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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Microsoft Motors

Numa recente feira de informatica (COMDEX), Bill Gates comparou a industria de computadores com a industria automobilistica e declarou:
"Se a GM tivesse evoluido tecnologicamente tanto quanto a industria de computadores evoluiu, estariamos todos dirigindo carros que custam 25 dolares e que fazem 500 quilometros por litro".

Recentemente, a General Motors divulgou o seguinte comentario a respeito dessa declaracao:

SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS...

1. Toda vez que eles repintassem as linhas da estrada voce teria que comprar um carro novo.

2. Ocasionalmente seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razao aparente, e voce teria apenas que aceitar isso, religa-lo e seguir adiante.

3. Ocasionalmente, a execucao de uma manobra faria com que seu carro parasse e falhasse e voce teria que reinstalar o motor. Por alguma estranha razao, voce aceitaria isso tambem.

4. Voce poderia ter apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a menos que voce comprasse o "CarroNT". Mas, depois voce ainda teria que comprar mais assentos.

5. A Macintosh faria um carro que seria movido a energia solar, confiavel, cinco vezes mais rapido e duas vezes mais facil de dirigir mas, apenas poderia rodar em 5 por cento das estradas.

6. Os proprietarios de carros Macintosh poderiam conseguir carissimos "upgrades" para carros Microsoft, o que faria seus carros rodarem muito mais lentamente.

7. Os indicadores luminosos de falta de oleo, gasolina e bateria seriam substituidos por um simples "Indicador luminoso geral".

8. Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de nadegas.

9. O sistema de "airbag"; perguntaria "Voce tem certeza?" (Are you sure?) antes de entrar em acao."

Assunto: Spilberg.

Um chinês entra num bar em New York quando vê o Steven Spielberg.
- "Olha o Spielberg! Gostaria de cconhecê-lo...", pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe um murro no focinho que faz sangrar o nariz.
- Hei...Porque é que vc fez isso? - perrgunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quaando bombardearam Pearl Harbour...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês....  
- Chineses, tailandeses, japoneses ... é tudo a mesma coisa!
O Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia- lhe um murro na tromba.  
- Então?....Para que foi isto? - pergunnta o Spielberg.
- Seu estúpido! Você matou a minha bisaavó quando afundou o Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic!! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutemberg, Spielberg... é tuudo a mesma coisa!!!

Assunto: Paranormalidade.

Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde  que esta com medo  porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu  filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro  pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde  que está com medo porque sonhou que o vovo havia  morrido. O pai garante que o vovo está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovo  morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto  de seu filho para dar-lhe  boa noite. O garoto esta  tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele  esta bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou  que o papai havia morrido. O pai garante que ele esta muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a  cama e nao consegue dormir.
No dia seguinte ele está' apavorado.  Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior  cuidado para  evitar uma colisão. Ele nao almoca de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e  diz:
-  Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!!!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o leiteeiro, que  morreu aqui  na porta de casa hoje de manhã?

Assunto: Piadinhas.

Onde você estava? -pergunta a mãe a menininha.
- No quarto, brincando de medico com o Joãozinho.
- De medico!?! - a mãe da um grito e umm salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe... Ele nem me atenndeu!
:o) ! :o) ! :o) ! :o) ! :o) ! :o) ! :o) ! :o) ! :o) ! :o) ! :o) ! :o) !

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que que o papai e careca?<
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitaas coisas para pensar e e muito inteligente!
- Então, por que que você tem tanto cabbelo?
- Cala a boca e tome a sopa, menino! hehehehehehehhehehehehehhehehehhehehehehehhe!!!

O pai diz ao Joãozinho:
- Não sei se você se deu conta que seuss estudos me custam uma fortuna!
Joãozinho responde ironicamente:
- Imagine só!! Eu sou um dos que menos estudam.
hehehehehehehehehehhehheehehehheheheh eu também!!!

A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande commo a titia?
O Joãozinho responde:
- Um regime!
huahuahuahuahauhauhauhuahauhauhauhauhauhahau!!!

O marido chega cansado do serviço, com aquela cara carrancuda, senta na frente da televisão, vê a esposa e diz:
-Mulé! Me vê uma cerveja antes que comeece
A mulher prontamente vai a geladeira e traz uma cerveja para o marido.
O marido toma a cerveja, assiste o jogo de futebol e depois de dez minutos diz:
-Mulé! Me vê outra cerveja antes que coomece
A mulher vai a geladeira novamente e traz outra cerveja.
O marido continua assistindo o jogo calado e tomando sua cerveja gelada. Dez minutos depois:
-Mulé ! Me vê outra cerveja antes que ccomece
A mulher indignada...
Seu bêbado !!! Você só sabe ficar sentado na frente da televisão assistindo essa porcaria de jogo e bebendo feito um condenado sem dar um pio!!! O que você me diz a respeito disso ?!
(o marido)- Pronto! começou!
kakakakakakakakakakakakakakakakakakakaka!!!

Assunto: A prova.

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
* Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
* Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!!! Esqueça!!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
* Você sabe com quem esta falando???
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
* Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
* Tem certeza disso?
* Absolutíssima!!!
* O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio,  deu uma embaralhadinha e falou:
* Então descobre...
E foi embora.

Assunto: Os Patos do Rui Barbosa.

Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um esquisito barulho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus  patos de criação. Aproximou-se vagarosamente  do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
- Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseeco dos bípedes palmíferes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por  necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
 E então o ladrão disse:
- Ô moço, eu levo ou deixo os patos?

Assunto: A velhinha.

Cidade do interior. O promotor chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
- Dona Genoveva, a senhora me conhece?<
- Claro que eu o conheço, Carlinhos: euu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos. Você acha que é influente e respeitado,quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço!
Promotor nem acredita. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para o júri.Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o cconhece?
E a velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheçço. Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Maricota, a mãe dele. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra. Ele não tem amigos e conseguiu perder quase todos seus processos!
Neste momento o juiz chama os dois advogados perto dele.
Ele se debruça e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta muulher se ela me conhece eu mando prender por desacato!

Assunto: Mentira.

Um homem estava sentado quieto lendo seu jornal quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Uai! Por que isso agora???
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrrei na sua calça com o nome "Marylou" e um numero!
- Querida... lembra do dia em que fui àà corrida de cavalos?
Pois é, Marylou foi o cavalo em que eu apostei, e o numero é o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo!), ele pergunta:
- O que foi dessa vez???
- Seu cavalo ligou.

Assunto: Curso de Inglês pros mano!!!

Assim:

- Is we in the tape.
- É nóis na fita

- Tea with me that I book your face
- Chá comigo que eu livro sua cara.

- I am more I.
- Eu sou mais eu

- Do you want a good-good ?
- Você quer um bom-bom ?

- Do not come that it does not have...
- Não vem que não tem...

- Wrote, didn't read, the stick ate.
- Escreveu, não leu, o pau comeu.

- She is full of nine o'clock.
- Ela e cheia de nove horas.

- Between, my well.
- Entre, meu bem.

- You traveled on the mayonnaise.
- Você viajou na maionese.

- I am completely bald of knowing it
- Tô careca de saber.

- To kill the snake and show the stick.
- Matar a cobra e mostrar o pau.

- Uh! I burned my movie! Oh !
- Queimei meu filme

- I will wash the mare.
- Vou lavar a egua.

- Do you think this is the house of mother Joanne?
- Ta pensando que isso e a casa da mãe Joana ?

- Go catch little coconuts.
- Vai catar coquinho.

- You are by out.
- Você esta por fora.

- If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
- Se correr o bicho pega, se ficar o biicho come.

- Ops, gave Zebra.
- Xiiiii, deu zebra.

- Don't fill my bag
- Não encha meu saco

- It already was.
- Já era.

- Before afternoon than never.
- Antes tarde do que nunca.

- Go to dry up ice.
- Vai enxugar gelo.

- Go comb monkeys.
- Vai pentear macaco.

- Take out the little horse from the rain
- Tire o cavalinho da chuva.

- The cow went to the swamp.
- A vaca foi pro brejo.

Assunto: OS DEZ SINAIS.

OS DEZ SINAIS MAIS CRÍTICOS PARA VOCÊ SABER QUE ESTÁ VICIADO PELO SEU CORREIO ELETRÔNICO:

10. Você se levanta às três da manhã para ir ao  banheiro e aproveita  para checar a sua caixa postal no caminho de volta  para a cama.

9. Seu filho mais velho tem o apelido de "Ponto.com".

8. Você desliga o computador e sente de imediato uma  sensação de vazio, como se tivesse desligado um ente querido.

7. Você gasta metade da sua viagem por avião  planejando o resto da viagem no seu laptop (e colocou as crianças no  compartimento de malas).

6. Você decide que vai ficar na faculdade por mais dois anos, só porque o acesso à Internet é de graça.

5. Toda vez que você põe um ponto final numa sentença que escreveu, completa com com.br.

4. Você começa a dizer, toda vez que vai ao  banheiro, que vai fazer um "downloading".

3. Você muda de casa, e ao passar o novo endereço,  sempre acrescenta  @provedor.

2. Você pegou o tique de virar a cabeça de lado para  sorrir. :)

E o sinal mais perigoso de todos: