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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Muito boa!!!

DOMÍNIO DO CONHECIMENTO
Um padre está dirigindo a caminho de sua paróquia quando vê na estrada uma freira pedindo carona.
Ele pára o carro e a chama:
Venha Irmã; eu te levo ao convento.
A freira sobe e acomoda-se no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre, deixando um pedaço de bela perna à mostra. O padre olha e continua dirigindo.
Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que lhe diz:
-Padre, lembre-se do Salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo ...
Mais adiante, em outra troca de marcha ele não resiste e torna a colocar a mão sobre a perna da freira que repete:
- Padre, lembre-se do Salmo 129.
O padre, acabrunhado, pede mais uma vez desculpas e continua dirigindo.
Mais adiante em outra troca de marcha ele torna a colocar a mão sobre a perna da freira que torna a repetir:
-Padre, lembre-se do Salmo 129.
O padre se desculpa dizendo :
- Perdoe-me Irmã, mas você sabe que a caarne é fraca!
Chegando ao convento a freira desce e se despede, triste.
O padre, chegando à sua igreja, corre a consultar a Bíblia e para ler o tal Salmo 129 e cujo teor não tinha a mais vaga lembrança.
E o leu:
"Siga buscando que logo acima encontrarás a Glória."
Moral da estória:
Se você não se mantiver sempre bem informado nos assuntos de sua profissão você acaba por perder grandes oportunidades.

Assunto: ALBERT EINSTEIN NAS BALADAS

Albert Einstein, foi à uma festa, e não conhecia ninguem... logo foi tentando se misturar aos covidados:

-Olá, como vai?. -Perguntou ele.
-Vou bem!
-Qual o seu Q.I.?
-250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

-Olá, como vai?. -Perguntou ele novamente.
-Eu vou bem muito obrigado.
-Qual o seu Q.I.?
-150.

Então novamente começou a conversar, só que desta vez sobre politica, desigualdade social, reforma agrária etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

-Olá, como vai?. -Perguntou ele.
-To bem!
-Qual o seu Q.I.?
-12.
-E o TIMÃO, hein???

Assunto: Diário de uma loira.

Caro diário,
Tenho uma novidade para contar: comprei um carro novo!

Ele é uma grassinha, como diria a Ébe Kamargo! Todo azulzinho, tem uns bancos massios, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os cabelo, um motor de não sei quantos cavalo, mas sei que é bastante!
Alem do mais, o carro esta totaumente equipado: tem rodas de leite de magnézia, volante de loteria esportiva, faróis de milho, câmbio negro, vidros fumê, alarme de insêndio, xave de braço, espelho no této, e tantas outras coizas, enfim, é o carro que eu sonhava desde 88: um Chevete 88. Alen do mais, eu tive uma sorte danada!

Quando fui lissençiar o carro, um mosso muito do bacaninha me atendel, todo solíçito:
- Qual a placa que a senhora prefére? - Daquelas branquinha - eu respondi - Deetesto aquelas placa vermelha!
- Mas qual o número? - perguntou ele, coom um sorrizo limdo.
- 9904, espera aí que eu esquessi! Não cconsigo guardar o número do meu selular!
- Não, mossa! Qual o finau da placa que a senhora quer?

Como eu estava dura, fui logo perguntãdo:
- Qual a mais barata?
- São toda o mezmo presso - ele me espliicou. - Mas a gente pergunta por cauza do rodísio. Os carro com placa finals 1 e 2 não pode rodar as segunda, as placa 3 e 4 não rodam as terssa, as placa 5 e 6 não rodam as quarta e asim por diante.

- Ah! Entendi! - eu dice. E como sou muito espérta, cauculei na minha cabessa: as placa 7 e 8 não rodam as quinta e as placa 9 e 10 não rodam as cesta.
- Então, eu quero finau 11! - dessidi.

Ele fez uma carinha engrassada e depois falol:
- A senhora é realmente muito es-perta, heim, dôna! Vou ver o que posso fazer! Mãs, não vai cer fásiu!

Jente! E não é ke ele conseguil uma placa finau 11! Vou ficar livre do rodísio! Ta serto que ele queria uma gorgeta, mas eu me fis de durona e não dei! Joguei um xarminho pra cima dele e alen dele me despençar da gorgeta ele me pagou um jantar num moteu. E ainda paçou a noite inteira dizendo que eu é que çou boa!

Não é o mássimo?

Assunto: Engenheiro & Advogado.

Um certo ADVOGADO, especialista, não quis saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua esposa reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dá uma olhada, por favor...
- Querida, eu não sou eletricista.
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acorda! Eu não sou encanador..
Na segunda- feira seguinte:
- Querido, a torradeira esta pegando foggo!
- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombbeiro, eu sou Advogado.

No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo aquilo de que a esposa havia reclamado estava em perfeito
funcionamento. Ele perguntou:
- Querida, quem fez todos esses reparos??
- Ora, querido, voce lembra daquele SEU AMIGO ENGENHEIRO que vocêtrouxe para jantar aqui no sábado passado???
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim??! Ele fez tudo de graça?<
- Mas claro que não! Ele me disse que euu poderia pagar de duas formas: Ou eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.
- E o que você fez???????
- Querido, acorda! Eu não sou cozinheiraa...

Assunto: Sintomas provocados pelo execesso de bebida.

Sintomas Provocados Pelo Excesso de Bebida:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormi na sua casa.

Assunto: Assédios proficionais.

ASSÉDIOS PROFISSIONAIS

O médico: "Tire a roupa."
O psicanalista: "Agora deite e relaxe."
O farmacêutico: "Dói a cabeça?"
O dentista: "Abra um pouco mais..."
O decorador: "Quando estiver tudo dentro você vai adorar."
Seu guardador de carros: "Vem...vem...assim...assim..."
Frentista (bomba de gasolina): "A senhora quer que eu troque o seu óleo?"
O vendedor de frutas: "Pode segurar mas não pode apertar."
O cabeleireiro: "Vamos fazer uma coisa diferente?"
O vendedor de peixe: "Vai querer tudo ou só metade?"
O professor de culinária: "Isso, assim ... mexe um pouco mais agora..."
O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."
O vendedor de feira: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
A esposa: "Hoje, outra vez?! Assim não há quem aguente!!!

Assunto: 80 frases sobre loiras.

1.Qual a vantagem de se casar com uma loira?
Vc pode estacionar na vaga para deficientes.

2. Como a loira tentou matar o passarinho?
- Ela o jogou do alto de um penhasco.

3. Como um neuronio de uma loira morre?
Sozinho.

4. Por que Deus deu para as loiras 2% mais cerebro que um cavalo?
Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

5. E por que as loiras tem o dobro de cerebro de uma vaca?
Para quando voce pegar nas tetas dela ela nao falar :"Mooo"

6. Como voce faz para fazer uma loira casar com você?
Diga a ela que ela esta gravida.

7. O que ela vai te perguntar?
"Você tem certeza que é meu?"

8. Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
Os pes dela !

9. Como uma loira mata um peixe?
Ela o afoga.

10. Como você diverte uma loira por horas?
Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados deuma folha de papel e de a ela.

11. Como você confunde uma loira?
Você nao faz isso ! Elas já nasceram desse jeito

12. Por que loiras nao trabalham em elevadores?
Elas não sabem o caminho direito.

13. Qual a diferenca entre a loira e a tabua de passar roupa?
É dificil abrir as pernas de uma tabua de passar roupa.

14. Qual a diferenca entre a loira e um armario pequeno?
Apenas um homem pode entrar no armario ao mesmo tempo.

15. Qual a diferenca entre a loira e um telefone?
Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

16. Qual a diferenca entre uma loira e um trampolim?
Voce tira os sapatos antes de usar um trampolim.

17. Qual a diferenca entre um terrorista e uma loira menstruada?
Você pode negociar com o terrorista.

18. Qual a diferenca entre uma loira e um banheiro?
O banheiro não vai ficar atras de você depois de usa-lo.

19. Qual a diferenca entre uma loira e uma limusine?
Não e' facil ter uma limusine.

20. Qual a diferenca entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Voce pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferenca. Ambas sao redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.

21. Qual a diferenca entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira?
A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaniaca diz: "Você ja' acabou !!??"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."

22. O que a loira disse quando ela derrubou aqueleinestimavel vaso Ming?
"Esta' tudo bem, papai, eu nao me machuquei !"

23. Como voce tira uma loira com um braco so' que esta' emcima de uma arvore?
Abane a mao para ela.

24. Como e' que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
Ela abre a porta do carro.

25. Como que voce faz uma loira mudar de ideia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.

R2: Paga outra cerveja para ela
26. Como voce sabe que a loira atingiu o orgasmo?

R1: Ela diz: " Proximo ! "
R2: O proximo da fila da' um tapinha no seu ombro.

27. Como voce afoga uma loira?
Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

85.Que nome se da a um monte de louras uma do lado da outra?
Tunel de vento.

29. Qual a semelhanca entre a loira e uma frigideira?
Voce tem que aquecer bem antes de por a carne.

30. Como voce faz uma loira sorrir na segunda-feirapela manha?
Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.

31. Em um bar, como voce sabe qual loira e' a garconete?
E' a loira com um OB na orelha imaginando onde sera' que ela colocou a caneta.

32. Como voce sabe que uma loira usou um computador?
Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.

33. E como voce sabe que outra loira usou o computador?
Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'.

34. Qual a diferenca entre uma loira e um computador?
Voce precisa colocar informacoes no computador apenas uma vez.

35. O que a loira achou do novo computador?
Ela nao gostou 'porque nao pega a Globo..."

36. Como voce sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
Pelas marcas de batom nos pepinos.

37.Como voce sabe que uma loira trabalha em um escritorio?
Porque o escritorio tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

38.Como voce sabe que um FAX foi enviado por uma loira?
R: Tem um selo nele.

39. Qual a diferenca entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

40. Qual a diferenca entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos nao usam a sua escova de dente.

41. Por que as loiras nao gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas nao conseguem entende-las.

42. Por que as loiras gostam de relampagos?
R: Porque elas acham que alguem esta tirando fotos delas.

43. Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

44. Porque as loiras tomam pilula?
R: Para poder saber que dia da semana e'.

45. Por que as loiras tem orgasmos?
R: Para elas saber quando parar de fazer sexo.

46. Por que as loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa 'pare'.

47. E por que entao elas usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa:"Pare, buraco errado !"

48. Por que a loira ficou tao feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeca em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos".

49. Por que as loiras nao dobram a receita quando estao cozinhando?
R: Porque o forno delas nao vai ate' 700 graus.

50. Por que as loiras nao comem bananas?
R: Porque elas nao conseguem achar o ziper.

51. Por que as loiras nao usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

52. Por que as loiras nao fazem gelatina?
R: Porque elas nao conseguem imaginar como colocar duas xicaras de agua.dentro daqueles pacotinhos.

53. Por que as loiras nao comem Pickles?
R: Porque elas nao conseguem enfiar a cabeca no pote.

54. Por que um saco de pancada e melhor que uma loira?
R: Porque voce pode descarregar suas tensoes no saco e ele nao vai ficar atras de voce por uma semana.

55. Por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorros nao conseguem pegar uma cervejinhapara voce na geladeira.

56. Mas entao, por que Deus criou as morenas?
R: Porque as loiras tambem nao conseguem buscar a cerveja.

57. Qual e' a primeira coisa que uma loira faz pela manha?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

58. Quantas loiras sao necessarias para trocar uma lampada?
R1: Uma. Ela segura a lampada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar :"Papai !"

59. Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um predio, qual delas chega primeiro no chao?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direcao.

60. O Papai Noel, o Saci-Perere, uma loira inteligente e uma loira burra estao andando na rua e encontram uma nota de
US 100,00. Qual deles pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Perere e loiras inteligentes nao existem.

61. O que voce diz para uma loira sem bracos e sem pernas?
R: "Que peitao !"

62. O que voce diz para a loira que fala 'Nao!' para voce?
R: "OK, pegue outra cerveja".

63. O que a loira diz quando voce pergunta se o pisca-piscaesta funcionando?
R: Ta' ! Nao ta' ! Ta' ! Nao ta' !

64. O que a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado rapazes !"
R2: "Todos voces jogam no Corinthians?"

65. O que voce tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.

66. O que a loira te diz quando voce assopra dentro daorelha dela?
R: "Obrigado pelo Refil !"

67. O que voce faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.

68. Como voce chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armario em um porao?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.

69. Como voce chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

70. Como voce chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Tunel de vento.

71. Como voce chama uma loira com 2 celulas cerebrais?
R: Gravida.

72. Como voce chama uma loira numa instituicao de cientistas?
R: Visitante.

73. Como voce chama uma loira com metade do cerebro?
R: Abencoada.

74. Como voce chama uma mosca que entra dentro da cabecade uma loira?
R: Um Space-Invader.

75. Como voce chama quando uma loira pinta o cabelo de preto?
R: Inteligencia Artificial.

76. Qual e' a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: Sao os outros caras esperando a vez.

77. Por que as piadas de loiras sao tao curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

78. Voces sabem porque as modelos (louras se quiserem) estao sempre ajeitando o cabelo, passando a mao de um lado a outro?
R: E' pra ver se o cerebro pega no tranco!

79.Na Belgica (ou Holanda, nao me lembro) fizeram uma publicidade incentivando a leitura na Biblioteca Nacional. Trata-se de uma bela negra com um livro na mao, e dizendo: "Antes de ler eu era apenas uma loirinha burra".

80. Por que loira nao ouve walkman???
Porque o som nao se propaga no vacuo...

81.Por que e' dificil matar uma loira com um tiro na cabeca???
Resposta: Porque e' dificilimo acertar o cerebro.

82.Porque loira tem cabeca?
Porque Deus nao encontrou nada melhor para separar suas orelhas.

Assunto: Qual o tipo do seu salário???

TIPOS DE SALÁRIOS - DESCUBRA QUAL É O SEU!

Salário Cebola .
- você pega, olha e chora.

Salário Cafajeste
- não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.

Salário Brasil
- você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.

Salário FMI
- impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.

Salário Futebol
- uma caixinha de surpresas.

Salário 'Mais por Menos'
- mais trabalho por menos dinheiro.

Salário Camisinha
- tira o seu tesão.

Salário Regime
- com ele, você come menos.

Salário Mentira
- ninguém acredita nele.

Salário Mentira Sacra
- até Deus duvida.

Salário Fio Dental
- o que fica de fora, abunda.

Salário Precoce
- quando entra, já acabou.

Salário Menstruação
- vem uma vez por mês e dura 3 dias.

Assunto: Doente.

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis messes de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mmulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por quê, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da ssua vida.

Assunto: Aula de medicina.

Na aula de noçoes de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mae!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
> - Ah, parabéns!! Vinícius, o que você trrouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeçao!<
- Meus parabéns! Kiko, o que você trouxee?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperaturra!
- Otimo!! E você, Joaozinho, o que é esssa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL...