

Quando um homem pode valer um dólar?
... quando o preço do ovo subir a cinqüenta centavos.

Por que há mais gays que lésbicas?
... porque nem "eles" gostaram de ser homens.

Por que a maioria das mulheres dirige mal?
... porque todos os instrutores de auto-escola são homens.

Por que todos os motoristas de taxis são homens e não mulheres?
... porque a "ignorância" é "um requisito indispensável".

Por que existem os gays?
... porque nunca é tarde para tentar consertar um erro.

Por que ha mais mulheres que homens?
... porque a " Mãe Natureza " é sábia.

No que se parece um homem ao " Windows " ?
... é que cada vez que o usamos ele parece ótimo, mas há sempre uma versão que o substitui.

Por que os homens gostam tanto de carros e motos?
... porque são as únicas coisas que eles podem dirigir.

Duas amigas conversando:
- Maria, o que você me dá pelo meu mariddo?
- Nada.
- OK!! Trato feito!

O que faz os homens parecerem tão bonitos?
... a escuridão.

Por que existe o machismo?
... porque de ilusões também se vive.

Por que Deus criou o homem?
... para que alguém possa manter as mulheres.

Por que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
... porque não existe uma moeda tão pequena.

Como deixar um homem louco na cama?
... é só esconder o controle remoto.

Por que os homens tem a consciência limpa?
... porque ela nunca foi usada.

Assunto: AH, SE AS MULHERES  ESCUTASSEM  OS HOMENS...

Uma mulher está dirigindo numa estrada cheia de curvas. Um homem, dirigindo em sentido contrário cruza-a. No momento em  que  estão bastante >próximos, ele põe a cara para fora e grita:
"Vaca", a  mulher imediatamente responde:
"Porco", os  dois  seguem seu rumo. Na curva seguinte a mulher  bate violentamente  contra uma vaca no meio da estrada, e o carro capota...

AH, SE AS MULHERES  ESCUTASSEM  OS HOMENS...

Assunto: Para rir quando tiver tempo...

Roubo na Venda
Depois de vários anos, o Joaquim conseguiu juntar um dinheirinho para montar a sua venda. Poucas semanas após a inauguração ele é assaltado e os ladrões levam toda a mercadoria.
Ao saber do ocorrido, o amigo Manoel tenta consolá-lo:
* Levaste um tremendo prejuízo, hein, Joaquim?
* É verdade! Mas por pouco não tomo um prejuízo bem maior!
* Como assim?
* Eu ia remarcar os preços justamente aquela noite!

Um Luso Com Fome
Um torcedor da portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.
Ele entra no restaurante e pede:
* Por favor, me da uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
* Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
* Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?
* Nem um, nem outro, simplesmente porque que aqui é o McDonald's!

Péssima Cozinheira
A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:
* Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você...
sniff...
* O que aconteceu com ele, meu bem?
* O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
* Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso.
Amanhã, eu compro outro cachorro para você!

O Coveiro Corcunda
Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e,assustado, começa a correr.
* Não corra... eu não vou te fazer mau - diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.
* Quem é você? - ele pergunta, com voz trêmula.
* Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
* Não! - responde o coveiro.
* Tem dinheiro?
* Não!
* Tem família?
* Também não!
* Então, me dá essa corcunda! - e desaparece no ar.
Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.  Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico, este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.
Até que um dia ouve a mesma voz:
* Quem é você? - ele pergunta.
* Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?
* Não! - respondeu o aleijado, todo sorridente.
* Você tem dinheiro?
* Não!
* Você tem família?
* Também não!
* Então, toma essa corcunda!

Na Farmácia
O médico mal-humorado indagou para o cliente:
* Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?
* Passei na farmácia - respondeu o cliente.
* É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?
* Ele me mandou vir aqui, te procurar!

11 Coisas Nunca Vistas:
01. EX - CORNO
02. EX - VIADO
03. ROBERTO CARLOS DE BERMUDA
04. GENRO COM RETRATO DE SOGRA NA CARTEIRA
05. ENTERRO DE ANAO
06. SANTO DE OCULOS
07. BAIANA DE ACARAJE ASSALTADA
08. LOMBARDI
09. CABEÇA DE BACALHAU
10. CHESTTER VIVO
11. ENTREVISTADO PELO IBOPE

Aumento de  Salário
Num onibus super lotado, uma mulher  volta-se para o passageiro inconveniente:
* O senhor quer fazer o favor de  desencostar e afastar essa coisa volumosa que esta me incomodando?!
* Calma,  minha senhora. Nao e o que esta pensando. Este volume e o dinheiro do pagamento  que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
* Ah!  Entao o senhor deve ser um funcionario exemplar!
* Por que?
* E que desde  o embarque ate aqui, o senhor ja teve tres aumentos salariais...

Judiação
Viajavam em um trem: 1 Paulista, 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca e 1 Baiano.
Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo espanto!! O gaúchojustificou:
* Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!

Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados! E ele:
* Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra.

Mais algum tempo e foi a vez do carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela.
O espanto geral se repetiu!! E o carioca:
* Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maish tem na minha terra...

Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o paulista, sem nada dizer, levantou-se e...
... jogou o baiano pela janela.

Assunto: Para refletir ...rs...

Mais perguntas idiotas:

Por que pijama tem bolso?
Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
Por que abreviação é uma palavra tão grande?
Por que toda vez que alguém diz que tem "pavê" para a sobremesa sempre aparece um idiota para perguntar: "É pavê ou pacomê?"
Por que a gente sempre acorda na melhor parte do sonho?
Como a placa: "não pise na grama" foi colocada lá?
Porque será que as pessoas ligam para o seu celular e perguntam: "Quem é?"
Porque os sabonetes são coloridos e a espuma é sempre branca?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?
Por que não há comida para gatos com sabor de rato?
Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado, mas, mesmo assim, basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
Qual é o sinônimo de "sinônimo"?

Assunto: Sai de baixo - Frases memoráveis da Magda.

Tá tudo de esperma pro ar...
Eu não acredito no que os meus ouvidos vêem...
Eu pretendo sumir da alface da terra!
Me segura  que eu vou desmamar...
Eu quero o divórcio. Não,  divórcio não porque é muito pouco, eu quero  o trivórcio!
Em briga de marido e colher não se  mete na mulher.
Deus escreve esperto por lindas  portas.
Nós nos casamos com um caminhão de bens.
Matéria-prima, tia, sobrinha, tanto faz...
Eu vou degolar minha mão e amputar minha cabeça.
Vamos preparar nosso leite nupcial.
Mami! Diga  anão às drogas.
Me inclua fora dessa!
Eu vou tomar uma atitude gástrica!
Capotei!  Capotei a mensagem!
Nós vamos ter agora uma conversa  franga!
Nós vamos comemorar em grande esquilo!
Eu acabo de ter uma idéia genital!
Vamos ligar para o 190! Alguém tem o número?
Só  me resta prometer suicídio!
Eu cometi um pescado! Eu sou  uma pescadora!
Quer dizer que você voltou ao  anormal?
Eu sei tudo de cor e salto-alto.
Águas passadas não mordem maminhas.
Agora eu nem sei quem é o pai da criança que eu trago aqui no meu  esôfago.
Tomara que o nosso filho seja menino ou  menina.
Eu sempre sonhei com um homem honesto,  trabalhador pra poder casar e  prostituir família.
Eu não acredito no que os meus ovos vêem!
O tio Vavá só não se casou porque não encontrou uma mulher à sua  largura.
Eu não sou ex-mulher! Não é só porque eu me separei de você que eu virei  homem...
Eu amo esse restaurante... essa cadeira, por exemplo, eu conheci desde que era um banquinho.
Se eu colocar  uma lanterna na minha boca ela acende, porque eu tô uma "pilha"!
Caco! Você é um pai tão ausente que se  você fizesse um teste de paternidade, você seria reprovado  por faltas!
Eu esperei mais de 30 anos para comemorar os  meus 15 anos!
Eu tenho uma idéia:  Caco é louco por viúvas. Então eu mato o Caco, fico viúva e ele fica  louco por mim!
Caco, você não está  batendo muito bem dos testículos!
Mami, eu não sou mais  criança, eu já sou uma mulher adúltera.
Acho bom parar  de atazanar o Caco, senão ele é capaz de chupar o pau da barraca.
Tio Vavá, o senhor anda cheirando  proteína?
Como diria Woody Allen: "Todo mundo tem seus  15 minutos de cama".
Como diria o sábio, grande Papa  João Paulo Maluf: "Ajoelhou, tem que nadar".
Meu Deus! Eu só fiz o que me ordenharam.
O amor é uma flor roxa, que nasce no meio da coxa.
Todos os animais são seres romanos.
Mami! Não  encosta nela, vão ficar as marcas da sua depressão genital.
O bom filho à casa entorna.   Depois da tempestade  sempre vem a poupança.
Eu conheço vocês três... é  daquele programa... como é mesmo o nome? Ah, Cai de  Quatro!
Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me  chama de fecho ecler.
Você é o ar que eu  transpiro.
Eu pensei em fazer uma lipo inspiração, um  displante de cabelo, pensei até em usar uma lente de  contrato...
Caco, você não pode deixar a mami ir embora.  Ela é como se fosse uma  mãe pra mim.

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