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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Ordem dos fatores.

A ordem dos fatores altera o resultado, sim!

Vejam só:

"Nao te amo mais
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais..."

Triste, não é mesmo?
Agora leia de baixo para cima!

Assunto: Ordem dos fatores.

Com o radar não tem jeito... mas... tem outros!!!

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado?
Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola.
Agente: Está uma arma no porta-luvas?
Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
Agente: Está com um CORPO na BAGAGEIRA???
Condutor: Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rápidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade.
(O carro é, de fato, do condutor)
Capitão: Faça-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma?
Condutor: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio).
Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
Condutor: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum).
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado
o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Assunto: No... Avião.

essa é boa...

No Avião...

"Em um avião indo para Nova York a comissária se dirige a um português sentado na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ele se mude para a classe econômica, pois ele não tinha a passagem para a primeira classe. O português replicou dizendo, "eu sou português, eu sou bonito, estou indo para Nova York e não vou sair". Não querendo argumentar com o passageiro, a comissária pede para o co-piloto para falar com ele. Ele foi falar com o homem pedindo que ele fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente, o português respondeu: "Eu sou português, eu sou bonito, estou indo para Nova York e não vou sair". O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse, "eu sou casado com uma portuguesa e eu sei como lidar com isso.". Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido do português...Ele imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si, "porque ninguém me disse antes?"...Surpresos, a comissária e co-piloto perguntaram o que ele havia dito para o português que o convenceu a sair.
Ele disse: "Eu disse a ele que a primeira classe não estava indo para Nova York".

Assunto: Pesquisa.

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

Assunto: Dicas.

Vejam aí algumas dicas do Mino sobre como economizar energia com inteligência:
1 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos e assista às novelas por lá;
2 - Só alugue filmes curta-metragem;
3 - No rádio, só escute música lenta;
4 - Só use a máquina para lavar roupas limpas. Roupa suja agora se lava é fora de casa;
5 - Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare no amarelo. Assim economizará o vermelho e o verde;
6 - Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos;
7 - Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que esteja desligado;
8 - Use o portão automático no manual;
9 - Desligue a campainha. As pessoas baterão palmas para você;
10 - Só use o elevador do décimo sexto andar em diante;
11 - Desligue o ladrão, para poupar o alarme eletrônico;
12 - Jante à luz de velas;
13 - Evite estimulantes, para não ficar aceso;
14 - Procure idéias luminosas, como essas, para poupar mais ainda;
15 - Passar a noite caçando vaga-lumes para colocá-los em potinhos para servir de candieiros.(Saulo-agente)
16 - E aprenda a votar.

Assunto: Caiu a Casa.

UNIVERISDADE SÃO JUDAS TADEU !!!

FATO VERÍDICO !!!

Ohem o que um professor é capaz de fazer.O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. Sao Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar.
Faltaram à prova e entao resolveram dar um "jeitinho".
Voltaram à USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Entao dirigiram-se ao professor:
Professor, fomos viajar, o pneu furou, nao conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nós atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço. E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto: algo sobre 'Lei de Ohm'. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
- Segunda pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?"...

Assunto: Reações de cada pessoa/signo à notícia de um Assalto.

Estavam em uma casa reunidos num almoco 12 pessoas, uma de cada signo.
De repente entra uma decima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estao as reacoes de cada signo:

ARIES:
Da um soco na mesa e diz :
- Mas que droga! Não se pode andar mais tranquilo na rua nos dias de hoje!

TOURO:
Comenta sem se preocupar muito :
-Ah, o importante e que você esta bem... Vão os aneis mas ficam os dedos...

GEMEOS:
- É impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano...
E essa criminalidade e assustadora, pois as diferencas sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora).

CANCER:
Preocupado, vai confortar a vitima :
Senta aqui... Você esta bem? com certeza não se machucou?
Quer um copo d'agua com acucar?

LEAO:
- Vou pegar esse desgracado!!...e sai correndo porta afora.

VIRGEM:
Rodando, preocupado :
- Vocês tem certeza que não e melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?

LIBRA:
- Ah, gente, não foi nada, so um assaltozinho a toa... eu mesmo já passei por 5...

ESCORPIAO:
Diz pra si mesmo, revoltado :
- E nessas horas que e bom andar armado...

SAGITÁRIO:
Vamos dar queixa na policia!

CAPRICORNIO:
- Quanto levaram ???

AQUARIO:
- Ah, pessoal, ja que ta todo mundo bem, porque não esquecemos essa estoria e vamos jogar banco imobiliario?

PEIXES:
(para a vitima, bem sério:)
- Toma esse amuleto, guarda com vc... protege de assaltos...

Assunto: Anedota.

É um casal que está desesperadamente tentando ter um filho.
Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos...
Em vão.
Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.
Inicialmente sem jeito, o casal começa a "trabalhar". O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar.
Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita.
Super feliz, o casal volta para casa.
Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: O senhor tem Traidioterol?
O farmacêutico responde:
Traidioterol?...
Traidioterol?... Não conheço.
O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse le  e responde:
O senhor leu errado. Está escrito "Try the Other Hole"!

Assunto: Dilemas do marido.

Se é  atencioso................................é bunda-mole
Se não  é..........................................é grosseirão
Se chama a  mulher por um apelido carinhoso....é assim que trata a todas
Se chama  a mulher pelo nome...................é frio e distante
Se chega  cedo em casa......................está marcando duro
Se chega tarde em  casa........................está galinhando
Se "comparece"  todo dia.......................é maníaco sexual
Se "deixa comida no  prato"............ou é gay ou tem outra
Se elogia a  mulher............................é mentiroso
Se  critica....................................é porque não ama a mais
Se diz-se feliz no casamento..................é hipócrita
Se diz-se insatisfeito........................é  ingrato
Se não tem dinheiro...........................é  fracassado
Se tem muito dinheiro.........................é  corno
Se não comemora aniversário de casamento......é porque esta  se lixando
Se comemora.........................foi alguém que o lembrou
Se procura outras atividades..................é  galinha
Se não procura................ é um  come-e-dorme imprestável
Se não ajuda nas tarefas do  lar.............. é machista
Se  ajuda......................................não faz nada  direito

Assunto: Loira - Loirissima...

A loira estava de ferias no Pantanal e queria porque queria um par de sapatos de couro de jacaré legítimo.
Como estava caro demais, ela resolveu caçar seu proprio jacaré.
O dono de uma loja de sapatos explicou que era muito difícil e perigoso, mas ela não quis nem saber.
Enfim, ele deu as orientações e desejou-lhe boa sorte.
No dia seguinte, o lojista resolveu ver como a loira estava se  saindo e foi até o lugar que indicara.
Lá, viu a loira dentro do pantano com  um revolver na mão e um enorme jacaré a poucos metros.
Ela deu um tiro  e matou o bicho.
Em seguida o arrastou até a margem onde estavam pelo menos uma  duzia de jacarés mortos.
O dono da loja ficou atônico ao ver a loira tirar o jacaré com muita dificuldade da água e exclamar:
"Saco! Mais um sem sapatos!".