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Humor | Filosofia
Mad Page
| Piadas
Assunto: Galo gay.
O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro
que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e,
percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi
conversar com seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o
trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas
galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - Propõe o galo velho. -
Apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico
com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que
certamente ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar
vinte passos a frente - Pediu o galo velho.
- Por favor, só esta chance.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do
galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para
alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas
rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo,
o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo
jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô entendendo, uai! É o quinto galo gay que a gente
compra esta semana.
Assunto: Profissional disputado.
PROFISSIONAL DISPUTADO.
A palavra da moda no mundo do trabalho é
empregabilidade. Cada vez exigem mais do empregado, que tem que
fazer 200.000 cursos para ganhar uma merreca de salário.
Pois bem, um profissional jovem, recém-casado e recém-formado
foi à sala do chefe pedir um aumento e já disse logo de cara:
"Patrão, acho que o senhor deveria aumentar o meu salário,
pois devo avisar que já tem três companhias atrás de
mim."
O chefe fica preocupado.
Empregado só tem valor quando a concorrência está interessada.
O chefe nem ia discutir e ia dar o aumento para o rapaz mas, até
por curiosidade, pergunta:
"Se não for pedir demais, você poderia me dizer quais são
as três companhias?"
"Claro! A de telefone, a de água e a de luz!"
Assunto: Arrependimento.
DURA VERDADE
A esposa levanta-se no meio da noite e percebe
que o marido está chorando na sala.
Ela pergunta o que houve e ele diz:
- Lembra quando namorávamos e você tinha 16 anos e engravidou?-
Lembro. - Disse ela
- Pois é, seu pai me disse que se não casasse com você,
pegaria 20 anos de prisão...
- Certo e daí, porque está chorando?
- Se estivesse preso, estaria livre amanhã...
Assunto: Coisas que você nunca irá ouvir de um homem.
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa? Quem
sabe um chá ...
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns
sapatos novos?
Com o meu cartão de crédito lógicamente!
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa
relação...
Essa Anita não tá com nada...
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
sobre seus sonhos.
5. Não... não estou com pressa. Estou aqui para te ouvir.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esses
filmes!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio
para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta
mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
Prefiro os seus.
13. Você cortou o cabelo?! Ficou mais atraente ainda.
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não
sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece.
Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a
vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece
descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial. Prefiro você.
20. Eu? Pro bar? Com os amigos? De jeito nenhum!
Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você
passar vergonha. E isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da
filha dele ficar de calcinhas na janela.
Que pouca vergonha!!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão
divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
25. Querida, porque você não sai esse sábado com as suas
amigas enquanto eu fico com as crianças???
26. Minha princesa, aquele seu amigo da academia ligou e eu o
convidei para o jantar... fiz mal???
Assunto: Aprendendo sobre as mulheres.
1. Uma mulher nunca tem TPM. Ela simplesmente se
torna HORMONALMENTE HOMICIDA.
2. Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO. Ela é simplesmente
GEOMETRICAMENTE SUPERIOR.
3. Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA. Ela simplesmente é
COMPATÍVEL COM MICROONDAS
4. Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA. Ela simplesmente é
AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA.
5. Uma mulher nunca é FÁCIL. Ela é HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL.
6. Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA. Ela simplesmente se torna
HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL.
7. Uma mulher nunca é FRÍGIDA. Ela simplesmente é TERMICAMENTE
INCOMPATÍVEL.
8. Uma mulher nunca USA MAQUIAGEM DEMAIS. Ela simplesmente é
COSMETICAMENTE SATURADA.
9. Uma mulher nunca GANHA PESO. Ela simplesmente se transforma
num ACUMULADOR METABÓLICO.
10. Ela nunca é MUITO MAGRA. Ela simplesmente é ESQUELETALMENTE
PROEMINENTE.
11. Os seios de uma mulher nunca CAEM. Eles se tornam
GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS.
Resumindo... SOMOS PERFEITAS!!!
Assunto: Sem assunto.
SEGUE NOSSO PROTESTO PELA IGUALDADE ENTRE HOMENS E MULHERES.
1-PELO DIREITO DO HOMEM TBM RECEBER FLORES, SEM SER
CONSIDERADO HOMOSSEXUAL.
2-PELO DIREITO DE BROXAR SEM EXPLICAÇÃO, PRINCIPALMENTE QUANDO
A MULHER FOR FEIA OU FEDORENTA.
3-PELO DIREITO DE SER CHAMADO PARA DANÇAR.
4-PELO DIREITO DE NÃO TER QUE TOMAR A INICIATIVA.
5-POR UMA DELEGACIA DE DEFESA DO HOMEM. (UMA EM CADA BAIRRO).
6-PELO DIREITO DE RECEBER CANTADAS, INCLUSIVE INDECENTES...(ESSA
É BOA)
7-PELO SAGRADO DIREITO DE DIZER NÃO E CONTINUAR SENDO HOMEM.
8-PELO DIREITO DE NÃO TER HONRA NENHUMA A LAVAR. E NEM ENGOMAR.
9-PELO DIREITO DE VER (SEMPRE) O TIMÃO JOGAR.
10-PELO CRIAÇÃO URGENTE DO DIA NACIONAL DO HOMEM. (COM FERIADO
NACIONAL...RS..)
11-PELO DIREITO DE AMAR FRATERNALMENTE TODAS AS MULHERES,
INCLUSIVE A IRMÃ MAIS NOVA DELA.
12-PELO DIREITO DE ESTAR TOTALMENTE APAIXONADO,PRINCIPALMENTE
ANTES DO ATO SEXUAL.
13-PELO BIOLÓGICO DIREITO DE PAZ E SOLIDÃO, PRINCIPALMENTE LOGO
APÓS O ATO SEXUAL.
14-PELO DIREITO DE CHORAR QUANDO A AMADA FOR EMBORA, QUANDO A
AMADA FUGIR COM OUTRO E PRINCIPALMENTE QUANDO O TIMÃO PERDER O
CAMPEONATO.
15-PELA NÃO MAIS EXCLUSIVIDADE DO CAVALHERISMO AOS HOMENS.
GENTILEZA NÃO TEM SEXO.
16-POR UMA MAIOR INFORMAÇÃO ACERCA DAS QUALIDADES AMNÉSICAS DO
UÍSQUE, PRINCIPALMENTE SE NÃO VALE MESMO A PENA LEMBRAR E
COMENTAR O QUE ACONTECEU NA NOITE PASSADA.
17-PELO DIREITO DE NÃO QUERER TROCAR O PNEU, NEM CONSERTAR
VAZAMENTO DE TORNEIRA E NEM PISAR EM BARATAS.
18-PELO DIREITO DE TER UM DIÁRIO. (SIMPLES, MAS MUITO
USUAL...HEHEHE)
19-PELO DIREITO DE PASSAR UNS DIAS COM A MÃE.
20-PELO DIREITO DE TER CAFÉ DA MANHÃ NA CAMA.
21-PELO DIREITO DE FICAR EM DÚVIDA SOBRE QUAL ROUPA USAR.
22-PELO DIRETO DE FICAR EMBURRADO SEM NENHUM MOTIVO APARENTE E
QUERER IR EMBORA DE CASA.
23-PELO MODERNO DIREITO DO HOMEM SENTIR-SE OBJETO.
24-PELO MODERNÍSSIMO DIREITO DE RECLAMARMOS SE ESTIVERMOS SENDO
TRATADOS COMO MEROS OBJETOS.
25-PELO DIREITO DE SIMPLESMENTE NÃO IR COM A CARA DAQUELE
SUJEITO MAIS BONITO.
26-PELO DIREITO DE NÃO QUERER SER PAI. ABAIXO A CHANTAGEM DA
GRAVIDEZ. VIVA A PILULA ANTICONCEPCIONAL MASCULINA.
27-PELO IMPRESCENDÍVEL DIREITO DE VER OS GOLS DA RODADA,
INCLUSIVE NO MOTEL. (ESSA É BOA....HEHEHE)
28-PLAYBOY,SEXY.PRIVATE E SIMILARES.
29-PELO DIREITO DE NÃO QUERER BATER NA MULHER.
30-PELO CULTURAL DIREITO, RESPALDADO EM NOSSA CALIENTE ALMA
LATINA, DE ASSEDIAR E SER ASSEDIADO SEXUALMENTE. ABAIXO A
IMPORTAÇÃO DE MODELOS DE COMPORTAMENTO SÓCIO-SEXUAIS. VIVA O
FIU-FIU!! VIVA A CELEBRAÇÃO DA BELEZA DE PAQUERA NACIONAL!!
31-E PELA EXTINÇÃO DA OBRIGATORIEDADE GENERALIZADA DA EREÇÃO.
OU ENTÃO, QUE NOS SEJA DADO TBM O DIREITO DE ALEGAR CÓLICAS,
DOR DE CABEÇA E INDISPOSIÇÃO NAS HORAS MAIS ABSURDAS.
32-PELO DIREITO DE NÃO TER Q PAGAR CONTAS DE NENHUMA ESPÉCIE.
33-PELO DIREITO DE NÃO SER OBRIGADO A DORMIR SEMPRE DO MESMO
LADO DA CAMA.
34-PELO DIREITO DE PODER ANALISAR E BEIJAR CÃES E GATOS SEM
GOZAÇÃO.
35-PELO DIREITO DE TBM PODERMOS ESCREVER ABÓBRINHAS COMO ESSAS
SEM NENHUM CONSTRANGIMENTO......heheheheh...
ESCOLHEMOS ALGUMAS FRASES DE EFEITO MORAL....hehehehheeh...
“PIOR DO Q NUNCA ACHAR O HOMEM CERTO É VIVER PRA SEMPRE
COM O HOMEM ERRADO”
“MAIS VALE UM CARA FEIO COM VC, DO Q DOIS LINDOS SE
BEIJANDO.”
“SE TODO HOMEM É IGUAL POR QUE AS MULHERES AINDA ESCOLHEM
TANTO?!”
“PRINCIPE ENCANTADO Q NADA!!!! BOM MESMO É O LOBO MAU , Q
TE OUVE MELHOR, TE VÊ MELHOR E AINDA TE COME!!!”
TIPOS DE HOMEM
HOMEM NESCAU – ENERGIA Q DÁ GOSTO.
HOMEM BOMBRIL- MIL E UMA UTILIDADES
HOMEM PONTO FRIO- O BONZÃO (O MALDITO)
HOMEM TODINHO- COMPANHEIRO DE AVENTURAS
HOMEM SPRITE- IMAGEM NÃO É NADA
HOMEM REDBULL- TE DA ASAS
HOMEM BRAHMA- O NÚMERO 1
HOMEM NIKE-JUST DO IT
HOMEM HAVAIANAS- TODO MUNDO USA
HOMEM BIS- QUEM COME UM , PEDE BIS
HOMEM MC DONALD’S- GOSTOSO COMO A VIDA DEVE SER
HOMEM C&A- USE E ABUSE
HOMEM MAIZENA- VC MEXE E ELE ENGROSSA
HOMEM TELESCÓPIO- TE FAZ VER ESTRELAS
HOMEM PILHA- TE DEIXA LIGADONA
Assunto: Como enervar uma mulher.
Regras básicas para enfurecer uma mulher:
-pergunte, logo pela manhã, !o que teremos pro jantar?"
-Diga sempre: "não é a nível pessoal!!"
-interrompa sempre a conversa dela
-use sempre meias felpudas, mesmo quando usar sapatos pretos ou
em casamentos
-fale sistematicamente das qualidades de sua mãe
-critique sistematicamente a mãe dela
-critique sistematicamente a melhor amiga dela
-ridicularize os ex-namorados dela
-se ela tiver cachorro, diga que gosta de gatos
-mantenha fotos e presentes da ex-namorada espalhados por sua
casa
- espalhe boatos que ela está dormindo com você, se não
estiver
-espalhe boatos que ela NÃO está dormindo com você, caso
esteja
-paquere a aeromoça
-esqueça ou confunda nomes de familiares e amigos dela
-quando for sair para visitar a família dela, discuta por
qualquer besteira e fique de cara feia noite toda
-jamais exija que ela dirija
-se ela dirigir, dê conselhos o tempo todo
-dê sempre um jeito de se perder quando saírem par a fazer
compras
-jamais segure a mão dela no cinema.
Assunto: Mulheres na balada.
Importantíssimo!!!
Leiam e repassem!
Segue o manual de aprendizado para as mulheres na night. Este manual, muito mais do que pesquisas, é fruto de uma realidade do que acontece a cada noite:
1. WARM-UP
1.1. Se você tem dúvidas da sua beleza, observe a quantidade
de homens que realmente olham para você no começo da noite, no
meio da noite e no fim.
Para as mulheres que a maior quantidade se concentrar no MEIO e
no FIM, preocupem-se. Mulheres bonitas se arranjam cedo.
1.2. Vocês, mulheres, são mais seletivas ("aquele cara é mais bonito que aquele outro... aquele outro é mais charmoso..."). Nós, homens, somos mais simples:existem mulheres beijáveis e não-beijáveis. Portanto, se você olhar para um cara e ele não estiver te olhando, significa que você está no segundo grupo.
1.3. Nós, homens, olhamos para QUASE todas as mulheres, mesmo que nunca tenhamos intenção de beijar nem 10% delas. Somos seres caridosos.
1.4. Nunca faça muito charme se um homem começar a te olhar. Os melhores desistem rapidamente.
1.5. Não prive um homem que lhe interesse de olhar para outras mulheres além de você. Ele pode estar constatando como você é mais bonita que as outras, ou apenas desesperadamente se certificando de que não existe ninguém mais "interessante" e disponível" antes de "chegar" em você.
1.6. Vocês tem todo o direito de cobiçar um cara que esteja com a namorada, por dois motivos em especial: primeiro que quando uma de vocês estiver com o namorado, as outras farão o mesmo; e segundo,toda namorada vai ao banheiro, e isso normalmente demora tempo suficiente para meia dúzia de palavras e beijos.
1.7. Cuidado principalmente com suas amigas:amigas, amigas, homens à parte.
2. A APROXIMAÇÃO
2.1. Facilite o trabalho de aproximação para o homem que deseja. Como já foi dito, para as melhores não faltarão opções, e eles desistirão logo.
2.2. Quando um homem se aproximar do seu grupo de amigas, não dê as costas para ele. Ele pode escolher outra amiga sua, e, o que é mais importante, outra amiga sua pode querer dar boas vindas a ele.
2.3. Se você está num grupo de amigas, "seria muito bom" que se afastasse do grupo, a fim de facilitar a abordagem. Se existe algum homem neste grupo, aí então passa a ser um "requisito obrigatório".
3. A CONVERSA
3.1. Não condene um homem se ele esquecer seu nome. Você dificilmente é a primeira e não será a única das mulheres que ele conhecerá na noite.
3.2. Não fale muito, somente o suficiente para que a conversa tenha fluência.
3.3. Sejam breves na conversa. Conversar é uma boa prática,
mas na realidade é supérflua. Todos nós sabemos qual é a real
intenção de toda aproximação.
Portanto, não falem demais e beijem logo, afinal,
convenhamos, conversar a gente já faz com nossos amigos...
3.4. Não tente impressionar com um bom papo, você não precisa disso.. Você já foi selecionada por outros dotes e virtudes.
3.5. Nunca se esqueça: conversa e beijo não ocupam o mesmo
lugar no espaço.
Opte sempre pelo segundo.
4. O BEIJO
4.1. Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cúmulo do anti-sexy.
4.2. Não mexa em nossos cabelos. Primeiramente, porque talvez tenhamos gasto mais tempo arrumando-o do que vocês. Em segundo lugar, e muito mais importante, você pode comprometer o restante da nossa noite.
4.3. Usem batons que não saiam com o beijo. Manchar a nossa boca pode comprometer o restante da nossa noite.
4.4. Nunca beije um homem no meio da pista. Seja discreta, para não comprometer o restante da nossa noite.
4.5. Por favor, usem bons desodorantes, de preferência, antitranspirantes.
4.6. Se formos ao banheiro, favor gentileza de seguir no sentido oposto.(Afinal, pode haver alguma outra mulher nas redondezas que nos interesse).
4.7.Evite constrangimentos, se sumirmos por qualquer motivo que seja, não nos procure.. Nós não estamos perdidos...
4.8. Aviso: se você ver um homem que você acabou de beijar beijando uma outra mulher, reaja com naturalidade. Se você quiser se vingar e beijar outro cara, pode levar fama de galinha.
4.9 . Lembre-se sempre: Você não é nossa noite inteira, você faz parte da nossa noite.
5. A DESPEDIDA
5.1. Nunca espere nada mais romântico que um "TCHAU" ou talvez, "ATÉ MAIS"...
5.2. Nunca seja ingrata. Se um homem pedir seu telefone, dê,pois esta é sua grande chance. Se ele oferecer o dele, aceite na hora, pois é uma dádiva.
5.3. Não existem meias palavras para despedidas. Se você
disser que vai embora, vá. Se voltar, não nos
responsabilizamos pelo que pode ser visto.
E nem temos mais nada a declarar..
5.4. Peça apenas uma vez para nós a levarmos para casa. Não insista. Um silêncio ou uma desculpa significa: NÃO.
6. A CONTINUIDADE
6.1. Se não ligarmos no dia seguinte, não ache que estamos desmerecendo o que aconteceu. Acostumem-se com a idéia de que existem prioridades em nossas vidas, e que nós não pensamos em vocês 24 horas no dia.
6.2. Se ligarmos no dia seguinte, considere- se"MARAVILHOSA".
6.3. Se ligarmos no final de semana seguinte, temos duas
variantes possíveis:
Ou você é realmente MARAVILHOSA, ou não arranjamos ninguém
para sair, e não teríamos história para contar na segunda
feira para os amigos.
6.4. Não nos liguem com muita freqüência.
6.5. Não deixem muitos recados na caixa postal do celular: custa dinheiro pegar os recados.
6.6. Não fique "mascarada" ao telefone. Da mesma maneira que ligamos, podemos desligar.
6.7. Cuidado com a luz. Maquiagem só faz milagres na escuridão da balada.
6.8. Questão de ordem: não nos questione quanto a namoradas. "Nossa vida sentimental não tem nada a ver com nossa vida social..."
6.9. Se um homem não fizer nada disso com você,levo- o para a igreja, pois ele está apaixonado. E rápido, pois isso pode mudar, ou ele pode conhecer sua melhor amiga....
6.10. Cuidado com sua melhor amiga. Tem um ditado para os homens que diz:"Fique de olho na melhor amiga de sua namorada. Um dia ela ainda será sua..."
7. CONSIDERAÇÕES FINAIS:
"A transparência da relação está nas mãos de vocês. Quanto menos perguntas vocês nos fizerem, menos teremos que mentir"
Assunto: He he he.
O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado
com uma garrafa. O passageiro leva esta garrafa a boca de 5 em 5
minutos, deixando o sujeito curioso.
Ele observa aquilo pensando o que deveria conter esta garrafa de
tão especial que o outro não parava de beber. Um dado momento o
dono da garrafa se levanta e vai ao toalete, deixando a garrafa
no banco.
O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela
golada, mas não sente gosto algum. Fica então mais intrigado
ainda e quando o passageiro volta ele toma coragem e pergunta:
- Desculpe a indiscrição, mas o que o senhor bebe nesta
garrafa?
O que o outro responde:
- Nada, eu sou tuberculoso e eu uso esta garrafa para cuspir...
Assunto: Mais uma sobre as loiras.
Encontraram-se uma russa, uma americana e uma loira. As loiras
não têm nacionalidade, são universais e falam todos os
idiomas.
A russa: "Nós, russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao
espaço!"
A americana: "E nós fomos as primeiras a ir à Lua!"
A loura: "E nós, as loiras, seremos as primeiras a ir ao
Sol!"
"Ao Sol?!!! Mas, se forem até ao Sol morrerão
esturricadas!", dizem as outras duas.
Prontamente a loira responde: ""Helllloooôôuuu!
Nós vamos de noiteeeêêê!!..."
Parece até que dá pra ouvir o tom de voz... he he he
Assunto: IML
Como se chama o IML (Instituto Médico Legal) em diferentes estados do Brasil:
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Trilegal.
Ceará - Instituto Médico Porreta
Minas Gerais - Instituto Médico Chique Demais da Conta.
Rio de Janeiro - Instituto Médico Maneiro.
São Paulo - Grande Instituto Médico, meu!
Assunto: Show do Milhão.
SHOW DO MILHÃO...
1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
R.: Vou pular esta.
2. Em qual país é fabricado o chapéu Panamá?
R.:Vou pedir ajuda dos universitários.
3. Em que mês os russos celebram a Revolução de Outubro?
R.: Peço ajuda dos convidados.
4. As Ilhas Canárias, no oceano Pacífico, têm seu nome
tirado de qual animal?
R.: Vou pedir as cartas.
5. Qual era o primeiro nome do Rei George VI?
R.: Eu pulo.
6. Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
R.: Vou parar, pode entregar o ouro.
RESPOSTAS A BAIXO:
VOCÊ TERIA SE SAÍDO MELHOR?!!!
ENTÃO VEJA AS RESPOSTAS CORRETAS:
1. A guerra dos cem anos durou 116 anos (de 1337 a 1453).
2. O "Chapéu Panamá" é fabricado no Equador.
3. A "Revolução de Outubro" é comemorada em Novembro. O calendário russo estava na época 13 dias atrasado.
4. As "Ilhas Canárias" têm seu nome tirado do "cachorro". O nome latino é Insularia Canaria, que significa ilha dos cachorros.
5. O primeiro nome do Rei George VI era "Albert". Em 1936 ela atendeu a um desejo da rainha Vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudou de nome.
6. Esta sim, durou 30 anos, de 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar "zero" e não ficar muito sem graça!
VIU SÓ!!! NEM TUDO É COMO PARECE...
Assunto: Bichinha religiosa...
Bichinha religiosa...
A bicha tava indo para a Igreja com o nariz todo empinado, com
a Bíblia debaixo do braço, quando passa um caminhão cheio de
homens dizendo pra bicha:
- Seu viado, Gay, Queima rosca! Chupador,chupador!!!
Aí, o caminhão bate num poste e explode... morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para caminhão pegando fogo, solta a Bíblia
no chão, e diz:
- Jesus, você ar-ra-soooou!!!
Assunto: Ditados atualizados!!!
* Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
* Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
* Não adianta chorar pelo link clicado!
* A pressa é inimiga da conexão!
* Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem
número de cartão de crédito!
* Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
* Tendinite pouca é bobagem!
* Não há nada como um clique após o outro!
* Ruim com o seu micro, pior com o meu!
* Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
* Hacker que ladra, não morde!
* Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
* Memória não é documento!
* Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
* Clicar e teclar, é só começar!
* Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
* Sites passados não movem o browser!
* Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
* De clique em clique, você fica viciado em internet!
* Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi
quem és!
* De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
* Em briga de de namorados virtuais, não se mete o mouse!
* Olho por olho, clique por clique!
* Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
* Quem tem dedo vai à Roma.com!
* Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
* Quem não clica, se estrumbica!
* Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
* Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio algum
vírus anexado!
* Quando um não quer dois não teclam!
* Quem é vivo sempre fica online!
* Quem não clica, não petisca!
* Quem tem winchester, tem medo!
* Quem faz back-up, amigo é...
* Mouse sujo se limpa em casa!
* Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
* Um é pouco, dois é bom, três é chat!
* Vamos no pique que atrás vem clique!
* Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
* Amigos, amigos, senhas à parte.
* Arquivo dado não se olha o formato!
* Devagar se vai a modem!
* Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
* Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
* Os maiores processadores estão nos menores micros!
* Se um não quer dois não teclam!
* Programa velho é que faz site bom... mas como demora!
* Vírus no winchester dos outros é refresh!
* Quem clica seus males multiplica!
* Quem cala, ou consente ou está teclando com alguém mais
interessante!
* Quem procura acha... se o site de busca for bom!
Assunto: Isso que dá ser invejoso.
Sorriso é de graça e faz muita gente feliz...
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há
mais de 20 anos. - Rapaz, tô excitado! Vou para a Itália
amanhã!
- Itália? - perguntou o barbeiro. - Com tanto lugar bom para ir,
tu vais para a Itália?
- É, e eu vou pela Alitalia!
- É a pior companhia de aviação do mundo! Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que horror! Cidadezinha feia! Vai se hospedar onde?
- No Hilton!
- Putz, hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se
acotovelando só pra ver o Papa!
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou,
curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de
voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que aconteceu! Eu tava lá no
Vaticano, tentando ver o papa, e uma coisa muito estranha
aconteceu! Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou, olhou e
olhou pra multidão até que fixou o olhar na minha direção. De
repente ele saiu de lá e começou a andar na minha direção.
Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no
meu ouvido. Só pra mim!
- E o que foi que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?!?
Assunto: Winner or Looser.
UM GANHADOR OU UM PERDEDOR.
1. Quando um ganhador comete um erro, diz: "Eu me
equivoquei".
Quando um perdedor comete um erro, diz: "Não foi minha
culpa"
2. Um ganhador trabalha mais duro que o perdedor e tem mais
tempo:
Um perdedor está sempre "muito ocupado" para fazer o
que é necessário.
3. Um ganhador enfrenta e supera o problema.
Um perdedor dá voltas e nunca consegue resolvê-lo.
4. Um ganhador se compromete.
Um perdedor faz promessas.
5. Um ganhador diz: "Eu sou bom, porém não tão bom
como eu gostaria de ser".
Um perdedor diz: "Eu não sou tão ruim como tantos
outros".
Um ganhador escuta, compreende e responde.
Um perdedor somente espera uma oportunidade para falar.
7. Um ganhador respeita aqueles que são superiores a ele e
trata de aprender algo com eles.
Um perdedor resiste àqueles que são superiores a ele e trata de
encontrar seus defeitos.
8. Um ganhador se sente responsável por algo mais do que
somente o seu trabalho.
Um perdedor não colabora e sempre diz: "Eu somente faço o
meu trabalho".
9. Um ganhador diz: "Deve haver melhor forma de fazê-lo
..".
Um perdedor diz: "Esta é a maneira que sempre
fizemos".
10. Um ganhador como você, compartilha esta mensagem com seus
amigos....
Um perdedor a guarda para si mesmo porque não tem tempo ou não
deseja ser reconhecido...
Assunto: Sem assunto.
Pensamento do dia...
Algumas vezes, quando você chora... ninguém percebe suas
lágrimas.
Algumas vezes, quando você está feliz... ninguém vê o seu
sorriso.
Mas, peide uma só vez pra ver o que acontece...
Assunto: Humor.
No consultório o paciente pergunta:
- Doutor, o senhor acha
que eu tenho condições de viver até os cem anos?
- Fuma? pergunta o médico.
- Nunca fumei.
- Bebe?
- Detesto bebidas...
- E a sua alimentação, como é?
- Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
- O senhor joga, dirige o seu carro em alta velocidade, sai com
mulheres em noitadas regadas com sexo, drogas e afins?
- Não Doutor, não costumo fazer nada dessas coisas.
- Bem, mas o senhor já traiu sua mulher?
- Não Doutor, nunca.
O médico fica pensativo analisando o caso e alguns momentos
depois:
- Diga-me uma coisa... O senhor quer viver até os cem anos pra
quê?
Assunto: Piadinha.
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente,
deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias
piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o
remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o
bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era
tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave,
levou-o ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma
gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um
pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao
despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de
pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as mãos, ou
melhor, as asas na cabeça e grita:
- Meu Deus!.. Matei o motoqueiro!
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