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Assunto: Lógica Feminina!

Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi  parar no meio das árvores. A mulher procurou,procurou e quando a encontrou,  havia um sapo adormecido sobre ela.
Cutucou o animal que, acordando, pediu-lhe para deixa-lo livre, ao que, como recompensa, ele lhe proporcionaria a realização de três desejos.
"Contudo", continuou o sapo, "devo avisa-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também  receberá o mesmo, porem três vezes maior ou melhor. A mulher pensou por um momento e concordou.
- "Ok... meu primeiro desejo e serr a mulher mais bonita do mundo!"
- "Assim seja", respondeu o ssapo, "mas aviso que seu marido será três vezes  mais  bonito."
- "Tudo bem", disse a mulher,, "porque eu serei a mais bela e nesse caso ele só  terá olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica no  mundo!"
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- "Seu marido será três vezes maiss rico do que você!"
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela.
- "Muito bem", continuou o saapo, "e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?"
- "Bem... eu quero ter um leve ataaque cardíaco!"


Assunto: Sogra esperta.

A esposa do João foi morar nos Estados Unidos.
Crise, sabe como é...
Um dia, para mostrar simpatia, ele convida a sua sogra para jantar.
Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começa a imaginar se havia mais "alguma coisa"  entre o seu genro e a empregada, e fica dando umas indiretas. Falando da labuta da filha numa terra estranha para juntar dinheiro para a família, essas coisas...
Lendo os pensamentos da sogra, João diz:- Eu sei o que a senhora deve estar a pensar, mas juro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.
Uma semana depois, a empregada vira-se para o João:
- Desde que a sua sogra veio para jantaar, a concha de prata da sopa desapareceu....
Você não acha que foi ela que a levou?
João responde:
- Bem, eu achava que aquela cabra poderria ser tudo, menos ladra...
Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...
Então ele escreveu (com cópia para esposa nos EUA, só de sacanagem):
"Minha Querida Sogra, eu não estou insinuando que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o fato e que ela desapareceu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar."
No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra  (também com cópia para a esposa) dizendo:
"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá."


Assunto: Para rir!!!

No consultório do Dr. George apareceu uma moça.
Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:
- Desde quando você tem essa marca, moçça?
- Sabe, doutor, é que meu namorado consseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.
O médico tratou do ferimento e se despediu da moça.
Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:
- Meu namorado entrou na Universidade dde Yale. Está tão contente que usa o suéter até quando vamos para a cama...
Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.
- Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington!
- Namorado? Eu não tenho namorado. Nem conheço ninguém que estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em Michigan...

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Um coelho corria pela selva quando passou por uma girafa calmamente enrolando um baseado. Disse:
- Girafa amiga, não fume isso! Venha coorrer comigo para ficar em forma!
A girafa pensou durante 1 segundo, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho. Começaram a correr, quando avistaram um elefante cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso e venha correr conosco para ficar em forma.
O elefante nem pensou duas vezes. Jogou o espelho fora e seguiu os outros dois. Eles continuaram a correr sem parar, até que passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O coelho olhou para o leão e disse:
- Leão amigo, não use mais isso. Venha correr comigo, com a girafa e com o elefante. Você verá o quanto entrará em forma.
O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada que arrancou a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.
- Por que você fez isso?  perguntoou a girafa.
E o leão respondeu:
- Esse cara me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva toda vez que toma ecstasy!


Assunto: Especialista em Marketing e cartas enviadas a uma revista.

MANOEL GARCIA ERA DONO DE UMA FABRICA DE PREGOS EM PORTUGAL, E ERA ESPECIALISTA EM MARKETING... ABRIU UMA FILIAL NA ITÁLIA E CRIOU UM SLOGAN ESPECIAL PARA AQUELE PAIS TÃO RELIGIOSO...
O CARTAZ ERA DE CRISTO CRUCIFICADO COM A SEGUINTE FRASE: "PREGOS GARCIA, DOIS MIL ANOS DE GARANTIA".
A REAÇÃO FOI IMEDIATA E O BISPO DE MILÃO CHAMOU-O NA CÚRIA SOLICITANDO QUE TROCASSE OS CARTAZES PORQUE O POVO ESTAVA INDIGNADO.
MANOEL ATENDEU E FEZ UM NOVO OUT DOOR. DESTA VEZ O CRISTO CRUCIFICADO TINHA UMA DAS MÃOS SOLTAS, ACENANDO E A FRASE ERA: 
"ADIVINHE QUAIS PREGOS ERAM! GARCIA"!
ADIVINHEM O QUE ACONTECEU? 
MANOEL FOI CHAMADO NO VATICANO E AMEAÇADO DE EXCOMUNHÃO... 
VOLTOU A SUA EMPRESA E CRIOU UM NOVO CARTAZ: 
A IMAGEM DO CRUCIFIXO NO ALTO DO CALVÁRIO, PORÉM SEM NINGUÉM PREGADO, E A FRASE ERA:  
"SE OS PREGOS FOSSEM GARCIA, O GAJO NÃO FUGIA"!!!   

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Seguem abaixo trechos de cartas enviadas a uma revista americana muito famosa. Divirtam-se.
Um casal de mulheres passaram por mim na rua.
Uma é uma professora de ginástica de meia-idade e a outra uma funcionária de uns 25 anos.
Estas duas mulheres estão sempre juntas e eu nunca vi nenhum homem entrar ou sair do apartamento delas.
Você acha que elas são lúdicas?

Tenho um homem no qual não dá para acreditar.
Ele mente tanto que eu já não tenho certeza se a criança que estou para ter é dele mesmo.

Sou uma mulher liberada de 23 anos e andei tomando pílula nos últimos dois anos.
Está ficando muito caro e acho que meu namorado deveria rachar as despesas comigo, mas eu não o conheço o suficiente para discutir problemas de dinheiro com ele.

Suspeito que meu marido anda me traindo, e quando eu lhe falei de umas provas que eu tinha ele negou tudo e me disse que isso não iria acontecer outra vez.

Nosso filho escreveu que ele está adorando Judô. Por que um garoto que foi criado dentro do espírito cristão muda deste jeito?

Alistei-me na marinha para conhecer o mundo. Eu conheci. Como faço para sair?

Meu filho de 40 anos está pagando um psiquiatra 100 reais a hora duas vezes por semana, e isso durante dois anos e meio. Acho que ele está louco.

Eu estou casado com o André há três meses e nunca soube que ele bebesse até outro dia quando ele chegou sóbrio em casa.

Você acha correto dar um presente para meu ginecologista? Eu tentei engravidar durante anos e ele conseguiu.

Minha mãe está muito quieta. Acho que ela está entrando na menor pausa.

Você disse a uma mulher cujo marido tinha perdido interesse pelo sexo para procurar um médico. Pois bem, meu marido perdeu todo o interesse pelo sexo e ele é médico.

Meu namorado vai fazer vinte anos no mês que vem. Gostaria de lhe dar algo legal para seu aniversário. O que você sugere?
R: Não se preocupe com o que ele gosta. Dê-lhe uma banana.

Nosso filho se casou em Janeiro. Cinco meses depois a mulher dele deu a luz a uma menina de 4 quilos. Eles disseram que foi prematuro. Diga-me, pode uma criança deste tamanho ser prematura?
R: O bebê nasceu na hora certa. O casamento foi atrasado.

Esqueça. Eu sei que homens são homens, mas meu homem tem 73 anos e ele ainda corre atrás das mulheres. Alguma sugestão?
R: Não se preocupe. Meu cachorro correu atrás de carros durante anos, mas se ele tivesse conseguido pegar algum, não saberia o que fazer.

Tenho 44 anos e gostaria de encontrar um homem de bons hábitos.
R: Eu também. Qual é a diferença entre uma mulher e uma amante?
R: O dia e a noite.


Assunto: Contra Golpe

Deixe alguém louco...

Como enlouquecer um operador/operadora de telemarketing:
Você tem recebido com frequência ligações de operadoras de Telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..... Você já está cansado dessas ligações? Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "Como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar muitodevagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CNPJ, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "Eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Dependendo do sexo da pessoa que te liga, diga à pessoa: "Nem tente me enganar, André (ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
e ... finalmente, esta é a melhor resposta...

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!"


Assunto: Ha ha ha!!! Bem loca!!!

Olhem o que um professor é capaz de fazer:
O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade... Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram à prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram à USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furouu, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hojee a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1(um) ponto:
Algo sobre "Lei de Ohm".
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 (nove) pontos:
"Qual pneu furou?"


Assunto: Reações dos brasileiros, quando flagam a mulher com outro na cama:

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.

O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher  e fica com o marmanjo só prá ele.

O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno prá montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, prá ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO:
Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a intrometida, destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o dependura, prá fazer "carne de sol".

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com "outro" na cama, de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto.

Esse eu recebi da Fátima.

Assunto: Metamorfose.

Um cara está sentado no bar, quando uma mulher loira exuberante senta ao seu lado. Mal se senta, ela diz:
- Oi, Pedro!
- Eu conheço você? - Pergunta o homem, espantado.
- Claro! Sou eu. O Zé. Seu melhor amigoo!
- O quê?!?!? Zé?!? Mas, É você, mesmo! Incrível! O que aconteceu?
- Eu fui à Suécia, fazer uma operação dde mudança de sexo... - respondeu a bonitona.
- Puxa, ficou uma beleza! Você se transsformou realmente numa mulher... Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu "negócio" fora?
- Olha rapaz, doer, dói... Mas pra mim,, escolhi me transformar numa loira, não foi a pior hora.
- E qual foi a pior?
- Ah, sem dúvida é na hora em que eles enfiam aquele tubo de metal na sua cabeça e sugam metade do seu cérebro pra fora!


Assunto: S/assunto.

O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.


Assunto: Cursos 2001.

Cursos 2000

Como profissionais respeitados no mercado, temos que buscar constantemente renovar nossos conhecimentos. A FGV estará realizando um ciclo de palestras abordando vários assuntos de interesse para seu engrandecimento social e profissional.

Inscreva-se rápido, porque as vagas são limitadas.

Segue abaixo a relação dos temas e seus palestrantes.

* "CONSTRUINDO COM CUSTO BAIXO" : Sérgio Naya

* "COMO ADMINISTRAR UM PAÍS": Fernando Henrique Cardoso

* "FALANDO A VERDADE": Paulo Maluf

* "ACEITANDO OS ERROS MANTENDO A SERENIDADE NO FRACASSO": Zagalo

* "INFORMAÇÃO E RACIOCÍNIO LÓGICO": Carla Perez

* "CONTROLE EMOCIONAL": Edmundo

* "O ALCOOLISMO NO TRABALHO": Boris Yeltsin

* "MANTENDO-SE EM EVIDÊNCIA": Orestes Quércia

* "CONHESSENDO OS MAIOR POBREMA DE GRAMATIKA E ORTO-GRAFIA": [tuco] (Webmaster)

* "A EXPLOSÃO DO SUCESSO": Comandante Rolim

* "COMO TRABALHAR SOB PRESSÃO": Ronaldinho

* "COMPORTAMENTO MORAL E ÉTICO": Eurico Miranda

* "COMO SE LIVRAR DAS DROGAS":
Vera Fisher (Parte I - Curso Básico)
Raphael Ilha (Parte II - Intermediário - Avançado)
Maradona (Parte III - Curso de graduação com tradução simultânea)

* "COMO DIRIGIR COM SEGURANÇA":
Ayrton Senna (psicografado) 1:30 hs
Princesa Diana (psicografado) 00:30 min

* "A FIDELIDADE NO CASAMENTO": Bill Clinton

* "COMO EVITAR QUE SEU MARIDO LHE TRAIA": Hillary Clinton

* "VOANDO NA HORA CERTA": Mamonas Assassinas(psicografado)

* "COMO CONQUISTAR UMA MULHER": Maníaco do Parque

* "MANTENHA-SE EM FORMA": Fat Family

* "APRENDA A JOGAR FUTEBOL-Método Prático": Diretoria do Fluminense Futebol Clube

* "OS SEGREDOS DO FUNDO DO MAR": Ulisses Guimarães (psicografado).


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