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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas
Assunto: A Freira.
A freira vai ao médico e diz:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço que
não me deixa viver.
Não durmo, não como e tenho dor no corpo de tanto
movimentocompulsivo involuntário.
O médico a traqüiliza:
- Tenha calma, irmã, vamos ver o que é isso.
Depois de examiná-la ele diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta lívida e sai correndo do consultório,com
cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma ligação da madre superiora
do convento.
- Doutor, o que o senhor disse à irmã Maria?
- Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu
disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha
parado de soluçar!
- Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre João pulou
da torre da Igreja!
Assunto: Suporte Técnico.
Ao Suporte Técnico:
Há um ano e meio troquei o programa Noiva 7.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um ATT00038.gifaplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD. Nas instruções do programa a geração deste aplicativo não era mencionada de forma incisiva ! Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como Cervejacomaturma 10.3, Noitedefarra 2.5 ou Domingodefutebol 5.0 não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus ?) chamado Sogra 1.0 se comporta de modo totalmente inesperado, por exemplo encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos ATT00041.gifpreferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 7.0) mas o comando Uninstall não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me ? Por favor ! !
Ass: Usuário Desmoralizado
RESPOSTA
Prezado usuário Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devida, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.0 para Esposa 1.0 com falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: trata-se de um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.0, porque há aplicativos ocultos neste sistema que fazem o Noiva X.0 comportar-se como Esposa 1.0, portanto sem nenhuma vantagem. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso. O mesmo problema ocorre com Sogra 1.0, que é um aplicativo que se auto-instala no sistema assim que for executado Esposa 1.0. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar o Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia Obs. no capítulo "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das Crianças"). Por outro lado, se você instalar a versão Noiva 8.0, não tente migrar para Esposa 2.0, porque os problemas gerados por este novo sistema são piores do que os do Esposa 1.0. Embora exista uma versão Esposa 3.0 e até mesmo Esposa 4.0, estes programas só podem ser usados por especialistas, com custo muito elevado, e de uso desaconselhado para usuários comuns. Se todos estes sistemas falharem, aconselhamos o uso de programas totalmente distintos, como Solteiro 1.0 ou Garanhão 5.3. Mas nós aconselhamos manter Esposa 1.0 e usá-lo com todo carinho. Eu, pessoalmente, há pouco tempo atrás instalei o Esposa 1.0 mas antes estudei aprofundadamente todo o capítulo referente a Erros Comuns (EC). Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona em modo protegido contra erros. Isto significa que você deve assumir qualquer erro que apareça, não importa qual a causa, porque o programa considera sempre que um erro no sistema só possa ser proveniente de mau uso de sua parte. Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. É inútil reiniciar o sistema. Evite o uso excessivo das teclas ESC ou , que podem provocar o uso posterior de DESCULPAR.EXE/flores/all para poder rodar normalmente. O sistema funcionará sem nenhum problema enquanto você assumir toda a responsabilidade pelos EC que possam surgir. Esposa 1.0 é um programa muito útil para alguns, mas que gera um custo elevado. Para melhorar a rentabilidade, aconselho o uso de Flores 5.0, Fériasnocaribe 3.2 ou Jóias 3.3. Você pode baixá-los da própria Internet. Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale Secretáriademinisaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou Turmadochope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Boa sorte!
Departamento de suporte Técnico.
Assunto: Suporte Técnico.
O policial de uma pequena cidade parou um motorista por
excesso de velocidade.
- "Mas seu guarda, eu posso explicar", disse o
motorista.
- "Fique quieto" esbravejou o policial, "ou vou
colocar você na cadeia até o chefe chegar..."
- "Mas por favor, eu só queria dizer...""
- "Agora chega, você está preso!!"
Horas mais tarde, o policial foi checar a situação de seu
prisioneiro e disse: "Sorte sua que o chefe foi no casamento
da filha dele. Ele vai chegar aqui de bom humor.."
- "Duvido muito" disse o prisioneiro".
- "Eu sou o noivo !!!"
Assunto: Sermão.
O padre fustigava os fiéis com o tema "pecado". E
foi se emocionando mais e mais, até que finalmente gritou:
- Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique
em pé!
Fez então uma pausa e no fundo da igreja, uma jovem com um bebê
no colo levantou-se.
- Filha, você entendeu bem a pergunta?
- Claro, padre. Mas o senhor não queria que essa menininha com
apenas duas semanas, parasse em pé sozinha não é?
Assunto: Com todo respeito...
Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem
dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria
vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição
exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
"Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho."
O padre está ao lado do velhinho, no leito de morte, para
dar-lhe a extrema-unção:
- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo
e renegue o Demônio!
O velhinho fica quieto. O padre insiste:
- Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar
e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido
possível...
Por que você não quer renegar o Demônio?
O velhinho, com voz trêmula, responde:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal
com ninguém!
Assunto: Definições.
- Mulheres -
São umas chatas, os homens a levam a passear, a dançar, ao
cinema, à modista e, mesmo assim, ainda vivem a reclamar que
eles nunca a levam a esse tal de orgasmo.
- Homem -
É aquele que sonha que é tão bonito quanto a mãe acha que ele
é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter
tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão
bom de cama como ele acha que é.
- Gordo -
É aquele que faz xixi pelo método braile.
- Chefe -
É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando
você vem cedo.
- Sexo -
É aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim
ainda é muito bom.
- Coquetéis -
São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não
vale a pena convidar para jantar.
- Diplomata -
É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.
- Casamento -
É uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
- Forca -
É o mais desagradável dos instrumentos de corda.
- Júri -
É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.
- Uísque -
É o melhor amigo do homem; é o cachorro engarrafado.
- Comissão -
É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem
fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.
- Escola -
É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o
consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que
quer atrapalhar as negociações.
- Status -
É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que
você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma
pessoa que você não é.
- Eficiência -
É quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e absolve.
- Distraído -
É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá
corda no gato e enxota a mulher pela janela.
- Amor -
É aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba
com um careca a olhar para uma mulher gorda.
- Indigestão -
É uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao
estômago.
- Advogado -
É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda
para si.
- Fantasma -
É um exibicionista póstumo.
- Beijo -
Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de
exclamação.
- Idoso -
É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros
flexíveis e um duro.
Agora tem quatro duros e um flexível.
- Amigo -
É o irmão que o coração escolhe.
Assunto: Cuidado com os novos Vírus!!!
Cuidado como os novos Vírus!!!
VÍRUS ADVOGADO: Não permite que você delete um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e conseqüências do ato.
VÍRUS BARRICHELLO: Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda.
VÍRUS ARNOLD SCHWARZNEGER : Extermina tudo e fica residente. It'll be back!
VÍRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está cem por cento.
VÍRUS BUROCRATA: divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo que é uma parte importante do seu computador.
VÍRUS IBOPE: 60% dos computadores infectados perderão 38% dos seus dados em 14% das vezes (mais ou menos 3.5% de margem de erro)
VÍRUS CONGRESSISTA 1: O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo problema.
VÍRUS CONGRESSISTA 2: Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles...
VÍRUS COMPANHIA AÉREA: Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão em New York, Paris, London...
VÍRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa-mãe.
VÍRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.
VÍRUS NIKE : Just do it.
VÍRUS STAR TREK : Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus jamais esteve.
VÍRUS PLANO DE SAUDE: Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada de errado e ainda manda uma fatura de R$ 450,00.
Assunto: A VERDADE NOS UNÚNCIOS DE EMPREGO.
A VERDADE NOS ANÚNCIOS DE EMRPEGO.
Entenda o significado mais simples dos cargos pomposos que se apresentam nos anúncios para o mercado de trabalho
01- Gerente de marketing impresso
(guri do xerox)
02- Gerente chefe de manutenção
(faxineiro)
03- Oficial de movimentação interna
(porteiro)
04- Oficial de movimentação noturna
(vigia)
05- Distribuidor de RH
(motorista de ônibus)
06- Distribuidor de RH privativo
(motorista de taxi)
07- Saneador de áreas úmidas
(a tia que limpa o banheiro)
08- Encarregado de logística de energia
(frentista)
09- Auxiliar de oficial de engenharia
(peão de obra)
10- Segundo auxiliar de oficial de engenharia
(esse tá fu-fu)
11- Acompanhante para executivos
(p$#a)
12- Engenheiro de logística de documentos
(office-boy)
13- Engenheiro de logística motorizada de
documentos
(moto-boy)
14- Consultor de assuntos gerais
(vidente)
15- Prático de marketing direto
(distribuidor de santinho em esquinas)
16- Gerente de logística de alimentos
(garçom)
17- Gerente de movimentação de artigos
esportivos
(gandula)
18- Oficial de logística em RH predial
(acensorista)
19- Gerente distribuidor de produtos
alternativos
(camelô)
20- Engenheiro saneador de vias públicas
(gari)
Pela transcrição: Otavio Estarque.
Assunto: Para se duvertir...
FRASES
* É dando que se...
ganha má fama.
* É chato ser bonito...
mas é muito mais chato ser feio.
* A fé remove montanhas...
mas eu prefiro dinamite.
* Diz-me com quem andas...
que te direi se vou contigo.
* A informática chegou para resolver
problemas...
que antes não existiam.
* Vencer não é tudo...
é preciso também humilhar o adversário.
* Quem dá aos pobres...
paga o motel!
* Quem tudo quer...
fica enchendo o saco pedindo!
* Quando um não quer...
o outro insiste!
* Quem nunca comeu melado...
nunca vai ter cárie!
* Quem não tem cão...
não gasta dinheiro com veterinário!
* Nunca deixe para amanhã...
o que você pode fazer depois de amanhã!
* Depois da tempestade...
o trânsito pára!
* Quem ri por último...
ou é surdo ou retardado!
* Antes tarde...
do que mais tarde.
* Há males que vêm para o bem...
mas a maioria vêm para o mal mesmo.
* Quem não deve...
tá sem dívida.
* Em terra de cego, quem tem um olho...
é caolho!
* Devo, não pago...
nego enquanto puder.
* Macaco que muito pula...
tem problema psicológico,
pensa que é um canguru.
* Os últimos serão os primeiros...
a tomar bronca pelo atraso.
* E finalmente, como diriam alguns líderes
religiosos:
"Templo é dinheiro".
Assunto: Curso integrado de Reabilitação Cerebral.
Curso Integrado de Reabilitação Cerebral Feminina (gratuito,
para o bem da humanidade)
UNIFEM - Universidade Feminina
Pré-Requisito:
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em
regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos:
Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga Horária:
Morenas: 30 dias por módulo
Ruivas: 60 dias por módulo
Loiras: Vitalício
MÓDULO 1: "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"
a.. O neurônio e a depressão da existência solitária
b.. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções
básicas
c.. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d.. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e.. Programação Básica - você e o forno de microondas
f.. Programação Avançada - você e o videocassete (só para
morenas e ruivas)
MÓDULO 2 - DIRIGINDO
a.. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b.. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha
medo de perguntar
c.. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d.. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e.. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f.. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g.. O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas
lições
h.. O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem
i.. Você e o poste - como evitá-lo
MÓDULO 3 - VIDA A DOIS
a.. TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu
b.. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É
Sagrado
c.. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d.. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e.. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de
Crédito
f.. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não
passar dele
g.. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede:
Diga "sim Senhor, meu marido"
MÓDULO 4 - TÓPICOS AVANÇADOS
a.. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b.. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o
problema
c.. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de
"timing"
d.. Largando o vício das novelas - o processo de
desintoxicação cerebral
e.. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é
capaz.
f.. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas -
respirar e raciocinar simultaneamente.
MÓDULO 5 - O MUNDO DA INFORMÁTICA
a.. Computador X Geladeira - assinalando as diferenças
b.. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c.. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d.. CPU X Monitor - descobrindo quem é quem
e.. A diferença entre "on" e "off".
f.. A mensagem "O himem está testando a memória
estendida..." não se refere a você.
Assunto: Morra de inveja Carla Perez!!!
O tabaco mata. Se
você morrer, você perdeu uma parte importante da sua vida.
Brooke Shields, em uma entrevista sobre a campanha americana
contra o tabagismo.
Toda vez que eu vejo na
televisão estas pobres crianças morrendo de fome no mundo, eu
não consigo segurar o choro. Quero dizer, eu gostaria de ser
tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e
todo o resto...
Mariah Carey
Essa lesma sem
escrúpulo merece ser morta a coices por um asno... E eu sou
justamente a pessoa indicada pra fazê-lo!
Claudia Schiffer, sobre Naomi Campbell.
Eu não cometi crime
nenhum. Tudo o que eu fiz foi não respeitar a lei...
Jennifer Lopez, quando detida com Puff Daddy.
É maravilhoso estar
aqui no grande estado de Chicago! (Obs.: Chicago é uma cidade do
estado de Illinois)
Jennifer Lopez
Não é a poluição que
agride o meio ambiente. São todas estas impurezas no nosso ar e
na nossa água que o fazem.
Pamela Anderson
Pergunta: Qual país a
convidou pra desfilar? Resposta: Eu ainda não
posso dizê-lo, mas em avant-première posso lhe contar que se
trata de um país brasileiro que se encontra não muito longe
daqui.
Kate Moss
Pergunta: Se houvesse um
holocausto nuclear, qual casal (homem + mulher) você escolheria
pra preservar e multiplicar a raça humana?
Resposta: O Papa e Madre Teresa de Calcuta.
Carolina Zuniga, durante concurso de Miss Chile.
Assunto: O Sexo das moscas.
O sexo das moscas
A esposa entra na
cozinha e encontra o marido, atarefado, com um
mata-moscas.
- O que você está fazendo ? pergunta ela.
- Estou caçando moscas
- E já matou alguma ?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas,
- Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no
telefone."
Assunto: O joponês.
O
japonês saiu de uma agência do banco completamente apaixonado,
pela loira que trabalha no caixa, e toma um decisão. Resolve
esperar a moça sair do trabalho e segui-la até sua
residência.
As 17:00 em ponto, a moça sai do banco. O japonês começa a
segui-la com toda a discrição possível. Ele está totalmente
vidrado...
Ela entra em um prédio e o japonês atrás. Entra no elevador e
ele espera para ver em que andar ela vai parar. Parou no 3o.
andar. Rapidamente ele sobe até o 3o. mas para seu desespero o
prédio é daqueles que possuem 6 apartamentos por andar.
Sem opção, ele resolve bater de porta em porta para descobrir a
loira...
Primeira porta. Toc-Toc-Toc...
Um estivador 12x8 abre a porta, o japonês pergunta:
- Por favor, é aqui que mora loira gostosa né??
O estivador não fala nada, puxa o japonês para dentro e CRAwww
no japonês....
No dia seguinte, o japonês completamente apaixonado pela loira e
ainda meio dolorido do dia anterior, não se dá por vencido e
resolve segui-la novamente.
Mesmo horário, mesmo prédio, mesmo andar. Mas não conseguiu
saber qual o quarto. Resolve então bater na segunda porta.
O mesmo estivador do dia anterior abre a porta, o japonês
desolado pergunta:
- Loira nom mora aqui, nom???
Novamente o estivador puxa o japonês pra dentro e CRAWW no
japonês....
Mas o japonês é persistente e não desiste. Continua seguindo a
loira, e novamente encontra o estivador e... CRAWW!!
Até que no sexto dia, ele vai bater na última porta e de
repente aquela tremenda loira, vestida apenas de baby-doll, abre
a porta dizendo:
- Oi japonês gostoso...!
Olhando por cima da loira o japonês pergunta, bem alegre:
- O ESTIVADOR TAÍ???
Assunto: Papagaias X papagaios.
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas
elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Voces querem se divertir? - disse
a senhora. - Isto é terrivel! - Respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas
papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois
papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do
padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá somos prostitutas!
- Voces querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
Assunto: Triagem no Céu.
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África. - Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as quatro anteriores!!!...
Assunto: Para rir um pouco.
PARA RIR UM POUCO
01) O empregado
entrou na sala do patrão,com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu
não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
02) A aeromoça
estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada
oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!!!
03) Uma senhora no
confessionário:
- Sr. Padre, hoje pela manhã, quando eu estava diante do
espelho, fiquei admirando o meu rosto e me achei bonita. Creio
que cometi um pecado.
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!
04) A mãe, ao ver a
filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo
inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!
05) Por que o Manoel
ficou duas horas olhando fixamente para a lata de suco de
laranja?
Porque estava escrito: concentrado.
06) Um senhor está
andando pela rua, quando vê uma loira estupenda passeando com um
seio para fora da blusa. Educadamente, o homem aproxima-se
da loira e diz:
- Queira me desculpar, minha senhora, mas é que não pude deixar
de reparar que a senhora esqueceu um dos seios para fora da
blusa...
E a loira:
- Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!
07) - Então, filho,
aprendeu muito na escola hoje?
- Acho que não, mamãe. Amanhã tenho que ir de novo!
08) - Papai, quando
eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...
Pela transcrição: Roberto Fiore.
Assunto: Dá uma empuradinha???
Coisa de Bêbado:
Às três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
- Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um
bêbado:
- Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o bêbado
com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a
empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher
pergunta quem era:
- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.
- E por que você não ajudou? - indaga a esposa.
- Ah... ele está bêbado... - balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de
ideias. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além
da escuridão e grita:
- Ei, você ainda quer a minha ajuda?
- Quero sim! - responde o bêbado.
- Mas onde é que você está?
- Estou aqui... no balanço!
Assunto: O Taxista.
O Taxista
Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um
táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada. O taxista,
por incrível que pareça, não disse quase nada durante a
maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma
pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o ontrole do
carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o
carro
sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um
toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro
dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
Assunto: SABE COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL?
Esta pergunta é
fácil de ser respondida. Basta compará-la a um automóvel.
Fazendo o check list abaixo você encontrará a resposta:
1 - Verifique o design.
2 - Verifique o ano.
3 - É boa de curvas e de retas ?
4 - É macia ?
5 - Possui air bag duplo frontal de grande volume ? Esse
air bag tem sustentação ? (gostei dessa parte..)
6 - É econômica ?
7 - Faz pouco barulho ?
8 - Esquenta rápido ? E quando esquenta aí sim tem que
fazer barulho...
9 - Leve para um test drive. Se a mulher passou em todos
estes testes, lembre-se: faça um leasing, porque nesse meio
tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo!!!
Assunto: Alimentos para combater o mau humor.
Bem legal!!!
Alimentos para combater o mau humor.
Dê adeus ao nervosismo, à ansiedade e ao cansaço. Coloque em sua dieta alimentos que têm o poder de estimular o funcionamento do sistema nervoso, acabar com a irritação e espantar a tristeza.
ALFACE:
Ótima para amenizar a irritação. O talo tem lactucina, substância que funciona como calmante. Além disso, é rica em fosfato. A falta desse elemento no organismo, causa depressão, confusão mental e cansaço.
BANANA:
Pode acreditar, essa fruta, tão comum em terras brasileiras, diminui a ansiedade e ajuda a garantir um sono tranquilo. Ela tem esses poderes por ser rica em carboidratos, potássio, magnésio e biotina. A banana também dá o maior pique porque possui vitamina B6, que produz energia.
MEL: Estimula a produção de serotonina, neurotransmissor responsável pela sensação de prazer e bem-estar.
ESPINAFRE:
A verdura contém potássio e ácido fólico, que previnem a depressão.
Além disso, espinafre tem magnésio, fosfato e vitaminas A, C e do complexo B, que
ajudam a estabilizar a pressão e garantem o bom funcionamento do sistema nervoso.
FRUTOS DO MAR:
Quer dar um chega prá lá na tristeza? Abuse das delícias que vem do mar.
Elas têm zinco e selênio que agem no cérebro, diminuindo o cansaço e a ansiedade. Também são boas fontes de proteína e gordura saudável (Omega 3), essencial para o bom funcionamento do coração.
JABUTICABA:
Essa frutinha contém ferro - que combate a anemia - e vitamina C, que aumenta as defesas do organismo. Suas vitaminas do complexo B agem como antidepressivos. Além disso, a jabuticaba é rica em carboidratos, que fornecem energia e, por isso, reanimam.
LARANJA: Rica em vitamina C, cálcio e vitaminas do complexo B, a laranja ajuda o sistema nervoso a trabalhar adequadamente. O cálcio, presente em sua composição, é relaxante muscular e combate o estresse. E essa fruta ainda é energética, hidratante e previne a fadiga.
OVOS:
Os nutrientes dos ovos que garantem o bom humor são a tiamina e a niacina (vitaminas o complexo B), ácido fólico e acetilcolina. A carência deles pode causar apatia, ansiedade e até perda de memória.
UVA:
Essa fruta tem boa dose de vitaminas do complexo B, que ajudam no funcionamento do sistema nervoso. A vitamina C e os flavonsides da uva são antioxidantes, que retardam o envelhecimento da pele e ajudam a combater o colesterol. Além disso, é energética.Assunto: Pensamento do dia.
"O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar assim que acordamos de
manhã e só pára quando chegamos ao escritório."
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