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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Como matar um barata.

Como matar uma barata

Uma das coisas mais nojentas de ser feita e matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável. Porém há um método, eficaz que não fede e não da nojo.

Primeiro vamos precisar de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito;
5) uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular a direção axial da tampa, (este passo é muito importante para que tudo dê certo!!! hehehe)
5) enfim ponha a pedrinha atras do palito.

O processo é simples.
* A barata vai ver o sal e come pensando que é açúcar.
* Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
* Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, batera a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.

Assunto: Só loiras

Um policial estava testando três loiras que estavam treinando para detetives. Para testar se elas conheciam um suspeito ele mostrou à primeira loira  uma foto por 5 segundos.
- "Este é seu suspeito, como você o reconheceria?"
A primeira loira responde:
- "Fácil, eu o pegaria porque ele só tem  um  olho!"
O policial diz :
- "bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil."
Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- "Este é seu suspeito, como você o reconheceria?"
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- "Ah! É muito fácil pegá-lo porque só tem uma orelha!"
O policial furioso responde:
- "O que há com vocês duas? Claro que a foto só está mostrando um olho e uma orelha porque ele está de lado! Essa é a  melhor resposta que vocês  podem me dar?"
Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e  pergunta grosseiramente:
- "Este é seu suspeito, como você o reconheceria?" , e rapidamente  acrescenta:
- "pense bem antes de me dar uma resposta imbecil."
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- "Hummmmm... o  suspeito usa lente de contato."
O policial fica surpreso e sem fala porque nem mesmo ele sabia se o  suspeito usava lente de contato ou não.
- "Bem, é uma resposta interessante... aguarde um momento que eu vou checar meus arquivos e já volto."
Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do suspeito no seu computador e volta com um sorriso  satisfeito no rosto.
-  "Puxa, não dá pra acreditar! É VERDADE! O suspeito usa lentes de contato.  Bom trabalho! Como você conseguiu chegar a essa conclusão?"
- "Fácil!", responde a loira.
- "Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!"

Assunto: FRASES FILOSÓFICAS

Rolou no Programa do Jô ...

FRASES FILOSÓFICAS

1. Entrou muda e saiu planta.
2. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
3. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
4. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
5. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
6. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
7. Os filósofos tem um problema para cada solução.
8. Lixo = coisas que jogamos fora.Coisas = lixo que guardamos.
9. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
10. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
11. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
12. Relógio que atrasa não adianta.
13. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que  ele não vai se levantar.
14. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
15. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.
16. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros
17. Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
18. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
19. Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo.
20. Não há pior inimigo do que um falso amigo.
21. Canela = dispositivo para achar móveis no escuro.
22. Amigo alguém que tem os mesmos inimigos que você.
23. A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
24. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
25. Evite uma vida sedentária. Beba água.
26. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
27. Evite acidentes. Faça de propósito.
28. Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. hoje tenho certeza.
29. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.
30. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
31. A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
32. Não existem ateus numa pane de avião.
33. No avião o medo é passageiro.

Assunto: Música para todos os gostos.

++++ MÚSICAS +++++ ou Melôs

Música do Japonês Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)

Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!"
(Engenheiros do Hawaii)

Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"
(Paralamas do Sucesso)

Música do Cego:
"Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!"
(Adriana Calcanhoto)

Música do Leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar"
(Lulu Santos)

Música do Leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu"
(Kid Abelha)

Música do Sexo Anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz, Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final-de-ano)

Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!"
(Roberto Carlos)

Música do Surfista Tarado:
"COMO uma onda no mar !!!"
(Lulu Santos)

Música do Ciclista Inveterado:
"Vou dar a volta no mundo eu vou..."
(Daniela Mercury)

Música dos Anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)

Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)

Música do Tuberculoso:
"Deve estar, dentro do peito..."
(Milton Nascimento)

Música do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."
(Araketu)

Música do Desodorante Vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)

Música da Mulher aos 40 Anos:
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)

Música do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..."
(Fabio Jr.)

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..."
(Tim Maia)

Assunto: Piscina - Leiam que é muito boa!!!

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
* Alo? diz uma vozinha de crianca.
* Oi, querida, e o papai. Mamae esta perto do telefone?
* Nao, papai. Ela esta la em cima no quarto com o tio FranK.

Apos alguns segundos, o cara diz:
* Mas querida, você não tem um tio chamado Frank.
* Sim, eu tenho e ele esta la em cima no quarto com mamae.
* Ta bom, entao. Quero que vc faca o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio FranK que meu carro acabou de parar na frente de casa.
* Tá legal papai.

Alguns minutos depois, volta a garota:
* Bem, eu fiz o que vc disse, papai.
* E o que aconteceu?
* Bem, mamãe pulou da cama pelada e comecou a correr pelo quarto gritando, ai ela tropecou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
* Oh, meu Deus e o Tio Frank???
* Ele pulou da cama pelado tambem, e ele estava muito assustado, dai pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que vc esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, dai ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta la morto tambem...

Uma longa pausa e o cara diz:
* Piscina??? Por acaso o telefone ai é 5555-0739 ?
* Não.
* TU . . . TU . . . TU . . . TU . . . TU . . .

Assunto: Oração dos viciados em Internet.

ORAÇÃO DOS VICIADOS INTERNET

SATÉLITE NOSSO QUE ESTAIS NO CÉU

ACELERADO SEJA O VOSSO LINK

VENHA A NÓS O VOSSO HIPERTEXTO

SEJA FEITA A VOSSA CONEXÃO

ASSIM NO REAL COMO NO VIRTUAL.

O DOWNLOAD NOSSO DE CADA DIA NOS DAI HOJE

PERDOAI O CAFÉ SOBRE O TECLADO

ASSIM COMO NÓS PERDOAMOS OS NOSSOS PROVEDORES.

NÃO NOS DEIXEIS CAIR A CONEXÃO

E LIVRAI-NOS DOS VÍRUS.

AMÉM.

Assunto: HA HA HA se dano!!!

Estava uma velhinha descansando com seu gato, na cadeira de balanço, na sacada da casa, e refletindo sobre sua longa vida, quando derrepente uma fada surge na frente dela.
A fada diz, que ela tem direito a tres desejos:
- Bom... - diz a velhinha - creio que eu gostaria de ser muito rica.
*** Puff *** - A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro.
- Uau, eu acho que eu não me importaria de ser jovem e bonita...
*** Puff *** - Ela se transforma numa linda mulher.
- E o seu terceiro desejo? pergunta a fada pra ex-velhinha.
Bom, você poderia transformar meu gato num jovem forte?
*** Puff *** e diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora um perfeito galã de cinema.
Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você se arrepende de ter mandado me castrar!!!

Assunto: Pérolas da Sabedoria.

As vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

Onde há fumaça, há FEBEM.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Quantos guarda - chuvas você já perdeu?
Quantos você já achou?
Para onde será que eles vão?

não tomo café, porque penso em você.
não almoço, porque penso em você.
não janto, porque penso em você.
não durmo... porque estou morto de fome!!!

Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter que catar tudo de novo!

Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.

O Senhor é meu Pastor e late no meu quintal.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer nada!!!

Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.

Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui a pouco?

Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.

O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!

Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito, mas é profundo.

Chocolate não engorda, quem engorda é você !

Há duas formas para viver sua vida:
Uma é acreditar que não existe milagre;
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.
Albert Eistain.

Assunto: Num futuro não muito distante.

Conversa entre o pai e o filho, por volta do ano de 2050...

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião.
Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos...
Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerente disso ou daquilo.
- E aí, Papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio - eles pensavam que o assunto fosse telenovela.
Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "novo regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios.
Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci. Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, Papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia?
- Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Conta mais...
- O resto você já sabe. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... a Lei do Já-Pra-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM ???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Shhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas.

Assunto: Veterinario.

No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:
- Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos - disse a mulher, desesperada. - O que é que eu faço para eles pararem?
- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo?
- Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.