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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Sem assunto.

O executivo sai tarde do trabalho e, no caminho de sua casa, lembra-se de que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado o presente.
Ele vai até a loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora :
- Quanto custa a Barbie que está na vittrine ?
A vendedora responde :
- Qual Barbie ? Pois nós temos "Baarbie vai à academia" por $19,95, "Barbie vai às compras" por $19,95, "Barbie vai à praia" por $19,95, "Barbie vai dançar" por $19,95 e a "Barbie divorciada" por $265,95.
O comprador, assombrado, pergunta :
Nossa !!! Por que a Barbie divorciada custa $265.95, enquanto as outras custam apenas $19.95 ?
A vendedora responde :
Bem, meu Senhor ... A "Barbie divorciada" vem com :
O carro do Ken
A casa do Ken
A lancha do Ken
Os móveis do Ken ...

Assunto: Mistérios da Vida.

Seguem respostas

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
* Que graça ia ter se não fosse pra sacanear???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa Época antes de Cristo?
* Se você fosse avisa-los, não ia ter especial dos Flintstones no Natal, oras... Pergunta besta...

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas.... se o som não se propaga no vácuo?
* Pelo mesmo misterioso motivo que as loiras conseguem ouvir o que a gente fala.

* Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" ??? Se só aparece um único lobo durante toda historia?
* Porque a câmera não pegava os bichos, oras...

* Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
* Pra esticar as rugas e passar creme nelas hehehe.

* Como e que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?
* Melhor você nem ver.

* Se o vinho é líquido, como pode ser seco????
* Vou continuar bebendo até descobrir.

* Como se escreve zero em algarismos romanos ?
* Pra que eu vou querer saber isso???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ?
* Pra ver se tá funcionando, oras...

* Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?
* Pelo mesmo motivo que nós somos geneticamente programados pra odiar as músicas que eles gostam, tipo Roberto Carlos.

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem Qualidade certificada por quem ?
* Pela mãe de quem perguntou.

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???
* Chutaram. E uns trouxas caíram nessa.

* Se a ciência consegue desvendar ate os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a formula da Coca-Cola ?
* Você não ia gostar nadinha de saber o que tem na Coca-Cola.

* Por que qdo você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz ?
* Só pra você morrer de nojo.

* Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são: "Oh", "Yes,Yes", "Please"
* Vai que você não entende o que é  "Yes,Yes".

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ?
* E eu tenho cara de que sei???

* Como foi que a placa " Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
* Simples: helicóptero.

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"?
* Quem é idiota de fazer essa pergunta????  

E por último, mas não menos importante...

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
* Porque os homens são todos iguais, mas suas contas bancárias, não!!!

Assunto: Relógio!!!

Um  brasileiro morreu ...e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São  Pedro nos portões celestiais, viu uma enorme parede formada por inúmeros relógios aí ele perguntou:  - O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo nna Terra tem um Relógio da Mentira. A cada vez que alguém mente, os ponteiros de seu relógio se adiantam, aproximando-lhe  da desgraça.
- Ummnnm...!  Fez o brasileiro - -- E de quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa de Calcutá. Os poonteiros nunca se moveram,indicando que ela  nunca mentiu.
-E aquele, é de quem?
- É o de Ulisses Guimarães. Os ponnteiros se moveram duas vezes apenas, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida
- E cadê o relógio do Ex. Senador José& Roberto Arruda?
-Ah!... O relógio do Arruda está na minnha sala.  Estou usando-o como ventilador de teto!

Assunto: Dez maneiras de enlouquecer um homem na cama.

Se ele for seu marido

a.. Escolha um dia em que ele esteja muito cansado e assim que ele se deitar para dormir, diga que "amanhã vence aquela conta do supermercado, de mais de mil reais".

b.. Ao se deitarem para dormir, use uma camisola bem sensual e, se necessário, camufle bem as gordurinhas e as estrias. Tire a camisa do pijama dele e comece a beijá-lo nas costas. Vá da base da espinha até a nuca. Beije, lamba, dê pequenas mordidas. Depois, vire-o de frente e esfregue as mãos no peito dele. Faça movimentos leves e sensuais. Desça a mão bem devagar até dentro do short e então, acaricie bem. Quando você perceber que ele está em ponto de bala, dê um suspiro, reclame de dor de cabeça, vire-se para o lado e durma!

Se ele for seu pai

c.. No meio da madrugada, ligue para o telefone ao lado da cama dele e diga: "pai, bati o seu carro zero".
d.. Tão logo ele se deite, grite do lado de fora do quarto: "Fogo! Fogo! Fogo!"

Se ele for seu namorado

e.. Ligue no meio da noite e diga: "gato, você se lembra onde guardei os preservativos?"
f.. Mande uma cesta de café da manhã com um bilhete escrito a mão e assinado por você, com os dizeres: "hoje está fazendo um ano que nos conhecemos". Não se esqueça de enviá-la fora da data do aniversário de namoro!!!

Se ele for seu patrão

g.. Procure saber a que horas ele se deita para dormir. Então, dê um telefonema anônimo dizendo: "seu contador está te roubando!"
h.. No dia seguinte, dê outro telefonema, dizendo ser de uma emissora de televisão e peça-lhe uma opinião sobre a greve dos empregados dele, deflagrada há poucos minutos em assembléia da categoria.

Se ele for judeu

i.. Telefone pela manhã bem cedo e apenas diga: "sabe aquele nosso negócio? Pois é, você perdeu um dinheirão". E desligue rápido.
j.. Se preferir, diga apenas assim: "Sinto muito, mas estou sem dinheiro para saldar aquela nossa dívida. Meu advogado fará contato". E desligue mais rápido ainda.

Assunto: Mistérios da Vida.

a nossa dívida. Meu adv

AS PIORES FRASES JÁ DITAS !!!

*Eu sou virgem.(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida).

* Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?(Bob Marley).

* Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.(Paulo Maluf).

* Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são paulino.(Maguila).

* Depois da derrota o pior resultado é o empate.(Galvão Bueno).

*Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno). 

* Adoro Beethoven, especialmente os poemas.(Ringo Star).

* Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa.(Carla Perez).

* Letra "I", de escola? (Carla Perez).

* Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.(Carla Perez).

* Um Abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.(Carla Perez).

 * Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar! (Carla Perez).

* A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.(Tiazinha).

 *Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex-chacrete).

* Impressionante como as coisas caem do céu para mim.(Suzana Werner).

* Isso é coisa de viado.(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro).

* México: Jogou como nunca, perdeu como sempre. (Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2).

* As ruas da Filadelfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia).

* A Internet é um grande caminho para se conectar a rede. (Bob Dole, ex-candidato à presidencia dos EUA).

* Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex- presidente dos EUA).

 * A perda das vidas será irreversivel. (Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA).

* Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny Ozark, tecnico de futebol americano).

 * Olha só que lindo, a Torcida Palmeirense homenageando o seu time.
(Galvão Bueno, na Final da Libertadores do Ano passado, enquanto a Torcida gritava "Filha da Puta, Filha da Puta" para o Juiz).

Assunto: ...sinistro...

 O  sujeito  está  andando na estrada quando o trânsito pára.  Mas  pára de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma  pessoa que está circulando no meio dos carros:
 - O que foi que aconteceu?
 O cara responde:
 -  Uns seqüestradores pegaram o Fernando Henrique como refém  e  estão  pedindo 10 milhões de dólares senão eles vão jogar gasolina nele e atear fogo. Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
 - E quanto que vocês já conseguiram?
 - Ahhh... uns vinte litros.

Assunto: Piadinha.

Pelo Celular

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma lloja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei dee passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles   lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momennto, então ok.
- Mas por esse preço quero com todos oss opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imoobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à    venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!<
- Bom, pode comprar, mas pague, no máxiimo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então aaté logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?

Assunto: ::Genial, Brilhante::

Ela: Você me ama mais do que tudo?
Ele: Amo.
Ela: Paixão, paixão?
Ele: Paixão, paixão mesmo.
Ela: Mais do que tudo no mundo todo?
Ele: No mundo todo e fora dele.
Ela: Não acredito.
Ele: Faz um teste.
Ela: Eu ou fios de ovos.
Ele: Você, fácil.
Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre pelo queixo.
Ele: Prefiro você.
Ela: Futebol.
Ele: Não tem comparação.
Ela: Você está caminhando, vem uma bola quicando, a garotada grita "Devolve tio!" e você domina,  faz dezessete embaixadas e chuta com perfeição.
Ele: Prefiro você.
Ela: Internacional e Milan em Tóquio pelo campeonato do mundo, passagem e entrada de graça.
Ele: Você vai junto?
Ela: Não.
Ele: Pela televisão se vê melhor.
Ela: Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada,aí toca uma música no rádio e é uma nova do Paulinho.
Ele: Você.
Ela: É Sexta-feira e a televisão anunciou um Hitchcock sem dublagem para aquela noite, e o FHC está dando certo.
Ele: Você.
Ela: Voltar à infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço e sentir a lama fazer squish entre os dedos.
Ele: Você, longe.
Ela: A Sharon Stone telefona e diz que é ela ou eu.
Ele: Que dúvida. Você.
Ela: Cheiro de livro novo. Solo de sax alto. Criança distraída. Canetinha japonesa. Bateria de escola de samba. Lençol recém-lavado. Hora no dentista cancelada. Filme com escadaria curva. Letra do Aldir Blanc. Pastel de rodoviária.
Ele:  Você, você, você, você, você, você, você, você,você e você,respectivamente.
Ela: A Sharon Stone telefona novamente e diz que se você se livrar de mim ela já vem sem calcinha.
Ele: Desligo o telefone.
Ela: Fama e fortuna. A explicação do universo e do mercado de commodities, com exclusividade. A vida eterna e um cartão de crédito que nunca expira.
Ele: Prefiro você.
Ela: Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. No copo, fica com um quarto de espuma firme. O resto é ela, só ela, dizendo Vem.
Ele: Hummm...
Ela: Como, hummm? Ela ou eu?

... Silêncio de 5 segundos ...

Ele: Qual é a marca?
Ela: Seu cretino!!!

Assunto: Foras.

O que realmente pensam os homens e mulheres quando dão um fora no parceiro, ou pretendente?
Confira a seguir.
Os 10 foras femininos mais freqüentes:

1. Você é como um irmão pra mim.
("Desiste, meu filho").

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós.
("Olha, não quero ser seduzida por alguém com a idade do meu pai").

3. Eu não quero me envolver com ninguém agora.
("Até me envolveria, mas o problema é você").

4. Minha vida está muito complicada neste momento.
("Não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio").

5. Eu já tenho namorado.
("Prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate").

6. Não quero me envolver com ninguém do trabalho.
("Mesmo que nos encontrássemos num bar eu não sairia com você").

7. O problema não é você, sou eu.
("É você").

8. Estou vivendo um bom momento profissional, estou focada na minha carreira.
("Mesmo algo enfadonho como o meu trabalho é melhor do que sair com você").

9. Estou fazendo abstinência sexual.
("Só não dou pra você").

10. Vamos deixar como está e ser bons amigos?
("Quero você por perto só pra poder te contar detalhes sobre os outros caras com quem eu saio").

Agora, os 10 foras masculinos mais freqüentes:

1. Você é como uma irmã pra mim.
("Você não é gostosa o suficiente").

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós.
("Você não é gostosa o suficiente").

3. Eu não quero me envolver com ninguém agora.
("Você não é gostosa o suficiente").

4. Minha vida está muito complicada neste momento.
("Você não é gostosa o suficiente").

5. Eu já tenho namorada.
("Você não é gostosa o suficiente").

6. Eu não saio com mulheres do meu trabalho.
("Você não é gostosa o suficiente").

7. O problema não é você, sou eu.
("É você que não é gostosa o suficiente").

8. Estou preocupado com minha carreira no momento.
("Você não é gostosa o suficiente").

9. Estou fazendo abstinência sexual.
("Você não é gostosa o suficiente").

10. Vamos deixar como está e ser bons amigos?
("Dá uma malhada, fica sarada e depois a gente conversa").

Assunto: A PM do RJ é a melhor...

Em um dia ensolado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor policia do planeta.

Os finalistas eram: FBI, Scotland Yard e a PM do RJ.

O teste consistiria no seguinte:

Um coelho seria solto na floresta, cada policia usando seus melhores métodos e pessoal teria que achá-lo e trazê-lo de volta.

Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor.

Soltaram o coelho, por sorteio, o FBI foi o primeiro a tentar.

Usando fotos de satélites, análise de DNA dos pelos encontrados, foi feito um cerco gigantesco na floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 hs e 14 minutos.

Soltaram o coelho novamente e lá foi a Scotland Yard.

Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da psique coelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero..capturaram o coelho em 01 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.
Mais uma vez soltaram o coelho, e a PM do RJ foi mostrar serviço.

Sairam numa Veraneio 74, com os paralamas cheios de plastic, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais e meio corpo pra fora das janelas da perua, batendo nas portas, com revólveres 38 em punho e em alta velocidade adentraram a floresta.

Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juízes, o FBI e a Scotland Yard. Abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava:

TA BOM!!! TA BOM!!! EU SOU UM COELHO !!! EU SOU UM COELHO !!!

Assunto: Mulheres!!!

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.
Ele pegou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- OK! Você me libertou da lâmpada! Blá,, blá, blá...
Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos.
Então você pode esquecer aquela estória de três desejos... Você tem direito a apenas um desejo e ponto final.
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Hawaí, mas ttenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?
O gênio riu muito e disse:
- Isso é impossível! Pense na lógica doo assunto...
Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico?
Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!!!
Daria uma baita mão-de-obra! Isso está fora de cogitação!
De jeito nenhum!
Ponte não dá! Pensa em outro desejo.
O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom.
Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
- Fui casado e já me divorciei quatro vvezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.
Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente...
Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... enfim, saber como fazê-las realmente felizes...
O gênio retruca:
- Você quer a ponte com duas ou quatro pistas?...