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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas


Assunto: Sogras

Cuidado com as sogras....

Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
Depende da porrada.

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, seu companheiro de escritório lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!


Assunto: 2 (duas) de loiras

Um advogado encontrou uma loira na rua e resolveu se aproveitar de "fama" de burrinha para lhe tirar dinheiro.  Disse então a ela:
Vamos fazer um trato. Quando eu lhe fizer uma pergunta e você acertar, eu lhe darei cem reais; se você errar, me dará dez reais. Quando você me fizer uma pergunta e eu acertar você me dará dez reais e se eu errar, lhe darei cem reais.
A loira aceitou. Então ele perguntou à ela:
O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao advogado. Então a loira perguntou a ele:
O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e desce com cinco pernas?
O advogado, intrigado, procurou em todos os seus livrinhos de perguntas, consultou sua memória mas não conseguiu achar resposta e depois de muito aborrecido, deu cem reais à loira e perguntou:
Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha com quatro pernas e desce com cinco?
A loira lhe deu dez reais.

Lá está a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando fecha um caminhão de forma absurda, e o motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso e desenha um círculo na estrada:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!
Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só...
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Ele se vira e ela está se segurando para não rir.
O cara então fica louco.
Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela está rindo.
O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. A loira então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim?  pergunta o cara.
É que enquanto você não estava olhando eu sai do círculo 4 vezes responde ela!!!


Assunto: Tolerância Zero

Tolerância ZERO!! As cenas e as perguntas... A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer. A pergunta: Você está pescando? * Não, estou dando banho na minhoca. * Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda? * Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de profundidade.

A cena: A mesma. A pergunta: Aqui dá peixe? * Não, dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato... * Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos. * Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.

A cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes. A pergunta:
Você pescou todos? * Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde. * Não, eles se renderam pacificamente. * Não, eu cacei. Não está vendo a espingarda?

A cena: Você fumando um cigarro. A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma? *
Não, eu gosto de bronzear os pulmões também. * Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos. * Não, eu coloco na boca e assopro.

A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. (*ESSA É CLÁSSICA*) A pergunta: Sobe? * Não, esse elevador anda de lado. * Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada. *
Sim, mas só de meia em meia hora. você já comprou a passagem?

A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. A pergunta: É casamento? * Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha. * Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de santo. *
Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.

A cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada? * Não, quero uma saída. * Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem? * Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério. A pergunta: É enterro? *
Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão. * Não, é o campeonato regional de enterradas.

A cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta:
Vai pagar com cheque? (*ESSA É CLÁSSICA*) * Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos. * Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho Romântico. A pergunta: Mesa para dois? * Não, vamos ficar de pé. * Não, para três! Não quer vir conosco? * Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado. A pergunta: Você gosta de batata palha? * Não, eu me odeio e gosto de me contrariar. * Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela! * Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.

A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência. A pergunta: É incêndio? * Não, é maremoto. * Não, é uma pegadinha do Malandro. * Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.


Assunto: Advogada Loira.

Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.
Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!
(e assim ficou enrolando...)
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha...


Assunto: A Arte de Pensar!!!

A arte de pensar

FHC pensa que governa.
Hebe pensa que é carioca.
Tiazinha simplesmente não pensa.
Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly.
Fábio Jr. pensa que é Brad Pitt.
Daniel pensa que é Agnaldo Rayol.
José Wilker pensa que é Rubens Ewald Filho.
Xuxa pensa que é Michael Jackson.
Paulo Coelho pensa que é Mister M.
Clodovil pensa que ainda tá podendo.
Sérgio Naya pensa que é gente.
Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton.
Nicéia Pitta pensa que é Imelda Marcos.
Vera Loyola pensa que pensa.
Chico Anísio pensa que faz graça.
Miguel Fallabela pensa que vai ser mãe.
Luciano Szafir pensa que é o pai.
Padre Marcelo Rossi pensa que é Madonna.
Wanderley Luxemburgo pensa que é intelectual.
Gisele Bündchen pode pensar o que ela quiser...
Carla Perez............(sem comentários).
Astrid Fontenelle pensa que é simpática.
Gisele Fraga pensa que é modelo...e atriz.
Ronaldinho pensa que é o número um.
Betty Faria pensa que vai ter 40 anos nas próximas três décadas.
Caetano Veloso pensa que é Deus.
ACM tem certeza.
O meu chefe pensa que eu estou trabalhando.
O teu também...


Assunto: SORRIA

01. Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: "Como assim: 'porta-copos' ?
Cliente: "O porta-copos não está aguentando o peso o copo e empenou.
Técnico: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor você trazer o micro aqui então."
Ao chegar, para surpresa do técnico: o porta-copos era o drive do CD.

02. A secretária do setor de desenvolvimento da
Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão.
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Resposta: "Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente..."

03. Funcionário de Suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor.
Resposta: "Samsung"

04. Ouvido numa loja de computadores:
Cliente: "Gostaria de um mouse pad, por favor"
Vendedor: "Claro, temos uma grande variedade"
Cliente: "Mas, será, que tem algum compatível com meu computador?"

05. Cliente: "Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?"

06. Cliente: "Então você vai me conectar a Internet, certo?
Vendedor: "Sim"
Cliente: "E você tem a última versão da Internet,certo?"

07. Diretor pergunta para Suporte: "Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?"

08. Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
"Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no Meu Computador"
Usuário: "Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?"

09. Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1.
O atendente pede que primeiro ele abra uma janela.
O cliente demora um pouco e retorna: "E agora? "
Atendente: "O que o senhor está vendo?"
Cliente: "A rua, oras"

(ESSA É A MELHOR)
10. Um Usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
"Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.
"Oxente, já expliquei uma montanha de vezes. eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..."
"Vem o que?"
"Cebiquim! Vocês não entendem é nada de computador,oxente"
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o Usuário do "cebiquim".
"Peraí... qual e a mensagem?"
"Cebiquim"
"Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?"
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS.
"Taí o cebiquim" - ela aponta.
Era o "C:>".


Assunto: Para rir um pouquinho

Um   americano estava passeando com seu Ford Explorer por uma estrada à 180km/h .De repente , qdo olhou , encostou do seu lado um japonês montado numa moto Kawasaki que perguntou :
- Conhece moto Kawasaki ?
Mal perguntou e já saiu em disparada deixando o americando comendo poeira .
Furioso , não se conformou :
- Quem esse japa pensa que é ?! Acelerou e nada .
Voltou pra casa correndo , pegou sua Ferrari e saiu à procura do japonês .
Passaram uns 10 minutos , o americano a uns 220km/h na Ferrari e nem sinal...
De repente , ele olhou e viu pelo retrovisor , uma luzinha acesa vindo rápido atrás dele . Não deu outra . O japa colou do lado e perguntou :
- Conhece moto Kawasaki ?
Foi perguntar e sair batido . Lá ia o japonês deixando o americano irado .
Ele pisou fundo , deu tudo na Ferrari e nada... o japonês sumiu lá na frente ...
Inconformado , voltou de novo pra casa .
- É , dessa vez eu pego aquele metido . Lá foi o americano , dessa vez com seu Porche que tinha acabado de comprar pra sua coleção .
Já fazia uma meia hora e nada ....... Quando olhou na outra pista , lá estava o japa voando baixo no sentido contrário .
Pegou o primeiro retorno , e entrou numa pista adjacente .
- É , vou cortar caminho , e sair na frente dele na pista principal , pensou ele determinado .
Lá estava o americano . O velocímetro do Porche marcava :  280km/h .
Não demorou muito , e ele pode ver no seu retrovisor o japonês vinha com tudo . O americano começou a acelerar mais ainda , e o japa ainda se aproximando . Já com 300km/h , o japonês emparelhou com o  americano e gritou :
- Conhece moto Kawaskkk...............
Não deu nem tempo de pronunciar o  ki , e saiu voando  na sua moto...
O americano acelerou mais... 310... 320... 330 ... e o japa na frente ... a moto cada vez mais ia despachando   o americano , que não se continha mais de raiva e  não acreditava  no que via ...
De repente uma curva lá na frente ...  O japonês entrou enfiado quase deitando no chão . O americano reduziu , entrou  com o pé no freio e rezando pra conseguir terminar a curva , qdo na sua frente primeiro  viu o japonês estirado no asfalto , e logo adiante a moto deitada toda arrebentada .
Só conseguiu parar o  carrro lá na frente . Começou a dar ré , parou e saltou desesperado . Quando chegou no japonês , coitado , tava todo esfolado , cheio de arranhões pelo corpo , hematomas, mas mesmo assim perguntou murmurando:
- Conhece moto Kawasaki ?
- Conheço , e daí ??  respondeu o americano .
- Então me diz onde fica o freio .


Assunto: Para reconhecer um estagiario e um gerente.

Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido.
Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir a velocidade e a sua altitude para ver se conseguia se localizar quando avistou um homem andando tranqüilamente pelo campo.
Então gritou para o homem:
- "Olá, você pode me dizer onde estou???"
E o homem respondeu:
- "Mas é claro. Você esta num balão a uns dez metros de altura do solo."
Constrangido com a resposta, o homem retrucou de cima do balão:
- "Você com certeza é estagiário, não é ???"
- "Sou sim, como o senhor sabe?"
- "É que a informação que você me deu é  tecnicamente perfeita, só que não serve pra absolutamente nada."
- "Bom ... O senhor é gerente, não?"
- "Sou sim, como você adivinhou?"
- "Fácil! Fácil! É o seguinte: O senhor não sabe onde está, nem muito menos pra onde vai. Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário!!!


Assunto: Inteligêcia.

Inteligência...

Um dia...três homens estavam indo por uma trilha e ...inesperadamente... deram com um enoooooorme rio, cheio de águas violentas... Êles precisavam ir para o outro lado mas.....não sabiam o que fazer para atravessar o rio...
O primeiro homem ajoelhou-se e começou a rezar pedindo a Deus: "Por favor, meu Bom Deus, Dê me a Força para atravessar este rio"...
ppppppppppppppppppPPPPPUF!!!!!!! Deus deu-lhe longos braços e pernas fortes... e êle foi capaz de  atravessar o rio a nado. Levou mais ou menos duas horas para fazer isso.... quase que afundando umas duas ou três vezes... mas... conseguiu!
Por ter visto isso, o segundo homem.....rezou e pediu a Deus que lhe desse não somente forças mas também ferramentas que o ajudassem a atravessar o rio... ppppppppppppppppppPPPPPUF!!!!!!!...
Deus deu a este homem um bote e ele conseguiu atravessar o rio, apesar do bote ter quase virado várias vezes...
O terceiro homem tinha visto todo o trabalho que os dois primeiros homens tiveram para atravessar o rio... então ... pediu..."Meu Bom Deus, dai  me:
...a força, as ferramentas e.... Inteligência para atravessar este rio"... ppppppppppppppppPPPPPUF!!!
Deus transformou-o em uma mulher. Ela olhou no mapa...caminhou rio acima mais uns kilômetros e atravessou a ponte...


Assunto: S/ assunto.

O guarda para um carro e diz para o motorista que vai multá-lo.
O motorista suplica por perdão.
O guarda se diz fanático por adivinhações e propõe fazer uma que, se
desvendada pelo motorista, o livraria da multa.
- E noite na estrada, aproximam-se dois farois redondos. O que é?
- Claro que é um carro, responde o motorista, feliz, achando que o guarda
estava amolecendo.
- Isto é muito vago...Poderia ser um Fusca, um Vectra, uma Mercedes...Vou
ter que multá-lo.
- Naaaooo!!!! Por favor, só mais uma chance?
-Ok, é noite e agora o que vem e um farol quadrado. Oque é?
- Uma moto.
- Isto é muito vago, responde o guarda, poderia ser uma Honda, uma Yamaha...
- Tá bom, pode me multar, mas permite que eu também faça uma adivinhação?
- Ok, manda lá que eu sou imbativel nisto !
- E noite na avenida e várias garotas estão na calçada
Acenando para os carros. Quem são elas?
- Eu diria que são prostitutas.
- Isto é muito vago!!! Pode ser a sua mãe, sua irmã, sua avó, sua mulher...


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