e-mails!!!
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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Nem Mister M é capaz de desvendar as mulheres.

Mister M não consegue esclarecer...

1º truque :
Você sai com um cara, pinta um clima, ele pede seu telefone e a deixa em casa. Você achou o cara legal, nada além disso. Está na cara que não é seu príncipe. Dia seguinte, ele não liga. Tudo bem. No outro dia, ele não liga de novo. Você começa a achá-lo muito legal. No sábado seguinte, o telefone segue mudo. Você está troncha de saudades. No domingo ele liga, combina um cinema e você, ao desligar, está completamente apaixonada. Como que ele conseguiu isso?

2º truque
Você sai com um cara, pinta um clima e ele pede pra você ligar no dia seguinte. Você, claro, não vai dar mole. Dia seguinte...
Meio-dia: você olha para o telefone e pensa: "Ele que espere".
Às três da tarde, pensa: "Se eu ligar, ele vai achar que estou a perigo".
Às cinco: "Mas ele pediu, coitado".
Às seis e meia: "Se eu não ligar, ele vai achar que não estou afim".
Às sete: "Vai achar que tenho outro".
As oito: você liga e o telefone dele está ocupado e você começa a rugir pela casa.
Como foi que ele transformou você numa onça?

3º truque
Vocês terminaram um namoro de seis meses. Quando estavam juntos, você o achava mal-vestido, desbocado, galinha e insensível. Agora que ele se foi.... você acha que ele tinha um olhar doce, ótimas pernas, um belo emprego e sintonia fina com você. Que diabo, como é que ele conseguiu virar outra pessoa?

Assunto: FAXINEIRO "MUITO BOA".

Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
O serviço é seu"; me de seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha pra preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem U$10 no bolso.
Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates.
Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital.
Repete a operação mais três vezes e volta a casa com U$ 60.
Então, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia.
Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!!.
O homem pensa e responde:
Seria faxineiro da Microsoft!!!

* Moral da historia 1: A Internet não soluciona sua vida
* Moral da Historia 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da historia 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode ser milionário.
* Moral da historia 4: Se você recebeu isto por e-mail, você esta mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.

Assunto: Piada.

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia uma grande vaso atrás do bar. Ele estava cheio de notas de R$10. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
Barman: - Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.
Homem: - Quais são os testes?
Barman: - Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas.
Barman: - Ok. aqui está o que você deve fazer.
Primeiro você tem que beber toda esta garrafa com uma ardida tequila, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim.
Você tem que arrancá-lo com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na sua vida. Você terá que conseguir com que ela finalmente sinto um orgasmo.
Homem: - Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!
Depois de algum tempo, o homem já tendo tomado algumas biritas, perguntou: "Caaddêzz aaahh ttequillaah?"
O garçon deu a ele a garrafa. O homem a segura com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar de estarem escorrendo lágrimas de seu rosto vermelho da tequila. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhos para todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra todo arranhado e mordido e então pergunta:
- Agora, onde está a senhora com o dente ruim?

Assunto: Lógica feminina.

Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o  fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.

- Lendo um livro,  responde ela. O fiscal a informa que ela está numa área proibida para  pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando.
- Mas a  senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-la e multá-la. A mulher, muito brava, revida:

- Se o  senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a  afirmação da senhora ele responde:
- Mas eu nem sequer a  toquei.
E a mulher:
- Mas o senhor possui todo o equipamento.

Assunto: Como agradar uma mulher.

Jeito de agradar uma mulher...
Se você é casado ou pretende entrar para o time, meu amigo, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher.
Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo foi criado esse sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos.Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera.
Funciona assim:

1 - Tarefas simples:

- Você faz a cama (+1)
- Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
- Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (0)
- O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
- Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
- Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato(+5)
- Você mata o rato (+10)
- Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

2 - Social:

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
- Shirley é alta e magra (-16)
- Shirley o conhece(-180)

3 - O aniversario dela:
- Você a leva para jantar fora (0)
- Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4 - Passeios com amigos:

- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-80)

5 - Uma noite fora:

- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

6 - Grandes questões:
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

7 - Comunicação: (Ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos(-320)

E ainda tem gente que acha que tem jeito de agradar uma mulher...

Assunto: Como infurecer um homem.

Como Enfurecer um Homem

* Esconda o controle remoto da TV e do som;

* Bata a porta do carro com toda sua força;

*Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira;

* Ponha sempre todas as cervejas do congelador e deixe lá até congelar completamente;

* Use o espelho retrovisor interno do carro para passar baton e deixe-o completamente desregulado;

* Nas preliminares bata com o joelho no saco dele;

* Durante o sexo não se mexa;

* Sempre congele o vinho dele;

* Sempre congele o uísque dele;

* Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: "Você bebeu?";

* Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;

* Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, senão der a gente termina amanhã.";

* Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta;

* Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "Mas você é assim mesmo.";

* Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas ele está piscando uma coisa esquisita;

* Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido, murmure "Coitada";

* Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte porquê ele não gostou da outra;

* Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes,exclame: "Claro. Tinha que ser logo comigo";

* Quando ele perguntar "Foi gostoso?" diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro.";

* Trate-o com objetividade científica e diga: "Já tive 3 maridos e em termos de aproveitamento, você é o do meio.";

* Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto";

* Pendure as suas calcinhas na torneira do chuveiro;

* Quando ele estiver assistindo a decisão do campeonato de futebol e acontecer uma falta contra o time dele grite: "PÊNALTI!!";

* Chegue sempre atrasada;

* Seja antipática com a esposa do chefe dele;

* Quando for a uma boate com ele, passe um batom vermelho (daqueles quemancham) e beije-o bastante.

* * * * *

"As mulheres precisam de uma razão para fazer sexo. Os homens só precisam de um lugar"

Billy Crystal

Assunto: Eficiência.

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa.
Faiz favo toma as providenssa . Abrasso, Nirso"

Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:

"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treiz miu pessa.
Amanha to xegando. Abrasso, Nirso"

No dia seguinte:

"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha."

No outro:

"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora."

E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa, escutou atentamente o gerente e disse:

- Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias.

E Tomou. Redigiu de próprio punho um aviso que pregou no mural da empresa, juntamente com os faxes do vendedor:

"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto mod a vendê maiz.
Acinado, O Prezidenti"

Assunto: Oração para os Estressados!!!

Oração para os Estressados!!!

" Senhor, de-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho......
- 12% na segunda-feira,
- 23% na terça-feira,
- 40% na quarta-feira,
- 20% na quinta-feira,
- 5% na sexta-feira.
e . . .
Me ajude sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu  dedo médio e manda-lo tomar no... Que assim seja!"

Assunto: A teoria do churrasco.

A teoria do churrasco.

O churrasco é o único cozimento que um homem faz.
Quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, os legumes e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, a bebendo uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne no fogo.
5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 - O homem tira a carne do fogo.
8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar... e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...

Assunto: Machistas.

Homem e mulher após uma noite num barzinho resolvem ir para a casa dele para ficarem mais a vontade... Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa: - Me faz mulher.
O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e então com suas roupas na mão diz para ela:
- Toma. Lava!

A mulher nas suas diferentes idades:
Dos 5 aos 15 anos são como as ilhas Revillagigedo completamente virgens.
Dos 15 aos vinte são como a África, meio virgens e meio exploradas.
Dos 20 aos 25 são como a Europa algo destruída mas interessante.
Dos 25 aos 30, são como a Ásia, profunda e misteriosa.
Dos 30 aos 40 são como o México, recebe a todos de braços abertos.
Dos 40 aos 60 são como a Koréia, destruída pela frente e pela retaguarda.
Dos 60 aos 80, são como a Oceania, todos se lembram, mas ninguém vai vis itá-la.

Assunto: Piadinhas.

Empregada x Patroa
No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!

Pequeno Acidente
Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!

Prevenção de Saúde
Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!
- Tudo bem, doutor... Pode falar! - concorda a esposa, apreensiva.
- Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer!

Assunto: Esse americanos...

Para reflexão...

Quando a NASA iniciou o lancamento de astronautas, descobriram que as canetas nao funcionariam com gravidade zero. Para resolver este problema, contrataram a Andersen Consulting (hoje Accenture).

A Andersen empregou uma década e 12 milhões de dólares desenvolvendo uma caneta que escrevesse com gravidade zero, ao contrário e de ponta cabeca, debaixo d'agua, em praticamente qualquer superfície incluindo cristal e em variações de temperatura desde abaixo de 0 até mais de 300 Celsius...

Os russos utilizaram um lápis...

Assunto: Somos todos loucos, não.

GRAVAÇÃO NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO CENTRO DE SAÚDE.

"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vizinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.

Assunto: Da terrinha...

Terrível Notícia

Joaquim chega em casa abatido, cabisbaixo e a mulher pergunta:
– O que foi que houve, Joaquim? Aconteceu alguma coisa, que cara é esta?
– Uma tragédia, Maria! Uma tragédia!
– Pois então diga logo, o que houve?
– Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!
– Castrado? – espanta-se ela – Mas o que você tem?
– Estou com um tal de colesterol e a única solução para me curar é cortar os ovos!!!

Fiscal Português

Cinco espanhóis num Audi "A4" chegam na divisa com Portugal. O fiscal português pára o carro e diz ao motorista:
– É proibido andar em cinco num "A4".
– Não, seu guarda, "A4" é o modelo do carro. Veja os documentos do carro: a capacidade é para 5 pessoas.
– Não, não! O senhor não me engana! – retruca o guarda – se é "A4", é apenas para quatro, não para cinco!
– Seu guarda, o senhor não está me entendendo, me desculpe. Por favor, não me leve a mal, mas gostaria de falar com o seu superior.
– Ora pois, sem problema algum. Dê-me apenas uns segundinhos... assim que ele resolver aquele problema dos 2 gajos no Uno, nós vamos ali falar com ele.

Assunto: Quem somos nós???

Quem somos nós???

Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou.
Na ficha do médico, apareço como cliente.
No restaurante, sou freguês.
Quando alugo uma casa, viro inquilino.
Na condução, sou passageiro.
Nos correios, sou remetente
No supermercado, sou consumidor
Para a Receita Federal, sou contribuinte.
Com o prazo vencido, sou inadimplente, e se não pago, sou sonegador.
Para votar, sou eleitor; mas, no comício, sou massa.
Em viagem viro turista.
Na rua, caminhando, sou pedestre, e se me atropelam, viro acidentado.
No hospital, me transformo em paciente. Para os jornais, sou vítima.
Se compro um livro, viro leitor.
Se ligo o rádio, sou ouvinte.
Para o Ibope, sou espectador.
No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.
E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome:
Vão me chamar de finado, extinto, defunto e, em certos círculos, até de desencarnado.
E o pior... para o Governo eu sou um imbecil .

Assunto: As filhas da mãe.

"A MÃE MORENA ENCONTRA UMA LATA DE CERVEJA NA BOLSA DA FILHA E PERGUNTA PRA SI MESMA:
-SERÁ QUE MINHA FILHA ESTÁ BEBENDO?

A MÃE RUIVA ENCONTRA UM PACOTE DE CIGARROS NA BOLSA DA FILHA E SE PERGUNTA:
-SERÁ QUE MINHA FILHA ESTÁ FUMANDO?

E POR SUA VEZ, COMO NÃO PODERIA FALTAR...A MÃE LOIRA ENCONTRA UMA CAMISINHA NA BOLSA DA FILHA, E SE PERGUNTA:
-MEU DEUS, SERÁ QUE MINHA FILHA TEM PÊNIS???

Assunto: Português.

LUSITANOS DE BOM TAMANHO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois ja tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - -Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do portugues chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

SORTE
O portugues vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou parao balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Voce sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM -
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!

E p/ terminar... Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.

Assunto: Frases para se pensar.

"Minha esposa tem um bom físico". (Albert Einstein)
"Eu comecei roendo as unhas". (Vênus de Milo)"
"Nunca pude estudar Direito". (O Corcunda de Notre Dame)
"Ser cego não é grave, pior seria ser negro". (Stevie Wonder)
"Sempre quis ser o primeiro". (João Paulo II)
"Haverá de me pagar". (Fundo Monetário Internacional)
"O automóvel nunca substituirá o cavalo". (A égua)
"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague". (Jacob)
"Disseram-me para jogar junto à linha branca". (Diego Maradona)
"Tenho um nó na garganta". (Joaquim José da Silva Xavier, vulgo Tiradentes)
"Sinto-me em pedaços". (Frankenstein)
"Gosto da humanidade". (Um canibal)
"Basta de humor negro!" (Klu Klux Klan)
"A minha noiva é uma cadela!" (Pluto)
"És a única mulher da minha vida!" (Adão)
"Vamos por partes..." (Jack, "o Estripador")
"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!" (O soutien )

Assunto: Vocabulário de mané.

1.. ABOBADO - METIDO A BESTA
2.. ÃH..ÃH - INTERJEIÇÃO QUE INDICA DUVIDA
3.. BATÊRA - CANOA
4.. BOBIÇA - COISA SEM IMPORTÂNCIA
5.. BUSO - ONIBUS
6.. CACAU - CHUVA FORTE
7.. CACHORRINHO - PÃO SALGADO
8.. CAMBAR - DOBRAR UMA ESQUINA
9.. CAPAX ! - IMAGINA
10.. CHINÉLI - PESSOA QUE NÃO VALE NADA
11.. COÇA - SURRA
12.. DA-DE-DEDO - TOMAR SATISFAÇÃO
13.. DENGO-DENGO - INDIVIDUO NATURAL DE NAVEGANTES (DO OUTRO LADO DA VALA)
14.. DEMONHO - XINGAMENTO
15.. DERREAL - DEZ REAIS
16.. DORREAL - DOIS REAIS
17.. DEU ? - TÁ PRONTO ?  ACABOU ?
18.. DZAHÔJE - AGORA HÁ POUCO
19.. EMBACIADO - VIDRO SUJO
20.. ESGANADO - EGOISTA
21.. Tô APURADO - COM VONTADE DE IR AO BANHEIRO
22.. EXCUMUNGADO - DESGRAÇADO
23.. FUNDA - ESTLINGUE
24.. GALEGA - LOIRA
25.. GUSPIR - CUSPIR
26.. HÔX ou HÔJ - HOJE
27.. INTICAR - PROVOCAR
28.. JUDIARIA - MAUS TRATOS
29.. MÊMO - MESMO
30.. NAO DÁ NEM PRO CHEIRO - NÃO VAI SER SUFICIENTE
31.. NUNCA VAI DÁ NADA - PESSOA QUE NÃO SERÁ BEM SUCEDIDA
32.. OS CÓRNO - O ROSTO
33.. PAU DE VIRÁ TRIPA - PESSOA MAGRELA E ALTA
34.. PIANÇO - DIFICULDADE RESPIRATÓRIA
35.. PILA - DINHEIRO
36.. QUILICA - BOLINHA DE GUDE
37.. PRÁ BONITO - COISA SEM UTILIDADE
38.. PULIÇA - POLICIAL
39.. RANHO - CATARRO
40.. RAPAX-PEQUENO - CRIANÇA
41.. RASGAR A BOCA - LEVAR UM FORA
42.. RENENTO - PESSOA RABUGENTA
43.. SE AFINOU - MORREU DE RIR
44.. TANÇO - PESSOA PUUCO INTELIGENTE
45.. TÁX TOLO - ESTAS FICANDO LOUCO
46.. TIRÁ FARINHA - LEVAR VANTAGEM
47.. TODAVIDA RETO - SIGA SEMPRE EM FRENTE
48.. VAI DÁ TAINHA - ZOMBAR DE QUEM ESTÁ MUITO AGASALHADO EM DIA QUENTE
49.. VAIX QUERÊ - VAI ENCARAR
50.. VISSE ? - ENTENDEU ?
...E POR AÍ VAI...

Assunto: Manual do guerreiro.

Leia agora os 10 Mandamentos do Guerreiro:

1- Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.
2- Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.
3- Tentar sempre não usar da violência, caso necessário é GRAVATA TÉCNICA na certa, vale tudo para conseguir uma mulher.
4- Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
5- Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.
6- Ficar atento às oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7- Beber muito. O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixão ardente de um adolescente.
8- Como bom e fiel devoto de São Jorge, o guerreiro deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de dificil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.
9- Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba, fim de semana em Angra, jurar que é milionário e assim fingir que tem um carro importado não faz mal a ninguém e, sobretudo, dizer que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
10- Atacar todas as mulheres sem distinção de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro...se esta ultima não for viúva ou separada, é claro!