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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Beijos segundo os signos:

Áries

Beijar alguém de Aries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém. Enfim, você já aprendeu no canal Mandala que o signo de Aries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciêcia quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Aries. Então, não se admire se for atacad@ por uma boca ávida, e como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos.

Touro

Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!

Gêmeos

Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.

Câncer

Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão oseu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, fui clara? Ou você corre o risco de o seu caranguejinho fugir apavorado, gritando mamãe.

Leão

Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do Centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ela quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder.

Virgem

Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisao cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.

Libra

Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferêcia passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.

Escorpião

Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de seduçao dos escorpianos -já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.

Sagitário

Vai beijar alguém de Sagitário? O canal Mandala recomenda todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua pasagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema e se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.

Capricórnio

Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vaiter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-l@. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio principalmente os de ascendente) detestarão ser pegos de surpresa.

Aquário

Chiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto,escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de
um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.

Peixes

Ha??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) piscian@ - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente nao ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo."

Assunto: Como irritar alguém, de acordo com o signo:

ARIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer, e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo: 
- "Você fala eu , eu , eu , o tempo todo...
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maça , desperdice seu material , não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado , pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles , mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível , quebre estatuetas , bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte : - "Isto não tinha mesmo muita importância , não é?".
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira -de-viuva", antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles , em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre - " De onde você tirou essa idéia ? ".
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público .
Quando iniciarem um assunto , diga : -" Isso eu já sei !" , ou então , : -
"Lá vem você de novo !".
Abra a porta do quarto deles e berre : -" Vai sair desse telefone ou não vai " ?

CÂNCER
Insulte suas mães ( com classe, é claro).
Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego , ou que uma estrada está para ser construída , passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da " vovozinha querida" com o Mike Tyson.
Critique todos os "ex" dele (a) : ex-namorados(as) , ex maridos (esposas) , etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensina-los alguma coisa da qual eles não entendam , e dê uma gozada no final ,como se fossem completos ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte - " Qual é mesmo o seu nome ? ".
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto , da sua elegância , da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando um situação , ria quando o caso for triste , e faça caretas quando contarem uma piada.
Quando ele (a) perguntar após a transa : "Foi bom para você ? " responda :
"...mais ou menos... ".
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga - " Desculpe, nem ouvi o que você estava falando".
Tire-os de cena , dizendo : - "Depois você fala , tá ? "

VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa , atrapalhe sua programação , esqueça de atarraxar a pasta de dente .
Cheire feito um gambá .
Diante do armário do banheiro , indague -" para que t a a a n t o remédio?".
Faça xixi na tampa da privada , ou , de preferência , no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito deles se vestirem .
Diga que aquele dentinho torto é "um charme".
Use os vasos de planta deles como cinzeiro , e enterre os palitinhos de fósforo na terra .
Depois de abraçar os cabelos longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA
Diga bastante - " Isso é com você , decida logo !" -
Leve-os a locais feios .
Aja de forma grosseira em público , tire melecas , arrote , fale palavrões, vire cerveja na mesa , chame o garçon pelo nome , peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles .
Dê para ele (a) um CD de Tiririca .
Faça piadinhas do tipo - " com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz ".
Peça sempre para ele(a) " descer do muro " e se assumir.

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender .
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso ; isso mata eles.
Repita sempre -" Isso não é da sua conta !"
Abra e remexa suas gavetas .
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre " por acaso". 
Cochiche com outras pessoas olhando para eles , rindo de vez em quando .

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia .
Nunca ria das piadas deles .
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau - humor.
Quando pintar AQUELA aventura , diga , com ar entediado - " Não estou afim... "
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo .
Repita sempre - " Isso são horas? "-
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares .

CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis .
Lembre-os de sua baixa posição social .
Embarace-os em público : faça escândalos , berre com eles , brigue com o caixa pôr causa deles .
Deixe-os esperando , nunca chegue na hora marcada .
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a você : documentos, chaves , carteira .
Repita sempre : " Você não tem responsabilidade ! "( Nada chateia tanto um capricórnio como ser chamado de irresponsável )
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa .
Repita de tempos em tempos - " Você é um chato ! "

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo .
Ao encontrá-los , dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado , lacrimejante .
Insista para que eles liguem várias vezes pôr dia para posicioná-los de seus movimentos .
Mude-se para a casa dele (a) .
Faça-se passar pôr burro , tapado , e ainda queira ter razão .
Diga a eles o que " têm que fazer " e " quando e como fazer " .
Exiba seus valores materiais na cara deles , tipo carro , jóias , dinheiro , posição social .
Pergunte sempre - " O que é que você está pensando ? "
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome .

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos .
Marque encontro com eles em locais brilhantes , barulhentos , superpovoados, como o metrô da Cinelândia , pôr ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada .
Grite , fale aos berros.
Conte os seus " segredos " deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade , depois ria e pergunte - " Mas você acreditou nisso?".
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo .
Arranhe o CD de Djavan deles , apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar , deixe cair sua máquina fotográfica , sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos .
Repita sempre que este negócio de romance , flores e bombons é tudo coisa de boiola .
E pergunte sempre - " Você não vai tomar um banho antes de dormir? "

Assunto: Como irritar alguém, de acordo com o signo:

São 18hs. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente.
Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que ele está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo.

Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:

Áries:
Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA PORRA!!!!!! QUE MERDA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO????  (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"

Touro:
Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas dobradiças estão meio frouxas, isso seria fácil.."

Gêmeos:
Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em... em... como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"

Câncer:
Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não.. hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe...  ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"

Leão:
Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO da fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."

Virgem:
Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 6:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia. Alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"

Libra:
Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"

Escorpião:
Sério, aperta os olhos e fala calmo "Vocês podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."

Sagitário:
Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, ahahahahahahah, isso me lembra uma piada, ahahahah, vocês conhecem aquela do..."

Capricórnio:
Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...
Aquário:
Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.

Peixes:
Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços e começa a chorar baixinho.

Assunto: Oração dos Signos.

ORAÇÃO DOS SIGNOS ANTES DE DORMIR
 
 
 ÁRIES (3/21-4/19):
"Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA”!
 
 TOURO(4/20-5/20):
 "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."
 
 GÊMEOS(5/21-6/20):
 "Ei Deus...(Ou será deusa?)...  Quem é você?....  O que é você?.....  Onde está você?.....  Quantos de você há?  Eu não posso te imaginar!"
 
 CÂNCER (6/21--7/22):
 "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
 
 LEÃO (7/23--8/22):
 "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"
 
 VIRGEM(8/23--9/22):
 "Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."
 
 LIBRA (9/23--10/22):
 "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho.
 Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"
 
 ESCORPIÃO(10/23--11/21):
 "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."
 
SAGITÁRIO(11/22--12/21):
 "Oh Onipotente, Onisciente, Todo Amoroso, Todo Poderoso, Onipresente, Eterno DEUS, se eu lhe peço uma vez,  estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar!"
 
 CAPRICÓRNIO (12/22--1/19):
 "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.
 
 AQUÁRIO(1/20--2/18):
 "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher.
 Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"
 
 PEIXES(2/19--3/20):
 "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch  para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriagues servir para aumentar sua Honra e Glória." 

Assunto: Os Signos preparando comida.

ÁRIES foi no drive-thru de uma loja de comidas rápidas.

TOURO passou pelo supermercado e comprou um milhão de condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida e também a sobremesa.

GÊMEOS não saiu de casa e pediu tudo pela internet.

CÂNCER foi até a casa da vovó pedir uma receita.

LEÃO mandou alguém de outro signo cumprir essa ordem.

VIRGEM ficou em dúvida por haver excessivas opções e acabou  aproveitando uns frios que tinha na geladeira e fez sanduíches.

LIBRA contratou um serviço de buffet para que tudo fosse impecável.

ESCORPIÃO escolheu comidas apimentadas para ver se conseguia atiçar as pessoas e acabou vítima de sua própria armadilha.

SAGITÁRIO foi tão longe buscar a comida que o jantar acabou virando almoço10 dias depois.

CAPRICÓRNIO comprou no mesmo lugar de sempre, onde já sabem seu gosto,comeu primeiro e distribuiu o resto com justiça.

AQUÁRIO se perdeu no caminho, aliviou a fome com batatas fritas e depois foi ao cinema porque esqueceu do que estava fazendo.

PEIXES opinou que comer era uma bobagem, e que a fome era um assunto mental, propondo aos presentes um momento de meditação.

Assunto: Adesivos para carros segundo seu horóscopo.

Adesivos para carros segundo o seu horóscopo

ÁRIES
a) "Vai se f...!!!"
b) "Passa por cima, ô babaca!"
c) "Hoje eu não tô bom!"
d) "Runner Musculação e Aeróbica"
e) "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma"
f) "Perigo. Chefe zangado a bordo"
g) "Eu atropelo duendes"
h) "Me siga!"
i) "Meu outro carro é mais potente"
j) "Não tenho tudo que amo... mas vou conseguir já, já"

TOURO
a) "Motel Faraós"
b) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c) "Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência"
d) "MEU outro carro também é MEU"
e) "Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
f) "Consulte sempre um guia gastronômico"

GÊMEOS
a) "Estudo na PUC"
b) "Círculo do Livro"
c) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
d) "Meu outro carro é um carro de som"
e) "Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?"
f) "Consulte sempre um locutor de rodeios"

CÂNCER
a) "Bebê a bordo"
b) "Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado"
c) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
d) "Fotomatic - Revelações em 1 hora"
e) (bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos  antepassados)
f) "Associação dos Pais de... (qualquer coisa)"
g) "Você já beijou seu filho hoje?"
h) "Meu outro carro é uma perua"
i) "Sou uma fiscal do Sarney" (adesivo antigo, amarelado)
j) "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
k) "Consulte sempre o seu passado"
l) "Consulte sempre a sua mãe"
m) "Não me siga, preciso pegar os garotos"

LEÃO
a) "Piloto de Jato"
b) "A inveja é uma merda!"
c) "Este carro não é o máximo???"
d) "Monarquia parlamentarista já"
e) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível" (se já não estiver num...)
f) "Consulte sempre a mim"
g) "Siga-me. Sei o que é melhor para você"
h) "Tudo que tenho me ama"

VIRGEM
a) "Sociedade Protetora dos Animais"
b) "Associação das Secretárias Executivas"
c) "Lava-jato Guarani"
d) "Não descuide. Consulte sempre um médico"
e) "Sou filatelista"
f) "Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
g) "Meu outro carro também é limpo"
h) "Não me siga. Preciso passar no médico"
i) "Consulte sempre um nutricionista"

LIBRA
a) "Estou dirigindo bem?"
b) "Gosto de todos os times de futebol"
c) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d) "Consulte sempre um promoter"
e) "Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe"
f) "Meu outro carro é mais produzido"
g) "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
h) "Espaço Unibanco de Cinema"
i) "Free Jazz Festival"

ESCORPIÃO
a) "Topas?..."
b) "Se chegar perto, o problema é seu!"
c) "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"
d) "Este carro é rastreado por satélite"
e) "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
f) "Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
g) (emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados)
h) "Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!"
i) "Você já beijou sua (seu) amante hoje?"
j) "Meu outro carro é um... Ei! Pra que você quer saber?"
k) "Consulte sempre um detetive particular"
l) "Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"
M) "Caero sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade)

SAGITÁRIO
a) "Visite qualquer lugar do mundo"
b) "Viagens Costa"
c) "Estive em Las Vegas"
d) "Esporte não é droga. Pratique"
e) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."
f) "Destrua as ondas, não as praias"
g) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
h) "Não me siga. Sou completamente livre"
i) "Consulte sempre um agente de viagens"
j) "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
k) "Meu outro carro é um Jeep 4x4"
l) "Sexo: pratique este esporte"

CAPRICÓRNIO
a) "Político"
b) "Sindicato Patronal das Empresas de... (qualquer coisa)"
c) "Consulte sempre um agente funerário"
d) "Não me siga, estou ocupado"
e) "Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
f) "Meu outro carro é uma frota de táxi"

AQUÁRIO
a) "Route 66"
b) "Woodstock Forever"
c) "Fugi de Berkeley"
d) "Sem lenço, sem documento"
e) "Não me siga, gosto de andar sozinho"
f) "Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
g) "Siga-me... mas mantenha distância"
h) "Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
i) "Consulte sempre um guru new age"
j) "Estive em Lumiar"
k) "Meu outro carro é bem diferente de tudo"

PEIXES
a) "Deus o abençoe!"
b) "Se eu estiver perdido, por favor ligue para...(telefone de algum parente)"
c) "Por que não lava você???"
d) "Cinemark"
e) "Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)"
f) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?"
g) "Consulte sempre uma bruxinha"
h) "Eu acredito em..." (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)"
i) "Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo"

Assunto: Horóscopo da traição.

Áries (21/03 à 20/04) O ariano é naturalmente impulsivo. Diante de uma traição, não mede suas ações e palavras. O melhor é que este nativo fique sabendo de sua traicão por meio de outrem que coloque panos quentes... Depois de extravasar a raiva, pode até conversar com você numa boa, mas não se iluda. Dificilmente irá perdoá-lo(a).

Touro (21/04 à 20/05) Autoconfiante, o taurino tem certeza de seu poder de sedução. Não há a menor chance de aceitar uma traição. Terá um ataque de nervos. De todos, o taurino é o nativo mais possessivo e o que tem maior dificuldade em encarar este contratempo. Não tem volta!

Gêmeos (21/05 à 20/06) Não suporta gente ciumenta afinal, é uma maneira de garantir a própria liberdade. Quando traído faz o maior escândalo, encerra o relacionamento e não dá qualquer esperança de reconciliação. Além de sentir-se indignado, perde a confiança em você, embora reconheça que poderia acontecer o mesmo com ele.

Câncer (21/06 à 21/07) O mais sensível, emotivo e introspectivo do Zodíaco. Como se entrega de corpo e alma aos relacionamentos, fica bastante deprimido quando descobre a infidelidade do(a) parceiro(a), demorando muito para se recuperar da decepção. Não espere pelo perdão.

Leão (22/07 à 22/08) O nativo deste signo é vingativo. Ao saber de uma traição, age como se nada tivesse acontecido. Mas só se sente satisfeito quando paga na mesma moeda. É capaz de continuar a relação para na primeira oportunidade, deixar claro que não esqueceu a traição. Cuidado.

Virgem (23/08 à 22/09) Essencialmente prático. Está sempre no controle da situação e deixa a parte sentimental em segundo plano. Ao se conscientizar de uma traição, descarta o(a) parceiro(a) num piscar de olhos. E não adianta querer se justificar. Ele se ocupará em outras atividades.

Libra (23/09 à 22/10) O libriano é bastante justo. Quando traído, fica transtornado e não descansa enquanto não descobre os motivos que levaram a parceira a ficar com outro. O libriano quer entender o que aconteceu. Depois que a poeira baixar, aproxime-se e tente uma conversa franca. Vai valer a pena investir nisso!

Escorpião (23/10 à 21/11) Assim como o leonino, o nativo de escorpião também é vingativo. Ao saber da infidelidade do(a) parceiro(a), finge desinteresse. Mas na verdade, planeja revidar de uma forma mais eficiente, pois é bastante frio para armar uma situação parecida. Não acredite se ele(a) lhe disse que tudo são águas passadas.

Sagitário (22/11 à 21/12) O sagitariano está sempre às voltas com considerações intelectuais, querendo descobrir o por quê dos problemas. Uma traição o(a) faria parar e refletir para entender os motivos que levaram seu(a) parceiro(a) a agir dessa forma. Um diálogo entre vocês seria bastante proveitoso e esclarecedor, mas não alimente expectativas. Ele(a) colocará um ponto final no relacionamento.

Capricórnio (22/12 à 20/01) O capricorniano se dá muito valor e dificilmente se entrega por inteiro. Por isso, se o(a) parceiro(a) o(a) traísse, não teria dúvidas em tirá-la de sua vida. Mas a força aparente é no fundo, um escudo para esconder sua extrema fragilidade em lidar com esse tipo de situação. Magoado(a), disfarça o sentimento fingindo total indiferença.

Aquário (21/01 à 19/02) A amizade caracteriza os relacionamentos do aquariano, que procura levar tudo na base da camaradagem. Diante de uma traição, este nativo tenta entender a atitude do(a) parceiro(a) e talvez, até se proponha a perdoá-la(o) no futuro.

Peixes (20/02 à 20/03) A imprevisibilidade é a marca do nativo deste signo. Se for traído(a), pode reagir das formas mais variadas possíveis. Algumas vezes, acredita inclusive que é o(a) grande responsável pela infidelidade da(o) parceira(o). Outras, pode ser tomado(a) pela indignação e acabar o relacionamento na mesma hora. Mas, se ele(a) disser que a(o) perdoou, pode acreditar que vem do fundo do coração.

Assunto: Horóscopo definitivo.

Áries (23 mar a 23 abr)
Você tem uma imaginacão fértil e frequentemente pensa que está sendo seguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar  ninguém apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Você não tem autoconfianca e é em geral uma merda.

Touro (23 abr a 22 mai)
Você é prático e persistente. Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um teimoso cabeca-dura. Você não é nada além de um maldito comunista.

Gêmeos (23 mai a 22 jun)
Você tem um raciocínio rápido e é inteligente. As pessoas gostam de você porque você é bissexual. Você tem tendência a esperar muito de muito pouco.
Isto significa que você é um filho da mãe barato.Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto.

Câncer (23 jun a 22 jul)
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas,  o que faz de você um xarope. Você sempre está pondo as coisas para fora.É por isso que você está sempre numa boa, apesar de não valer nada. Todo mundo na prisão é de câncer.

Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. A maioria dos leoninos são agressivos. Você é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são ladrões e filhos da mãe.

Virgem (23 ago a 22 de out)
Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de cata-merdas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e frequentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons motoristas de ônibus e cafetões.

Libra (23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico e tem dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem provavelmente é meio veado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. A maioria das mulheres de libra são prostitutas.Todos  os librianos morrem de doenças venéreas.

Escorpião (23 de out a 22 nov)
Você é o pior de todos. Você é traicoeiro nos negócios e ninguém deve confiar em você. Você talvez atinja o sucesso financeiro através da sua total falta de ética. Você é o perfeito filho da mãe. A maioria dos escorpiõs deveria ser eliminada.

Sagitário (23 nov a 22 dez)
Você é otimista e entusiástico. Você tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de bêbados. Você não vale um pedaço de merda.

Capricórnio (23 dez a 22 jan)
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Você é basicamente um merda.
Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância.Você devia se suicidar.

Aquário (23 jan a 22 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente um monte. Você comete os mesmos erros repetidamente porque é estúpido. Todo mundo acha que você é o mais completo idiota.

Peixes (23 fev a 22 mar)
Você é do tipo pioneiro e pensa que a maioria dos outros são uns cabecas de bagre. Você é rápido para reprimir os outros, impaciente e cheio  de conselhos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Você é o cabeça de bagre.

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