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Humor | Filosofia
Mad Page
| Piadas
Assunto: Sogras
Cuidado com as sogras....
Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
Depende da porrada.
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei
acreditar!
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é
o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno
rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver
aquela figura grotesca, seu companheiro de escritório lhe
pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
Assunto: 2 (duas) de loiras
Um advogado encontrou uma loira na
rua e resolveu se aproveitar de "fama" de burrinha para
lhe tirar dinheiro. Disse então a ela:
Vamos fazer um trato. Quando eu lhe fizer uma pergunta e você
acertar, eu lhe darei cem reais; se você errar, me dará dez
reais. Quando você me fizer uma pergunta e eu acertar você me
dará dez reais e se eu errar, lhe darei cem reais.
A loira aceitou. Então ele perguntou à ela:
O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao advogado.
Então a loira perguntou a ele:
O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com quatro
pernas e desce com cinco pernas?
O advogado, intrigado, procurou em todos os seus livrinhos de
perguntas, consultou sua memória mas não conseguiu achar
resposta e depois de muito aborrecido, deu cem reais à loira e
perguntou:
Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha com quatro
pernas e desce com cinco?
A loira lhe deu dez reais.
Lá está a loira, com seu
esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade,
quando fecha um caminhão de forma absurda, e o motorista do
caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de
giz do bolso e desenha um círculo na estrada:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!
Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o
estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que
ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só...
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do
esportivo.
Ele se vira e ela está se segurando para não rir.
O cara então fica louco.
Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela
está rindo.
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão,
pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. A
loira então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no
chão.
- O que pode ser tão engraçado assim? pergunta o cara.
É que enquanto você não estava olhando eu sai do círculo 4
vezes responde ela!!!
Assunto: Tolerância Zero
Tolerância ZERO!! As cenas e as perguntas... A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer. A pergunta: Você está pescando? * Não, estou dando banho na minhoca. * Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda? * Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de profundidade.
A cena: A mesma. A pergunta: Aqui dá peixe? * Não, dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato... * Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos. * Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.
A cena: Sujeito voltando do píer com um balde
cheio de peixes. A pergunta:
Você pescou todos? * Não, estes são peixes suicidas e se
atiraram no meu balde. * Não, eles se renderam pacificamente. *
Não, eu cacei. Não está vendo a espingarda?
A cena: Você fumando um cigarro. A pergunta:
Ora, ora! Mas você fuma? *
Não, eu gosto de bronzear os pulmões também. * Não, é que
tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos. *
Não, eu coloco na boca e assopro.
A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no
momento em que pára no subsolo-garagem. (*ESSA É CLÁSSICA*) A
pergunta: Sobe? * Não, esse elevador anda de lado. * Não, ele
só desce, para subir é preciso usar a escada. *
Sim, mas só de meia em meia hora. você já comprou a passagem?
A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas
daminhas de honra. A pergunta: É casamento? * Não, é festa
junina. Isso é a encenação da quadrilha. * Não! Pela roupa
dela você logo vê que é uma mãe de santo. *
Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.
A cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada? * Não, quero uma saída. * Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem? * Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério.
A pergunta: É enterro? *
Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão. * Não, é o
campeonato regional de enterradas.
A cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e
uma caneta. A pergunta:
Vai pagar com cheque? (*ESSA É CLÁSSICA*) * Não, vou pagar com
dinheiro, é que anoto aqui meus gastos. * Não, vou pagar com
títulos da dívida agrária.
* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho Romântico. A pergunta: Mesa para dois? * Não, vamos ficar de pé. * Não, para três! Não quer vir conosco? * Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado. A pergunta: Você gosta de batata palha? * Não, eu me odeio e gosto de me contrariar. * Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela! * Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.
A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência. A pergunta: É incêndio? * Não, é maremoto. * Não, é uma pegadinha do Malandro. * Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.
Assunto: Advogada Loira.
Após seu longo curso de advocacia, a loira abre
seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na
porta.
Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a
pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma
conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito
fácil....Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará
sentença favorável e venceremos!!!
(e assim ficou enrolando...)
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda
educada pergunta:
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha...
Assunto: A Arte de Pensar!!!
A arte de pensar
FHC pensa que governa.
Hebe pensa que é carioca.
Tiazinha simplesmente não pensa.
Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly.
Fábio Jr. pensa que é Brad Pitt.
Daniel pensa que é Agnaldo Rayol.
José Wilker pensa que é Rubens Ewald Filho.
Xuxa pensa que é Michael Jackson.
Paulo Coelho pensa que é Mister M.
Clodovil pensa que ainda tá podendo.
Sérgio Naya pensa que é gente.
Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton.
Nicéia Pitta pensa que é Imelda Marcos.
Vera Loyola pensa que pensa.
Chico Anísio pensa que faz graça.
Miguel Fallabela pensa que vai ser mãe.
Luciano Szafir pensa que é o pai.
Padre Marcelo Rossi pensa que é Madonna.
Wanderley Luxemburgo pensa que é intelectual.
Gisele Bündchen pode pensar o que ela quiser...
Carla Perez............(sem comentários).
Astrid Fontenelle pensa que é simpática.
Gisele Fraga pensa que é modelo...e atriz.
Ronaldinho pensa que é o número um.
Betty Faria pensa que vai ter 40 anos nas próximas três
décadas.
Caetano Veloso pensa que é Deus.
ACM tem certeza.
O meu chefe pensa que eu estou trabalhando.
O teu também...
Assunto: SORRIA
01. Cliente liga dizendo que seu porta-copos
está estragado.
Técnico: "Como assim: 'porta-copos' ?
Cliente: "O porta-copos não está aguentando o peso o copo
e empenou.
Técnico: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor
você trazer o micro aqui então."
Ao chegar, para surpresa do técnico: o porta-copos era o drive
do CD.
02. A secretária do setor de desenvolvimento da
Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia
lavar a mão.
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão
higiênico.
Resposta: "Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de
vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba,
lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar
doente..."
03. Funcionário de Suporte por telefone conta
que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então
perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor.
Resposta: "Samsung"
04. Ouvido numa loja de computadores:
Cliente: "Gostaria de um mouse pad, por favor"
Vendedor: "Claro, temos uma grande variedade"
Cliente: "Mas, será, que tem algum compatível com meu
computador?"
05. Cliente: "Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?"
06. Cliente: "Então você vai me conectar a
Internet, certo?
Vendedor: "Sim"
Cliente: "E você tem a última versão da
Internet,certo?"
07. Diretor pergunta para Suporte: "Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?"
08. Durante uma chamada para configurar o
Windows, o analista pede:
"Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no Meu
Computador"
Usuário: "Para você é fácil clicar no seu computador. E
eu, como faço?"
09. Certo dia liga um cliente com uma dúvida
sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1.
O atendente pede que primeiro ele abra uma janela.
O cliente demora um pouco e retorna: "E agora? "
Atendente: "O que o senhor está vendo?"
Cliente: "A rua, oras"
(ESSA É A MELHOR)
10. Um Usuário de um sistema de computação de Salvador reclama
que seu sistema não funciona.
"Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.
"Oxente, já expliquei uma montanha de vezes. eu ligo o
diacho do computador e só vem cebiquim..."
"Vem o que?"
"Cebiquim! Vocês não entendem é nada de
computador,oxente"
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar
diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada
simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema
com a esposa, também baiana, sobre o Usuário do
"cebiquim".
"Peraí... qual e a mensagem?"
"Cebiquim"
"Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?"
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um
"boot" e logo surge o prompt do DOS.
"Taí o cebiquim" - ela aponta.
Era o "C:>".
Assunto: Para rir um pouquinho
Um americano estava passeando com seu
Ford Explorer por uma estrada à 180km/h .De repente , qdo olhou
, encostou do seu lado um japonês montado numa moto Kawasaki que
perguntou :
- Conhece moto Kawasaki ?
Mal perguntou e já saiu em disparada deixando o americando
comendo poeira .
Furioso , não se conformou :
- Quem esse japa pensa que é ?! Acelerou e nada .
Voltou pra casa correndo , pegou sua Ferrari e saiu à procura do
japonês .
Passaram uns 10 minutos , o americano a uns 220km/h na Ferrari e
nem sinal...
De repente , ele olhou e viu pelo retrovisor , uma luzinha acesa
vindo rápido atrás dele . Não deu outra . O japa colou do lado
e perguntou :
- Conhece moto Kawasaki ?
Foi perguntar e sair batido . Lá ia o japonês deixando o
americano irado .
Ele pisou fundo , deu tudo na Ferrari e nada... o japonês sumiu
lá na frente ...
Inconformado , voltou de novo pra casa .
- É , dessa vez eu pego aquele metido . Lá foi o americano ,
dessa vez com seu Porche que tinha acabado de comprar pra sua
coleção .
Já fazia uma meia hora e nada ....... Quando olhou na outra
pista , lá estava o japa voando baixo no sentido contrário .
Pegou o primeiro retorno , e entrou numa pista adjacente .
- É , vou cortar caminho , e sair na frente dele na pista
principal , pensou ele determinado .
Lá estava o americano . O velocímetro do Porche marcava :
280km/h .
Não demorou muito , e ele pode ver no seu retrovisor o japonês
vinha com tudo . O americano começou a acelerar mais ainda , e o
japa ainda se aproximando . Já com 300km/h , o japonês
emparelhou com o americano e gritou :
- Conhece moto Kawaskkk...............
Não deu nem tempo de pronunciar o ki , e saiu voando
na sua moto...
O americano acelerou mais... 310... 320... 330 ... e o japa na
frente ... a moto cada vez mais ia despachando o
americano , que não se continha mais de raiva e não
acreditava no que via ...
De repente uma curva lá na frente ... O japonês entrou
enfiado quase deitando no chão . O americano reduziu ,
entrou com o pé no freio e rezando pra conseguir terminar
a curva , qdo na sua frente primeiro viu o japonês
estirado no asfalto , e logo adiante a moto deitada toda
arrebentada .
Só conseguiu parar o carrro lá na frente . Começou a dar
ré , parou e saltou desesperado . Quando chegou no japonês ,
coitado , tava todo esfolado , cheio de arranhões pelo corpo ,
hematomas, mas mesmo assim perguntou murmurando:
- Conhece moto Kawasaki ?
- Conheço , e daí ?? respondeu o americano .
- Então me diz onde fica o freio .
Assunto: Para reconhecer um estagiario e um gerente.
Uma vez um homem viajava em um balão de ar
quente quando descobriu que estava totalmente perdido.
Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir a
velocidade e a sua altitude para ver se conseguia se localizar
quando avistou um homem andando tranqüilamente pelo campo.
Então gritou para o homem:
- "Olá, você pode me dizer onde estou???"
E o homem respondeu:
- "Mas é claro. Você esta num balão a uns dez metros de
altura do solo."
Constrangido com a resposta, o homem retrucou de cima do balão:
- "Você com certeza é estagiário, não é ???"
- "Sou sim, como o senhor sabe?"
- "É que a informação que você me deu é
tecnicamente perfeita, só que não serve pra absolutamente
nada."
- "Bom ... O senhor é gerente, não?"
- "Sou sim, como você adivinhou?"
- "Fácil! Fácil! É o seguinte: O senhor não sabe onde
está, nem muito menos pra onde vai. Está perdido, ferrado e a
primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário!!!
Assunto: Inteligêcia.
Inteligência...
Um dia...três homens estavam indo por uma trilha
e ...inesperadamente... deram com um enoooooorme rio, cheio de
águas violentas... Êles precisavam ir para o outro lado
mas.....não sabiam o que fazer para atravessar o rio...
O primeiro homem ajoelhou-se e começou a rezar pedindo a Deus:
"Por favor, meu Bom Deus, Dê me a Força para atravessar
este rio"...
ppppppppppppppppppPPPPPUF!!!!!!! Deus deu-lhe longos braços e
pernas fortes... e êle foi capaz de atravessar o rio a
nado. Levou mais ou menos duas horas para fazer isso.... quase
que afundando umas duas ou três vezes... mas... conseguiu!
Por ter visto isso, o segundo homem.....rezou e pediu a Deus que
lhe desse não somente forças mas também ferramentas que o
ajudassem a atravessar o rio...
ppppppppppppppppppPPPPPUF!!!!!!!...
Deus deu a este homem um bote e ele conseguiu atravessar o rio,
apesar do bote ter quase virado várias vezes...
O terceiro homem tinha visto todo o trabalho que os dois
primeiros homens tiveram para atravessar o rio... então ...
pediu..."Meu Bom Deus, dai me:
...a força, as ferramentas e.... Inteligência para atravessar
este rio"... ppppppppppppppppPPPPPUF!!!
Deus transformou-o em uma mulher. Ela olhou no mapa...caminhou
rio acima mais uns kilômetros e atravessou a ponte...
Assunto: S/ assunto.
O guarda para um carro e diz para o motorista que
vai multá-lo.
O motorista suplica por perdão.
O guarda se diz fanático por adivinhações e propõe fazer uma
que, se
desvendada pelo motorista, o livraria da multa.
- E noite na estrada, aproximam-se dois farois redondos. O que
é?
- Claro que é um carro, responde o motorista, feliz, achando que
o guarda
estava amolecendo.
- Isto é muito vago...Poderia ser um Fusca, um Vectra, uma
Mercedes...Vou
ter que multá-lo.
- Naaaooo!!!! Por favor, só mais uma chance?
-Ok, é noite e agora o que vem e um farol quadrado. Oque é?
- Uma moto.
- Isto é muito vago, responde o guarda, poderia ser uma Honda,
uma Yamaha...
- Tá bom, pode me multar, mas permite que eu também faça uma
adivinhação?
- Ok, manda lá que eu sou imbativel nisto !
- E noite na avenida e várias garotas estão na calçada
Acenando para os carros. Quem são elas?
- Eu diria que são prostitutas.
- Isto é muito vago!!! Pode ser a sua mãe, sua irmã, sua avó,
sua mulher...
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