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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Português.

O português chega a ZBM e pergunta à cafetina:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?
- Depende do tempo - responde a mulher.
- Suponhamos que chova!

Assunto: A empregada.

Aquele casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e a encontram de mala na mão.
- Vou-me embora - anuncia ela.
Aí eles protestam e ela confessa que está grávida e duas horas depois eles resolvem adotar a criança.
Passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mão.
- Vou-me embora, engravidei de novo!
- Tudo bem, Maria! Fica que a gente adota esse também.
E o tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia...
- Vou-me embora! - diz Maria, com a mala na mão.
- Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais!
- Não, Madame! Eu não estou grávida não!
- Então, por que é que você está querendo ir embora desta vez?
- Eu gostava muito de trabalhar para a senhora, sabe! Mas agora, esse emprego está ficando cada dia pior... eu detesto trabalhar em casa com crianças!

Assunto: Trabalho X Presidio.

MERA SEMELHANCA
(TRABALHO x PRESÍDIO)

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m
TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO Você recebe 3 refeições por dia.
TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá

PRESÍDIO Você assiste TV e joga.
TRABALHO Voce é demitido se assistir TV e jogar.

PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço
TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga e impostos taxas deduzidas de seu salário que servem para cobrir espesas dos presos.

PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos
TRABALHO Eles usam um nome especifico: Gerente, Diretor,Chefe...

PRESIDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
TRABALHO Ah, se te pegarem...

Assunto: Apassagem.

 A Passagem.

O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá você não tem passagem não!

Assunto: Evolução.

Graças ao milagre do tratamento da fertilidade, uma mulher de 65 anos dá a luz a um bebê. Depois de voltar para casa os parentes vão visitá-la.

- Podemos ver o bebê? - eles perguntam.
- Ainda não - diz a mãe de 65 anos.
Vinte minutos depois eles perguntam novamente:
- Podemos ver o bebê?
- Ainda não - diz a mãe.
Depois de um tempo, já impacientes, eles perguntam:
- Afinal, quando é que vamos poder ver o bebê?
- Quando ele chorar - diz a mãe.
- E por que temos que esperar ele chorar?
- Porque eu esqueci onde eu o pus.

Assunto: O Milionário e o Judel.

Para ativar seu bom humor
Um judeu - de sangue raríssimo - doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super depressa foi ao hospital. Seria preciso + 1 litro .
O judeu falou: se quiser, tire logo 3.
Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
-Da 1.ª vez, doei ½ litro. Ganhei uma BMW.
-Na 2.ª vez, 3 litros. Ganhei 3 esfihas.
-Por quê?
O milionário disse:
-VOCÊ ESQUECEU-SE DE QUE AGORA TENHO SANGUE JUDEU?

Assunto: Fases.

Fases

Aos 7 anos:
- Papai é grande, sabe tudo!

Aos 14anos:
- Parece que papai se engana com certas coisas que diz...

Aos 20 anos:
- Papai está um pouco atrasado em suas teorias; não são desta época...

Aos 25 anos:
- O coroa não sabe nada... Está caducando, decididamente.

Aos 35 anos:
- Com minha experiência, meu pai seria hoje um milionário...

Aos 45 anos:
- Não sei se consulto o velho; talvez pudesse me aconselhar...

Aos 55 anos:
- Que pena papai ter morrido; na verdade ele tinha idéias notáveis...

Aos 60 anos:
- Pobre papai! era um sábio! Como lastimo tê-lo compreendido tão tarde...

Assunto: Joãozinho irado.

Na escola professora falava sobre animais:

- Para que serve a ovelha, Marina?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Paulo?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...

Assunto: Sugetões para adesivos de carros.

Veja abaixo qual adesivo melhor se encaixa para o seu carro:
- Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
- Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
- Para evitar filhos, transe com sua cunhada... se nascerem, são sobrinhos.
- Não confunda, catraca de canhão com conhaque de alcatrão (colado num carro de um oficial da Marinha)
- Carro é só um meio de transporte... (colado em um Corvette)
- Nóis capota mas num breca!
- Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma... (adesivo em lotação clandestina em S.P.)
- Sob NOVA DIREÇÃO: recém desquitada... (colado em um corsa dirigido por mulher em S.P.)
- Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão.
- O homem foi feito primeiro que a mulher, para a mulher não dar palpite.
- Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.
-Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher.
Uma vez dentro....BELEZA!!!
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
- Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
- O verdadeiro homem não é aquele que conquista várias mulheres, mas sim aquele que conquista uma mulher várias vezes.
- Não se esqueça, Jesus te ama...mas eu não!
- ENTROMETEU - (adesivo colado em um corsa branco com vidros pretos.)
- Só o Ctrl+S salva (zoando "só Jesus salva")
- A inveja é uma merda (colado em um Audi TT)
- Adesivo colado na traseira de um carro: se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha.
- Sorria...sua mulher me ama.
- Como estou dirigindo? Mal? Dane-se, o carro é meu!

Assunto: Piadas.

Aquele advogado recém-formado estava  sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas  pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as  longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir  responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais  benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou:
- Quais os  benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente férias de 6  semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um  Vectra novo a cada dois anos,cartões de crédito, título de um clube,  plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados  Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o  advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar com o Prefeito.
-  Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos  mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
- Mas também  é minha obrigação avisar os parentes!

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa São Pedro, logo  hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a  vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não  dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso  casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe  um padre para fazer o casamento de vocês.
Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter  de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é  muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der  certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Assunto: O Louco.

O Louco

Eu estava andando nos jardins de um asilo de loucos, quando encontrei um jovem rapaz, lendo um livro de filosofia. Por seu jeito e pela saúde que mostrava, não combinava muito com os outros internos.
Curioso, sentei-me ao seu lado, e perguntei:
- O que voce está fazendo aqui?
Ele me olhou surpreso. Mas, vendo que eu não era um dos médicos, respondeu:
- É muito simples. Meu pai, um brilhante advogado, queria que eu fosse como ele.
Meu tio, que tinha um grande entreposto comercial, gostaria que eu seguisse seu exemplo.
Minha mãe desejava que eu fosse a imagem de seu adorado pai.
Minha irmã sempre me citava o seu marido como exemplo de um homem bem-sucedido.
Meu irmão procurava treinar-me para se um excelente atleta como ele.
E o mesmo acontecia com meus professores na escola, o mestre de piano, o tutor de ingles - todos estavam convencidos e determinados que eram o melhor exemplo a seguir.
Ninguém me olhava como se deve olhar um homem - mas como se olha no espelho.
E, continuou ele...
- Desta maneira, eu resolvi internar-me neste asilo.
Pelo menos, aqui eu posso ser eu mesmo.

( Desconheço o Autor )

Assunto: O Menino e a jaqueta.

O menino e a jaqueta.

Havia um garoto que não tinha mãe e morava com seu pai. Eram muito humildes e o dinheiro do trabalho de seu pai, que era carteiro, mal dava para pôr comida em casa. No entanto o pai se esforçava ao máximo para dar o mínimo ao seu filho, único e querido. Muitas foram as vezes em que ele deixou de comer para que seu pequeno rebento pudesse se alimentar.
Passava por algumas dificuldades mas nunca deixava de atender aos desejos de seu filho, que claro, sempre eram pedidos humildes como uma bola, um pião, uma pipa.... Moravam em um lugar de temperaturas extremas. Ou havia muito calor ou havia muito frio. Certa vez, havia chegado o inverno e aquele era um dos mais rigorosos dos ultimos 30 anos. A neve se acumulava nos telhados das casas e era quase impossível andar pelas ruas.
Foi então, para desespero de seu pai, que o garoto fez um pedido...
Queria ganhar uma jaqueta para poder ir à escola e não passar tanto frio. Reclamava que chegava à escola com as mãos frias e duras... quase congeladas. Aquela jaqueta o ajudaria a esquentar seu corpinho tão pequeno e pálido.
O pai se desesperou.... não havia como dar aquela jaqueta ao filho.... era muito cara!!! Chegou a chorar escondido, com medo de desapontar seu filhinho que tanto amava...
Mas foi exatamente o desespero que o fez ter uma idéia.... Trabalharia à noite fazendo qualquer coisa para poder juntar o dinheiro e comprar a jaqueta. Diria ao filho que com a chegada do Natal o trabalho se duplicava e que não poderia deixar de entregar todas as correspondências.
E assim foi... durante quase um mês o pobre homem trabalhava à noite ora carregando lenha para acender as lareiras, ora tirando com a pá a neve que se acumulava nas portas. Fazia todo tipo de trabalho e quando chegava em casa ficava feliz ao ver o rostinho lindo de seu filho. Até que finalmente conseguiu juntar dinheiro suficiente para comprar a jaqueta. E assim o fez...
Ao chegar da escola, o garoto viu aquele objeto tão desejado e não se conteve!!! Ficou tão feliz que o pai se viu recompensado. O garoto correu para a rua para mostrar a sua jaqueta aos seus amiguinhos enquanto seu pai respirava aliviado, rosto sereno, pensando em tudo o que fez, todo o esforço, para que pudesse comprar a jaqueta e fazer seu filho feliz. Estava exausto, mas com o sentimento do dever cumprido quando, de repente, entra na sala seu filho e, sem a jaqueta, fica parado na porta com o olhar triste e diz ao pai:
- Estava brincando com meus amiguinhos e vi um menininho do outro lado da rua pedindo esmola e sem agasalho e, então, dei minha jaqueta para ele, pai!!!
O Pai então olhou para aquela pequena criaturinha, tomou-o em seus braços e disse:
- Filho...Vai pro inferno desgraçado!!!

Assunto: Legal.

Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, voce tem um último pedido ?
- Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o Xandy com Harmonia do Pagode a última vez.
- Concedido.
O carrasco virou-se para o segundo condenado e Perguntou:
- E quanto a você, qual seu último pedido ?
- Por favor, me mate primeiro.

Assunto: Alemão fácil.

Alemão fácil.

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso dizem os professores de alemão logo na primeira lição.
Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão "Hottentotten").
Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos (Lattengitterkotterbeutelratten). Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attenteter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter), mãe deum garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattenteter. puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentotegritando:- Capturamos um assassino (Attenteter).
-Qual? - pergunta o chefe indígena .
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattenteter. - comenta o guerreiro
- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? -diz o chefe dos Hotentotes.
- Sim. - responde a duras penas o indígena. O Hottentottenstottertrottelmutteratenteter (assassino da mãe do garoto que surdo e mudo). - Droga! - diz o chefe, você poderia ter dito desde o início havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattenteter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).
Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse..

Assunto: Várias.

CENA 1 : Filho Santista conversando com o pai:
* Pai , O Santos tem títulos internacionais ?
* Sim filho, vários. 2 Libertadores da América, 2 Mundiais Interclubes, Comenbol, entre outros...
* E onde nós ganhamos estes títulos ?
* Pelo mundo, Europa, America do Sul, etc...
* Nossa que orgulho.. Obrigado pai tenho que ir, daqui a pouco umas gatas vão passar aqui para a gente ir para UBATUBA...

CENA 2 : Filho São Paulino conversando com o pai:
* Pai , O São Paulo tem títulos internacionais ?
* Sim filho, vários. Tereza Herera, Ramon de Carranza,2
Libertadores da América, 2 Mundiais Interclubes em Tóquio, Super Copa, 2 Recopas Sulamericana, Conmebol, entre outros...
* E onde nós ganhamos estes títulos ?
* Pelo mundo, Europa, America do Sul, Japão...
* Nossa que orgulho.. Obrigado pai tenho que ir, daqui a pouco umas gatas vão passar aqui para a gente ir para MARESIAS...

CENA 3 : Filho Palmeirense conversando com o pai:
* Pai , O Palmeiras tem títulos internacionais ?
* Sim filho, vários. Ramon de Carranza, Mercosul, Libertadores da América, entre outros...
* E onde nós ganhamos estes títulos ?
* Pelo mundo, Europa, America do Sul, ...
* Nossa que orgulho.. Obrigado pai tenho que ir, daqui a pouco umas gatas vão passar aqui para a gente ir para GUARUJÁ...

CENA 4 : Corinthiano conversando com o tio:
* Tio, o Corinthians tem titulos internacionais ?
* Tem um. O mundial da FIFA.
* Nossa que legal. Onde nós ganhamos este único titulo internacional?
* No Rio contra o Vasco...
* Ué mas não é internacional ???
* Sei lá, eu tambem achei meio estranho...
* Nos só ganhamos uma vez ?
* Só teve um único ano depois nunca mais...
* Você tá me dizendo que o nosso único titulo internacional foi ganho no Brasil contra um time brasileiro e que este campeonato só teve uma edição!
* É isto mesmo.
* Nossa que droga... Obrigado tio, tenho que ir, vou visitar papai no CARANDIRÚ...

01 Como se fica.

Um mendigo estava num bar e pede a um moço que lhe paga um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo disse:
- Não bebo, só quero o café!
Então, o rapaz oferece a compra de um bilhete de loteria.
O mendigo respondeu:
- Não jogo, só me dê o café!
Com muita insistência, o rapaz oferece um cigarro. E o mendigo repete:
- Não fumo, só quero um cafezinho!!
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e pede à sua esposa para lhe preparar o café.
Curiosa, a esposa pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo? Só para tomar um café?
E ele retruca:
- Não! Foi pra te mostrar como fica uma pessoa que não bebe, não joga e não fuma...

02 Informática

- O Windows é tão lento, tao lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
- Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
- Tenho windows há 3 anos e nunca deu problema. Qualquer dia eu instalo no HD.
- Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?
- Windows 95: Agora também para Atari 2600.
- Pearl Harbor usava Windows para monitorar seus radares.
- Chernobyl usava Windows em seus computadores.
O LSD faz o CGA ter 17,4 trilhões de cores.
- Você tem um micro? O meu é enorme.
- Nao confunda modess com modem, o slot é diferente.
- O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse.
- A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.

03 Problema sexual

O peão estava trabalhando na construção de uma torre altíssima quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Não! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando um peão arriscou um palpite:
- Eu acho que foi pobrema sexual!
- Problema sexual? - indagou o engenheiro.
- É! Eu vi ele caindo... tava com o pinto na mão e gritava:
"Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"

06 Trabalho

AS SEIS FASES DE UM PROJETO:
1. Entusiasmo.
2. Desilusao.
3. Pânico.
4. Busca de culpados.
5. Puniçao dos inocentes.
6. Honra e glória dos nao-participantes.
Errar é humano. Perdoar nao é a política da companhia.

Você já tem que trabalhar prá viver. Como isso pode piorar?

Ah, claro! Colegas de trabalho. Essas criaturinhas perversas que fingem  estar do seu lado até que alguém precise ser culpadopor alguma coisa.
O trabalho mais chato sempre tem continuaçao.
Por que você sempre tem que ouvir palpites sobre como fazer o seu trabalho de quem nao sabe nada e nao tem nada a ver com o assunto?

Inteligência tem limite, burrice nao.

Especialistas sao previsíveis. O mundo esta cheio de amadores surpreendentes.

06 Ditados na Era Digital

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa e inimiga da conexão!
Em terra off-line, quem tem 486 e rei!
Tendinite pouca e bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto e de fibra ótica!
Memória não e documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, e só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
De clique em clique, você fica viciado em Internet!
Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem es!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Olho por olho, clique por clique!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Quem tem dedo vai a Roma.com!
Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
Quem não clica, se estrumbica!
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quando a esmola e grande o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
Quando um não quer dois não teclam!
Quem não clica não petisca!
Quem faz back-up, amigo e...
Mouse sujo se limpa em casa!
Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
Um é pouco, dois é bom, três é chat!
Vamos no pique que atrás vem clique!
Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
Amigos, amigos, senhas a parte.
Arquivo dado não se olha o formato!
Devagar se vai a modem!
Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
Os maiores processadores estão nos menores micros!
Se um não quer dois não teclam!
Pau que nasce torto não lambuza o monitor!
Programa velho e que faz site bom... mas como demora!
Vírus no winchester dos outros e refresh!
Quem clica seus males multiplica!
Quem cala, ou consente ou está teclando com alguém mais interessante!
Quem procura acha... se o site de busca for bom!

07 Americanizar

Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os
Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país,resolveram americanizar seus nomes chineses.
Bu passou a se chamar Buck.
Chu passou a se chamar Chuck.
Fu teve de voltar à China.

Assunto: Japas.

Duas formigas  japonesas se encontraram no meio da rua:

- Qual o seu nome?
- Fu.
- Fu o que?
- Fu  Miga
- E o seu?
- Ota.
- Ota o que?
- Ota Fu Miga.

Assunto: PIADA DE GAÚCHO.

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.
Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.
A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.
Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.
Ela vai pensar que é Jesus Cristo... E então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus! A freira tira o véu e diz:
- Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê!

Assunto: É bom ser pobre. Veja as vantagens.

Motivos para ser... pobre:

1 - É Simples!     Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos.
Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa, ...

2 - É Valorizador! Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

3 - É Saudável!     Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante!     Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!

5 - É Aliviante!     Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante!     Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável!     Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil!     Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco, pura bucha mesmo.

9 - É Seguro!     Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante!     Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que aqueles seus amigos mala insistem em lhe enviar!

Assunto: Menina Levada.

O diretor de uma grande empresa foi obrigado a ligar para a casa de um dos seus funcionários para resolver com urgência um problema com um dos computadores da empresa.   
- Alô!!! Quem fala?
A voz tímida e inocente de uma menina reponde.   
- É a Melinda.
- O seu papai está em casa?   
- Tá.
- Posso falar com ele?
Com um ar de danada ela repondeu:
- Acho que nããããããão.
- E a sua mamãe. Ela está em casa?
- Tá sim.   
- Posso falar com ela?
- Acho que nãããããããão.   
- Eles estão ocupados?   
- Tão.
- Onde está a sua mamãe?   
- Ela tá falando com o policial.
- Policial? Aconteceu alguma coisa séria? E seu papai?
Onde ele está?
- O papai? O Papai tá falando com o bombeiro.
Nisso ele escuta o barulho de um motor ao fundo e pergunta.
- O que é esse barulho.
- É o  he  lis  có   pi   tro.
- Helicóptero?
- É.   
- Mas aconteceu algo grave? O que é que eles estão procurando?
- Eu.

Assunto: Sem assunto.

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

Esse eu recebi da Alexandra.

Assunto: Pensamento do dia.

Pensamento do dia....

"Se saires de casa e notares que um pombo defecou em sua cabeça...
relaxes, pense na perfeição da Grande Mãe Natureza, que deu asas ao pombo e não as vacas...!"

Assunto: Piadas Médicas.

Piadas Médicas

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O gaúcho chegou no consultório do urologista e pediu:
- Dr., eu estou com problema de próstata tchê! Gostaria de um toque retal, mas com dois dedos.
O médico, desconfiado, indagou:
- Mas porquê gaúcho?
O gaúcho respondeu:
- É que na minha terra, todos dizem que com relação a médico é sempre bom ter um segundo parecer!!
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Sabe quando é que um médico se veste de verde ?
Resposta: Quando ele está de plantão.
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Um médico encontra em um congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar.
Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
No leito, o doutor observa e diz: já sei qual sua especialidade !
A médica pergunta: Qual é?
Ele diz: você é cirurgiã
Ela responde: muito bem, como voçê descobriu?
Pelo jeito que você se lava.
Doutora retrucou: também descobri sua especialidade
O médico assutado disse: impossível não levantei da cama, nem me lavei!
A médica: Você é anestesista
Surpreso o médico pergunta: Como a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação

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Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Três mil reais...

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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor!, me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar !
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada !
- Ah meu Deus! que horror! como podem fazer isso comigo !
- Calma!, aí vai a noticia boa, sua perna ruim está melhorando!

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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico.
Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis tomografia, ressonância, ECG, ultrassom, endoscopia, etc.
Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal !
- Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida - perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê ? dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- ...Nove, oito, sete, ...

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Cômico se não fosse verdade
Na sala de emergência às duas da manhã, um acadêmico do terceiro ano vai visitar um paciente inconciente trazido pelo corpo de bombeiros.
Após procurar seu nome no protuário, ele vira para o paciente:
- Sr. Ignorado... Sr. Ignorado. Tudo bem ?...

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Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecanica de motos para se distrair, realiza a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado.
Para sua surpresa, recebeu nota de aproveitamento 150%. Intrigado pergunta ao examinador como seria possível e ele prontamente responde:
- 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistao;
- 50%por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e finalmente;
- mais 50% por ser o unico a ter feito tudo pelo cano de escapamento...

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Sabe qual é a diferenca entre um clínico, um cirurgião geral e um psiquiatra ?
Resposta: O clínico sabe tudo, mas não faz nada; o cirurgião geral não sabe nada, mas faz tudo; enquanto que o psiquiatra não sabe nada e não faz nada.

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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!

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Qual é a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico ?
Resposta: O erro do agrônomo a terra mostra, enquanto que o erro do médico a terra cobre.

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O que e um estudo duplo-cego?
- Um ortopedista e um dermatologista discutindo um eletrocardiograma...

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Jeitos de caçar
Um clínico geral e um cirurgião geral estão caçando...
De repente de trás da moita sai voando uma ave.
O clínico diz:
- Tem bico de pato... Tem pena de pato... Tem pés de pato... grasna como um pato... Será um pato???
Lá se foi o pato embora.
Não mais que de repente, sai uma outra ave por detrás de outra moita. E o cirurgião...
- Bummm,Bummm. Patologista vai lá ver se é um pato....

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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza ?
É que ambos só sentem o cheiro e não podem comer.

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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo:
- Dê exemplos por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor, pelo amor de Deus, é grave?
- Não manoel, não é grave, você apenas quebrou o dedo.

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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica.
O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa.
O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É para você bonitão!!!...