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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas


Assunto: Piadinha.

É UMA PIADINHA!!!

Era uma vez um Santo muito preocupado porque ninguem rezava prá ele.
Todo mundo rezava para São José, São Pedro, Santo Expedito, mas para ele... Ninguem!
Assim, pediu uma reunião com Deus e Este recomendou:
-Faça uns folhetos de apresentacão e distribua-os por toda a parte.
Diga que fazes milagres por encomenda; mas atenção: "não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas."
E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo!
Exceto, claro, para homossexuais e mulheres depravadas! Agora, a pergunta:
Como se chama esse Santo ?
...
(desça)
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Pense...

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Pense mais um pouco...

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Não sabe???

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Ué... não te deram o folheto?

 

HAHAHAHAHAHAHA!!!


Assunto: Solicitação de emprego.

Solicitação de Emprego

O texto a seguir é um pedido de admissão, submetido por um jovem de 17 anos a um restaurante McDonald's da Florida (EUA).

Devido à originalidade, honestidade e bom humor, o candidato acabou por ser aceito.

NOME:
Greg Bulmash.

SEXO:
Ainda não. Continuo à espera da pessoa certa !

POSIÇÃO DESEJADA:
Presidente. Caso contrário, a que estiver disponível.

SALÁRIO DESEJADO:
O mesmo de Michael Ovitz (o gestor mais bem pago do mundo), mais stock options. Caso contrário, façam simplesmente uma proposta que eu não consiga recusar.

EDUCAÇÃO:
Sim (pelo menos é o que diz a minha mãe).

ÚLTIMO EMPREGO:
Alvo da hostilidade de um gestor medíocre.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Muito menor do que eu merecia.

FEITOS NOTÁVEIS:
Desvio de canetas e de blocos post-it !

RAZÕES POR QUE SAIU:
Estava farto!

HORÁRIO PRETENDIDO:
De preferência das 13 às 15 h, às 2as, 4as e 5as.

TEM COMPETÊNCIAS ESPECIAIS?
Sim. Mas são mais indicadas para ambientes íntimos.

PODEMOS CONTACTAR O SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu o tivesse estaria preenchendo este bendito formulário?

TEM AUTOMÓVEL?
Seria melhor perguntarem: "Você tem um automóvel que funciona?"

RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU DISTINÇÃO?
Só se ganhar a do candidato mais original da McDonald's.

VOCÊ FUMA?
Só nos intervalos e sempre às escondidas !

O QUE É QUE GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO NOS PRÓXIMOS CINCO ANOS?
Viver nas Bahamas com uma modelo loura e burra, que acredita que eu sou o ser mais sexy do planeta.

JURA QUE TUDO O QUE ESCREVEU É VERDADE?
Absolutamente.


Assunto: Piada de português.

O português tava de saco cheio do gato da mulher. Pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta mala do carro, andou vinte quadras, largou o saco lá e quando voltou o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou quarenta quadras, largou o saco, voltou e o gato tava lá de novo.
Enfurecido, repetiu a operação, andou vinte quadras a frente, trinta pra esquerda, quarenta pra direita, dez pra baixo, trinta e duas pra cima... e agora quero só ver!!!
Passou uns cinco minutos, ele ligou pra casa, a mulher atendeu:
- Ô Maria, o gato tá aí?
- Ele está chegando, porquê?
- Põe este filho da p... no telefone por que eu tô perdido!


Assunto: Piada de português.

DOMINAÇÃO MASCULINA!!!

DOMINAÇÃO 1
1) O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.
2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.
3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.
4) Porque mulher tem pés pequenos?
R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão.
5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..."
6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.
7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.
8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha... ela perguntou que tem na TV?"
R: E eu respondi "Pó!"

DOMINAÇÃO 2

" Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida"
" Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque."
" A melhor prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites."
" Os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro...emprestaram a chave para suas mulheres."
" Mulher pequena é o ideal: dos males o menor!"
" Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?  Quando inventarem cozinha com teto solar."
" Qual o feminino de Deitadão no sofá, vendo televisão? Empezona na pia, lavando louça."
" Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir? Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro."
" Por que a Estátua da Liberdade é mulher? Porque precisavam da cabeça oca para o mirante."
" Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher? O cabo da vassoura."
" Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada."


Assunto: Cuidado no banheiro.

Cuidado no banheiro...

Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pega-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas mãos, não percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a merda.
Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, ve a privada pela boca de merda e leva aquele susto:- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!
Atordoado, liga para o seu médico.
Explicando a situação, o médico avisa que está a caminho para tratar o caso.
Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso!
Deve ter te sujado toda a bunda!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes.
Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado. Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca...


Assunto: Como levar e dar um fora.

Como levar um pé na bunda e ainda sair por cima...
História escrita por uma mulher.

Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo.
Até que, um dia ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação, enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:
- "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua.
Pegue aí e devolva o resto".


Assunto: Declaração de amor às mulheres.

Declaração de Amor às Mulheres
Sergio Gonçalves

Como não tenho religião, posso falar com tranqüilidade do mito de Adão e Eva.
Reza a lenda que Eva foi criada a partir de uma costela de Adão. O que me permite concluir que Adão foi um rafe de Eva. Ou um proof em baixa resolução. Eva era a arte-final, o cromalin envernizado.
Se uma memória restou das festinhas e reuniões de familiares da minha infância, foi a divisão sexual entre os convivas: Mulheres de um lado, homens do outro. Não sei se hoje isso ainda ocorre. Sou anti-social ao ponto de não freqüentar qualquer evento com mais de 4 pessoas, o que não me credencia a emitir juízo. Mas era assim que a coisa rolava naqueles tempos.
Tive uma infância feliz: sempre fui considerado esquisito, estranho e solitário, o que me permitia ficar quieto observando a paisagem.
Bom, rapidinho verifiquei que o apartheid sexual ia muito além das diferenças anatômicas. A fronteira era determinada pelos pontos de vista, atitude e prioridades. Explico: no corner masculino imperava o embate das comparações e disputas. Meu carro é mais potente, minha TV é mais moderna, meu salário é maior, a vista do meu apartamento é melhor, o meu time é mais forte, eu dou 3 por noite e outras cascatas típicas da macheza latina.
Já no corner oposto, respirava-se outro ar. As opiniões eram quase sempre ligadas ao sentir, a realizações que transcendiam uma carteira recheada.
Falava-se de sentimentos, frustrações e recalques com uma falta de cerimônia que me deliciava.
Os maridos preferiam classificar aquele ti-ti-ti como fofoca.
Discordo.
Sempre fui contra esse negócio de falar mal de alguém na frente da pessoa. É constrangedor para quem fala e para quem ouve. É a suprema falta de cortesia. Deve-se ter o cuidado de somente falar mal quando o alvo dá as costas.
Destas reminiscências infantis veio a minha total a irrestrita paixão pelas mulheres. Constatem, é fácil. Enquanto o homem vem ao mundo completamente cru, freqüentando e levando bomba no be-a-bá da vida, as mulheres já chegam na metade do segundo grau.
Qualquer menina de 2 ou 3 anos já tem preocupações de ordem prática.
Ela brinca de casinha e aprende a dar um pouco de ordem nas coisas. Ela pede uma bonequinha que chama de filha e da qual cuida, instintivamente, como qualquer mãe veterana. Ela fala em namoro mesmo sem ter uma idéia muito clara do que vem a ser isso. Em outras palavras, ela já chega sabendo. E o que não sabe, intui.
Já com os homens a história é outra. Você já viu um menino dessa idade brincando de executivo? Já ouviu falar de algum moleque fingindo ir ao banco pagar as contas? Já presenciou um bando de meninos fingido estar preocupados com a entrega da declaração do Imposto de Renda?
Não, nunca viram e nem verão.
Porque o homem nasce, vive e morre uma existência juvenil. O que varia ao longo da vida é o preço dos brinquedos. E aí reside a maior diferença: o que para as meninas é treino para a vida, para os meninos é fantasia, é competição. E fuga. Falo sem o menor pudor.
Sou assim.
Todo homem é assim.
Em relação ao relacionamento homem/mulher, sempre me considerei um privilegiado. Sempre consegui enxergar a beleza física feminina mesmo onde segundo os critérios estéticos vigentes ela inexistia. Porque toda mulher é linda. Se não no todo, pelo menos em algum detalhe. É só saber olhar. Todas têm sua graça.
E embora contaminado pela irreversível herança genética que me faz idolatrar os ícones de cafajestismo, sempre me apaixonei perdidamente por todas as incautas que se aproximaram de mim. Incautas não por serem ingênuas, mas por serem crentes.
Porque toda mulher acredita firmemente na possibilidade do homem ideal.

E esse é o seu único defeito.


Assunto: A arte de saber ouvir.

"A Arte de Saber Ouvir".

A cena é a seguinte: você acaba de chegar em casa, cansado e sem a mínima paciência. Vai até o computador para pegar e-mails e finalizar trabalhos.
Começa a se conectar na rede, quando percebe que a linha está ocupada e, pegando no telefone, escuta: "
- Mas Augusto Henrique!!! Quantas vezes vou ter que dizer que você não me entende! Não conhece os sentimentos de uma
mulher e blá, blá, blá...!" Sua irmã está em mais uma das famosas discussões existenciais com o namorado.
Ahhhhhhhhhhhhh!!! Que tortura! Vamos às tàticas para tirá-la, discretamente, da linha:
1. Não grite. Mais vale uma irmã brigona, do que um grito bem alto, de volta, no ouvido;
2. Diga o quanto é importante você finalizar seus trabalhos e quantos e-mails serííííssimos estão em sua caixa de entrada naquele momento;
3. Argumente que ela já está neste telefone há muito tempo, porque desde de manhã você está tentando ligar para sua casa;
4. A briga começa a ficar levemente irritante? Então parta para o que funciona: grite! Ameace! Invente que você perderá uma oportunidade de emprego se não abrir seus e-mails AGORA!
Puxe o telefone da mão dela e diga para Augusto Henrique que tudo não passa de uma bobagem e que ela ainda não comeu chocolate hoje, por isso está assim... nervosa! Desligue o telefone e, por fim, prenda ela no lavabo por algumas horinhas. Ora! Você só estará ajudando sua irmã a pensar em 'sentimentos e cia'...


Assunto: Marketing Celestial.

Marketing celestial

Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa.
Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de "o pão nosso de cada dia" colocar
"o frango nosso de cada dia".
O papa tem um ataque, toma 3 valiuns e indignado, excomunga o cara.
Na semana seguinte o mesmo representante vem com uma nova proposta 20 milhões de dólares.
O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos.
Alguns dias depois o cara volta, desta vez, acompanhado de um representante da Perdigão.
Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões de dólares e é a última oferta.
O papa se retira e vai falar com os cardeais: "Tenho uma boa e uma má notícia senhores" diz ele.
"A boa e que temos a chance de ganhar 100 milhões de dólares". Os cardeais se entreolham sorrindo. "Agora a má noticia senhores" e o papa diz:
"Vamos perder o contrato com o grupo de padarias!"


Assunto: Piadinhas.

Morte Súbita
Joãozinho chega para a mãe e diz:
- Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe... mãe... manhê!!!

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A Loira na Balada
A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro mas não tem a mínima idéia de onde fica. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O barman responde, apressado:
- Do outro lado...
Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:
- Onde é o banheiro?

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Fazendo Fita
O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!

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Um Dia Difícil
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!!

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Evitando a Traição
Manoel estava há dois anos no Brasil, trabalhando em uma multi-nacional até que não agüentou de saudades de Maria e voltou para Lisboa.
Chegando lá, foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a me envolver com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manoel prosseguiu:
- Mas eu quero que tu saibas que quando eu me deitava com elas, eu me lembrava de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
- Agora me digas uma coisa, Maria... Você foi fiel a mim durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manoel... Eu também pensei muito em ti... Mas você tem que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!


Assunto: A Microsoft descobre que é você.

Veja que coisa fantástica: A Microsoft descobre quem é você.
Abra a calculadora do windows( iniciar,programa,acessórios e calculadora), em exibir clique em cientifica e depois digite o número:
12237514.
Não erre o numero e fique atento...
Agora clique na calculadora  para  hexadecimal, fica no canto superior esquerdo ( hex ) ,e veja sua identificação. É incrível!!!


Assunto: INCRIVEL!!!

INCRIVEL!!!

Isto não é nenhuma corrente. É algo incrível, difícil de acreditar!
Não deixe de seguir as instruções, e não se adiante ao final, para não quebra o poder.:
PEGUE UMA FOLHA E UM LÁPIS.

1. Conte as letras do seu nome, se são 7 ou mais diminua 3 e se são 6 ou menos soma-lhe 4... Se for nome composto, use só o primeiro nome.
2. Faça o mesmo com o teu sobrenome (o último).
3. Anote ambos resultados e multiplique um pelo outro.
4. Depois some ao resultado, o dia e mês do teu nascimento.
Agora com a mão direita, amasse a folha e aperte-a com força.
Feche os olhos e diga em voz alta a fraze lógo abaixo:
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"SENHOR...
DÁ-ME A FORÇA...
PARA DEIXAR DE FAZER ESTAS IDIOTICES
E COMEÇAR A FAZER ALGO DE ÚTIL NA VIDA!"


Assunto: Mulheres.

"Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava uma mulher mais emocionante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava com qualquer um que aparecesse na frente. Me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,Encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com seios grandes. E só."


Assunto: Porque as mulheres falam mais.

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000.
No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse:
"-É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens - explicou - Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem".
E o apresentador perguntou:
"- Como assim?"


Assunto: Prova da PM.

Matemática:
1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suiça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.

Português:
1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:
a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estou suspeitando, pois esses filho da puta tem mais é que morrer.
d) Inexistente, já matei.

2) Qual destas sentenças abaixo está correta?
a) O delegado Elson Campello foi condenado a 100 anos de prisão.
b) O Nilo Batista pegou 20 anos sem sursis.
c) A cúpula da PM vai ter suas mãos cortadas pelo tribunal islâmico.
d) Nenhuma sentença está correta porque o meu advogado é o Saulo Ramos.

3) Verifique o que está errado na frase: "Os pessoal da ROTA levou umas cervejinha dos motorista de taxi."
a) O sujeito não concorda com a propina.
b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
c) A cerveja estava quente.
d) O presunto estava frio.

Física:
1) A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) À toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário
Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de
Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre
bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

Geografia:
1) Em qual dos acidentes geográficos abaixo, o delegado Elson Campello acharcou o traficante Pablo Escobar?
a) Cabo Frio.
b) Cheque Frio.
c) Restinga da Maracutaia.
d) Lagoa dos Patos.

2) O ponto culminante do Brasil é:
a) O Pico da Neblina.
b) O Pico da Fumaça
c) O Pico da Anfetamina.
d) O Pico da "Bandeira".
e) O Morro do Borel.

Biologia :
1) Os orgãos responsáveis pela excreção são:
a) O Desipe e a Polinter.
b) O Comando Vermelho e o intestino grosso.
c) O Nilo Batista, mas ele tirou o corpo fora.
d) O delegado Elson Campello, mas ele tirou o corpo fora.

2) A maconha, vulgarmente conhecida como Cannabis Sativa, é uma planta da família:
a) do Cy de Acari.
b) do Pablo Escobar.
c) do Tim Maia.
d) Mancini.

Química :
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
a) Um editorial no New York Times
b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
d) Nenhuma das respostas acima do Nilo Batista.

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius.A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Combustão de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina.
Qual é este elemento?
a) PM (propineno de meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Ácido Roubonucleico.
d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum não,Senhor.


Assunto: Deslize.

MULHER: Se eu morresse tu casava outra vez?
MARIDO: Claro que nao!
MULHER: Nao?! Nao porque?! Nao gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Entao porque é que nao casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Entao?...
MULHER: E dormia com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde e que tu queria que nos dormissemos?
MULHER: E substituia as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: E natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Nao. Ela é canhota...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Putz!


Assunto: Arca de Noé.

Coisas importantes a aprender com a Arca de Noé...

1) Não perca o barco.
2) Lembre-se de que estamos todos no mesmo barco.
3) Planeje para o futuro. Não estava chovendo quando Noé construiu a Arca.
4) Mantenha-se em forma. Quando você tiver 60 anos, alguém pode lhe pedir para fazer algo realmente grande.
5) Não dê ouvido aos críticos; apenas continue a fazer o trabalho que precisa ser feito.
6) Construa seu futuro em terreno alto.
7) Por segurança, viaje em pares.
8) A velocidade nem sempre é uma vantagem. Os caramujos estavam a bordo com os leopardos.
9) Quando estiver estressado, flutue por um tempo.
10) Lembre-se, a Arca foi construída por amadores; o Titanic por profissionais.
11) Não importa a tempestade, pois quando você está com Deus há sempre um arco-íris te esperando.

Pensem nisso...


Assunto: Piadas.

" FAZENDO MILAGRES "

Uma jovem convidou o noivo para conhecer seus pais. Depois do jantar, o pai foi conversar com o rapaz no escritório.
- Então, quais seus planos? - começou.
- Sou estudante de Teologia - respondeu o rapaz.
- Admirável - disse o pai -, mas o que fará pra proporcionar um bom lar à minha filha?
- Vou estudar e Deus proverá - explicou.
- E como vai criar os filhos?
- Deus proverá.
Os dois saíram do gabinete e a mãe perguntou ao marido:
- Como foi?
- Ele não tem dinheiro nem perspectiva de emprego - disse o pai. -Mas, por outro lado, pensa que sou Deus.

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" O SALVA-VIDAS E O PRESIDENTE "

Diz que o salva-vidas estava na praia de Itapuã, quando vê alguém gritando por socorro.
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor não é o Fernando Henrique Cardoso?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?


Assunto: Já recebeu esta???

Já recebeu esta???

ATENÇÃO!!!

Você acaba de receber a sagrada corrente de Nossa Senhora do Saco Cheio das Correntes Idiotas, uma santa poderosíssima que realizará seus desejos mais libidinosos, pecuniários e imorais.
Esta corrente se iniciou faz dois dias e já percorreu o mundo 3.892 vezes.
Faça 158 desejos. Agora envie este e-mail para 358 pessoas e seus desejos se realizarão de imediato.
Porém, se você quebrar a corrente e não enviar para as 358 dentro de 3,45 minutos:
Aparecerão na sua conta telefônica dúzias de ligações internacionais para serviços de disk sexo.
As privadas a até 100 metros de distância de onde o computador está instalado começarão a transbordar.
Você começará a peidar incessantemente, permanecendo com gases por 12 horas.
Todas as televisões de sua casa passarão apenas o programa da Hebe, por 18 dias consecutivos e não poderão ser  desligadas.
O rádio do seu carro será ajustado para tocar apenas o funk do tigrão, para sempre.
Seu cachorro irá morrer e sua sogra irá ressuscitar.
O microondas de sua residência irá explodir e todos os ralos da sua casa passarão a expelir cheiro de bacalhau.
O freezer será descongelado e as carnes lá dentro criarão vida e estarão programadas para lhe destruir.
Mas atenção! Caso você já tenha aberto este arquivo e não o tenha enviado, ainda há uma saída:
Conte até 25, pense na pessoa que você mais ama, levante, dê uma volta em torno do próprio eixo, faça 180 poli-chinelos, agache-se, beije o chão, repita "ALÁ - ALÁ" por 3 vezes, sente-se novamente.
Em seguida, mande este e-mail para 25 pessoas, todas virgens, com 16 anos de idade, com nomes que comecem por "R" e terminem com "A" e que tenham um gato siamês, só assim a maldição não terá efeito.
Essa é uma corrente muito, muito forte!!!
O e-mail original se encontra com John Arlington, nos confins da Islândia, que hoje está feliz da vida rodeado de mulheres maravilhosas, carros sports, contas correntes milionárias em 19 paraísos fiscais e narcóticos poderosísimos.
Mouhamed Assar, do Egito quebrou a corrente, foi assaltado, estuprado, e por ter sido confundido com  uma múmia fugitiva do Templo de Karnak  foi preso, mumificado e enterrado em um sarcófago egipcio.
Ana Panakova da Rússia também não acreditou neste e-mail e deletou-o imediatamente; recebeu no dia seguinte a visita de duas dúzias de argentinos que moraram em sua casa por três anos, dois meses e vinte e sete dias, comendo bife de "chouriço", bebendo chimarrão e falando que a Argentina é a superpotência que  manda no mundo.
Reneé Didier, francês, achou que se tratava de uma brincadeira e não deu importância; perdeu seu  emprego, se entupiu com queijo mofado, flatulou por uma semana seguida e ganhou a promoção de uma  rádio que dava direito à assistir três ensaios dos Backstreet Boys, dois shows do New Kid on the Block e uma semana acompanhando a turne do Harmonia do Samba.
Portanto, não quebre a corrente ou sofra as conseqüências!!!
BOA SORTE!!!

Esta foi uma homenagem aos pentelhos de plantão que vivem mandando essas "correntes" de mané para encher o nosso saco.

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