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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Aduaneiras.

Um sujeito esta passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele vê uma estátua de um rato em tamanho natural. A estátua e realmente muito bonita apesar de ser um rato e o sujeito resolve compra-la.
- Quanto é? pergunta ele ao vendedor. - 12 reais pela estátua e 1.000 reais peela historia dela - responde o vendedor.
- Vou levar só a estátua, diz o sujeito,, nao quero essa historia absurdamente cara...
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outra bocas-de-lobo e de bueiros que vao se juntando e formando uma multidao. Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Nesse momento, todos os ratos que o seguiam, começam a correr atrás dele.
Entao, desesperado, ele vai até a ponta do cais e arremessa a estátua com toda a força possível, fazendo-a cair bem distante mar adentro. E entao todos os ratos pulam para dentro do mar e acabam morrendo afogados...
Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
- Ah! O senhor veio comprar a historia.... - diz o vendedor
- Não - responde o sujeito - eu queria ssaber se o senhor tem uma estátua de um Corinthiano???


Assunto: Olha que machismo.

NOVAS MODALIDADES FEMININAS NAS PRÓXIMAS OLIMPÍADAS.

- Esgrima de panelas;
- Lavagem de Roupa Sincronizada;
- Velocidade de estouro de limite do carrtão de crédito;
- Troca de Fralda com barreiras (cocô, xxixi, talco e hipoglos);
- Troca de Fralda sem barreiras;
- Aquecimento de barriga no fogão;
- Ginástica de cera ao chão (modalidadess: taco, piso de ardósia, paviflex, sinteco, cimento vermelhão etc.);
- 100, 200 e 400 metros de roupa lavada;;
- Lançamento de receitas à distância; - Triatlon (Lava, Passa e Cozinha);
- Barras de sabão assimétricas;
- Salto sobre o sofá com vassoura e rodoo;
- Maratona de sexo com o marido, namoraddo, amante etc;
- Ginástica rítmica de embalo de criançaa (de até 2 anos) no colo;
- Corrida de carrinhos de supermercado;<
- Levantamento de butijão de gás;
- Prova de velocidade ao passar camisas sociais;
- Lavagem de cuecas em duplas;
- Velocidade e pontualidade em dar reméddio para as crianças;
- Maratona de reclamação sobre a pinturaa das paredes;
- Lançamento de praga às sogras;
- 90 minutos de enchimento de saco durannte o futebol;
- Revezamento do dia da dor-de-cabeça e dia da menstruação.


Assunto: Queixa.

- Ah, cara! Nem te conto! - queixa-se o sujeito ao amigo.
- O que foi?
- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa lindda, uma Mercedes, uma mulher  que  é um avião... E, de uma hora para a outra, tudo acabou!
- O que foi que aconteceu? - pergunta o amigo.
- Minha mulher descobriu.


Assunto: Ou o que???

O  sujeito  vai  ao  médico e conta que a esposa, uma mulher lindíssima, não quer mais transar com ele, e isso já há uns seis  meses.  O  médico  diz  para  ele  pedir  à  mulher ir conversar com ele.
A mulher marca uma consulta e vai. É realmente um monumento!
O médico pergunta o que é que não está indo, por que ela não quer mais ter relações com o marido.
-  Todas as manhãs nestes últimos sseis meses, eu pego o táxi para ir ao trabalho. Mas como eu não tenho grana o motorista me  fala: "E aí, vai pagar hoje ou o quê?...", e eu respondo que  vou optar pelo "o quê".
Quando eu chego no trabalho, é claro que eu estou atrasada. O meu chefe então me diz: "Mais uma  vez  atrasada... Desconto do salário ou o quê?..." e eu opto  pelo "o quê".
À noite quando volto para casa de táxi o motorista  me  diz  outra  vez:
"E aí, vai pagar hoje ou o quê?...",  e  eu,  é  claro,  opto  outra  vez pelo "o quê".
Lógico,  doutor,  quando  chego  em  casa eu não consigo nem pensar em sexo.
O médico permanece pensativo por alguns instante e diz:
- Bom, vamos explicar isso para o seu maarido ou o quê?...


Assunto: Viagem.

Um  agente  de  viagens  percebe  que  do  lado  de fora uma velhinha e um velhinho estão olhando pela vitrine os posters e as fotos daqueles fabulosos destinos de férias pelo mundo.
O agente teve uma semana excepcional, vendendo muito mais do que o esperado, e o casal de velhinhos lhe desperta um lance de generosidade.
Ele chama os dois para dentro da agência e diz:
- Eu sei que sua aposentadoria nunca vaii lhes permitir tirar umas férias dessas, então eu vou mandá-los para o Caribe às minhas custas e não aceito um não.
Ele  pede  a  uma atendente para emitir as passagens e faz a reserva num hotel  de  luxo.  Os velhinhos, é claro, estão surpresos e agradecidos.
Um mês depois a velhinha entra na agência.
- E como foram as férias? - pergunta o aagente.
- O vôo foi excelente e o hotel maravilhhoso - responde ela -
Só  posso agradecer-lhe. Mas uma coisa me azucrina até hoje.
Quem é o velhinho com quem eu tive que dividir o quarto?


Assunto: Cuidado com o cão.

O  sujeito  entra  numa loja de alimentação na porta da qual está um grande cartaz onde se lê: "CUIDADO COM O CÃO".
Mas  dentro  o  único cachorro que ele vê é um pequenino fox que  dorme o sono  dos justos. ELe pergunta para o dono da loja:
- Prá que este cartaz? Este cachorro nãoo tem cara de bravo!
-  É  porque  antes de euu colocar o cartaz todo mundo pisava nele.


Assunto: Tá ruim mais tá bão!!!

J A única prova de que Deus é homem é que se Ele fosse mulher não faria a Terra, o Sol, o Universo...
Ficaria apenas sentado dando palpites!
J O mundo é a casa do homem, e a casa é o mundo da mulher!
J Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais! (Nelson Rodrigues)
J Adultério. Antes tarde do que nunca!
J Sabem quando a mulher vai ter o seu lugar ao sol???
Quando inventarem uma cozinha com teto solar!!!
J As mulheres são iguais a malas de muambeiros, vivem sempre cheias de novidades!
J Pesquisa feita às mulheres:
- Como você se sente sabendo que tem 4 bbilhões de neurônios à menos?
Resposta mais freqüente:
- Quatro o quê?
J Todo Homem tem o direto de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
J Mulher é igual a pênalti mal batido:
...um chuta e outro cata!
J Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga contra a parede, mais rápido ela volta para você!
J A intuição feminina é o resultado de milhões de anos sem pensar!
J Mulher é como Kiwi, entranho mas gostoso!
J Mulher feia é igual a jiló... quase ninguém come!
J Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer!
J Mulher é como computador: inteligência artificial, nunca funciona quando se mais precisa e vive dando pau!
J Você sabe por que mulher não sabe fazer baliza?
- Porque fogão não tem ré!
J Sogra só devia ter dois dentes: um para abrir garrafa e outro para doer até a morte!
J A maneira mais difícil de uma mulher suicidar é dando um tiro na cabeça, pois a possibilidade de acertar o cérebro é mínima!
J Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que todos os homens são iguais!
J Não há urubu sem carniça e nem mulher sem cobiça!


Assunto: Piadinha rapidinha...

Piadinha rápida...

O portuquês procura uma foto sua para enviar a família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para penteiar o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao chegar no espelho percebeu que sua imagem refletida disse:
- Vou enviar esse espelho que tem a minhha imagem e pronto, não preciso nem gastar  dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- Maria venha cá correndo, veja como nossso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.
Maria ao debruçar no ombro de Manoel,  disse:
- Também pudera, com essa velha feia comm cara de piranha ao seu lado, só podia mesmo virar alcóolatra.


Assunto: 1,2,3 e 4.

1 carioca: uma paquera 
2 cariocas: um chope com fritas 
3 cariocas: um sonzinho na praia 
4 cariocas: um arrastão 

1 gaucho: um cabra macho, tche! 
2 gaúchos: uma briga de faca 
3 gaúchos: um rodeio 
4 gaúchos: uma parada gay 

1 baiano: um escritor famoso 
2 baianos: uma luta de capoeira 
3 baianos: um restaurante típico 
4 baianos: um grupo de axé 

1 mineiro: um latifundiario 
2 mineiros: uma criação de gado 
3 mineiros: uma fabrica de queijo 
4 mineiros: uma família tradicional 

1 paulista: uma micro industria 
2 paulistas: uma indústria de médio porte 
3 paulistas: uma indústria de grande porte 
4 paulistas: uma catastrofe ecológica

1 chines: uma lavanderia 
2 chineses: uma pastelaria 
3 chineses: uma equipe de pingue-pongue 
4 chineses: uma explosão demografica 

1 italiano: um jornaleiro 
2 italianos: uma pizzaria 
3 italianos: um ensaio de ópera 
4 italianos: uma investigação sobre a mafia 

1 portugues: uma piada 
2 portugueses: um recital de fado 
3 portugueses: uma adega de vinho verde 
4 portugueses: a torcida do Vasco da Gama  

1 bebado: um desajustado 
2 bebados: uma despedida de solteiro 
3 bebados: uma festa de formatura 
4 bebados: uma vitória do Corinthians

1 médico: um idealista 
2 médicos: uma discussão técnica 
3 médicos: uma farra após o plantão 
4 médicos: uma greve de residentes 

1 estudante: o futuro da nação 
2 estudantes: uma republica em formação 
3 estudantes: uma passeata 
4 estudantes: um bando de desempregados...


Assunto: Papo de programadores.

Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Voccês nem vão acreditar!
- Uau... - animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura.... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
- Uau! - repetiram eles.
- Começamos a conversar... Papo vai, pappo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamoos e o clima começou a esquentar...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Ela virou praa mim e disse "Quero você agora!"
- Uauuuuuu!!!
- Então eu tirei a minha roupa e comeceii a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Voccê comprou um micro novo? Qual o processador?


Assunto: Loiras 2.

Na beira do cais, no Rio de Janeiro, estava uma maravilhosa loira gritando que iria se suicidar, até que apareceu um marinheiro que gritou:
- Moça, não faça isso com sua vida!
- Eu vou me jogar, a minha vida não pressta - disse a loira, desesperada.
- Não! Você é linda e ainda tem muita viida pela frente! - dizia o marinheiro, tentando convencê-la - Olha, o meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo, e depois pensa no que faz?
- Ah, não sei... - disse ela, indecisa, como toda boa loira.
- Se você chegar lá e ainda quiser se maatar, pelo menos você conheceu a Europa!
- Ah, até que é uma boa idéia - disse ella, animando-se e acompanhando o marinheiro até um bote salva-vidas onde ela viajaria, clandestina.
O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante mais de um mês. Ele trazia comida, água e como não resistia aos belos dotes da loira, aproveitava pra dar uma trepada.
Até que um dia o Capitão foi fazer uma inspeção nos botes e então se deparou com a linda loira, ficando boquiaberto:
- O que uma mulher como você faz por aquui?
E ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade:
- Olha, eu estou aqui seguindo para a Euuropa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e nós damos uma trepada, e vai ser assim ate chegarmos à Europa. O senhor sabe se ainda falta muito?
- Olha moça, eu acho que ainda vai demorrar um bocado - disse o Capitão - Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói!


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