e-mails!!!
Página 18 de 32
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Informática: A Lujinha.

Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.

O Salim se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:

"Esta olhando feio bra lujinha do Salim? Com esta lujinha, Salim tem apartamento Moema, tem apartamento Guaruja, tem casa Campos do Jordão, tem casa Riviera do Zao Lourenzo, tem filho estudando medicina Estados Unidos, tem filha estudando moda Paris, tudo só com lujinha!

E o sujeito vira e diz:

"O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!"

"Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março."

Assunto: Informática: Inconpetência.

DEBAIXO DO CARPETE

Ao terminar o serviço, um colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Ele procura, procura, procura e... Nada!
De repente, ele olha para o chão e percebe uma pequena elevação no carpete recém colocado.
- Ai, que droga! Esqueci de tirar o maçoo de cigarros do chão! - constata ele.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço, além de irritado com o próprio desleixo, ele martela tanto a elevação, que ela desaparece.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam soobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

Assunto: Informática: Olho no olho!!!

Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretissimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxaava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga..
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixa-lo.
E contou por que.
- Mas que historia é essa, Lurdes? Voce sabe quem era a mulher que estava
comigo no motel. Era voce.
- Pois é. Maldita hora em que eu aceiteii ir.
Discretissimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me
identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar vocce. Não é o que todas as minhas
amigas esperam que eu faça?. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e
não reagir.
- Mas voce não foi enganada. Quem estavaa comigo era voce!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes. Voce vai desmmanchar nosso casamento por isso?
Por uma convenção?
- Vou.
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou.
Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - dissee. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contanddo.
Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O que?
- Voce foi vista saindo do motel Discrettissimuts ontem, com um homem.
- O homem era voce.
- Eu sei, mas eu não fui identificado. - Voce não disse que era voce?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou ao motel com a minha
propria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O que?
- Vou ter que te dar um tiro.

Assunto: Teste sua consentração...

a.. Escreva seu nome no quadrado ao lado:
b.. Você encontrou uma caixa de fósforo com apenas um palito. Num quarto há uma vela, um lampião e uma lenha. Qual você acenderia primeiro?
c.. Você está participando de uma corrida e ultrapassa o segundo colocado. Em que posição você fica?
d.. Se você está dirigindo em ônibus para Salvador, em uma parada descem 25 passageiros e seguem 20. Qual o nome do motorista?
e.. Quantos animais de cada espécie Moisés colocou na arca?
f.. Quantas vezes podemos substituir cinco de 25?
g.. O pai de Maria tem cinco filhas: Lalá, Lelé, Lili, Loló e :
h.. No dia 7 de Setembro comemoramos o dia da independência. Em Portugal existe 7 de Setembro?
i.. Uns meses tem 31 dias, outros apenas 30 dias. Quantos meses tem 28 dias?
j.. Seis homens levam seis dias para cavar seis buracos. Quanto tempo levará um homem para cavar meio buraco?
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >>
>> >> >>
Respostas do Teste de concentração:
1.. Não é para você escrever seu nome, pois não há nenhum quadrado e sim um retângulo.
2.. O palito de fósforo.
3.. Segundo.
4.. Seu próprio nome.
5.. Moisés não colocou nenhum, a arca era de Noé.
6.. Apenas uma, depois só resta 20.
7.. Maria.
8.. Sim. Em todo canto do mundo existe 7 de Setembro.
9.. Todos os meses tem 28 dias.
10.. Não existe meio buraco.

Assunto: Informática: Argumento masculino.

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: "Ela foi gerada dentro de mim", "Ela saiu do meu ventre", etc e tal...
Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
- Excelência, quando eu coloco uma moedaa numa máquina de vender refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?

Assunto: Informática: Tom Jobim nos tempos de Internet.

O que Tom Jobim teria escrito em tempos de "internet"?

Águas de Março
Letra e música: Tom Jobindows

É pau, é Bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama

É um turbo Pascal
Diz que falta um Login
Não me mostra onde é
E já trava no fim

É dois, é três é o 486,
É Comando Ilegal
Essa eca bloqueia
É um erro e dá Boot

É um Disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô lascado
São as barras de espaço

Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador me fazendo de otário

Não Compila o programa
 Salva só o comentário
 É o ping, é o pong
 O meu micro me enrola
 

O Scan não retira
Este Vírus batuta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS

Não funciona o Reset
Me detona a voz
É abort, é retry
Disco mal Formatado

PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É Impressora sem fita
Engolindo o papel

Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...

Assunto: Cachorro de Funcionário Público.

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um  Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.

Para se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- "Régua T, faça aquilo!"
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo.

Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto...

Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:
- "Planilha, vai fundo!"
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu  em 3 pilhas de 4.

Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente...

Mas o Químico disse que a sua era melhor...
- "Pipeta, vai lá!"
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer.

Silêncio... todo mundo ficou abismado...

Num instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou "e o seu cachorro, o que faz?"

- "Descanso, tua vez!"
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no  papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi pra casa o resto do dia por dispensa médica.

Assunto: Para rir.

A mulher e o amante estão na cama quando ela ouve o carro do
marido entrando na garagem. Ela se desespera:
- Rápido! Esconda-se no banheiro!
O  amante  corre  pelado  para o banheiro, enquanto a mulher enfia  as  roupas  dele debaixo da cama. O marido, não tendo visto  a  esposa  na  sala ou na cozinha, entra no quarto e, vendo-a, pergunta:
- Posso saber o que você está fazendo peelada na cama?
- Querido, ouvi o carro e resolvi fazer--lhe uma surpresa.
- Ah sei! Vou até o banheiro e volto já..
Antes que ela pudesse fazer algo, ele entra no banheiro e vê o amante pelado batendo as mãos no alto.
- O que é que o senhor está fazendo aquii?
-  Eu  sou da dedetizadora. Suua mulher me chamou para acabar com as traças...
- Mas o senhor está sem roupas!
O amante se olha, faz cara de surpresa e diz:
- Mas olha só que danadas!

Assunto:Mais piadinhas - mas eu trabalho viu???

Matéria publicada em um jornal no Ceará...

HOMEM DESCASADO PROCURA

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento mal sucedido afetivamente, de sete anos, vem através deste anúncio à procura de mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos. Vale lembrar que as exigências deste senhor, que a partir de agora passa a se denominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações, pós-desquite, com outras mulheres, que a partir de agora passam a ser denominadas PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior e descartando definitivamente as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vêzes", "quando eu se casei", "úrsula do estrômbago","eu já se operei do apênis", "é de grátis ", "é uma grande perca" e outras pérolas da literatura. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão, na hora das carícias. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia e polpuda, não confundir com beiço, e devem ter elasticidade tal para engolir todo, ou parcialmente, um sorvete de casquinha com uma bola. Apesar do PRETENDIDO ter se relacionado com uma PRETENDENTE que chegava a engoli-lo com duas bolas (o sorvete).
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência. Os pêlos, se existirem, curtos e bem aparados, exclusivamente naquela pequena seta que indica o prazer. Em qualquer outro lugar que eventualmente se possa imaginar os pêlos são abomináveis, principalmente embaixo do braço, e em outras regiões mais distantes.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. O PRETENDIDO descarta imediatamente àquelas PRETENDENTES que foram, ou imaginam terem sido, estupradas pelo primeiro namorado, o vizinho, o padeiro, o padre, o entregador de leite, ou o Gugu Liberato.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
O PRETENDIDO, em nome da boa educação, quando se alimentarem, em casa ou no restaurante, não permitirá que a PRETENDENTE palite os dentes, nem mesmo usando a outra mãozinha, com o dedo mindinho apontado para o teto, tentando "encobrir" suas falhas dentárias. Nem permitirá que a PRETENDENTE leve restos alimentares para sua casa, como pedaços de pizza, frango assado, gamelinhas do chinês, restos de hambúrguer ou batatinha frita ou o que sobrou daquele vinho, com a desculpa de dar à famélica empregada que a aguarda em casa, ou para algum mendigo, que segundo ela, certamente estaria em alguma esquina pedindo esmolas às 3:30 da manhã...
Após preenchidos todos estes quesitos, o PRETENDIDO, por ser esotérico, submetera a PRETENDENTE ao crivo da Astrologia, Numerologia, Quiromancia, Taro, Cafeimancia, Grafologia e outros métodos adivinhatórios e Premonitórios.
Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MÊDO DE BARBANTE"
e outra...
Para lembrarmos: as 19 coisas que a mulher nunca vai dizer e que o homem semp requis ouvir!

1 - Pode deixar a tampa da privada levantada.

2 - Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja!

3 - Eu acho que você devia passar a noite com seus amigos, você merece isso.

4 - A Feiticeira tem mesmo um corpo maravilhoso.

5 - Pois é, minha mãe é mesmo uma chata.

6 - Que peido incrível! Peida de novo!

7 - Não precisa ... você já me compra coisas demais!

8 - Sim, eu te entendo.

9 - Não! Eu pago o jantar!

10 - Eu sei que é apertado lá atrás, mas você tem que tentar de novo.

11 - Pode deixar, eu troco o óleo.

12 - Eu francamente acho cabelo na bunda charmoso.

13 - Que arroto sexy.

14 - Vem ver querido, a filha do vizinho tá só de calcinha de novo.

15 - Você tem bastante bebida?

16 - Vamos naquele motel baratinho. Assim sobra mais dinheiro para cerveja.

17 - Por que você não esquece essa história de dia dos namorados e compra alguma coisa para você?

18 - Vamos assinar a Sexy.

19 - Eu prefiro ficar vendo o jogo e tomando cerveja do que ir ao shopping.

Assunto: Piadinhas.

Regresso sem Glória

O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e dar uns beijos na boca da esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!

Dor Estranha

A mulher se queixa ao médico:
- Doutor, o problema é que o meu braço eesquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.
Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e depois pergunta:
- Já sei! É enquanto a senhora acaricia o seu marido... ele demora muito pra atingir o orgasmo?
- Não, doutor! É que a gente faz amor dee ladinho... e eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço esquerdo!
- Ora, mas isso é muito simples! Basta aa senhora virar-se para o lado direito!
- Mas daí eu não consigo assistir à noveela!

Pai do Parto

O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estava ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos.
Enfim, tudo estava normal.
Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou com uma novidade:
- Vocês não vão acreditar! Acabo de inveentar uma máquina que transfere toda dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar esta novidade?
- Ah, nem pensar - disse ela, preocupadaa. - o Jorge não sabe o que é a dor de um parto...
- O quê? - zombou o marido - Doutor, podde transferir essa dor pra mim que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir!
Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra começar, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele, teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor.
Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo.
Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava ajudando sua mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.
Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes reações de dor até o final do parto.
Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor, estava ainda mais radiante do que normalmente estaria.
Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida.
O marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do parto, tão comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frente ao portão.

Seqüestro Sexual

No meio de um vôo do Rio Grande do Sul para o Rio de Janeiro, quatro passageiros, vestidos de preto e com aparência suspeita se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o llado esquerdo do avião, homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com todos vocês!
Os passageiros, aterrorizados com a exigência dos bandidos, começam a tirar a roupa, sem outra opção, quando uma loira boazuda, que vestia uma mini-saia e uma blusinha justa, se levanta e pergunta:
- Mas esperem... Por que querem transar também com os homens se temos tantas mulheres no avião?
Um passageiro, que já estava completamente pelado, esperando por sua sentença, perdeu a paciência e exclamou:
- Cala a boca, guria! O que tu entendes de seqüestro?

Tatuagem

O japonês estava no banheiro fazendo xixi, quando chega um negão e se posiciona ao seu lado, arrancando uma mangueira enorme.
Com o rabo dos olhos ele dá uma espiada e consegue ler a seguinte inscrição tatuada na piroca do negão:
"Mesbla! O maior e mais completo magazine da América do Sul".
Ele gostou tanto da idéia que, na primeira oportunidade procurou um tatuador e gravou: "C&A".

Confissões de Uma Ex-Adolecente

A loura no confessionário:
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casaa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da caasa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
- Galinha, minha filha, galinha!