Piadas

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Bêbado.

O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta:
- Me vê uma pinga!
- Não vendemos pinga, senhor.
- Um conhaque, então!
- Não vendemos conhaque.
- Então me vê um uísque!
- Não vendemos uísque.
- Não é possível! O que vocês vendem, ennntão? - insiste o bêbado.
- Nada! Isto é uma igreja e o senhor estttá atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
- Ah, igreja... Então manda um São Rafaeeel!!!

O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
- Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
- Parece que foi com um estilingada...

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minhaaa!
- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito...
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casssa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meeeninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou euuu!

Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
- Nos primeiros anos do meu casamento, eeeu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...

Um bêbado foi fazer alguns exames médicos.
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
- O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
- Pode colocar duas doses!

Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
- Vamos embora - diz um deles, algum temmmpo depois.
- Se você quiser, pode ir - diz o outro... - Eu fico para ver todo o filme.

O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança.
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
- Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
- Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almiraaante!
- Então me chama um navio, pô!

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muiiito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.
- Companheiro - gritou um guarda - você não pode fazer isso aqui!
- Claro que não, chefe! - respondeu o suuujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:
- Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

Máximas:
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.

Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca! - Isso não é nada. O que cansa é esse cooorrimão baixinho...

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve:
- Você não viu a seta, rapaz?
- A seta? - respondeu, incrédulo, o joveeem bêbado. - Pois eu não vi nem os índios!!!

Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
- Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... - diz um deles.
- Claro - diz o outro. - O que você querrria? Faz dois dias que ele não bebe...

Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir eeembora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nnnada por hoje!

Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontttem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.

No bar de um hotel muito chique, um bêbado toma um Martíni atrás do outro. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o pé, e o põe no cinzeiro.
O barman vai trocando os cinzeiros.
Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e cutuca outro cliente:
- Nunca vi uma loucura tão grande!
- Tem toda a razão. Jogar fora o pé do cccopo, que é a parte mais gostosa.

Templo lotado, o pastor ordena:
- Quem deseja ir para o céu levante a mããão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei qqque o senhor tava organizando a caravana para hoje!

Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma Bíblia:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová???
- Por que? Ele está sendo processado?

Casal.

Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua masculinidade, perguntou:
- Você sabe o que é isso?
- Claro. É um pintinho.
Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:
- Pois, de hoje em diante, você pode chaaamar de pênis.
Ela deu uma risada e respondeu rapidinho:
- Deixa disso, bobo. Pênis eu estou cansssada de ver. Isso aí não passa mesmo de um pintinho.

O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:
- Me diz, benzinho, eu sou o primeiro quuue faz isso com você?
- Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!

Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio, de tanto o marido insistir no verso.

Um homem chega correndo em casa e diz à mulher:
- Pode fazer as malas. Ganhei na loteriaaa!
A mulher pergunta:
- Eu preciso pegar roupa de inverno ou ddde verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!

Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar.
- Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz.
- Treze anos atrás - responde a mulher.<<
- Se ele a deixou treze anos atrás, de ooonde vêm todas essas crianças?
- Bem - respondeu a mulher -, ele continnnuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas.

O delegado conversa com a sua principal suspeita:
- Quer dizer, então, que a senhora matouuu o seu marido por acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?

O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela vooolta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarddde porque está no escritório fazendo serão com você.

Evaldo chega furioso em casa, depois de perder uma tarde inteira num posto do INSS:
- Pois não é que perderam todos os meus documentos? - desabafa para a mulher. - Foi uma luta convencê-los de que tenho idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos.
- Se você tivesse abaixado as calças, - ela observa -, teria sido bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por invalidez...

O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito de sua jovem esposa:
- Tibéria, não vai me dizer que você andddou dando a César o que não é de César!

Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a noiva fala pro noivo:
- Querido, eu nunca imaginei que você tiiivesse um órgão tão pequeno!
- Nem eu sabia - ele responde - que um dddia teria de tocá-lo numa catedral.

Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:
- Eu já vou, eu já vou! - diz a mulher.<<
- Já tou indo, já tou indo! - diz o mariiido.
Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
- Manhêêê, e eu vou ficar com quem?

Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas, abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente. Na hora em que ia se deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo:
- É você, Fifi?
O marido, contando a um amigo o final do caso, disse:
- Minha sorte é que eu tive uma tremendaaa presença de espírito: lambi a mão dela...

Evaldo pede um uísque duplo.
- Que é isso? - o barman pergunta. - Briiigou de novo com a mulher?
- É. Foi terrível. E desta vez ela termiiinou no chão, de quatro!
- Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou?
- Ela falou: "Saia já de baixo dessssa cama, seu safado!"

Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.
- Vamos, seu canalha - rosna -, me dê sóóó um bom motivo para você chegar assim, a esta hora!
- Dou, sim... O café da manhã!

- Hoje não, querido! - ela diz, afastando carinhosamente o marido. - Amanhã tenho ginecologista.
O marido, carente, resigna-se por alguns minutos, mas logo volta a cutucá-la:
- Benhê...você amanhã também marcou dentttista.

Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê.
Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.

O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de "Mãe-de-Seis", apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.
Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:
- Vamos indo, Mãe-de-Seis?
Furiosa, ela dá o troco:
- Agora mesmo, Pai-de-Quatro!

O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta:
- Os senhores querem ser despertados pellla portaria?
- Sim, sim - responde a agitada noivinhaaa.
- Pode nos acordar à uma, às três, às ciiinco e às sete, por favor!

O jovem casal - ele míope, ela linda - namora no jardim.
- Querido, tire os óculos, porque eles eeestão machucando as minhas coxas.
Logo depois ela reclama:
- Amor, ponha os óculos de novo porque vvvocê está comendo grama.

O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta:
- Alô, querida. Que você acha de eu levaaar uns amigos para jantar em casa esta noite?
- Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssssima se os trouxer.
- Desculpe. Acho que liguei para o númerrro errado.

- Olhe, querido, sexo explícito na tevê!
- Bota os óculos, sua doida, é Fidel Cassstro comendo banana.

A mulher pega o paletó do marido e berra:
- O que significa esse cabelo louro na sssua roupa?
E ele:
- Significa que esse paletó não é lavadooo desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo...

A mulher vê o marido chegar em casa:
- Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques ttte modificam!
- Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cccinco uísques.
- Mas eu bebi...

Abatido na beira da cama, ele murmura:
- Isso nunca me aconteceu antes... Logo comigo, um Viagra de farinha!

Assistindo a um balé, o marido de repente começa a gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo.
- Estou pensando em que reação teria o pppúblico se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.
- Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!

Três maridos falam de suas mulheres:
- A Patrícia tem um corpo de potranca! QQQuando eu a monto...
- A Adriana tem um corpo de gazela! Comooo a gente salta...
- A Brunilda tem um corpo de elefante! ÉÉÉ cada trombada!

Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela: "Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete: "São sete horas, levanta, vagabundo!"

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas se inclina demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado e depois sorri:
- E não é que funciona?

Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade.
O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eeeu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!

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