e-mails!!!
Página 3 de 32
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Besteiras

O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
- Baseado em fatos reais.

Qual é o fim da picada?
- Quando o  mosquito vai embora...

O que um tijolo falou pro outro?
- Há um  ciumento entre nos.

Qual e a comida que liga e desliga?
- O  Strog-ON-OFF.

Como se faz para ganhar um Chokito?
- É  só colocar o dedito na tomadita.

Qual o vinho que não tem álcool?
-  Ovinho de Codorna.

O que é que a banana suicida falou?
-  Macacos me mordam!!!

Qual é o doce preferido do átomo?
-  Pé-de-moléculas.

O que é uma molécula?
- É uma menina  muito sapécula.

Como o elétron atende o telefone?
-  Próton!

O que um cromossomo disse para o outro?
- Oh! Cromossomos felizes!

O que o espermatozóide falou para o óvulo?
- Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

O que o polvo disse para a lula?
- Ah,  eu tô molusco!

Como as enzimas se reproduzem?
- Fica  uma enzima da outra.

O que sao dois pontos pretos no microscópio?
- Uma blacktéria e um pretozoário.

O que é um ponto marrom no pulmão?
- Uma  brownquite.

O que e um pontinho vermelho no meio da porta?
- Um olho mágico com conjuntivite.

O que o canibal vegetariano come?
- A  planta do pé e a batata da perna.

Por que as estrelas nao fazem miau?
-  Porque Astro-no-mia.

Por que a vaca foi para o espaço?
- Para  se encontrar com o vácuo.

Assunto: Frases da sabedoria popular.

*** Frases da sabedoria popular

- Diga-me com quem andas...que se for de carro, quero carona.

- É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.

- Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.

- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

- Não sou um completo inútil ... ao menos sirvo de mau exemplo.

- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.

- Depois da tempestade... o trânsito pára!

- Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

- Quando um não quer... o outro insiste!

Assunto: Pimenta nos olhos dos outros é refresco!!!

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso.
Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido numa cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.
Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto.
O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:
- Querida, este cara não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo às pressas.
Por favor, coopera com ele! Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor relaxe, não bata nele nem deixe-o nervoso.
Nossas vidas dependem disso!
- Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim.
Você tá certo, ele não vê uma mulher há anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava me sussurrando ao ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!

Assunto: O velho e o Punk

O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui pensando:
- Será que você é meu filho?

Assunto: Mais uma piada anti-rh

A procura de um emprego - Uma Questão de Marketing   Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, diretora de Recursos Humanos, é tragicamente atropelada por um caminhão e morre.
Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro, em carne e osso.
- Bem-vinda ao paraíso, diz São Pedro. Antes que você se acomode,  parece que temos um problema. Você vai perceber que é muito raro um diretor chegar  aqui e não estamos seguros do que fazer com você.
- Não tem problema, deixe-me entrar.
- Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. O que faremos é  fazer com que você passe um dia no inferno e outro no paraíso, e  então poderá escolher onde passar a eternidade.
- Então, já está decidido. Prefiro ficar no paraíso, diz a mulher.
- Sinto muito, mas temos nossas regras. E, assim, São Pedro acompanha a diretora ao elevador e desce, desce, desce até o inferno.
As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe. Mais distante um belo clube. Lá estão todos os seus amigos, colegas e diretores que trabalharam com ela, todos em trajes de festa e muito felizes.
Correm para cumprimentá-la, beijam-na e se lembram dos bons tempos. Jogam uma agradável partida de golfe, mais tarde jantam juntos num clube muito bonito e se divertem contando piadas e dançando.
O Diabo, então, era um anfitrião de primeira classe, elegante, charmoso, muito educado e divertido.
Ela se sente de tal maneira bem que, antes que se dê conta, já é hora de ir embora. Todos lhe apertam as mãos e se despedem enquanto ela entra no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e ela se vê novamente na porta do paraíso, onde São Pedro a espera.
- Agora é a hora de visitar o céu.
Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte pulando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. É tudo tão bonito e tão sereno, que, quando percebe, as 24 horas se passaram e São Pedro  vai buscá-la.
- Então, passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora você deve escolher sua eternidade.
A mulher pensa um pouco e responde:
- Senhor, o paraíso é maravilhoso, mas penso que me senti melhor no inferno, com todos os meus amigos e aquela intensa vida social.
Assim, São Pedro a acompanha até o elevador, que outra vez desce, desce,  desce, até o inferno.
Quando as portas do elevador se abrem ela depara com um deserto, inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas ruins. Vê todos os seus amigos, vestidos com trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados por diabos  inferiores,
que estão recolhendo as desgraças e colocando-as dentro de bolsas  pretas.
O diabo se aproxima e conduz a mulher pelo braço, com  brutalidade.
- Não entendo - balbucia a mulher. - Ontem eu estava aqui e havia  um campo de golfe, um clube, comemos lagosta e caviar, dançamos e nos  divertimos muito. Agora tudo o que existe é um deserto cheio de lixo e todos  os meus amigos parecem uns miseráveis.
O diabo olha para ela e sorri:
- Ontem estávamos te contratando. Hoje você faz parte da  equipe.

Assunto: Filho X Amante

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha.
Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai está lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 25,00.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está na casa. O menino está no armário.
O amante vai pro armário.
Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?

O homem lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- R$ 75,00.
Aqui está.

No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu?? Por quanto?
- R$ 100,00.
- Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse.

Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha.
Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
- Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado?
- Escuro aqui não???
- Não vá começar com essa merda de novo!!!

Assunto: Pra rir um pouquinho!!!

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda.
- Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... o senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Que tragédia!... e o segundo caixão?
- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado e pungente.
Os dois homens olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila...

Assunto: Por que o frango cruzou a estrada?

Assunto: Ordem Natural.

Ordem  " Natural "

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comercio.
A mulher descobriu o comercio e inventou a divida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoco.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

E aí o homem nao inventou mais nada.

Assunto: Análise Química.

Análise Química Completa das Mulheres

Características Gerais:
Elemento: Mulher
Simbolo: Mu
Descobridor: Adão
Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 80 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana.

Composição:
- 10% Peitos
- 10% Coxas
- 50% Pensamentos vagos
- 30% Roupas

Propriedades Físicas
1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

Propriedades Químicas:
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras.
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

Ligações Químicas:
Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Ho) através de uma ponte de casamento, como no modelo abaixo:

Mu - Ho

Porém pode ocorrer diversas conexões com outros Homens através de ligações ativas o que gera uma configuração como abaixo:

         Ho
         |
Ho - Mu - Ho
         |
       Ho

Utilidades gerais:
1. Altamente ornamental, especificamente em carros esportes, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.
4. Muitas vezes usada corretamente para lavar, cozinhar, passar, buscar chinelo, etc.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O que falta em sua estrutura:
1. Botão ON/OFF
2. Controle de volume
3. Controle Remoto.