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Humor | Filosofia
Mad Page
| Piadas
Assunto: Aduaneiras.
Um sujeito esta passeando pelo cais do porto. Num
antiquário ele vê uma estátua de um rato em tamanho natural. A
estátua e realmente muito bonita apesar de ser um rato e o
sujeito resolve compra-la.
- Quanto é? pergunta ele ao vendedor.
- Vou levar só a estátua, diz o sujeito,, nao quero essa
historia absurdamente cara...
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço.
Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o
seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outra bocas-de-lobo e de
bueiros que vao se juntando e formando uma multidao. Ao olhar
para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa
a correr. Nesse momento, todos os ratos que o seguiam, começam a
correr atrás dele.
Entao, desesperado, ele vai até a ponta do cais e arremessa a
estátua com toda a força possível, fazendo-a cair bem distante
mar adentro. E entao todos os ratos pulam para dentro do mar e
acabam morrendo afogados...
Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
- Ah! O senhor veio comprar a historia.... - diz o vendedor
- Não - responde o sujeito - eu queria ssaber se o senhor tem uma
estátua de um Corinthiano???
Assunto: Olha que machismo.
NOVAS MODALIDADES FEMININAS NAS PRÓXIMAS OLIMPÍADAS.
- Esgrima de panelas;
- Lavagem de Roupa Sincronizada;
- Velocidade de estouro de limite do carrtão de crédito;
- Troca de Fralda com barreiras (cocô, xxixi, talco e hipoglos);
- Troca de Fralda sem barreiras;
- Aquecimento de barriga no fogão;
- Ginástica de cera ao chão (modalidadess: taco, piso de
ardósia, paviflex, sinteco, cimento vermelhão etc.);
- 100, 200 e 400 metros de roupa lavada;;
- Lançamento de receitas à distância;
- Barras de sabão assimétricas;
- Salto sobre o sofá com vassoura e rodoo;
- Maratona de sexo com o marido, namoraddo, amante etc;
- Ginástica rítmica de embalo de criançaa (de até 2 anos) no
colo;
- Corrida de carrinhos de supermercado;<
- Levantamento de butijão de gás;
- Prova de velocidade ao passar camisas sociais;
- Lavagem de cuecas em duplas;
- Velocidade e pontualidade em dar reméddio para as crianças;
- Maratona de reclamação sobre a pinturaa das paredes;
- Lançamento de praga às sogras;
- 90 minutos de enchimento de saco durannte o futebol;
- Revezamento do dia da dor-de-cabeça e dia da menstruação.
Assunto: Queixa.
- Ah, cara! Nem te conto! - queixa-se o sujeito
ao amigo.
- O que foi?
- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa lindda, uma Mercedes, uma
mulher que é um avião... E, de uma hora para a
outra, tudo acabou!
- O que foi que aconteceu? - pergunta o amigo.
- Minha mulher descobriu.
Assunto: Ou o que???
O sujeito vai ao médico
e conta que a esposa, uma mulher lindíssima, não quer mais
transar com ele, e isso já há uns seis meses.
O médico diz para ele pedir
à mulher ir conversar com ele.
A mulher marca uma consulta e vai. É realmente um monumento!
O médico pergunta o que é que não está indo, por que ela não
quer mais ter relações com o marido.
- Todas as manhãs nestes últimos sseis meses, eu pego o
táxi para ir ao trabalho. Mas como eu não tenho grana o
motorista me fala: "E aí, vai pagar hoje ou o
quê?...", e eu respondo que vou optar pelo "o
quê".
Quando eu chego no trabalho, é claro que eu estou atrasada. O
meu chefe então me diz: "Mais uma vez
atrasada... Desconto do salário ou o quê?..." e eu
opto pelo "o quê".
À noite quando volto para casa de táxi o motorista
me diz outra vez:
"E aí, vai pagar hoje ou o quê?...", e
eu, é claro, opto outra vez pelo
"o quê".
Lógico, doutor, quando chego em
casa eu não consigo nem pensar em sexo.
O médico permanece pensativo por alguns instante e diz:
- Bom, vamos explicar isso para o seu maarido ou o quê?...
Assunto: Viagem.
Um agente de viagens
percebe que do lado de fora uma velhinha
e um velhinho estão olhando pela vitrine os posters e as fotos
daqueles fabulosos destinos de férias pelo mundo.
O agente teve uma semana excepcional, vendendo muito mais do que
o esperado, e o casal de velhinhos lhe desperta um lance de
generosidade.
Ele chama os dois para dentro da agência e diz:
- Eu sei que sua aposentadoria nunca vaii lhes permitir tirar umas
férias dessas, então eu vou mandá-los para o Caribe às minhas
custas e não aceito um não.
Ele pede a uma atendente para emitir as
passagens e faz a reserva num hotel de luxo. Os
velhinhos, é claro, estão surpresos e agradecidos.
Um mês depois a velhinha entra na agência.
- E como foram as férias? - pergunta o aagente.
- O vôo foi excelente e o hotel maravilhhoso - responde ela -
Só posso agradecer-lhe. Mas uma coisa me azucrina até
hoje.
Quem é o velhinho com quem eu tive que dividir o quarto?
Assunto: Cuidado com o cão.
O sujeito entra numa loja de
alimentação na porta da qual está um grande cartaz onde se
lê: "CUIDADO COM O CÃO".
Mas dentro o único cachorro que ele vê é um
pequenino fox que dorme o sono dos justos. ELe
pergunta para o dono da loja:
- Prá que este cartaz? Este cachorro nãoo tem cara de bravo!
- É porque antes de euu colocar o cartaz todo
mundo pisava nele.
Assunto: Tá ruim mais tá bão!!!
J A única prova de que Deus é homem é que se
Ele fosse mulher não faria a Terra, o Sol, o Universo...
Ficaria apenas sentado dando palpites!
J O mundo é a casa do homem, e a casa é o mundo da mulher!
J Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
(Nelson Rodrigues)
J Adultério. Antes tarde do que nunca!
J Sabem quando a mulher vai ter o seu lugar ao sol???
Quando inventarem uma cozinha com teto solar!!!
J As mulheres são iguais a malas de muambeiros, vivem sempre
cheias de novidades!
J Pesquisa feita às mulheres:
- Como você se sente sabendo que tem 4 bbilhões de neurônios à
menos?
Resposta mais freqüente:
- Quatro o quê?
J Todo Homem tem o direto de ser bem tratado e toda Mulher tem o
direito de agradecer.
J Mulher é igual a pênalti mal batido:
...um chuta e outro cata!
J Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você
joga contra a parede, mais rápido ela volta para você!
J A intuição feminina é o resultado de milhões de anos sem
pensar!
J Mulher é como Kiwi, entranho mas gostoso!
J Mulher feia é igual a jiló... quase ninguém come!
J Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de
comer!
J Mulher é como computador: inteligência artificial, nunca
funciona quando se mais precisa e vive dando pau!
J Você sabe por que mulher não sabe fazer baliza?
- Porque fogão não tem ré!
J Sogra só devia ter dois dentes: um para abrir garrafa e outro
para doer até a morte!
J A maneira mais difícil de uma mulher suicidar é dando um tiro
na cabeça, pois a possibilidade de acertar o cérebro é
mínima!
J Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que
todos os homens são iguais!
J Não há urubu sem carniça e nem mulher sem cobiça!
Assunto: Piadinha rapidinha...
Piadinha rápida...
O portuquês procura uma foto sua para enviar a
família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para penteiar o cabelo e
sair para tirar uma foto.
Ao chegar no espelho percebeu que sua imagem refletida disse:
- Vou enviar esse espelho que tem a minhha imagem e pronto, não
preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo
curioso para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- Maria venha cá correndo, veja como nossso filho envelheceu,
até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de
pinguço.
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
- Também pudera, com essa velha feia comm cara de piranha ao seu
lado, só podia mesmo virar alcóolatra.
Assunto: 1,2,3 e 4.
1 carioca: uma paquera
2 cariocas: um chope com fritas
3 cariocas: um sonzinho na praia
4 cariocas: um arrastão
1 gaucho: um cabra macho, tche!
2 gaúchos: uma briga de faca
3 gaúchos: um rodeio
4 gaúchos: uma parada gay
1 baiano: um escritor famoso
2 baianos: uma luta de capoeira
3 baianos: um restaurante típico
4 baianos: um grupo de axé
1 mineiro: um latifundiario
2 mineiros: uma criação de gado
3 mineiros: uma fabrica de queijo
4 mineiros: uma família tradicional
1 paulista: uma micro industria
2 paulistas: uma indústria de médio porte
3 paulistas: uma indústria de grande porte
4 paulistas: uma catastrofe ecológica
1 chines: uma lavanderia
2 chineses: uma pastelaria
3 chineses: uma equipe de pingue-pongue
4 chineses: uma explosão demografica
1 italiano: um jornaleiro
2 italianos: uma pizzaria
3 italianos: um ensaio de ópera
4 italianos: uma investigação sobre a mafia
1 portugues: uma piada
2 portugueses: um recital de fado
3 portugueses: uma adega de vinho verde
4 portugueses: a torcida do Vasco da Gama
1 bebado: um desajustado
2 bebados: uma despedida de solteiro
3 bebados: uma festa de formatura
4 bebados: uma vitória do Corinthians
1 médico: um idealista
2 médicos: uma discussão técnica
3 médicos: uma farra após o plantão
4 médicos: uma greve de residentes
1 estudante: o futuro da nação
2 estudantes: uma republica em formação
3 estudantes: uma passeata
4 estudantes: um bando de desempregados...
Assunto: Papo de programadores.
Quatro programadores de informática se encontram em horário
de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Voccês nem vão acreditar!
- Uau... - animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura.... Olhos azuis, seios
lindos... Uma beleza!
- Uau! - repetiram eles.
- Começamos a conversar... Papo vai, pappo vem... Ela aceitou ir
para o meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamoos e o clima começou a
esquentar...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Ela virou praa mim e disse "Quero
você agora!"
- Uauuuuuu!!!
- Então eu tirei a minha roupa e comeceii a despir aquele
mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em
cima do teclado do meu micro novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Voccê comprou um micro novo?
Qual o processador?
Assunto: Loiras 2.
Na beira do cais, no Rio de Janeiro, estava uma
maravilhosa loira gritando que iria se suicidar, até que
apareceu um marinheiro que gritou:
- Moça, não faça isso com sua vida!
- Eu vou me jogar, a minha vida não pressta - disse a loira,
desesperada.
- Não! Você é linda e ainda tem muita viida pela frente! -
dizia o marinheiro, tentando convencê-la - Olha, o meu navio
está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo, e
depois pensa no que faz?
- Ah, não sei... - disse ela, indecisa, como toda boa loira.
- Se você chegar lá e ainda quiser se maatar, pelo menos você
conheceu a Europa!
- Ah, até que é uma boa idéia - disse ella, animando-se e
acompanhando o marinheiro até um bote salva-vidas onde ela
viajaria, clandestina.
O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra
ela. E assim foi durante mais de um mês. Ele trazia comida,
água e como não resistia aos belos dotes da loira, aproveitava
pra dar uma trepada.
Até que um dia o Capitão foi fazer uma inspeção nos botes e
então se deparou com a linda loira, ficando boquiaberto:
- O que uma mulher como você faz por aquui?
E ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade:
- Olha, eu estou aqui seguindo para a Euuropa porque um marinheiro
me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e nós damos
uma trepada, e vai ser assim ate chegarmos à Europa. O senhor
sabe se ainda falta muito?
- Olha moça, eu acho que ainda vai demorrar um bocado - disse o
Capitão - Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói!
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