Piadas
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Mad Page
Piadas de:
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Variadas
Dois sacis estão na mata quando passa uma
sacizinha escultural. Um deles fala:
- Pô, olha lá, cara, que bum!
Na roda de sacis, o Pererê conta vantagem:
- E aí, peguei num canto a garota, boteiii ela de três e...
Detestava sádicos. Na porta do seu quarto de bordel, pregou uma placa bem visível: "Entre sem bater".
Cinco vezes chato: era o próprio pentelho.
Alarmado com a dissolução de costumes na paróquia, o padre põe o cartaz na porta da igreja: "Se estás cansado de pecar, irmão, entra". Um engraçadinho passa e, aproveitando um espaço em branco no cartaz, completa: "Se ainda não estás, me dá uma ligadinha: 972 47..."
A secretária do executivo: - Desculpe, mas o dr. Evaldo não pode atender. Estamos em reunião.
A ninfomaníaca entra no consultório médico: - Boa tarde, doutor. Quer tirar a roupa, por favor?
A melhor maneira de se lembrar do aniversário da mulher é esquecê-lo uma vez.
- Pois é, querida, não agüento mais - diz a
mulher à vizinha. - Meu marido é um animal. Um verdadeiro
animal!
- Ora, não exageremos...
- Exagerar, eu? Pois quando vamos ao zoooológico ele tem de
comprar dois ingressos. Um para entrar e outro para sair.
-Doutor, estou grávida?
-Calma, senhora...só mais um pouco.
Era o que se podia chamar de um atleta sexual olímpico: transava que era uma beleza, de quatro em quatro anos.
Era um verdadeiro panaca. Daqueles que arregaçam a manga da camisa quando a garota diz que quer ver seu músculo.
O monge confessa ao seu superior que vem se
masturbando compulsivamente.
- Bem, filho - diz o abade -, tenha forççça de vontade. Com um
pouco de esforço você conseguirá abandonar o hábito.
Evaldo entra na farmácia, pede um remédio para
soluços e o balconista, prontamente, aplica-lhe um sonoro tapa
no rosto.
- Epa! Que negócio é esse, pô? - Evaldo protesta, furioso.
- Bom... o senhor já ficou bom dos soluççços, está vendo?
- Eu fiquei! Mas a minha mulher, aí foraaa no carro, não.
Estava lá na agenda daquele sujeito bastante escorregadio: "Segundas: intenções".
Gastou tudo o que possuía para comprar Viagra. Ficou duro.
No mais fino bordel da corte, todos esperam
ansiosamente a vez de se deitar com a mulher então mais
cobiçada, quando se ouve a voz da cafetina:
- Desculpem, senhores, mas... Dom Pedro,,, primeiro.
O ginecologista abre a porta do consultório e
dirige-se às pacientes na sala de espera:
- A mulher do próximo, por favor!
O menininho entra de repente no quarto e flagra a
mamãe deitada por cima do papai.
- Que é que você está fazendo, manhê?
- Não adianta, manhê, porque a vizinha dddo lado vai encher ele
de novo, soprando no canudinho!
-Vamos, rápido! - diz o assaltante, arma em
punho. - Passe pra cá todo o seu dinheiro!
- Alto lá! - diz a vítima. - Sabe com quuuem está falando? Eu
sou um homem público!
- Tudo bem, vamos, rápido! Passe pra cá todo o meu dinheiro!
Qual a semelhança entre o Viagra e as pilhas
alcalinas?
Os dois duram, duram, duram, duram...
Um canalha, sim, admitamos. Mas com senso prático: não esperava a comida, comia logo a cozinheira.
Três monges meditam no Himalaia. Um ano de
silêncio absoluto depois, um deles fala:
- Frio aqui, hem? Passa-se outro ano e ooo segundo diz:
- É mesmo. É quando o terceiro levanta-ssse e começa a descer a
montanha.
- Aonde vai? - perguntam os outros.
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- Vou embora. Preciso de silêncio para mmmeditar.
Tarde da noite, Hillary cutuca Clinton:
- Você pode pegar um copo d'água pra mimmm?
Ele acorda irritado:
- O quê? Eu sou o presidente e não vou mmme levantar para pegar
água para ninguém a esta hora.
Hillary suspira e se levanta:
- Está bem, Bill, eu vou lá. Mas, por faaavor, guarde pelo menos
o meu lugar.
Qual a semelhança entre uma ida ao bordel e um
salto de bungee jumping?
Ambos custam 200 reais, o clímax é muito rápido e, quando a
borracha se rompe, eis o problema.
Quais os quatro bichos de que uma mulher precisa
para ficar totalmente feliz?
Um visom nas costas, um jaguar na garagem, um gato na cama e um
burro para pagar as contas.
Apaixonou-se pela mulher do inquilino. Foi uma ação de despejo.
Amélia, a mulher de verdade, ao parceiro:
- Eu te Omo!
Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no
meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e
pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim - respondeu a mãe. - Mas vai cccasar!
- Por que você se casou com esse seu marido? -
pergunta à vizinha a fofoqueira. - Afinal, vocês não parecem
ter nada em comum!
- Ah, é aquela velha história da atraçãooo dos opostos -
responde a outra. - Eu estava grávida e ele, não.
A morena alta, escultural, numa microminissaia,
entra no ônibus. Os homens emudecem, gelam. De repente, o
motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira
o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo -
acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, não há do que desculpar---se - responde o homem,
gentil. - Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
A mulher entra na loja procurando um vibrador.
- Pois não, senhora, temos de todos os tttipos, cores e tamanhos -
diz o atendente.
- Quanto custa aquele maior, todo vermelllho, ali no canto?
- Perdão, senhora, mas aquilo é o nosso extintor de
incêndio...
Minha mulher é um anjo!
- Cara de sorte! A minha ainda está vivaaa.
Boa menina é aquela que vai pra cama às 8 para chegar em casa antes da meia-noite.
Depois de comprar um novo estoque de lingerie,
ela pediu que bordassem em suas calcinhas: "Se você
consegue ler isto é porque está perto demais".
- Em letras de fôrma?
- Não. Braile, por favor.
Depois de contar ao confessor, detalhadamente,
todas as estripulias da noite anterior, quando chegou a transar
sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:
- Vá para casa, filha, esprema sete limõõões e beba todo o sumo,
sem água.
- Mas, padre... isso lavará mesmo a minhhha alma?
- Não exatamente, filha. Mas com certezaaa vai tirar esse risinho
feliz dos seus lábios!
Em que ocasião uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando está procurando, nas páginas amarelas, a seção "cirurgiões plásticos''.
Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens prrreferem as virgens?
- Claro, meu bem - responde a outra -, qqque é porque eles são
incapazes de suportar críticas.
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto,
olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por
perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu
de trás de uma árvore:
- Desculpe, senhorita, mas é proibido naaadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
- E por que o senhor não avisou antes deee tirar a roupa?
- Bem... - E respondeu o guarda. - É queee não existe nenhuma lei
proibindo tirar a roupa na beira do lago.
O delegado conversa com a sua principal suspeita:
- Quer dizer, então, que a senhora matouuu o seu marido por
acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?
Nosso filósofo Camacho adverte:
"As mulheres seriam os seres mais maravilhosos de toda a
criação se, para cairmos em seus braços, não tivéssemos de
cair primeiro em suas mãos".
Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um
proprietário de apartamento tão compreensivo com sua inquilina
como o senhor - Suspirou a lourinha, satisfeita.
- Então... será que eu podia receber alggguns meses adiantado?
No temporal, solícito, humanitário, o motorista
de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da
região que, ele não podia saber, já era até meio surda.
Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o
mais fácil, e foi o que ele fez:
- Chuva cacete, hein?
- Chupo sim - Respondeu a carona.
Mulher econômica era aquela: ia para cama com todos, preocupada em poupar o marido.
Mônica Lewinsky conversa com uma amiga:
- Mas como resistir a um homem que é donnno da maior potência do
planeta?
Garçom, ofereça um drinque àquela moça -
pediu o galante cavalheiro.
- Não adianta, é perda de tempo - ponderrrou o garçom.
Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita,
mas o homem insiste. O garçom perde a paciência e resolve
encerrar o assunto:
- Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é
lésbica.
- De que região da Lésbica?
Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede
um uísque. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o
copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.
Pouco depois a garota pede outro uísque e o barman volta a
debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita:
- Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o barman responde:
- Claro que vi, senhorita. O que me preooocupa é saber de onde a
senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.
Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento
da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta.
- Quem é? - Pergunta uma voz feminina, sssem abrir.
- O proprietário. Vim cobrar o aluguel.<<
- Dá para passar mais tarde? Agora estouuu ocupada pagando a conta
do supermercado.
Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e
uma comentou com a outra:
- Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?
- Vi, sim - Respondeu a garota, aos sussssurros -, mas o que me
impressionou mesmo foi que era tão frio...
Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam: - Meu nome é Paulo - diz o primeiro. - Mas não sou o apóstolo. - Sou Pedro - fala o segundo -, mas não o santo. - Eu... - começa a adolescente tímida - ...Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...
E, no desfile de moda da praia de nudismo, ela foi eleita, por unanimidade, a que não usava o modelito mais criativo.
Por que tanto se diz que as mulheres são umas
feiticeiras?
Ora, elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las...
Para alguns homens, a melhor maneira de se livrar de 70 quilos de gordura inútil é o divórcio.
O papo com a garota que conhecera por anúncio de
jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas,
que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz
à moça, com ar funéreo:
- Tenho de ir... A minha avó acaba de mooorrer.
- Ainda bem - diz a moça. - Se demorasseee mais um pouco, seria a
minha.
O homem perdeu seu cartão de crédito e decidiu não dar queixa. O ladrão estava gastando menos do que sua mulher.
A gracinha está preenchendo um formulário de
emprego numa agência de relações públicas.
Após preencher os itens "nome", "idade",
surge a questão "sexo". Pensa um pouco e escreve:
"Três vezes por semana".
A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.
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