e-mails engraçados - Curiosidades, Piadas, Situações inusitadas, Histórias Ilariantes, Mensagens de e-mail Clássicas.

e-mails!!!
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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Satisfaçã garantida.

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER:

Acaricie, massageie, cante, suporte, alimente, dê banho, ria, sorria, estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, seduza, ligue, corresponda, antecipe, perdoe, sacrifique-se, assessore, mostre-se igual, fascine, respeite, encante, ignore, defenda-a, faça planos, enfatize, faça serenata, agrade, mime, nine-a, se banhe, se perfume, se barbeie para ela, elogie, faça uma surpresa, acredite, santifique-a, ajude, reconheça, seja gentil e educado, atualize-se, aceite, presenteie-a, peça, escute, entenda, leve, acalme, mate por ela, morra por ela, sonhe com ela, prometa, entregue-se, se comprometa, eleve, alivie, sirva, salve, prove, agradeça, dance, olhe nos olhos, escove, seque, dobre, lave, passe, guarde, cozinhe, idolatre, ajoelhe-se e volte ao começo e faça tudo de novo.

COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:

Tire a roupa!

Assunto: 100 RAZÕES DE COMO É MELHOR SER HOMEM

Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
Você pode mijar em pé.
Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não.
Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico
Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
Seus orgasmos são reais.
Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
Você mantém o seu nome quando se casa.
Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
O uso da coação física sempre e uma saída (Tanaka!!)
Ninguém secretamente, adora quando voce tropeça.
Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres nao costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
Você não fica meia hora olhando para o guarda-roupa, tirando uma roupa e botando outra, para escolher qual vai usar.
Avistar uma barata ou qualquer outro inseto nao eh motivo de pânico para você.
Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo seu amigo.
Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutias, isso quando se usa.
Falta de papel higiênico só é problema se voce vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
Se você tem 35 anos e eh solteiro e ninguem diz que esta muito tarde.
Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
Chocolate é apenas mais um doce.
Você pode ser presidente.
Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério
Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
Você sabe dirigir
Flores consertam tudo
Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
Você pode usar sunga branca na praia.
Três pares de sapato são mais do que suficientes.
Você não fica menstruado.
Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
Mecânicos te dizem a verdade.
Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
Você nunca tem de dirigir até outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
A ação da gravidade sobre os seus peitos nao é importante.
Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
Mesmo trabalho.... mesmo salário.
Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
Você não passa pelo menos meia hora por dia na frente de um espelho.
Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
Se você retém líquido, é em um cantil.
Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você está falando delas.
Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruada.
Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
Você consegue ir ao banheiro sozinho.
Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
A maioria esmagadora das empregadas domésticas é composta de mulheres, e quase sempre jovens.
A maioria esmagadora dos empregados domésticos é composta de gays, e quase sempre velhos.
Você não precisa de sentir dor para ser pai.
Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Você está notando algo de novo?
Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você
Você pode coçar o saco.
Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
Você é muito menos ofendido no transito.
Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas paginas da Playboy, daqui a alguns meses.
Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
Você pode ir ao Maracanã , na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
Quando você vai a feira, não é importunado pelos feirantes.
Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.
Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
Suas noites são mais tranquilas, pois as mulheres raramente roncam.
Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
Se uma mulher tem muitos homens, é uma promíscua.
Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
O mundo é seu.

Assunto: A loira e o bebê.

A loira e o bebê
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se ela pode usar a balança de bebê de graça.
- Lamento, senhora - diz o balconista. Nossa balança de bebê está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos. A seguir, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro.
- Ah, não vai dar certo - disse a loira
- Por que não?
- Porque, não sou a mãe, sou a tia.

"Devido a complexidade e dificuldade de assimilacao dos temas, os cursos terão no máximo 8 alunos.

Assunto: Curso para homens.

TEMA 1: A tábua de passar: da máquina de lavar ao armário, um processo misterioso.
TEMA 2: Como se enche a forma de gelo? (passo a passo com explicações).
TEMA 3: A electricidade e você: Vantagens de contratar um técnico para reparos.
TEMA 4: Últimos avanços científicos: cozinhar e colocar o lixo na lixeira nao provoca impotência nem paralisia (práticas em laboratório). Botar o lixo para ser recolhido pelo lixeiro também não.
TEMA 5: Por que não faz mal presenteá-la com flores mesmo que já esteja casado com ela? (gráficos e audiovisual).
TEMA 6: O rolo de papel higiênico: Nasce papel higiênico no porta-rolos?
TEMA 7: Como baixar a tampa do vaso sanitário, passo a passo (esquema).
TEMA 8: Os pássaros nao comem as migalhas que ficam espalhadas pela casa...
TEMA 9: Os homens de verdade também fazem perguntas aos pedestres quando se perdem.
TEMA 10: Fazer a mala: Incompetência inata ou incapacidade mental progressiva?
TEMA 11: A máquina de lavar roupas: "Essa grande desconhecida".
TEMA 12: É possível urinar sem salpicar fora do vaso sanitário? (Práticas em grupo).
TEMA 13: Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão (desenhos e gráficos).
TEMA 14: O homem no assento do co-piloto: é geneticamente possível não falar e, inclusive, balançar-se convulsivamente enquanto o(a) outro(a) estaciona.
TEMA 15: A xícara do café da manhã: Levita sozinha até a máquina de lavar louça? (ex. em vídeo).
TEMA 16: Como seguir sendo "alguém" sem ter o controle remoto da TV? TEMA 17: Comunicação extrasensorial: quando se diz que algo está na "gaveta do armário" só um idiota necessita perguntar em qual gaveta e de que armário.
TEMA 18: O médico das crianças morde?
TEMA 19: Relaxamento e autocontrole (exercício de acompanhante em um grande shopping sem protestar).
TEMA 20: As latas de cerveja não sabem arrastar-se sozinhas até o lixo. (exercícios com diversas marcas e
tamanhos).
TEMA 21:Como lutar contra a atrofia cerebral para recordar aniversários e datas importantes...
TEMA 22: Como aprender a encontrar as coisas começando a procurar no seu lugar antes de revolver toda a casa aos gritos.
TEMA 23: Como expressar satisfação ou admiração quando se gosta da comida ou quando sua mulher se "produz" para você.
TEMA 24:Toalhas de banho: é necessário tê-las à mão antes de entrar sob o chuveiro.
TEMA 25 Cabelos. Como ficar atento às mudanças no penteado da esposa"

Assunto: Sorte no Bingo.

João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.
_ Maria o que é isso?
_ Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa.
No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
_ É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
_ João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
_ Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
_ Lava só a cartela!!!

Assunto: Só soletrar.

É só soletrar...

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos, e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar? - Você tem que soletrar uma palavra, e acertar de primeira - ele respondeu. - Qual? - AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. - Oi! Que surpresa! - disse ela - Como você está? - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. - Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. Como faço para entrar? - Você tem que soletrar uma palavra, e acertar de primeira. - Qual palavra? - TCHECHOSLOVAKIA.

Assunto: Mentiras de ambos os sexos.

Eles

a.. "Tentei ligar, mas não achei um telefone, daí era tarde demais e não quis acordar você".
b.. "Não estou correndo. O velocímetro é que está marcando uns 30 quilômetros a mais".
c.. "Prometo que não faço outra vez".
d.. "Estou escutando".
e.. "Estarei em casa dentro de meia hora".
f.. "Mais uma cervejinha, daí a gente sai."
g.. "Claro que notei seu corte de cabelo e, sabe, está maravilhoso.

Elas

a.. "Essas modelos parecem doentes, nunca vou querer ser tão magra".
b.. "Mas claro que li todas as instruções".
c.. "Comprei isso há anos. Numa liquidação".
d.. Também não quero um relacionamento sério".
e.. "Nunca vou me meter nos seus assuntos pessoais".
f.. "Estarei pronta em dez minutos".
g.. Claro que chequei o óleo, os pneus e a água do carro".

Assunto: Mentiras sobre os homens.

Já sabemos que nenhum homem presta... então faça-os de objeto!

* Homem-carteira: para pagar todas as contas.
* Homem-passaporte: para te levar a vários lugares. O ideal é que este seja também um homem-carteira. Convidar para ir a um lugar e não pagar a conta não dá!
* Homem-chave: para te abrir muitas portas.
* Homem-meia: para esquentar seus pezinhos à noite.
* Homem-abajur: um homem inteligente para te dar uma luz sempre que a coisa estiver preta.
* Homem-isqueiro: aquele cheio de fogo.
* Homem-pinga: aquele que geralmente dá dor de cabeça, mas tem mulher que gosta.
* Homem-montanha-russa: para ao menos alguns segundinhos de diversão.

Assunto: Para que é bom de língua!!!

Para quem é bom de língua!!!

VOCÊ É BOM DE LÍNGUA?

COMEÇAREMOS PELO FÁCIL, ALTERNANDO PARA O MÉDIO E DEPOIS PARA O DIFÍCIL, OK?

FÁCIL
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.

2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.

3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.

4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.

5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.

2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.

3. Embaixo da pia tem um pinto que pia,quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!

4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.

2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.

3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.

4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com rinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos.
Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

6. O rei de Constantinopla é um grande constantinopolitanizador e quem conseguir constantinopolitanizar o rei de constantinopla também será um grande constantinopolitanizador.