Piadas

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Músico

- Poderia ter sido um bom músico, não fosse um probleminha de ejaculação precoce: nunca concluía uma peça, pois, mal começava a introdução...

Meu instrumento é um sax, não faz flauta e não tem concerto (ou conserto).

Por que o cavaquinho é um instrumento de presidiário? Por que dá para tocar de mãos algemadas.

Dica: Chupe um limão em frente a uma banda de música militar no desfile de 7 de setembro. Mas não esqueça de levar roupa de cama! É, com certeza, chá de cadeia.

Sabe qual o músico que é o rei do gato? É o percussionista...

Você conhece os compositores boêmios: Bach, Chopian, Brahms, etc...

Qual o compositor mais desligado? Call Off.

Eu vou lá em cima de SI sem DÓ no SOL FÁ.

O cantor perguntou firmemente ao músico que o acompanhava: - Seu saxofone está afinado? Está mesmo? Tem certeza que está afinado pelo diazepan.

Um grupo de baile chegou para tocar em uma cidadezinha do interior e aí o guitarrista colocou-se a afinar seu instrumento quando, de repente, ouviu uma voz forte e ríspida: - Cabeludo, ei cabeludo vocês tocam Saxofone por que choras? O músico não deu a mínima. Olhou rapidamente e continuou a afinar. E aí o homem insistiu: Cabeludo, ei cabeludo vocês tocam Saxofone por que choras? O guitarrista desta vez se quer olhou. Foi então que o homem, furioso, sacou um revolver e perguntou mais uma vez e bem alto: Cabeludo, ei cabeludo vocês tocam Saxofone por que choras? Desta vez o guitarrista resignadamente respondeu: - É o prefixo!!!

Só toca iê, iê, iê. Se chamar para os relativos ele não vai.

Vamos fazer um contralto? Só se você estiver de acordeon comigo.

O que é um vôo sem escalas? É um vôo atonal.

Você sabe o que foi que o saxofone falou para o outro? - Vamos parar com isso. Já estou de sax cheio.

Seu Zeca tinha um sonho desde criancinha: tocar trombone!!! Comprou o instrumento e já no mesmo dia começou a estudá-lo. Sentou-se em sua poltrona confortável e disparou: - dó, ré, mi, fá, sol, lá, si, fommmmmmmmmmmm. A última nota não saiu e sim um som que mais parecia um berro. O cachorro, que estava deitado ao seu lado, desembestou a correr assustado.
A partir daí, todo o dia seu Zeca pegava o trombone e tocava a mesma coisa só que, no último dó desafinava e o trombonito, seu cachorro, disparava aos uivos. Até que depois de um mês tocando (desafinado), pegou o seu instrumento com decisão, olhou para o trombonito, que já estava trêmulo esperando o desfecho, e mandou: - dó, ré, mi, fá, sol, lá, si, dóóóóó. A última nota saiu linda, maravilhosa. O cachorro pulou sobre o seu dono e o lambeu entusiasmadamente.

Um saxofonista totalmente embriagado foi atravessar uma avenida quando, de súbito, foi atropelado por um caminhão. Já no hospital, voltou a si (e não a dó) e, de imediato, foi indagado pelo médico que o assistia: - Ei, amigo o que foi que aconteceu? Ele então respondeu: - Doutor só sei que a buzina era afinada em Si bemol.

O maestro Batutão foi ensaiar com sua orquestra o concerto As quatro estações de Vivaldi. Ainda na primeira parte parou a música e, sem levantar a cabeça e com os olhos enterrados na partitura, brigou em alto e bom som: - 2º violino, você está desafinado. Retomou ao ensaio e alguns compassos depois parou abruptamente: - 2º violino, já falei que você está desafinado. Voltou mais ma vez ao árduo ensaio e, logo após, parou: - 2º violino, assim não dá. Afine este troço ou saia agora. Foi então que o spalla, educadamente, lhe dirigiu a palavra: - Maestro, o 2º violino faltou. O maestro Batutão, sem perder o rebolado, rapidamente respondeu: - Pois quando ele voltar diga que não deixe de afiná-lo. Tenho dito. E acabou o ensaio...

Sabe quem é o melhor amigo do músico? É o baterista.

Um músico tenta ganhar uns trocados tocando violão no meio da praça até que chega um fiscal e lhe pergunta:
- O senhor tem licença pra tocar aqui? O violonista balança a cabeça negativamente, sem parar de tocar.
- É uma pena - diz o fiscal - Então, porr favor, queira me acompanhar!
- Será um prazer - diz o músico, sorrinddo - Que música o senhor quer cantar?

Meu pai sempre me dizia: Meu filho, quer ser músico, seja! Mas tenha uma profissão.

Certo dia o baterista chegou para tocar em um barzinho e aí perguntou para o garçom da casa: - Amigo, onde coloco minha bateria? O garçom, apontando, respondeu: - Geralmente os músicos ficam neste lugar e o baterista neste outro.

Estava tudo tranqüilo em um safare na África, quando de repente começou a ecoar sons de tambores e então os carregadores começaram a ficar nervosos. Pouco minutos depois os tambores cessaram e aí os carregadores puseram-se a fugir mata a dentro. O caçador rapidamente agarrou um dos fujões e perguntou para ele o que estava acontecendo. E ele, quase que chorando, respondeu: - Corra buana que agora vem o solo de guitarra!!!

Entrou um novo violista na orquestra e aí a primeira coisa que ele fez antes de tocar foi abrir uma agenda e ler rapidamente uma das páginas. Muitos anos se passaram e ele sempre que ia tocar repetia o mesmo ato. Até que, depois de quarenta anos na orquestra e em pleno ensaio, teve um ataque cardíaco fulminante. Todos correram e, antes de tentar socorrê-lo, pegaram o livro para ver o que de tão importante tinha lá . Eis o escrito: Arco na mão direita e viola na mão esquerda.

Quatro indivíduos estão no elevador, até que dois deles começam a conversar:
-Poxa!!! Estou muito preocupado!!!
-Por que??? -Fiz um teste de Q.I. e o reeesultado deu 140!!!
-Ah, isso não é nada, o meu de 134. Lógooo após o dialogo os dois descem do elevador. Então os dois indivíduos restantes falam um para o outro:
-Você viu isso??? Os caras me esnobando!!!!! Eu fiz o mesmo teste e o meu Q.I. deu 40.
-Nem me fala, o meu Q.I. deu 30!!!
Os dois se calão durante um breve tempo até que um pergunta para o outro:
-Que baqueta você usa???

Qual é a diferença entre Técnico de Som e Deus?
Resp: Deus não pensa que ele é um Técnico de Som.

Qual a diferença entre Técnico de Som e uma pizza?
Resp: Uma pizza pode alimentar uma família de quatro.

Quantos Técnicos de som são necessário para trocar uma lâmpada?
O pratico: " Um, dois, um, dois..."

O enrolão: " Qualé Mano, meu negocio e só operar!!!".

O Puxa Saco: "Um. Não encontrando o reparo, ele desmonta o original, dá um jeitinho com chiclete e fita crepe, muda todos o parafusos do suporte para sextavado, consegue um cabo de extensão e reinstala a lâmpada cerca de 5 metros de distância do seu lugar original, só para satisfazer a banda."

Porque os caras do som nunca contam mais que 3 quando checam os microfones?
Resp. Porque com quatro o cenógrafo vai querer mudar o praticável de lugar.

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