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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Curtinhas.

Piadas curtas ...

1. O cara sofria de amnésia e procurou um médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o que, doutor?

2. O caipira foi ao médico:
- Doutor, antes de mais nada, queria dizer-lhe que fui ao farmacêutico, primeiro.
- Ah é? E que besteira ele mandou fazer?
- Disse que era para procurar o Sr.

3. A boazuda e o coroa, no motel:
- Você acredita que nunca nenhum homem dormiu comigo?
- Ah, vai querer me enganar que eu sou o primeiro?
- Se dormir, sim.

4. O português presenciou uma cena de estupro e contou ao juiz:
- Meritíssimo, o tarado abriu a braguilha e colocou prá fora o, o ..., o...
O juiz querendo ajudar:
- O órgão?
- Bem, desculpe, mas prá mim pareceu mais um clarinete.

5. O turco disse ao filho:
- Vai até a casa do Salim e pede a furadeira emprestada.
O filho foi e voltou de mãos vazias:
- Pai, o Salim falou que a furadeira está quebrada.
- Tá bom, tá bom, filho, então vai pegar a nossa mesmo.

6. O obstetra ao pai "fresco":
- Meu amigo, tenho duas notícias: uma boa e outra ruim, qual primeiro?
- A boa, dr.
- Como você queria, nasceram 2 meninos, com muita saúde e 4,5 kg cada um.
- E a ruim?
- Não foi cesariana.

Assunto: Curtinhas.

AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO ! ! !

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê, é a cara do pai.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Fica calmo(a) que vai ser só uma picadinha de formiga.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro nao traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outro, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito !
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguem atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

Assunto: Curtinhas.

Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois só cabe uma perereca!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu,outro não, porque?
Por que um deles era Longa Vida

O Flamengo e o Bangu terminaram o jogo em 0 x 0 . Quem fez o gol?
A Volkswagen

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé

Porque a plantinha não fala?
Porque ela ainda é "mudinha"

O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato.

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.

Porque não é bom guardar o quibe no freezer ?
Porque lá dentro ele esfirra.

Estavam dois caminhões voando. Um caiu no chão mas o outro continuou voando.Por quê ?
Porque era um caminhão-pipa.

Estavam dois frangos voando. Um caiu no chão mas o outro continuou voando.Por quê ?
Porque era um frango à passarinho.

Por que o japonês não sente frio quando dorme ?
Porque ele dorme com a japona.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?
Porque ele tem medo que robin.

Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia.

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga.

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...

Para que serve óculos amarelo ?
Para ver amarelo mesmo.....

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...

Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ?
Os faraóis.

Qual é o fim da picada ?
Quando o pernilongo vai embora.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil.

Qual e o antônimo de fumo?
Vortemo.

Como se fala top-less em chinês?
Xem-xu-tian.

Você sabe qual a diferenca entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!

Assunto: Curtinhas.

TOURO BOM DE SERVIÇO

Um caboclo do interior, bem interior mesmo, tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros da redondeza descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para ferrar suas vacas. Sempre nasciam os melhores bezerros.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma. O caboclo estava ganhando muito dinheiro com isso, o que era seu sustento.
Os fazendeiros se reuníram e decidiram comprar o touro. Um representante deles foi até a casa do caboclo e foi logo falando:
* Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, falou um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura e o registrou como patrimônio da cidade.
E resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a cidade.
No dia da festa, os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, seria tudo de graça.
Na hora da primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada.
* Deve ser culpa da vaca, disse um fazendeiro. Ela é muito magra.
Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região.
O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada.
O prefeito, louco da vida, chamou o ex-dono do animal e lhe preguntou o que estava acontecendo.
* Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! deixa que eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, foi logo perguntando:
* O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
* Não me enche o saco. Agora eu sou funcionário público!

Assunto: Estatua.

Sensacional...

A Estátua

Uma mulher esta na cama com o amante quando ouve o marido  chegar:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o  corpo do amante com óleo e talco:
- Não se mexa ate eu falar. Finge que é uma estátua.
Nisto, o marido entra e pergunta:
- Que é isso?
Ela, fingindo  naturalidade:
- Isso? Ah, só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles...
gostei tanto que comprei uma igual para nós. E não falaram mais  da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda  está vendo televisão.
O marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, enche um
copo de cerveja e vai para o quarto. Ele se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Assunto: Você percebe que está ficando gordo quando...

Cuidado com a balança...

Você percebe que esta ficando GORDO quando . . .

* Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
* Se joga no chão para sentar.
* Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
* O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
* Sente falta de ar pra colocar o sapato.
* Não consegue mais sentar em cadeira de piscina
* Faz xixi pelo método braile.
* Seus amigos não querem mais dar carona para você.
* Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
* Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro."

Assunto: Piadinhas de políticos.

Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram transar. Tiveram uma noite de sexo inesquecível. No dia seguinte, ao acordar eles se entreolhavam apaixonados. E o rapaz disse:
Essa foi a melhor transa da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
Sou mesmo. Como e que você adivinhou?
Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
Eu também sei o que você é. Você é petista.
O rapaz, muito surpreso, indagou:
Como você sabe disso?
Bem, muito simples: enquanto transávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...

Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus. Durante o jantar, Deus explicou o porquê de seu convite:
Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo crucial para a humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:
Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra.
Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes:
Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente existe, a má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.
Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:
Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a primeira é que sou uma das três pessoas mais importantes do mundo e a segunda é que o bug do ano 2000 foi resolvido!

O, digamos assim, prefeito Celso Pitta, numa de suas campanhas de popularidade resolve ir ao Vaticano visitar o Papa. Quando lá chega, entra na fila para receber a benção do pontífice, quando lhe dá uma vontade lascada de fazer xixi. Ele tenta se segurar, mas não consegue, sai correndo da fila, vai até o Papa e pergunta:
Papa, onde tem um local aqui onde eu possa fazer xixi?
O Papa responde:
Vá ali atrás daquela cortina, meu filho.
O prefeito estranha, mas obedece. Lá chegando, vê uma imagem de quase 2m de altura do São Pedro. Fica indignado, e volta ao Papa:
Pô Papa! Eu não vou fazer xixi lá! Tem uma imagem de São Pedro! Que falta de respeito!
O Papa, todo calmo responde:
Meu filho... Que mal há em mijar no São Pedro prá quem já cagou em São Paulo?

Fidel morre e chega ao céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e diz:
Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu o estava esperando. Aqui você vai se sentir em casa.
Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.
Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos enviados chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar.
Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali e, ao verem os diabinhos, comentam um com o outro:
Pô, não faz nem dez minutos que o Fidel está no inferno e já temos refugiados!

Um turista sonha conhecer o tão famoso carnaval da Bahia. Meses antes faz reserva de passagem aérea, hotel, roupa de bloco, etc. Ao desembarcar no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, ele pega um táxi e, ansioso, vai olhando tudo à sua volta. Passa pela Av. Luís Eduardo Magalhães, à sua esquerda tem um viaduto Luís Eduardo Magalhães, a seguir uma Praça. Luís Eduardo Magalhães, um Hospital Luís Eduardo Magalhães, uma escola Luís Eduardo Magalhães e até um Grande Hotel Luís Eduardo Magalhães.
O sujeito vai ficando bastante enjoado de tanto Luís Eduardo Magalhães e resolve perguntar ao taxista:
Moço, vocês não têm mais ninguém para homenagear não? Ou é só pra puxar o saco do ACM? Nunca vi tanta coisa para um homem só.
O taxista responde com toda sua peculiar baianidade:
Não é isso não, meu rei, é que ele entrou para a história como o único baiano que morreu de estresse do trabalho.

Assunto: Produtos da Fenasoft.

HOMEM ANTIVIRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?
HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu, etc.
HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.
HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
HOMEM MOUSEPAD: Tambem conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.
HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.
HOMENS INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente.
Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP:- Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver" não funciona.
HOMEM VIRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo
HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado.

Assunto: Portuguesas com certeza. Ó raios!!!

P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele!

P: Por que o português nao pega ônibus?
R: Porque está escrito "Mantenha distância"

P: Porque moto-taxi não deu certo em Portugal?
R: Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista...

P: Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pastelrizado

P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe porquê?
R: Não deixaram os bombeiros entrarem pois não eram sócios...

P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18...

P: Porque o português senta na ultima cadeira do cinema?
R: Porque quem ri por ultimo ri melhor....

P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo  dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Por quê?
R: Quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava...

P: Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente?
PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno..
PI- nao copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo...

P: Como português faz leite em pó?
R: Congela o leite e rala.

P: Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha e do outro lado"...

P: Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco

P: Como o português faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atras da árvore e imita o som de uma cenoura

P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo

P: Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atras da orelha.

Assunto: Freiras.

Duas freiras saíram do convento para vende biscoitos.
Uma é conhecida como Irmã Matemática (IM), e a outra é conhecida como Irmã Lógica (IL).
IM - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
IL - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
IM - Sim, o que será que ele quer?
IL - É lógico! Ele quer nos estuprar!!
IM - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
IL - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
IM - Não está funcionando ...
IL - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer: ele também começou a andar mais rápido...
IM - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto...
IL - A única coisa lógica que nos resta fazer... nos separar!!! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas!!!
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.
A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica ...
Quando então a Irmã Lógica chegou ...
IM - Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
IL - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ... então ele optou por me seguir ...
IM - Sim, mas o que aconteceu depois?
IL - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também ...
IM - E?
IL - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou ...
IM - Oh meu Deus! O que você fez????
IL - Eu fiz o lógico ... levantei meu hábito ...
IM - Oh, Irmã! O que o homem fez???
IL - Ele também fez o lógico ... e abaixou as calças...
IM - Oh não!!!!! O que aconteceu depois???
IL - Não é óbvio Irmã??? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!
Se pensaram num final diferente procurem se regenerar....e rezem 50 Ave Maria e 50 Pai Nosso...

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