Piadas

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Piadas de:

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Criança

O garoto chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola:
- Puxa vida, mas essa sua escola esta fiiicando muito cara!!
- E, olhe pai, que eu sou um dos que mennnos estuda.

O menino está passeando com o pai no Shopping Center. De repente, vê um televisor e comenta:
- Olhe, papai, 'pilipis'
O pai diz:
- Não é 'pilipis', meu filho, é 'filipisss'
Daqui a pouco o menino diz:
- Olhe, papai, 'pilco'
O pai diz:
- Não é 'pilco', meu filho, é 'filco' O menino olha para o pai indignado e diz:
- Futa que fariu, tiraram o 'P' do alfabbbeto!!!!!!!!!

O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama:
- Quer fazer o favor de pedir pro seu fiiilho parar de me imitar !
E a mãe:
- Toninho, quer parar de bancar o idiotaaa?

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você tá levando essa melanciaaa, Joãozinho ?
- É pra Mariazinha ... É que ontem eu deeei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho...

Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.
- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rrrua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa ação - declarou o cheeefe, sorrindo satisfeito.
- Mas por que foi necessário vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
- Porque ela não queria atravessar - exppplicou um dos escoteiros.

Um menino está pasesando de trem com a mãe num dia de sol. De repente, a senhora em frente tira o seio para dar de mamar ao bebê que ela carrega no colo. Intrigado o menino pergunta a mãe :
- Mas... que negócio é esse?
- Ela está dando leitinho para o bebê , meu filho
- Leitinho, aquele peito tá cheio de leiiite ?
- Tá, meu amor .
- E o coitado vai beber assim puro sem nnnenhum biscoito ?!

Um menino travesso fazia demonstrações em sua bicicleta, para sua mãe. A cada passagem o garoto ia dizendo...
- Manhê, agora com um pé!! (pedalava apeeenas com um dos seus pés)
- Manhê, agora sem os dois pés !!
- Manhê, agora sem uma mão !!
- Manhêêêêê, agoga sem os dentes...

A menina entra apavorada em casa, chorando e a mãe pergunta.
- O que houve, minha filha?
- É que hoje teve aula de educação sexuaaal e eu perguntei pra professora por onde o bebê sai e ela disse que é pelo mesmo lugar que o esperma entra.
- E qual o problema?
- É que ontem brinquei de casinha com o Joãozinho e agora estou com medo de quebrar os dentes na hora do parto.

A garotinha olhava, fascinada, a mãe esfregando creme no rosto.
- Pra que é que você está fazendo isso?<<
- Pra ficar bonita - disse a mãe começannndo a tirar o creme do rosto com um algodão.
- Que foi?? - perguntou a garota.- Desissstiu????

- Mamãe, azeitona tem perninhas?
- Claro que não, meu filho.
- Xiii.. comi um besouro..

- Ele me jogou uma primeiro - explicou Carlinhos quando sua mãe o repreendeu por ter jogado uma pedra noutro menino.
- Por que você não veio dizer-me, em vezzz de jogar outra nele?
- De quê adiantaria? - replicou Carlinhooos. - A senhora não conseg

Dois priminhos bem família se encontram:
- Oi! E a tiazinha, tá boa?
- Tá ótima! E como está a tiazinha?

Garoto de memória prodigiosa era aquele. Quando a professora pediu que cada aluno contasse a primeira coisa de que lembrava na vida, teve um que falou da festa do primeiro aniversário; outro, da chupeta que largou aos seis meses de vida; um terceiro, das cores de sua primeira roupinha, ainda no berçário. E chegou a vez dele:
- A primeira coisa que eu lembro é que fffui a um piquenique com meu pai e voltei com a minha mãe.

Joãozinho e um primo estavam se divertindo na enorme banheira havia mais de uma hora. Aí, Mariazinha entrou no banheiro.
- Posso brincar também? - perguntou, já tirando a roupa.
- Nada disso - berrou Joãozinho. - Você não está vendo que nós estamos brincando de submarino?
- E daí? Por que é que eu não posso brinnncar de submarino também?
- Porque você não tem periscópio.

-Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente igual à que seu irmão fez no ano passado?
- Posso sim: temos a mesma irmã.

- Meu pai é melhor que o seu!
- Não é nada!
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É coisa nenhuma!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bom... Isso aí meu pai também acha.

Na hora do recreio, a garotinha cochicha, em tom orgulhoso, para sua coleguinha:
- Já descobri como os bebês são feitos!<<
- Isso não é nada - retrucou a outra. - Eu já descobri como fazer para não fazê-los!

No campo de nudismo
O garotinho conseguiu achar um buraco no muro e está espiando lá dentro.
O amiguinho pergunta o que ele vê.
- Só gente. Muita gente.
- Sim, mas são homens ou mulheres?
- Como vou saber? Eles estão sem roupa.<<

O garoto pergunta ao pai:
- Quanto custa para casar?"
O pai responde:
- Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar.

O menino chega em casa com a roupa toda rasgada e um olho roxo. Explica para a mãe que foi provocado por um garoto muito maior e teve que topar a briga.
- Que covardia desse marmanjo - revolta---se a mãe. - Vou falar com seu pai e vamos tomar providências. Espero que você seja capaz de reconhecer esse brutamontes.
- Quanto a isso não tem problema - respooonde o menino. - A orelha dele está aqui no meu bolso.

Papai, como se pode definir a condição daquele que tem duas esposas?
- Bigamia.
- E daquele que tem cinco?
- Poligamia.
- E daquele que tem só uma esposa?
- Monotonia!

Pelo buraco da fechadura, o garotinho espia o pai e a mãe se divertindo na cama.
Revoltado, comenta baixinho:
- Pô! E eles ainda me botam de castigo sssó por chupar o dedo...

-Vovó, como é que as crianças nascem?
- É a cegonha que as traz no bico, meus netinhos!
O Pedrinho vira para Mariazinha e diz:
- O que você acha? Contamos pra ela?

Zezinho está visitando o Museu Imperial, quando um guarda bronqueia:
- Não pode sentar aí, moleque! É a cadeiiira do D. Pedro!
- Quando ele chegar eu saio!

Dois meninos conversam:
- Meu pai diz que é melhor dar do que reeeceber!
- Ele é evangélico?
- Não, É lutador de boxe!

Diálogo de dois garotos na volta das férias:
- Meu irmão acabou o noivado com a Sílviiia.
- Mas por que? Ela não era uma gata boniiita e cheia de graça?
- Sim, mas ele descobriu que ela é bisseeexual.
- É, isso deve ser um problema.
- Bota problema nisso! Já pensou a genteee se casar e só poder transar duas vezes por ano?

Com um dicionário na mão, Pedrinho pergunta ao amiguinho:
- Zezinho, você sabe o que é vagina?
>> E o moleque, como quem entende muito do assunto:
- Claro! É o canal que une o útero ao agggradável!

As duas menininhas conversam:
- O que você vai pedir de aniversário? --- Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
- Eu vou pedir "Absorvente Total&quuuot;.
- O que é isso? - pergunta a outra, já ssse sentindo por baixo.
- O que é eu não sei. Mas na televisão dddiz que com isso a gente pode andar de bicicleta, nadar, montar a cavalo, dançar...

O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
- Paiê, eu nasci de um ovo?
- Ora meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?
- É que quando eu entrei no elevador o ppporteiro disse pro faxineiro:
- "Olha aí o filho da galinha do quuuarto andar".

O Joãozinho entra na farmácia afoito e pede ao seu Joaquim uma caixa de supositórios. Pega a caixa e sai correndo quando seu Joaquim grita:
- Ô Joãozinho, é pra butar na conta da tttua mãe?????
E o Joãozinho:
- Não!!!, é pra botar no ... do meu pai...

O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
- Ah, safadinho hein pai? Vou contar praaa empregada que você esta beijando a mamãe!

O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai:
- Pai, hoje eu tive a minha primeira exppperiência sexual!
E o pai:
- Que legal filho!! Senta aí pra me contttar.
- Ah, pai, é que não tá dando pra sentarrr agora...

O bebêzinho da casa do Juquinha chorava o dia inteiro . Um dia, não agüentando mais aquele berreiro, o amigo de Juquinha disse para ele :
- Seu irmão é chato hein? Ê diacho de meeenino chorão, pô !
- Pois eu acho que ele tá certo .
- Certo como ?
- Queria ver o que você faria se não souuubesse falar, fosse banguela, careca e não conseguisse ficar de pé!

Na aula de ciências, a professora pergunta:
- Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?
- Enferruja, professora!
- Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?
- Desaparece rapidinho!

Mariazinha vê Joãozinho na banheira e pergunta:
- O que você esta fazendo ?
Joãozinho responde :
- Brincando de submarino.
E ela :
- Posso brincar ??
Joãozinho:
- Não, você não tem periscópio ...

Lógica Infantil
- Há um animalzinho que trabalha muito pppara a tua mãe ter um vestido de seda. Como se chama esse animal ? - pergunta o professor.
- ......Paizinho.

Dialogo entre um pai e seu filho adolecente:
- Meu filho, estou preocupado com você, não trabalha, não estuda, dorme o dia todo. Você já tem 15 anos . O quê você quer da vida? Por acaso você sabe o quê Abraham Lincon fazia quando tinha a sua idade??
- O que ele fazia eu não sei, porém eu sssei que ele era presidente dos EUA quando tinha a SUA IDADE.

A professora diz :
- Juquinha diz ai dois pronomes !
- Quem? Eu?
- Ta certo, pode sentar !

O garotinho chega para o pai e diz:
- Pai, hoje eu falei de você na minha reeedação de escola...
- É?!? E qual era o assunto?
- A professora pediu pra gente falar dosss nossos heróis, do nosso modelo de vida...
- A é? E o que você falou?
- Bem, eu disse que você era forte, boniiito, gentil...
O pai cheio de si:
- Verdade, meu filho? Eu não sabia que vvvocê me admirava tanto...
- Não é bem assim papai. É que eu não saaabia escrever Arnold Schaerwzeniger, Shiaerzeneggaer... Schwartzinaegger....

A criança pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem meee deu minha inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tttenho a minha...

A avozinha joga baralho com o neto de 7 anos.
- Ô, Joãozinho, você está roubando.
- Tô sim, vovó.
- E você não sabe o que acontece com as pessoas que enganam as outras?
- Sei sim, vovó. Elas ficam muito bem deee vida.

Conversa entre um garotinho e uma garotinha na borda da piscina:
- Minha mãe falou que eu tenho o que vocccê não tem - disse ele, olhando para dentro da calça.
Mais do que depressa, a garotinha respondeu:
- Pois a minha mãe falou que, com o que eu tenho, consigo quantos quiser desse que você tem.

A menina de péssimo caráter estava furando os olhos do pintassilgo e o irmãozinho chegou chorando:
- Márcia, a vovó morreu!
- Ora, Carlinhos, não me faz rir senão eeerro!

A menininha comenta, maravilhada, com a mãe:
- E pensar, mamãezinha, que a seda, um tttecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão insignificante.
- O que é isso, minha filha? Não fale assssim de seu pai!

Ao chegar em casa, a mãe encontrou a filha com a testa quebrada:
- Que foi isso, minha filha?
A pequena, com receio de apanhar, disse:
- Fui eu que me mordi!
- Como você poderia morder a testa, se aaa sua boca está embaixo, filha?
- É que eu trepei numa cadeira, mamãe!

O menininho vê um casal de cachorros transando, no meio da rua, e pergunta:
- O que eles estão fazendo, titia?
A tia prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Juquinha: como o cachorrrrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E juquinha, indignado:
- É sempre assim. Você ajuda os outros eee ainda te enrabam!

Juquinha passeia pela Europa com o pai e a mãe e, quando visitam um campo de nudismo, pergunta por que há homens bem dotados e outros nem tanto.
- Os bem dotados são cultos - tenta explllicar o pai. - Os outros são ignorantes.
Dá a explicação e sai para pescar.
Ao voltar, à noitinha, ouve do Juquinha:
- Paiê! A mamãe entrou na barraca com ummm homem muito culto. Mas, quando saíram, ele tinha esquecido tudo que sabia!

Um dia, a professora pediu aos alunos uma redação em que entrassem as três molas mestras da ficção: religião, nobreza e sexo. Os alunos ficaram desesperados, e pediram uma semana de prazo para poder entregar o trabalho. Menos o Juquinha, claro, que em três minutos apresentou a sua redação:
- Meu Deus!, disse a princesa. - Que bommm!

Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula. A professora se indignou:
- Isso é hora? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
>> - Poder, pode, mas acho que a vaca prefeeere o touro.

Chifre

A coroa flagrou o marido na cama com a empregada, fazendo coisas que jamais fizera com ela ao longo dos dezoito anos de casados.
- O que é isso, Ariovaldo?! Você não se envergonha? - Gritou indignada.
O marido lá, caladão, olhando para o chão, segurando o lençol. E aí a mulher insistiu:
- E então? Você não vai dizer nada? Ou ssserá que perdeu a língua?

Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:
- Vicente, acabo de ver tua mulher com oooutro homem!
Imediatamente o barbeiro corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa, reclamando:
- Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre.

O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama
completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos ééé confortável e estão todos velhos.
- Como? - diz o marido, abrindo o armáriiio. - Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Alberto, o verde....

O marido chegou em casa inesperadamente e ficou desconfiado ao entrar no quarto e encontrar um charuto fumegante no cinzeiro.
- De onde veio esse charuto? - Perguntouuu ele asperamente à mulher.
- Da Bahia - Respondeu uma voz masculinaaa, de dentro do quarda-roupa.

Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.
Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio:
- Não atire, Fernando! Você quer matar ooo pai de seus próprios filhos?

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada.
- Oh, Maria, acho que meu marido está meee enganando com a secretária!
- Não acredito. A senhora está me dizendddo isso pra me deixar com ciúme.

O homem passa uma cantada na vizinha, que reage:
- Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...
- É, mas a Bíblia não diz nada a respeittto da mulher do distante!

Numa roda de amigos, no boteco, um deles pede ao garçom uma dose dupla e a entorna de um só gole.
-A coisa tá ficando preta - resmunga, cooom ar abatido. - Minha mulher decretou que só vamos transar duas vezes por semana.
O companheiro ao lado bate em suas costas e procura consolá-lo:
- Calma, calma, imagine que podia ser piiior. Com alguns de nós, por exemplo, ela reduziu para uma!

Na cama
A mulher flagra o marido na cama com a doméstica:
- Com a empregada! Que coisa mais feia!<<
- Sim, querida. Feia e gostosa!

E o pombo, furioso, mata a mulher e o amante dela. Flagrara-os aos beijos e abraços, como dois humaninhos.

E tem ainda aquela do sujeito que não queria ter filhos e parou de trepar com a mulher.
Passou a trepar com a cunhada: assim, só tinha sobrinhos.

Dois amigos confidenciam:
- Você costuma falar com sua mulher quannndo faz amor? - Bem... se tiver um telefone por perto, falo!

Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão.
Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:
- O que você está fazendo aí?
- Eu vim dedetizar o armário... As traçaaas estão comendo todas as roupas!
- Mas pelado?
- Ih... Não falei? Já comeram a minha taaambém!

-De que morreste, filho? - indaga São Pedro, à porta do céu.
- De tosse, meu santo.
- Foi bronquite... tuberculose?
- Não, foi que achei de me engasgar logooo dentro daquele guarda-roupa!

Conservador exagerado era aquele marido que, ao surpreender a esposa na cama com um vizinho, advertiu-a severamente:
- Está ficando moderninha, hein! Desse jjjeito, logo logo você vai começar a fumar.

Chegando um dia antes de uma longa viagem de ônibus, ele encontrou a mulher com o vizinho na cama e vociferou:
- Já que você está aí com a minha mulherrr, eu vou lá na sua casa dormir com a sua!
- Vai firme! - Respondeu o vizinho, sem ao menos se abalar - Você deve mesmo estar precisando descansar.

Terminada a grande festa em que comemorou suas bodas de ouro, o casal de velhinhos despediu-se dos últimos convidados e foi para a cama. Ela chegou bem pertinho dele e sussurrou:
- Querido, já que vivemos tantos anos juuuntos, você pode me contar: você já me traiu alguma vez?
- Meu amor, eu não poderia mentir para vvvocê. Sim, traí... mas foi só uma vez.
- Que pena - ela lamentou, balançando a cabeça - Se você tivesse poupado essa vez aí, podia usá-la agora...

Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa. Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda:
- Infelizmente, sua mulher o está traindddo com seu melhor amigo.
Ele nem pestanejou. Tirou da gaveta um 38 cano longo, correu até a casa e - Pum! - matou o cachorro.

O sujeito chega do trabalho, percebe a ausência da mulher, corre para a cozinha, aproxima-se da empregada e, cobrindo-lhe os olhos com as mãos, diz:
- Se em 10 segundos não adivinhar quem sssou, te jogo na cama e encho de beijos!
E ela:
- É o Pedro Álvares Cabral? É o Tiradentttes? O Elvis Presley?

O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
- Não sei o que é, doutor. Depois da priiimeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
- Então, por que você não desiste depoisss da primeira? - perguntou o médico.
- Mas de que jeito, doutor? Eu sou casadddo com a terceira!

O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações duranteee o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana...
- E durante o ato fala com seu marido? - De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Toda tarde, quando ele saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, passava um desconhecido de automóvel e gritava:
- Ei, corno manso!
Depois de uma semana, o insultado começa a desconfiar e pede explicações à mulher.
- Não se preocupe, meu bem. É algum louccco que faz isso em tudo quanto é ponto de ônibus.
No dia seguinte, o desconhecido do automóvel repete o insulto, com um acréscimo:
- Ei, corno manso! E além de corno, fofoooqueiro!

O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:
- Sandra! Guilherme! Como vocês são capaaazes de fazer uma coisa dessas? Você, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E você, Guilherme, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?

O marido chegou em casa e surpreendeu sua mulher nua, deitada na cama, abraçada com um homem.
Teve que fazer algum esforço - pigarreou, tossiu, bateu na porta - para que lhes dessem atenção.
- O que vocês estão fazendo? - Gritou fiiinalmente.
A mulher sentou-se na cama, acendeu um cigarro e, com ar entediado, disse para o homem deitado com ela:
- Não te disse? Ele é um idiota! Tenho ddde ficar explicando tudo!

A mulher de um ginecologista abre a porta do quarto e encontra o marido com uma bela garota nua na cama.
- Ah, meu bem - ele explica - , não tiveee tempo de avisar você, mas fui obrigado a trazer um pouco de serviço para terminar em casa.

Os dois amigos se encontram no restaurante:
- Você sabe que o Rogério está hospitaliiizado?
- Ué, não pode ser! Ainda ontem encontreeei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível...
- Pois é. A mulher dele também encontrouuu.

A apetitosa senhora explica ao encanador que estava usando aquele tentador baby doll preto em homenagem a seu amado marido que havia partido...
Havia partido pela manhã para uma rápida viagem de negócios.

- Ora, padre - tenta explicar-se Egídio, no confessionário -, procurei o sexo fora do casamento porque, dentro, nem o senhor nem os convidados iriam permitir.

Chegando inesperadamente em casa, o marido flagra a mulher na cama com o amante:
- Calma, calma, querido - ela se antecipppa. - Não estamos fazendo nada demais. É apenas uma relaçãozinha imprópria!

Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Você não disse que se enforcaria se isssso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: prepareeei a corda e o banco....
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivvvesse enforcando o homem errado.

Louco

Um louco chega ao hospício amarrado na camisa-de-força. É jogado numa cela junto com outro louco, que vai logo perguntando:
- Como é o seu nome?
- Me esqueci! E o seu?
- Ué? Então somos xarás!

Conversa entre dois loucos:
- Qual seu nome ?
- Napoleão Bonaparte .
- Quem te disse isso??
- Deus...
- Quem? Eu?!?!

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:
- Eh, eh, olha só o que eu vou fazer...EEEI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez".
Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burrrros, não sabem que a chave está comigo.

No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:
- Ei, você está roubando?
- Sim, mas não espalha.
- E você nunca descobre?
- Não, eu sou muito esperto.

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto.

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou:
- Pra quem é essa carta?
- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca rrrecebo cartas de ningúem.
- E o que está escrito nela?
- Como eu vou saber, ainda não recebi.

O doido queria cometer suicídio e se jogou do terceiro andar de um prédio.
A multidão correu em direção àquele corpo todo esfolado no chão. Um dos que correram viu que o doido estava vivo e perguntou em meio a confusão:
- Rapaz, o que aconteceu ??
E o doido assustado:
- Não sei, cheguei agora !!!

O hospício estava lotado. Para se desfazer de alguns doidos, os médicos colocaram todos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí um deles chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Incrível, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."
- Por que você não pulou?
- Não conta pra ninguém não doutor, mas o problema é que eu não sei nadar.

O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O médico pensou: "Esse cara já deve estar bom, não tá nadando." E perguntou pro doido:
- Por que você não está nadando?
- Eu vou esperar a lancha que é mais rápppido.

O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
- Tá passeando com o cachorrinho na coleeeira?
- Oh, seu burro, não tá vendo que isso ééé uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
- He, He, enganamos mais um, totó!!

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da feeechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
- Ih, pode desistir, não vai dar mais prrra fugir.
- Por que?
- Esqueceram a chave na fechadura.

Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular o portão. Chegou a noite, mas na hora H o doido disse:
- Ih, não vai dar pra pular o portão! - Mas porque?
- Esqueceram ele aberto.

Dois loucos brincam de médico:
- Doutor, estou desesperado! Eu acho queee sou três. Não sei mais o que fazer...
- Calma! Deita aí, que nós sete vamos reeesolver o caso!

No hospício:
Ele estava tirando com a pinça todos os cílios... Para ver o cometa a olho nu.

No pátio do hospício, um maluco estava rindo sozinho.
Um médico que passava por ali ficou curioso e perguntou:
- De que você está rindo tanto?
- É que acabei de me contar uma piada quuue eu ainda não conhecia.

O novo diretor chega ao hospício e vê um louco que entra e sai pelo portão. O médico se aproxima e pergunta:
- Que é isso? Você está chegando ou sainnndo?
E ele:
- Se eu soubesse não estava aqui!

A loura gostosíssima vai à Delegacia dar queixa de roubo de um brilhante.
- Como foi o roubo? - Pergunta o delegadddo.
- Eu estava voltando para casa, de metrôôô.
- Bom, e onde estava o brilhante?
- Por dentro da minha blusa, bem no decooote...
- E a senhorita não sentiu a mão do ladrrrão?!
- Bom, doutor, sentir eu senti, Só que pppensei que ele estava com boas intenções.

A homenagem dos loucos ao diretor do manicômio foi um sucesso completo. Só houve um pequeno problema para escrever "Feliz Aniversário" no bolo. Uma hora para achar a ortografia correta. E outra para passar o bolo na máquina de escrever.

Conversa entre dois loucos num hospício:
- O que você está fazendo?
- Estou escrevendo uma carta.
- Para quem?
- Para mim mesmo.
- E o que está escrito?
- Não sei, ainda não recebi!

Dois loucos planejavam fugir do hospício:
- Bom, Napoleão, se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se o muro for alto, cavamos um buraco para escapar. Corre lá e examina tudo direitinho.
Napoleão foi examinar o local e voltou preocupadíssimo:
- Tiradentes! Nosso plano furou: não vammmos mais poder fugir... Não tem muro!!!

O doido atendeu o telefone e ouviu:
- Alô, é do hospício?
- Não, aqui nem tem telefone.

Louco falando com o médico:
- Doutor, se estou com os dois pés no chhhão estou bem, se estou com um pé no chão estou bem, mas quando levanto os dois pés eu caio. Será fraqueza ? ?

Canibal

A mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:
- Quantas vezes eu já te disse para não falar com alguém na boca?

Passa um avião numa região onde ainda existem canibais. Pai e filho fixam seus olhos no aparelho e o pai comenta:
- Tá vendo aquele pássaro lá, filho? Eleee é muito gostoso. Só que a gente só pode comer o miolo...

Os dois canibais - pai e filho - estavam passeando pela selva quando, de repente, encontraram uma caçadora perdida. E que caçadora!! Loura, tipo Marilyn Monroe, metida num traje decotadíssimo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo:
- E agora, pai? O que a gente faz? A gennnte assa ela?
- Você ficou maluco? - Retrucou o pai, nnno auge da indignação.
- A gente leva ela pra casa e assa a mammmãe!

O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo:
- Gostaria de ver o menu, senhor?
- Não. Pode trazer a lista de passageirooos mesmo...

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