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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Muito Boa!

Carta de uma Mãe Portuguesa

Querido filho,
Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque nao sei se tu sabes ler rapido. Bom, nao vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou. Finalmente enterramos teu avo. Encontramos o cadaver na mudanca; estava no armario desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda nao sei se e menino ou menina, nao posso dizer se voce e tio ou tia. Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e esta ficando cada vez mais chato. Que achas?
Teu irmao Jose fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir la em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nós de dentro do carro. Esta carta te mando por Manolo, que vai amanha para ai. A proposito,sera que podes pega-lo no aeroporto?
Bom, meu filho, não escrevo o meu endereço porque não o sei. E que a ultima familia portuguesa que morava aqui levou os numeros para não terem que mudar de endereço. Se encontrares a D.Maria, da um alo de minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama: EU.
P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas ja fechei o envelope.

**********************************************************************
Resposta do Filho:
Querida mamãe,
As coisas nao vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que alias também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tinhamos orgasmo, fomos embora na hora, pois so tinhamos Golden Cross.
Se nao bastasse isto, teu filho e um fracassado nos negocios. Primeiramente, comprei um taxi, mas nao conseguimos nenhum passageiro,ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando.O apoio dela foi fundamental.
Entao, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine so: para cada Uno vendido, eu dava um Premio de presente...e ainda estou sendo processado por furto!
Novamente tentei ser empresario. Abri um parque de diversoes e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema 180 graus... Infelizmente, eles nao resistiram e morreram carbonizados. Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicidio doloso.
Arrasado,tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas nao estavam indo bem e o Sr.Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". Nao entendi, mas ordens sao ordens... Queimou o quarteirao inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razao pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicidio e outro por destruicao de patrimonio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil so tem subida, ora pois! Na verdade, o povo daqui e muito estranho.
E, se nao bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema e que minha pontaria e uma droga e nao consegui acertar nenhuma.
Eu fui conferir o jogo na Supersena e me ocorreu algo engracado. Eu que sempre perdia, ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Sera que algum dia eu vou ganhar?
Te escrevo agora da prisao, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. Nao e que o guarda me ofendeu? E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria. Não e que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saisse do carro e colocasse as mãos na cabeca...
Mamãe, juro que nao tive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera!
Mamãe, nao vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanha, pois estou na cadeia. Mas peca para ele me aguardar, que quando sair daqui vou busca-lo la mesmo.
Um beijo do seu eterno Joaquim Manoel


Assunto: Muitas Piadas

ENTRE MARIDO E MULHER

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma  briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcasticamente:
- Parentes seus?
- Sim - respondeu ela
- Cunhados

PARA TROCAR UMA LÂMPADA QUEIMADA SÃO NECESSÁRIOS QUANTOS...
Analistas de Sistemas?
Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada precisa querer ser trocada.
Pessoas da Área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Desenvolvedores de sistemas?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Advogados?
Humm... quantos você pode pagar?

HENRI FORD MORRE E CHEGA AO CÉU...
No portal, São Pedro cumprimenta o Ford e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo.
Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar;
Ford pensa um pouco e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Entao São Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
- Senhor todo poderoso, quando inventaste a  mulher, em que pensavas ?
- O que queres dizer com isto ?
- Bom, diz Ford, existem alguns grandes problemas no projeto de sua invenção:
1: Muitos modelos tem a frente protuberante demais.
2: Chia muito, quando se está em altas velocidades.
3: A manutenção e extremamente cara.
4: Necessita constantemente de repintura.
5: Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
6: A traseira balança muito.
7: A entrada de ar é perto do cano de exaustão.
8: Os faróis normalmente não são do tamanho ideal.
9: O consumo de combustível é assombroso.
- E isto, só para citar alguns problemas . . .
- Hmmm..., responde Deus, - Aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, clica em alguns ícones na tela e, quase que instantaneamente, sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua.

PERGUNTAS E RESPOSTAS...

- Qual a maior tristeza do caçador?
- Ter um filho viado e não poder matar.

- O que é que tem dentro do lixo do hospício?
- Doido varrido.

- Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
- Você pode estacionar na vaga para deficientes.

- Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
- Os dois têm casca grossa, miolo mole, são chatos, quadrados e fáceis de comer.

- Qual o cúmulo da ironia?
- Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.

- Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
- Prá tomar leite pasteurizado

- Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
- Ele usa um mouse atrás da orelha

- Porque português anda de moto de pijama?
- Prá fazer a curva deitado

TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS

Asmática - Ahhh...  ahhh... ahhh...
Geográfica - Aqui, aqui,  aqui, aqui...
Matemática - Mais, mais, mais,   mais...
Religiosa - Ai meu Deus, ai meu Deus...
Suicida -  Eu vou morrer, eu vou morrer...
Homicida - Se você parar  agora, eu te maaaaaatooo!!!!
Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon,  ai Kibon...
Bióloga - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Edipiana - Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
Professora de inglês - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!! 
Maluca - Você tá me deixando  doida... cê tá me enlouquecendoooo!!!!
Viajante - Eu  vou... eu vou... ai... tô chegando lá...vaiiiii...
Descritiva - Eu vou gozar, vou gozar, eu  tô gozando, tô gozando... gozeeeiiii!!!
Negativa -  Não... não... não...
Positiva - Sim...  Sim... Sim...
Serpente Indiana -  Ssssss... Ssssss....
Professora - Sim... isso... por  aí... agora... exato... assim...
Sensitiva - Tô  sentindo... tô sentindo...
Desinformada - Ai, o que  é isso? Que é isso? Que é isso???
Margarina -  Que delícia..., que delícia...
Animadora de T V - Vem comigo..., vem comigo...
Cantora Sertaneja - Agora vamos juntos... agora, agora
Cantora de Pagode - Tá delícia, tá gostoso...
Psicóloga - Não sei se devo... Não sei se devo...

O QUE É O SEXO AFINAL ?
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo. Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.


Assunto: Piada aleatória

No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis banalidades. Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma brilhante idéia e entregou algo para a loira ler. Para espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem. Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu fazer a loira parar de falar besteiras, e perguntaram:
- Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção da loira?
- Muito simples - disse o sujeito - Na frente estava escrito "Olhe atrás" e atrás estava escrito "Olha na frente"...


Assunto: Ditados

CORRIGINDO VELHOS DITADOS QUE FORAM COPIADOS ERRADAMENTE...

Ditados Reais:

É dando que se engravida.
Quem ri por último é retardado.
Quem ama o feio é cego.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
O pior cego é aquele que não anda de bengala.
Alegria de pobre é impossível.
Quem com ferro fere não sabe como dói.
Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro só tem ferro.
Quem tudo quer, tudo tem.
Quem tem boca vai ao dentista.
Gato escaldado ... morre.
Quem espera, sempre cansa.
Os últimos serão desclassificados.
Quem não tem cão não caça.
Há males que vem para pior.
Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.
Se Maomé não vai à montanha, então vai à praia.
Quem dá aos pobres, adeus...
Depois da tempestade vem a gripe.
Quem vê cara não vê o resto.
Devagar nunca se chega.
Antes tarde do que mais tarde.
Boca fechada não fala.
Águas passadas já passaram.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.


Sem Assunto.

    DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
  1- Poder deixar o trabalho "sujo" para os imigrantes
  2- Oktoberfest
  3- BMW
  4- Volkswagen
  5- Audi
  6- Mercedes
  7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
  8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
  9- Achar joelho de porco uma delícia
  10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está pigarreando  

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
  1- Saber que o Brasil não é um país sério
  2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
  3- Conseguir ser mal humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo    4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
  5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
  6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
  7- Ouvir a namorada dizendo "je "t'aime, mon amour"
  8- Não precisar tomar muitos banhos
  9- Ser boiola sem ninguém notar ( afinal, todos falam fazendo beicinho)
10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama

  DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO
  1- Loiras
  2- Liberdade sexual
  3- Loiras
  4- Vodka Absolut
  5- Loiras
  6- Liberdade sexual
  7- Loiras
  8- Volvo
  9- Loiras
10- Liberdade sexual com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um Volvo

  DEZ MOTIVOS PARA SER NORUEGUÊS
  1- Não ter que importar bacalhau
  2- Saber como acentuar consoantes
  3- Viver na escuridão metade do ano e debaixo do buraco na camada de ozônio na outra metade
  4- Enfrentar a pena de morte por fumar maconha
  5- Poder esquiar com os chinelos
  6- Ganhar da seleção brasileira no futebol
  7- Poder conversar em qualquer país do mundo sem que ninguém entenda
  8- Conseguir descobrir qual é o prazer em comer arenque defumado
  9- Contar façanhas de lutas contra ursos polares e todo mundo acreditar
10- Ver o sol da meia noite

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
  1- Duas guerras e uma copa do mundo
  2- Cerveja quente
  3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
  4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
  5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
  6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean
  7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
  8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
  9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam
10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia

 DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS
  1- Não ser inglês
  2- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça
  3-Não ser inglês
  4- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça
  5- Não ser inglês
  6- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça
  7- Não ser inglês
  8- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça
  9- Não ser inglês
10- Usar saiotes coloridos e se sentir o maior machão com isso

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
  1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
  2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
  3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha
  4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
  5- Saber falar com as mãos
  6- Comer pizza de alici italiano
  7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo
  8- Morar perto do Papa
  9- Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser  tricampeão do mundo
10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

  DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
  1- Nenhum
  2- Ser cruza de índio com italiano, mas pensar que é inglês
  3- Nenhum
  4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
  5- Nenhum
  6- Acreditar que são os melhores no futebol ( na verdade, em tudo! )
  7- Nenhum
  8- Ser vizinho do Brasil
  9- Nenhum
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los...

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
  1- Ter a mesma nacionalidade que Deus
  2- Praia!
  3- Caipirinha, na praia!
  4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta
  5- O melhor futebol do mundo! TETRA!!!!
  6- Mulheres mulatas, loiras, morenas, ruivas, orientais...
  7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
  8- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
  9- Ter "o artilheiro" de 34 anos que não cheira cocaína
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina


Assunto: ÓTIMO FINAL DE SEMANA!

Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus: "Aposto que digito muito mais rápido do que você...".
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus apareceu com um XT 4.77Mhz e o diabo com um
Pentium III / 600Mhz, rodando Windows 98, 124Mb de memória cache.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente
para o seu oponente. Inicia-se a competição.
Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor. O Diabo
digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques por minuto.
Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos
indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as
unhas... Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda esta na casa dos 5Kb.
Os olhares se tornam mais nervosos. Vinte e Cinco minutos passados, o
diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pêlos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM... Cai a energia ...
Desespero geral, pânico, gritaria.
Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.

Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb

"Mas não pode ser ...", grita o diabo. "Isso é roubo, roubo ...".
Então os juizes respondem:
"Você esqueceu de algo muito importante:

"SÓ JESUS SALVA !"


Assunto: SEM ASSUNTO

- As redações do vestibular da UFRJ acabam de ser corrigidas. Eis as
pérolas deste ano:

Sobrevivência de um aborto vivo (título);
O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
O maior matrimônio do País é a educação;
Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic);
Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos;
É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência;
Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto);
E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

HISTÓRIA
O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
Resposta a uma pergunta: "Não cei".
Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
... Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA
A capital de Portugal é Luiz Boa.
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
Na América Central há países como a República do Minicana.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
As constelações servem para esclarecer a noite.
As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
Expansivas são as pessoas tangarelas.
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

Essa vale prêmio:
Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o Sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).


Assunto: oiii

Enchente no hospicio

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
- O hospício está inundando... o hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
"Esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.
Ao que o louco emendou:
- Vou esperar a lancha!

A Loira que queria Emagrecer

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!


Assunto: Ingreis.

Dicionário Ingreis

Cream:Roubar, matar, etc. Ex.: "Ele cometeu um CREAM".

Cheese:Penúltima letra do alfabeto.

Ex.: "Xaxim se escreve com CHEESE"

Vase:Momento de quem deve jogar. 

Ex.: "Agora é minha VASE

Year: Deixar partir. Ex: "Ela teve que YEAR"

Hand:Dar por vencido. Ex.: "Você se HAND ?"

French:Dianteira. Ex.: "Vá na minha FRENCH"

Date: Mandar repousar. Ex.: "Vamos, DATE aí!"

Paint:Desembaraçador de cabelos.

 Ex.: "Passe o PAINT antes de sair."

River:Muito ruim. Ex.: "Este salgadinho está RIVER!"

Eye:Exclamação de dor. Ex.: "EYE que dor de dente!"

Feel:Barbante. Ex.: "Amarre um FEEL ali."

Talk:Pó branco para bebês. 

Ex.: "O nenê gosta que eu passe TALK nele"

Begin:Buraquinho na barriga. 

Ex.: "Tenho um BEGIN pequeno"

Somewhere:Nome de homem. 

Ex.: "Ele é irmão do SOMEWHERE"

Ice:Expressão de desejo. 

Ex.: "ICE ela gostasse de mim!"

Dick:Termo usado em letra de música. 

Ex.: "DICK vale o céu azul..."

Dark:Termo bíblico. Ex.: "É melhor DARK receber."

Hello:Esbarrar. Ex.: "Ele HELLO nela."

You:Expressão de curiosidade. 

Ex.: "YOU seu pai, como vai?"

Sit:Para dar um exemplo.

Ex.: "SIT duas cidades brasileiras"

Can't:Oposto de frio. Ex.: "O café está CAN'T"

May Go: Homem dócil. Ex.: "Ele é tão MAY GO!"


Assunto: Minerinn.

Em Minas faiz como us minerinn

Fala de minerim é assim mêzz, estes são alguns mandamentos da língua portuguesa dos mineirin de Belzonte, Berlândia, Beraba, Vairginha, Guvinadoir Valadairs, Mons Clares, Patinga, Tajubá, Tabira, etc...

- "Uai" é indispensável: O que significa "Uai" ? "Uai é uai, uai... "
- Usar sempre "i" no lugar de "e":
(Ex.: "minino", "ispecial", eu "i" ela, "vistido").
- Quando quiser uma confirmação, pergunte "émêzz"?
- Se quiser chamar atenção diga simplesmente "ói quió".
- Se estiver com fome coma "pão dji quejj". Ex.: dois "pão dji quejj" e duas "cêirvejj"
- Na falta de vocabulário específico utilizar a palavra "trem", que serve pra tudo, exceto como meio de transporte ferroviário.
Neste caso, é "troço".
- "Onzz" é o meio de transporte coletivo rodoviário.:
Ex.: Ói, lá vem o
"Onzz" das seis!
- Se quer aprovar alguma coisa solte um sonoro "mai qui belêzz"!
- Prá fazer café, primeiro pergunte "Pópôpó?". Se acharem pouco, ou que ficou ralo, pergunte então: "Pópô mapoquim dipó"?
- Se você não sabe onde está e nem para onde vai, pergunte simplesmente:
"Oncotô? Proncovô? Pronóisvai?"
- Se não estiver certo de comparecer, diga simplesmente "Confófô eu vô!", que quer dizer: "Conforme for, eu vou."
- Se o motivo da dúvida for algo que você tem que fazer, explique, "Vou fazer um nigucim e volto logo".
- Ao procurar alguém que concorde com você, dispare um "Némêzz?"
Use a expressão aumentativa "Dimái da conta". Ex.: "Issé bão dimái da conta!"
- Usar sempre duas negativas prá deixar claro que você não sabe do que está falando "Num sei não".
- Use sempre o diminutivo "INN", tipo "Piquinininn", "lugarzinn", "mineirinn".
- Use a expressão "Rapái" pra iniciar uma exclamação. Nem sempre é necessário complemento Ex.: "Rapaaai!!!"
- "Redá": Mesma coisa de "Rastá". Ex.: "Juda redá ess trem aqui ó".
Ao terminar uma frase, conclua com a palavra "Sô".


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