e-mails!!!
Página 6 de 32
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

MINISTÉRIO DA SAÚDE

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

HOMEM

*Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...

*Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

*Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

*Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!!)

*Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

*Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.

*Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito. Não use Homem vencido.

*Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P

Atenção: Não contém CIMANCOL.

Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres que possuem SMS, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento
correto.

Assunto: Espermograma.

É DA HORINHA, LEIAM...

ESPERMOGRAMA
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18aninhos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, boquinha, mas... não conseguiu....
Ahhhhh... o velhinho triste, "cabeça baixa", voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
"Dá pro senhor me ver outro potinho? Porque lá em casa ninguémconseguiu abrir este!!!"

(MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN?!?!?!)

Assunto: Homens.

COMO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.

PORQUE AS PIADAS SOBRE LOURAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS  PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

PORQUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.

O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE  SOLTEIROS?
Todos são casados.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor

Assunto: Piada do dia.

NA ENFERMARIA
Estava havendo uma guerra. Um jornalista compareceu até a enfermaria para entrevistar os feridos. Lá haviam nove pessoas e o jornalista entrevistou o primeiro:
-O que você tem? -Hemorróida.
-Com que estão te tratando?
-Com pincel e mercúrio.
-Qual o seu sonho?
-Voltar para casa. Entrevistou o segundo:
-O que você tem?
-Hemorróida. -Com que estão te tratando?
-Com pincel e mercúrio
-Qual o seu sonho?
-Rever minha família.
E assim ele foi entrevistando, sabendo que todos ali tinham hemorróida e estavam sendo tratados com pincel e mercúrio e, o sonho era sempre de voltar para casa e rever a família. Até que chegou no último e começou a entrevistar:
-O que você tem? -Laringite.
-Com que estão te tratando?
-Com pincel e mercúrio.
-Qual o seu sonho?
-Ter um pincel só para mim!...

Assunto: Japonês é td igual?!?.

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em São Paulo e diz para o motorista:
- Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o japonês, quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado, de modo que, caso eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode até me jogar para fora do ônibus, contando que eu desça em Taubaté...
- Pode deixar comigo, diz o motorista.
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá logo de cara com o Corcovado. Enfurecido, levanta-se e parte prá cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é palavrão.
Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japonês nervoso!
Ao que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada. Você tinha que ver o outro japonês que o motorista pôs prá fora do ônibus em Taubaté...

Assunto: Infomática e as mulheres.

A CYBER - MULHER:

MULHER INTERNET: São as mulheres de difícil acesso.
 

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.
 

MULHER WINDOWS:Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
 

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora.

MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.
 

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente é uma surpresa ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente... Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia,mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem mas na hora do "vamos ver" não funciona.

MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala e vai levando os seus recursos, se você  tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar,mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela esta fazendo.

MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas e bonitinha.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando e arrastada e apertada.

MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000.

MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

Assunto: Aprenda a dar más notícias.

Essa é legal

" Querido Pai e Querida Mãe:
Já fazem três meses que estou na Universidade, e demorei para escrever-lhes.
Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem lendo antes de sentar, ok?
Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal,e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo.Foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros. Ela também foi ver-me no hospital, e como eu não tinha para onde ir, já quem meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela.
Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando nossa união, é uma pequena infecção que minha noiva pegou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei infectando-me, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou tomando.Sei que vocês a receberão com os braços abertos em nossa família.
Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho certeza que vocês serão tolerantes.
Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Seus pais também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma mulher pobre em minha vida.
A verdade é que tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia,e quis mostrar-lhes que existem coisas bem piores na vida, que notas baixas.

Um beijo de seu filho..."

Assunto: Loiras.

A loira liga para o celular de seu namorado:
- Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam....
- Meu amor, eu ja te ensinei a montar quebra cabeca, ne? Primeiro tem que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembrei que voce disse isso, mas eh que eu não consigo encontrar os cantos tb...
- Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.... - pergunta o namorado.
- É um tigre... - responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela.
Chegando lá, Patricia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
Mauricio dá uma olhada e, após longo e pensativo silêncio diz:
- Bota já o "sucrilhos" de volta na caixa!!!

Assunto: Imprensa.

Imprensa (Como Anunciar o Fim Do Mundo)

The New York Times:
O MUNDO VAI ACABAR

Obsservatore Romano:
MUNDO ACABA OUTRA VEZ

 Times (Londres):
 RAINHA DEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

El Pais (Madrid):
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA

Diário de Lisboa:
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE

O Globo:
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL:

Folha de Sao Paulo:
(ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Estado de Sao Paulo:
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Noticias Populares:
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribuna de Alagoas:
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas:
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Comércio:
JUROS FINALMENTE CAEM!

Jornal dos Sports:
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO

Correio Brasiliense:
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Gazeta Mercantil:
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde:
FIM DO MUNDO. E DAÍ?

Gazeta Esportiva:
CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO

Folha Universal (do Bispo Edir Macedo):
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR

Veja:
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto?
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".

Nova:
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Playboy:
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE

Info (Exame):
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época:
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80

Guia de Programação NET:
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

Sexy:
COMO TRANSAR NO ALÉM

Super Interessante:
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO

Casa Cláudia:
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO

Diário Oficial (Campinas):
PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO

Diário Oficial da União:
PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM

Diário Oficial da Justiça:
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO

Diário do Congresso:
ACABOU A MAMATA

Jornal Ocasião:
O MUNDO VAI ACABAR......SECCÇÃO 666....MAS SOMENTE PARA ANÚNCIOS PARTICULARES! SE NÃO ENVIAR RP+BI+MORADA+EMPRESA+COR DA CUECA, É ANÚNCIO COMERCIAL!

Assunto: Piadinha.

A professora está tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolve este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que
passar por um teste e ele aceita.
Diretor: "Pedro, quanto é 3 vezes 3?"
Pedro: "9"
Diretor: "E quanto é 6 vezes 6?"
Pedro: "36"
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano
deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz para a
professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no  terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
 - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O diretor respira aliviado e diz para a professora - Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.