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Humor | Filosofia
Mad Page
| Piadas
Assunto: Muito Boa!
Carta de uma Mãe
Portuguesa
Querido filho,
Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque
nao sei se tu sabes ler rapido. Bom, nao vais mais reconhecer a
casa quando vieres, porque a gente se mudou. Finalmente
enterramos teu avo. Encontramos o cadaver na mudanca; estava no
armario desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de
esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda nao sei se e
menino ou menina, nao posso dizer se voce e tio ou tia. Estou
preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os
carros parados e esta ficando cada vez mais chato. Que achas?
Teu irmao Jose fechou o carro com a trava e deixou as chaves
dentro; teve que ir la em casa para pegar a chave duplicada e
poder tirar todos nós de dentro do carro. Esta carta te mando
por Manolo, que vai amanha para ai. A proposito,sera que
podes pega-lo no aeroporto? Bom,
meu filho, não escrevo o meu endereço porque não o sei. E que
a ultima familia portuguesa que morava aqui levou os numeros para
não terem que mudar de endereço. Se encontrares a D.Maria, da
um alo de minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer
nada.
Tua mãe que te ama: EU.
P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas ja fechei o envelope.
**********************************************************************
Resposta do Filho:
Querida mamãe,
As coisas nao vão indo bem, aqui no Brasil. A minha
esposa Maria, que alias também e tua nora, ficou
adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tinhamos orgasmo, fomos
embora na hora, pois so tinhamos Golden Cross.
Se nao bastasse isto, teu filho e um fracassado
nos negocios. Primeiramente, comprei um taxi, mas nao
conseguimos nenhum passageiro,ainda bem que a Maria estava sempre
no banco do passageiro me consolando.O apoio dela foi
fundamental.
Entao, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo
no primeiro dia. Imagine so: para cada Uno vendido, eu
dava um Premio de presente...e ainda estou sendo
processado por furto!
Novamente tentei ser empresario. Abri um parque de diversoes
e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas,
construi um cinema 180 graus... Infelizmente, eles nao
resistiram e morreram carbonizados. Fecharam o parque e
atualmente respondo a um processo por homicidio doloso.
Arrasado,tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos
na 25 de Março. As coisas nao estavam indo bem e o Sr.Assad me
pediu que fizesse uma "queima de estoque".
Nao entendi, mas ordens sao ordens... Queimou o quarteirao
inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era
toda minha, razao pela qual estou respondendo a um
processo por tentativa de homicidio e outro por destruicao
de patrimonio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no
Brasil so tem subida, ora pois! Na verdade, o povo
daqui e muito estranho.
E, se nao bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro
ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que
andam pela minha casa. O problema e que minha pontaria
e uma droga e nao consegui acertar nenhuma.
Eu fui conferir o jogo na Supersena e me ocorreu algo
engracado. Eu que sempre perdia, ao conferir o jogo,
descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora
pois. Sera que algum dia eu vou ganhar?
Te escrevo agora da prisao, pois levava Maria para passear e
meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o
documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. Nao e
que o guarda me ofendeu? E pediu então o documento da
perua, ao que dei o passaporte da Maria. Não e que
o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saisse do carro
e colocasse as mãos na cabeca...
Mamãe, juro que nao tive culpa se a peruca dele caiu. O
homem ficou uma fera!
Mamãe, nao vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanha, pois
estou na cadeia. Mas peca para ele me aguardar, que quando sair
daqui vou busca-lo la mesmo.
Um beijo do seu eterno Joaquim Manoel
Assunto: Muitas Piadas
ENTRE MARIDO E MULHER
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem
dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a
uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido
perguntou, sarcasticamente:
- Parentes seus?
- Sim - respondeu ela
- Cunhados
PARA TROCAR UMA LÂMPADA QUEIMADA SÃO
NECESSÁRIOS QUANTOS...
Analistas de Sistemas?
Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar
a troca.
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda!
Poderosa! Maravilhosa!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada precisa querer ser trocada.
Pessoas da Área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Desenvolvedores de sistemas?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela
sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os
bons tempos da lâmpada antiga...
Advogados?
Humm... quantos você pode pagar?
HENRI FORD MORRE E CHEGA AO CÉU...
No portal, São Pedro cumprimenta o Ford e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha
de montagem para automóveis, mudou o mundo.
Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para
qualquer lugar;
Ford pensa um pouco e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Entao São Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do
Todo Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com
reverência.
- Senhor todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que
pensavas ?
- O que queres dizer com isto ?
- Bom, diz Ford, existem alguns grandes problemas no projeto de
sua invenção:
1: Muitos modelos tem a frente protuberante demais.
2: Chia muito, quando se está em altas velocidades.
3: A manutenção e extremamente cara.
4: Necessita constantemente de repintura.
5: Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
6: A traseira balança muito.
7: A entrada de ar é perto do cano de exaustão.
8: Os faróis normalmente não são do tamanho ideal.
9: O consumo de combustível é assombroso.
- E isto, só para citar alguns problemas . . .
- Hmmm..., responde Deus, - Aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, clica em alguns
ícones na tela e, quase que instantaneamente, sai um relatório
todo colorido na impressora. Deus lê o relatório vira-se para
Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você
apontou mas, neste exato momento, tem mais homens montados na
minha invenção do que na sua.
PERGUNTAS E RESPOSTAS...
- Qual a maior tristeza do caçador?
- Ter um filho viado e não poder matar.
- O que é que tem dentro do lixo do hospício?
- Doido varrido.
- Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
- Você pode estacionar na vaga para deficientes.
- Qual a semelhança entre gaúcho e pão de
forma?
- Os dois têm casca grossa, miolo mole, são chatos, quadrados e
fáceis de comer.
- Qual o cúmulo da ironia?
- Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
- Porque que o português coloca pastel dentro do
leite?
- Prá tomar leite pasteurizado
- Como você descobre que a padaria do português
foi informatizada?
- Ele usa um mouse atrás da orelha
- Porque português anda de moto de pijama?
- Prá fazer a curva deitado
TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS
Asmática - Ahhh... ahhh... ahhh...
Geográfica - Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática - Mais, mais, mais, mais...
Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus...
Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer...
Homicida - Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Bióloga - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Edipiana - Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
Professora de inglês - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!!
Maluca - Você tá me deixando doida... cê tá me
enlouquecendoooo!!!!
Viajante - Eu vou... eu vou... ai... tô chegando
lá...vaiiiii...
Descritiva - Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando, tô
gozando... gozeeeiiii!!!
Negativa - Não... não... não...
Positiva - Sim... Sim... Sim...
Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss....
Professora - Sim... isso... por aí... agora... exato...
assim...
Sensitiva - Tô sentindo... tô sentindo...
Desinformada - Ai, o que é isso? Que é isso? Que é
isso???
Margarina - Que delícia..., que delícia...
Animadora de T V - Vem comigo..., vem comigo...
Cantora Sertaneja - Agora vamos juntos... agora, agora
Cantora de Pagode - Tá delícia, tá gostoso...
Psicóloga - Não sei se devo... Não sei se devo...
O QUE É O SEXO AFINAL ?
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que
fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única
em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de
lazer fica muito próxima á área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque
todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que
sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo. Segundo o
contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria
dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher
coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima
potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima
expressão.
Assunto: Piada aleatória
No
ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as
mais terríveis banalidades. Quando um sujeito que estava
próximo a ela teve uma brilhante idéia e entregou algo para a
loira ler. Para espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço
de papel durante toda a viagem. Visivelmente aliviados, alguns
passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu fazer a loira
parar de falar besteiras, e perguntaram:
- Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto
a atenção da loira?
- Muito simples - disse o sujeito - Na frente estava escrito
"Olhe atrás" e atrás estava escrito "Olha na
frente"...
Assunto: Ditados
CORRIGINDO VELHOS DITADOS QUE FORAM COPIADOS ERRADAMENTE...
Ditados Reais:
É dando que se engravida.
Quem ri por último é retardado.
Quem ama o feio é cego.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
O pior cego é aquele que não anda de bengala.
Alegria de pobre é impossível.
Quem com ferro fere não sabe como dói.
Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro só tem ferro.
Quem tudo quer, tudo tem.
Quem tem boca vai ao dentista.
Gato escaldado ... morre.
Quem espera, sempre cansa.
Os últimos serão desclassificados.
Quem não tem cão não caça.
Há males que vem para pior.
Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.
Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia.
Quem dá aos pobres, adeus...
Depois da tempestade vem a gripe.
Quem vê cara não vê o resto.
Devagar nunca se chega.
Antes tarde do que mais tarde.
Boca fechada não fala.
Águas passadas já passaram.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.
Sem Assunto.
DEZ
MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Poder deixar o
trabalho "sujo" para os imigrantes
2- Oktoberfest
3- BMW
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma
velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que
aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de
porco uma delícia
10- Poder ser um
fumante inverterado sem ninguém notar que está pigarreando
DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil
não é um país sério
2- Experimentar a
glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do
Brasil
3- Conseguir ser mal
humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo 4- Se
houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler
legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas
atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada
dizendo "je "t'aime, mon amour"
8- Não precisar tomar
muitos banhos
9- Ser boiola sem
ninguém notar ( afinal, todos falam fazendo beicinho)
10- Ter fama de amante
incansável - mesmo que seja só fama
DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10- Liberdade sexual com 2
loiras, tomando Absolut no banco de trás de um Volvo
DEZ MOTIVOS PARA SER
NORUEGUÊS
1- Não ter que
importar bacalhau
2- Saber como acentuar
consoantes
3- Viver na escuridão
metade do ano e debaixo do buraco na camada de ozônio na
outra metade
4- Enfrentar a pena de
morte por fumar maconha
5- Poder esquiar com os
chinelos
6- Ganhar da seleção
brasileira no futebol
7- Poder conversar em
qualquer país do mundo sem que ninguém entenda
8- Conseguir descobrir
qual é o prazer em comer arenque defumado
9- Contar façanhas de
lutas contra ursos polares e todo mundo acreditar
10- Ver o sol da meia noite
DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do
mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as
regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a
derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata
cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas do
Mr. Bean
7- Viver no passado e achar
que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as
semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com
os povos "inferiores" que os visitam
10- Saber que todos os insetos vêm
da Escócia
DEZ MOTIVOS PARA SER
ESCOCÊS
1- Não ser inglês
2- Beber uísque
nacional e não ter dor de cabeça
3-Não ser inglês
4- Beber uísque
nacional e não ter dor de cabeça
5- Não ser inglês
6- Beber uísque
nacional e não ter dor de cabeça
7- Não ser inglês
8- Beber uísque
nacional e não ter dor de cabeça
9- Não ser inglês
10- Usar saiotes coloridos e
se sentir o maior machão com isso
DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer
profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com
todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio
carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as
últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as
mãos
6- Comer pizza de alici
italiano
7- Poder dizer
"amore mio" sem ter trabalhado na Globo
8- Morar perto do Papa
9- Chamar futebol de
"calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo
10- Ter os melhores
guarda-costas, bem ali na Sicília
DEZ MOTIVOS PARA SER
ARGENTINO
1- Nenhum
2- Ser cruza de índio
com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de
Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são
os melhores no futebol ( na verdade, em tudo! )
7- Nenhum
8- Ser vizinho do
Brasil
9- Nenhum
10- Ter o maior orgulho dos
sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los...
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- Ter a mesma
nacionalidade que Deus
2- Praia!
3- Caipirinha, na
praia!
4- Desvalorizar o Real
e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta
5- O melhor futebol do
mundo! TETRA!!!!
6- Mulheres mulatas,
loiras, morenas, ruivas, orientais...
7- Morar na América do
Sul e não ter que falar espanhol
8- Vatapá, feijoada,
tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
9- Ter "o
artilheiro" de 34 anos que não cheira cocaína
10- Ter a felicidade de não
ter nascido na Argentina
Assunto: ÓTIMO FINAL DE SEMANA!
Certa vez, o Diabo fez
um desafio a Jesus: "Aposto que digito muito mais
rápido do
que você...".
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus apareceu com um XT 4.77Mhz e o diabo com um Pentium
III / 600Mhz, rodando Windows 98, 124Mb de memória cache.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha
calmamente para o seu oponente. Inicia-se a
competição.
Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor. O
Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900
toques por minuto.
Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores,
no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias,
e rói as unhas... Quinze minutos se passam. O diabo
já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus
ainda esta na casa dos 5Kb.
Os olhares se tornam mais nervosos. Vinte e Cinco minutos
passados, o diabo já anda pela casa dos 20Mb de
texto. Jesus anda pêlos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM... Cai a energia
...
Desespero geral, pânico, gritaria.
Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do
arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb
"Mas não pode ser ...", grita o diabo. "Isso é
roubo, roubo ...".
Então os juizes respondem:
"Você esqueceu de algo muito importante:
"SÓ JESUS SALVA !"
Assunto: SEM ASSUNTO
- As redações do
vestibular da UFRJ acabam de ser corrigidas. Eis as
pérolas deste ano:
Sobrevivência de um aborto vivo
(título);
O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
O maior matrimônio do País é a educação;
Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o
número de famigerados que almenta (sic);
Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça,
religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos;
É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o
saneamento de muitas pessoas;
Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência;
Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo
Neto (Nicolau dos Santos Neto);
E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando
baseado e conversando com o presidente dos EUA.
HISTÓRIA
O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
Resposta a uma pergunta: "Não cei".
Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas,
os pirineus, etc.
A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea
(esta, a dos nossos dias).
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?":
"Não entendo nada".
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram
se sifilizando.
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no
escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
... Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer
o exército da marinha.
Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua,
tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi
iluminada".
No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros
produtos extremamente vegetarianos.
GEOGRAFIA
A capital de Portugal é Luiz Boa.
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro
cimentadas.
Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde
desce decente.
Na América Central há países como a República do Minicana.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
As constelações servem para esclarecer a noite.
As principais cidades da América do Norte são Argentina e
Estados Unidos.
Expansivas são as pessoas tangarelas.
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno;
quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera;
quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
Essa vale prêmio:
Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. os outros 5
eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a
prova, o Sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não
vai abaixar a nota por causa disso).
Assunto: oiii
Enchente no hospicio
Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco
que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os
funcionários saíram gritando:
- O hospício está inundando... o hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar
freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um
dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
"Esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.
Ao que o louco emendou:
- Vou esperar a lancha!
A Loira que queria Emagrecer
A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia,
come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por
diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca,
vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos
mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à
risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
Assunto: Ingreis.
Dicionário Ingreis
Cream:Roubar, matar, etc. Ex.: "Ele cometeu um CREAM".
Cheese:Penúltima letra do alfabeto.
Ex.: "Xaxim se escreve com CHEESE"
Vase:Momento de quem deve jogar.
Ex.: "Agora é minha VASE"
Year: Deixar partir. Ex: "Ela teve que YEAR"
Hand:Dar por vencido. Ex.: "Você se HAND ?"
French:Dianteira. Ex.: "Vá na minha FRENCH"
Date: Mandar repousar. Ex.: "Vamos, DATE aí!"
Paint:Desembaraçador de cabelos.
Ex.: "Passe o PAINT antes de sair."
River:Muito ruim. Ex.: "Este salgadinho está RIVER!"
Eye:Exclamação de dor. Ex.: "EYE que dor de dente!"
Feel:Barbante. Ex.: "Amarre um FEEL ali."
Talk:Pó branco para bebês.
Ex.: "O nenê gosta que eu passe TALK nele"
Begin:Buraquinho na barriga.
Ex.: "Tenho um BEGIN pequeno"
Somewhere:Nome de homem.
Ex.: "Ele é irmão do SOMEWHERE"
Ice:Expressão de desejo.
Ex.: "ICE ela gostasse de mim!"
Dick:Termo usado em letra de música.
Ex.: "DICK vale o céu azul..."
Dark:Termo bíblico. Ex.: "É melhor DARK receber."
Hello:Esbarrar. Ex.: "Ele HELLO nela."
You:Expressão de curiosidade.
Ex.: "YOU seu pai, como vai?"
Sit:Para dar um exemplo.
Ex.: "SIT duas cidades brasileiras"
Can't:Oposto de frio. Ex.: "O café está CAN'T"
May Go: Homem dócil. Ex.: "Ele é tão MAY GO!"
Assunto: Minerinn.
Em Minas faiz como us minerinn
Fala de minerim é assim mêzz, estes são alguns mandamentos da língua portuguesa dos mineirin de Belzonte, Berlândia, Beraba, Vairginha, Guvinadoir Valadairs, Mons Clares, Patinga, Tajubá, Tabira, etc...
-
"Uai" é indispensável: O que significa
"Uai" ? "Uai é uai, uai... "
- Usar sempre "i" no lugar de "e":
(Ex.: "minino", "ispecial", eu "i"
ela, "vistido").
- Quando quiser uma confirmação, pergunte "émêzz"?
- Se quiser chamar atenção diga simplesmente "ói
quió".
- Se estiver com fome coma "pão dji quejj". Ex.: dois
"pão dji quejj" e duas "cêirvejj"
- Na falta de vocabulário específico utilizar a palavra
"trem", que serve pra tudo, exceto como meio de
transporte ferroviário.
Neste caso, é "troço".
- "Onzz" é o meio de transporte coletivo rodoviário.:
Ex.: Ói, lá vem o
"Onzz" das seis!
- Se quer aprovar alguma coisa solte um sonoro "mai qui
belêzz"!
- Prá fazer café, primeiro pergunte "Pópôpó?". Se
acharem pouco, ou que ficou ralo, pergunte então: "Pópô
mapoquim dipó"?
- Se você não sabe onde está e nem para onde vai, pergunte
simplesmente:
"Oncotô? Proncovô? Pronóisvai?"
- Se não estiver certo de comparecer, diga simplesmente
"Confófô eu vô!", que quer dizer: "Conforme
for, eu vou."
- Se o motivo da dúvida for algo que você tem que fazer,
explique, "Vou fazer um nigucim e volto logo".
- Ao procurar alguém que concorde com você, dispare um
"Némêzz?"
Use a expressão aumentativa "Dimái da conta". Ex.:
"Issé bão dimái da conta!"
- Usar sempre duas negativas prá deixar claro que você não
sabe do que está falando "Num sei não".
- Use sempre o diminutivo "INN", tipo
"Piquinininn", "lugarzinn",
"mineirinn".
- Use a expressão "Rapái" pra iniciar uma
exclamação. Nem sempre é necessário complemento Ex.:
"Rapaaai!!!"
- "Redá": Mesma coisa de "Rastá". Ex.:
"Juda redá ess trem aqui ó".
Ao terminar uma frase, conclua com a palavra "Sô".
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