Piadas

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Piadas de:

Amigo | Animais | Português | Bêbado | Casal | Criança | Louco | Canibal | Variadas

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Amigo.

- Você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Afinal, amigos são para essas cccoisas...
- Preciso de 1000 reais!
- Pode ficar tranqüilo! Vou fazer de connnta que nem ouvi!!!

Diálogo entre dois amigos:
- Eu domino as principais línguas do munnndo, exceto uma...
- Qual?
- A de minha sogra!!!

Dois amigos estavam caçando, quando apareceu uma loira deliciosa, completamente nua.
- Que mulherão! - Comemora um deles. - VVVamos comê-la?
- Vamos! - concorda o outro. - E - pá! --- dá um tiro nela.

Na festinha, o garotão contava vantagem para o amigo:
- Eu já papei todas as menininhas desta festa, descontando, claro, minha irmã e minha mãe.
- Engraçado - diz o outro. - Juntando asss nossas tropas, então, já comemos todo mundo.

Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:
- Me diga cinco marcas de uísque.
- Black & White, Cutty Sark, Chivas,,, Bell's e Jonnie Walker.
- Agora, cinco de cerveja.
- Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaissser.
- Agora, cinco marcas de camisinhas.
>> - Jontex... Olla...
- Pois é. Você anda precisando beber mennnos e trepar mais.

Três amigos - um dentista, um advogado e um banqueiro - vão a um strip-tease. Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega no bumbum dela. O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e faz o mesmo. O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local apropriado, saca os 150 e vai pra casa.

Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
- Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.
O segundo confessa:
- Eu estou tendo um caso quentíssimo commm a mulher de meu chefe.
- Bem - começa o terceiro -, eu não sei como dizer isso...
- Ah, não fique sem jeito - encorajam osss amigos.
- Bem... Eu não consigo guardar segredo...

Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.
Um deles está cabisbaixo.
- O que aconteceu? - pergunta o primeirooo.
- Minha mãe morreu. Fiquei muito triste...
- Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?
- Muito pouco, infelizmente: um apartameeento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...

Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:
- Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba, Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
- Maravilha, é um milagre! - Exclamou o amigo.
- Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onnnde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?

O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.
- O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.
- Que ritual? - pergunta o amigo impacieeente.
- Um ritual louquíssimo.
Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...
- Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?
- Eu peguei a garota e a empurrei pra deeentro de um vulcão.

Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo.
- Alfredo, tenho duas notícias sobre o ssseu filho, uma boa e outra má.
- Comece me contando a má notícia - pediiiu o pai, todo preocupado.
- A má notícia é que a vizinhança toda cccomenta que seu filho é travesti.
- Oh, meu Deus, que desgraça... E qual ééé a notícia boa?
- É que ele acaba de ser escolhido &quottt;Rainha da Primavera".

Animais.

O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado:
- Quero uma salada mista de grama, relvaaa e capim - diz o antílope.
- Pois não - diz o garçom. E dirigindo-ssse ao leão:
- E o senhor, que vai pedir?
- Nada, obrigado - grunhe, sacudindo a jjjuba.
- Ele não está com fome ? - pergunta o gggarçom ao antílope.
- Escuta aqui, você acha mesmo que se ellle estivesse com fome eu estaria aqui sentado?

Tem aquela dos três cachorrinhos que se encontram no meio da rua, ainda no tempo da Cortina de Ferro. Um francês, um polonês e um russo.
- As coisas vão de mal a pior! - queixa---se o cachorrinho francês. - Pois imaginem que hoje eu tive que latir adoidado para que me trouxessem um pedaço de carne.
- Carne?! - assusta-se o polonês. - O quuue é isso?
- Latir? - diz o russo. - O que é isso?<<

O gato de rua está louquinho por uma gata angorá.
Depois de muito ronronar no telhado, se declara, romântico:
- Oh, meu amor, por ti sou capaz de dar a minha vida!
- Jura! - ela pergunta, dengosa - E quannntas vidas?

Um cachorro pastor alemão entrou numa agência de correios, pegou um formulário de telegrama e escreveu:
- Woof... woof... woof... woof... woof..... woof... woof... woof... woof.
O atendente examinou o papel.
- Só tem nove palavras aqui - ele disse... - Você poderia mandar outro woof pelo mesmo preço.
- Mas aí - respondeu o cachorro - perderrria todo o sentido...

Placa no consultório do veterinário:
"FUI ALMOÇAR. SENTADO! QUIETO!"

Três pintinhos morreram e foram parar no céu.
Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois. Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava.
- Um, dois, três... já! - contou São Pedddro.
Dois correram e entraram sem problema.
O terceiro, lerdo demais, ficou de fora.
Moral da história: pintinho mole não entra.

O canguru entrou saltando no bar e pediu um martini seco.
O barman, refeito da surpresa, serviu.
O canguru bebeu calmamente, pediu mais um e ao final perguntou:
- Quanto devo?
- Dez reais - respondeu prontamente o baaarman.
Enquanto o estranho cliente pegava o dinheiro, o barman fez um comentário:
- Sabe que é a primeira vez que atendo uuum canguru?
- Primeira e última - disse o canguru, eeenquanto se retirava -, com esses preços!!!

O canzarrão à cadelinha gostosíssima:
- Uau!...uau!...uau!...

Sabe por que a aranha viúva negra simplesmente mata o macho logo depois de transarem?
Para evitar que ele ronque, antes mesmo de começar.

Português.

SUPERPOPULAÇÃO

A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!<<
- Porque?
- Eu não quero chineses aqui em casa! - Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?

Duas socialites portuguesas conversavam durante uma festa. Uma mostrava para a outra o lindo anel que havia ganhado na semana anterior:
- É diamante?
- Não...
É do meu marido mesmo!!!

Aquele garçom português era antigo no restaurante. Ele tinha um problema e andava puxando a perna. Um freguês querendo ser gentil, perguntou com educação:
- Desculpe-me, mas o sr. tem escoliose?<<
- Ora pois, o que temos esta aí no cardááápio!!!

O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:
- Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias.
- Não tem problema, opa ... Eu só vou usssá-los no domingo que vem...

Na padaria, o balconista pergunta pro Manuel:
- O seu Manuel, que supositório é esse aaaí na sua orelha?
O português levou um susto daqueles:
- Ai, meu santo, onde é que eu enfiei a caneta?!?!

Joaquim chegou esbaforido em casa. Maria ficou preocupada e perguntou:
- O que foi, Joaquim?
Por que estás tão ofegante?
- É que eu corri atrás do ônibus para eccconomizar o dinheiro da passagem!
- Mas tu és burro mesmo hein, Joaquim!? Por que não correste atrás de um táxi?

- Vocês sabem porque português tem o pé esquerdo sujo?
- Não?
- É porque quando são crianças suas mãesss dizem: limpem os pés direito!

Maria já estava preocupada pois Joaquim estava demorando para retornar para o lar... Eis que chega o gajo e entrega um pacote para Maria:
- Joaquim, eu pedire pra tu comprare vennneno para ratos e tu me trazere uma caixa de chá Mate Leão!?
- Opa Maria, se matare um leão também seeerve pra matare ratos!!

Uma rainha estava hospedando um político português. Então convidou-o a dar uma volta de charrete pelo palácio. De repente um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou envergonhada e falou:
- Desculpe... eu realmente sinto muito.<<
E o português sorriu dizendo:
- Não tem problema... está tudo bem... eeeu até tinha pensado que foi o cavalo!

Manoel e Joaquim estavam andando pela praia quando, de repente, uma gaivota faz o maior cocô na cabeça do Manoel. Este muito irritado, diz:
- Joaquim, podes me arranjare um pedacinnnho de papel higiênico?
- Ih, tarde demaisss, Manoel ... Olha sooo onde já estas a gaivota !!

Chega o português na farmácia e pergunta:
- Tem sal de fruta?
E o vendedor:
- Sim
O português:
- Então me vê um de abacaxi...

Passeando por Lisboa, num último dia de visita antes da partida, resolvemos pegar um metrô. Pegamos o primeiro português na rua e perguntamos:
- Ô português, por onde passa o metrô pooor aqui ?
- É porrr debaixa da terrrra !

No jardim de um parque (tipo Parque do Ibirapuera) em Lisboa havia uma placa com os seguintes dizeres:
"PROIBIDO PASSEAR PELO JARDIM. SE NÃO SOUBER LER, PERGUNTE AO GUARDA".

Sabe porque o português coloca o despertador debaixo do travesseiro quando vai dormir???
E para acordar em cima da hora ....

Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava palitos de dente pergunta a Manoel.
- Manoel, você usa fio dental?
- Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito peluda?

Um conhecido meu havia viajado Portugal e estava parado sobre uma ponte no rio Tejo (que corre em Lisboa). Parou um português ao lado dele, e começaram a levar um diálogo amistoso. Foi quando o brasileiro comentou sobre o tamanho da ponte:
- Por esta ponte devem passar grandes naaavios, não?
E o português responde:
- E pequenos também!

Numa zona rural do Algarve
- Por que aqui não se bebe leite gelado???
- Porque a vaca nao cabe na geladeira.

Numa loja de roupas:
- Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça, diz a jovem brasileira.
- Por acaso a rapariga tem meia-bunda??<<

Num café de Paris, dois turistas portugueses:
- Sabes, Manuel, estou há uma semana em Paris e ainda não fui ao Louvre.
- Não te preocupes, Joaquim. Deve ser prrroblema de adaptação intestinal...

Num sala episcopal do Porto
- Bom dia, Joaquim, somos irmãs de Cristtto.
- Mal acredito! Como estão bem conservadddas...

Numa mercearia em Lisboa:
- Por favor, seu Manoel, o senhor tem raaatoeira?
- Tenho, meu amigo.
- Me dê uma bem depressa que quero apanhhhar o onibus!!
- Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho ...

Num banco de praça, junto a uma velhinha, o português teve o seu chapéu sujo por um pombo.
- Tome um pedaço de papel higiênico, sennnhor - disse a velhinha.
- Não precisa, senhora. Como eh que vou sabeire qual deles defecou?

Num consultório médico:
- Manuel, como tem se sentido com os bannnhos de água doce?
- Muito pegajoso, doutor?
- Como assim?
- Por causa do açúcar...

O português estava sozinho dentro de um ônibus. Num certo instante o ônibus entra numa rua fazendo com que o português fique do lado do sol. O trocador sugere:
- Por que você não troca de lugar?
O português:
- Com quem?

O português entra num elevador e o ascensorista pergunta:
- Qual o andar que o Sr. vai ?
- Qualquer um, pois já errei de edifíciooo mesmo...

- O que você ta procurando aí português?
- Tô esperando o meu relógio cair.
- Esperando o relogio cair?
- É, eu o derrubei do 25º andar.
- Pô, então já caiu e tá todo espatifadooo por aí.
- Oh brasileiro deixa de ser besta, o reeelógio estava 10 minutos atrasado.

O Portuga estava bimbando a esposa na lua de mel:
- Ai Maria...gaja tarada...me mata com ttteu negócio de mijaire!!! -me mata com teu negocio de mijaire!!! No meio do embalo a dita cuja pega um penico debaixo da cama e acerta uma porrada na moleira do Portuga.

Um português chega na alfandega com sua maleta.
O funcionario diz:
- E aí, Manoel? Tudo jóia?
E o português:
- Não, metade é cocaína.

- Voce é capaz de guardar um segredo?
- Claro, afinal amigos são para essas coooisas....
- Preciso de 500.000 escudos!
- Pode ficar tranqüilo, vou fazer de connnta que nem ouvi!!!

O Manoel foi fazer exame de fezes. Ao chegar no Laboratório, dirigiu-se ao balcão para entregar a latinha que levou. Conversando com a moça recepcionista, esta lhe falou:
- Seu Manoel! Por favor escreva o nome nnna latinha.
- Ora! Pois não!
Aí ele escreveu: "BOSTA"

Locutor português na inauguração da Rádio Relógio de Lisboa:
- Bom dia, amigos ouvintes, estamos aquiii nos primeiros momentos de nossa nova rádio purtuguesa. E vamos anunciar as horas pela primeira vez: atenção, são nove horas, zero minutos, zero segundos, perdão, um segundo, perdão, dois segundos, perdão, três segundos, perdão ...
E tá assim até hoje...

O português chegou na máquina de refrigerantes, colocou uma ficha, e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Meia hora nisso, começou a formar uma grande fila atrás dele. Até que um cara falou:
- Ô, seu Manoel, não vai sair daí?
E o seu Manoel:
- Não enquanto estiver ganhando!

O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!

Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há muito tempo, e foi logo perguntando por um outro português, amigo comum:
- Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim
- O dotoire! Não sabe que desgraça aconttteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não dotoire, pelo pescoço!!!

O português recebeu um convite para uma festa de quinze anos e telefonou agradecendo:
- Olha cá, eu agradeço muitíssimo o vosssso convite para a festa de quinze anos mas, lamentavelmente, não puderei ficaíri por mais de uma semana...

O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.
- Oh, pa, que se passa, purque estais a andaire de pernas abertas?, perguntou o Joaquim.
Responde o Manuel:
- Eh que fui ao médico e descobri que essstou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos OVOS!!!

O português está no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido. Então o cara pergunta:
- Voce peidou?
- Claro, ou você acha que eu fedo assim o tempo todo?

Um cara chega na lanchonete do Português:
- Seu Manoel, eu quero um "misto frrrio".
- Olha amigo, tu vais ter que esperar ummm pouco.
- Por quê?
- É' que demora uma meia hora para esfriiiar o Gril.

Um português comprou um Monza zero. Como todo carro que chega da concessionária, chegou todo empoeirado. Então ele comprou xampu e creme rinse e pôs-se a dar um banho no carro, ajudado pela sua mulher, Maria. Quando estavam terminando de lavar o carro, entra um assaltante na garagem, que diz:
- Mãos ao alto! Isto é um assalto!
E o português para sua mulher:
- Maria, me ajuda a levantar o carro?

A Mulher tava pintando a casa. Mas o marido chegou a noite e sem querer botou a mão na pintura e borrou tudo. No dia seguinte, quando o pintor, um português, chegou, a mulher disse:
- Seu Manuel, o senhor quer ver onde meuuu marido pôs a mão ontem a noite?
- Sim, senhora, quero!! Mas antes, vamosss tomar um negocinho pra esquentar, tá beim?

Houve uma época em Portugal, em que se colocavam anúncios de produtos nos túmulos. Lia-se num túmulo: "Aqui jaz Joaquim Pereira, com todos os seus cabelos, pois sempre usou o famoso xampu Sedoso Caril!" Lia-se noutro túmulo: "Aqui jaz Maria Aparecida da Luz, com todos os seus dentes, pois sempre usou o famoso creme dental Brilhol!" E outro tumulo: "Aqui jaz ninguém. Pois sua mãe sempre usou os famosos anticoncepcionais infalíveis!"

Vocês lembram daquele caso da mulher que estava a dez anos em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabe como? Pois é, descobriram quem foi: um enfermeiro chamado Joaquim Manoel do Alentejo. Ele parou na frente da paciente e leu o seu prontuário médico. Nele estava escrito "COMA". Ele comeu...

Vinha o Manuel dirigindo seu automóvel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia pela contra-mão, com o carro em zig-zag cantando pneu. Apavorado o gajo usou de toda a sua perícia para evitar o acidente. Todavia ao estarem lado a lado, a mulher pôs a cabeca pela janela e gritou a todo o pulmão:
- PORCO!!!
Imediatamente o luso virou-se para trás e respondeu:
- SUA VACA!!!
Voltou-se para frente e atropelou o porco...

Joaquim e Maria casaram-se e foram pra lua de mel. Depois de horas de amor tórrido o casal resolve pedir comida no hotel. Joaquim liga pra copa e pede dois hamburgueres. O moco pergunta se quer ketchup. Manoel consulta a mulher, ainda tonta das trepadas:
- Ô Maria, queres ketchup?
- Não Joaquim, quero que me beijes um pooouco!

Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada. Entra um alemão e resiste por 20 minutos e sai correndo. Entra um judeu e fica 15 minutos e sai correndo. Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo. Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo.

Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada. Depois de muitos beijos e abraços foram para a cama e começaram a manter relações sexuais. A mulher comeca a gemer e depois diz:
- Depressa Manoel...ligeiro, o orgasmo vvvem vindo!
Ao ouvir aquilo o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.

Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Então não brinco mais!

Notícia de TV em certo país perto da Europa:
Grave acidente aeronáutico aconteceu esta manhã quando um pequeno avião de treinamento precipitou-se ao solo no cemitério municipal. Até o momento já foram resgatados 1784 corpos. As buscas continuam, apesar de aparentemente não haver sobreviventes.

A empregada chamou o jardineiro:
- Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.
- Pois não. Que é que voce quer que eu faça?
- O senhor pode me ajudar a botar remédiiio no buraco do rato?
- Olha, botar remédio eu ponho. Você segggura o rato?

O Manuel foi escorregar no tobogã.
- Como é que eu faço?
- O senhor sobe lá, senta em cima do saccco e escorrega.
- Tão simples, opa!
Pois o Manuel subiu lá em cima, fez conforme mandaram e morreu roxinho.

Um português muito distraído foi a uma festa e foi apresentado a uma sra. alemã, cujo nome era Gherda. Tempos depois o português estava em outra festa quando a tal sra. veio se aproximando sorridente, com intenção clara de falar com ele. O português ficou agoniado, pois tinha se esquecido do nome da alemã. Somente quando ela chegou bem perto ele se lembrou e a cumprimentou:
- Como tem passado, Dona Ghosta?

Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu essstava no motel???

Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comerrr essa bosta...
- Então está combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 111.000 reais se tu comer essa bosta...
_ Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?<<
- Que nada! Não consegui nem acabar de bbbeber toda aquela água quente do banho!

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuuuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todooos juntos...

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de admirar. Eu tambem quase caí aqui!

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa viiir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá, disse o Manuel! Se tu não queeeres me agradecer, va lá. Mas também não precisa ofender!...

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas tttirar a colherinha de dentro da xícara?

O telefone toca na Loja de Calcados Coimbra e o gerente Manoel (claro!) atende. Uma voz pergunta:
- De onde fala?
- E da Loja de Calcados Coimbra.
- Como???
- Loja de Calcados Coimbra - repetiu Mannnoel.
- Ih, acho que errei o número.
- Não tem problema... E só trazer ate aqqqui que nos trocamos...

Diante da solicitação de cobertura para a Guerra do Golfo, o presidente português, rapidamente, enviou um navio cheio de telhas...

Alguém sabe a diferença entre o português burro e o inteligente em uma sala de aula? O burro, escreve no caderno, tudo que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga no caderno também. O inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai apagar mesmo...

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