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Humor | Filosofia
Mad Page
| Piadas
Assunto: Lógica Feminina!
Um dia uma mulher estava jogando golfe quando,
numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das
árvores. A mulher procurou,procurou e quando a encontrou,
havia um sapo adormecido sobre ela.
Cutucou o animal que, acordando, pediu-lhe para deixa-lo livre,
ao que, como recompensa, ele lhe proporcionaria a realização de
três desejos.
"Contudo", continuou o sapo, "devo avisa-la que
qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá
o mesmo, porem três vezes maior ou melhor. A mulher pensou por
um momento e concordou.
- "Ok... meu primeiro desejo e serr a mulher mais bonita do
mundo!"
- "Assim seja", respondeu o ssapo, "mas aviso que
seu marido será três vezes mais bonito."
- "Tudo bem", disse a mulher,, "porque eu serei a
mais bela e nesse caso ele só terá olhos para mim. Meu
segundo desejo é ser a pessoa mais rica no mundo!"
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- "Seu marido será três vezes maiss rico do que
você!"
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais
rica e bela.
- "Muito bem", continuou o saapo, "e agora, qual é
o seu terceiro e último desejo?"
- "Bem... eu quero ter um leve ataaque cardíaco!"
Assunto: Sogra esperta.
A esposa do João foi morar nos Estados Unidos.
Crise, sabe como é...
Um dia, para mostrar simpatia, ele convida a sua sogra para
jantar.
Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto
a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começa a
imaginar se havia mais "alguma coisa" entre o seu
genro e a empregada, e fica dando umas indiretas. Falando da
labuta da filha numa terra estranha para juntar dinheiro para a
família, essas coisas...
Lendo os pensamentos da sogra, João diz:- Eu sei o que a senhora
deve estar a pensar, mas juro que meu relacionamento com a
empregada é puramente profissional.
Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a
sogra foi embora.
Uma semana depois, a empregada vira-se para o João:
- Desde que a sua sogra veio para jantaar, a concha de prata da
sopa desapareceu....
Você não acha que foi ela que a levou?
João responde:
- Bem, eu achava que aquela cabra poderria ser tudo, menos
ladra...
Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter
certeza...
Então ele escreveu (com cópia para esposa nos EUA, só de
sacanagem):
"Minha Querida Sogra, eu não estou insinuando que a senhora
"pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou
querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de
sopa. Mas o fato e que ela desapareceu desde o dia em que a
senhora esteve aqui para o jantar."
No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra
(também com cópia para a esposa) dizendo:
"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você
"dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer
que você "não dorme" com a empregada. Mas o fato é
que, se ela estivesse dormindo na própria cama, já teria achado
a concha de sopa que eu coloquei lá."
Assunto: Para rir!!!
No consultório do Dr. George apareceu uma moça.
Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se
ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:
- Desde quando você tem essa marca, moçça?
- Sabe, doutor, é que meu namorado consseguiu uma bolsa para
estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não
tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso
ficou a marca.
O médico tratou do ferimento e se despediu da moça.
Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um
ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do
ferimento, ela respondeu:
- Meu namorado entrou na Universidade dde Yale. Está tão
contente que usa o suéter até quando vamos para a cama...
Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça.
Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma
semelhante. Neste caso, era em formato de W.
- Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em
Washington!
- Namorado? Eu não tenho namorado. Nem conheço ninguém que
estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em
Michigan...
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Um coelho corria pela selva quando passou por uma
girafa calmamente enrolando um baseado. Disse:
- Girafa amiga, não fume isso! Venha coorrer comigo para ficar em
forma!
A girafa pensou durante 1 segundo, jogou o cigarro fora e seguiu
o coelho. Começaram a correr, quando avistaram um elefante
cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso e venha correr conosco
para ficar em forma.
O elefante nem pensou duas vezes. Jogou o espelho fora e seguiu
os outros dois. Eles continuaram a correr sem parar, até que
passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O
coelho olhou para o leão e disse:
- Leão amigo, não use mais isso. Venha correr comigo, com a
girafa e com o elefante. Você verá o quanto entrará em forma.
O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada que arrancou
a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.
- Por que você fez isso? perguntoou a girafa.
E o leão respondeu:
- Esse cara me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva
toda vez que toma ecstasy!
Assunto: Especialista em Marketing e cartas enviadas a uma revista.
MANOEL GARCIA ERA
DONO DE UMA FABRICA DE PREGOS EM PORTUGAL, E ERA ESPECIALISTA EM
MARKETING... ABRIU UMA FILIAL NA ITÁLIA E CRIOU UM
SLOGAN ESPECIAL PARA AQUELE PAIS TÃO RELIGIOSO...
O CARTAZ ERA DE CRISTO CRUCIFICADO COM A SEGUINTE
FRASE: "PREGOS GARCIA, DOIS MIL ANOS DE GARANTIA".
A REAÇÃO FOI IMEDIATA E O BISPO DE MILÃO CHAMOU-O NA
CÚRIA SOLICITANDO QUE TROCASSE OS CARTAZES PORQUE O POVO
ESTAVA INDIGNADO.
MANOEL ATENDEU E FEZ UM NOVO OUT DOOR. DESTA VEZ O CRISTO
CRUCIFICADO TINHA UMA DAS MÃOS SOLTAS, ACENANDO E A FRASE
ERA:
"ADIVINHE QUAIS PREGOS ERAM! GARCIA"!
ADIVINHEM O QUE ACONTECEU?
MANOEL FOI CHAMADO NO VATICANO E AMEAÇADO DE
EXCOMUNHÃO...
VOLTOU A SUA EMPRESA E CRIOU UM NOVO CARTAZ:
A IMAGEM DO CRUCIFIXO NO ALTO DO CALVÁRIO, PORÉM SEM
NINGUÉM PREGADO, E A FRASE ERA:
"SE OS PREGOS FOSSEM GARCIA, O GAJO NÃO
FUGIA"!!!
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Seguem abaixo
trechos de cartas enviadas a uma revista americana muito famosa.
Divirtam-se.
Um casal de mulheres passaram por mim na rua.
Uma é uma professora de ginástica de meia-idade e a outra uma
funcionária de uns 25 anos.
Estas duas mulheres estão sempre juntas e eu nunca vi nenhum
homem entrar ou sair do apartamento delas.
Você acha que elas são lúdicas?
Tenho um homem no
qual não dá para acreditar.
Ele mente tanto que eu já não tenho certeza se a criança que
estou para ter é dele mesmo.
Sou uma mulher
liberada de 23 anos e andei tomando pílula nos últimos dois
anos.
Está ficando muito caro e acho que meu namorado deveria rachar
as despesas comigo, mas eu não o conheço o suficiente para
discutir problemas de dinheiro com ele.
Suspeito que meu marido anda me traindo, e quando eu lhe falei de umas provas que eu tinha ele negou tudo e me disse que isso não iria acontecer outra vez.
Nosso filho escreveu que ele está adorando Judô. Por que um garoto que foi criado dentro do espírito cristão muda deste jeito?
Alistei-me na marinha para conhecer o mundo. Eu conheci. Como faço para sair?
Meu filho de 40 anos está pagando um psiquiatra 100 reais a hora duas vezes por semana, e isso durante dois anos e meio. Acho que ele está louco.
Eu estou casado com o André há três meses e nunca soube que ele bebesse até outro dia quando ele chegou sóbrio em casa.
Você acha correto dar um presente para meu ginecologista? Eu tentei engravidar durante anos e ele conseguiu.
Minha mãe está muito quieta. Acho que ela está entrando na menor pausa.
Você disse a uma mulher cujo marido tinha perdido interesse pelo sexo para procurar um médico. Pois bem, meu marido perdeu todo o interesse pelo sexo e ele é médico.
Meu namorado vai
fazer vinte anos no mês que vem. Gostaria de lhe dar algo legal
para seu aniversário. O que você sugere?
R: Não se preocupe com o que ele gosta. Dê-lhe uma banana.
Nosso filho se
casou em Janeiro. Cinco meses depois a mulher dele deu a luz a
uma menina de 4 quilos. Eles disseram que foi prematuro. Diga-me,
pode uma criança deste tamanho ser prematura?
R: O bebê nasceu na hora certa. O casamento foi atrasado.
Esqueça. Eu sei
que homens são homens, mas meu homem tem 73 anos e ele ainda
corre atrás das mulheres. Alguma sugestão?
R: Não se preocupe. Meu cachorro correu atrás de carros durante
anos, mas se ele tivesse conseguido pegar algum, não saberia o
que fazer.
Tenho 44 anos e
gostaria de encontrar um homem de bons hábitos.
R: Eu também. Qual é a diferença entre uma mulher e uma
amante?
R: O dia e a noite.
Assunto: Contra Golpe
Deixe alguém louco...
Como
enlouquecer um operador/operadora de telemarketing:
Você tem recebido com frequência ligações de operadoras de
Telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais,
planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em
banco, livros, etc..... Você já está cansado dessas
ligações? Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa
que está do outro lado da linha.
1) Quando a pessoa lhe perguntar "Como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar muitodevagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CNPJ, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "Eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Dependendo do sexo da
pessoa que te liga, diga à pessoa: "Nem tente me enganar,
André (ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci tua voz!
Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como
vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser,
repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu
já te reconheci?"
e ... finalmente, esta é a melhor resposta...
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!"
Assunto: Ha ha ha!!! Bem loca!!!
Olhem o que um professor é
capaz de fazer:
O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de
Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma
das "lendas" da faculdade... Na véspera de uma prova,
4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram à
prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram
à USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furouu, não conseguimos
consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos
atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hojee a tarde, após o
almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de
tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala
diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1(um) ponto:
Algo sobre "Lei de Ohm".
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o
assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam
conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 (nove) pontos:
"Qual pneu furou?"
Assunto: Reações dos brasileiros, quando flagam a mulher com outro na cama:
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia.
Afinal, o problema deve ser com ele.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa
sacanagem junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista,
mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como
manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do
mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só prá ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste
que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a
viola e vai para rua à procura de outro corno prá montar mais
uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até
que os dois terminem o que estão fazendo, prá ele poder dormir
um pouco.
O PARAIBANO:
Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a
intrometida, destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do
cabra da peste, salga e o dependura, prá fazer "carne de
sol".
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com "outro" na cama, de raiva,
vai pro Congresso e inventa mais um imposto.
Esse eu recebi da Fátima.
Assunto: Metamorfose.
Um cara
está sentado no bar, quando uma mulher loira exuberante senta ao
seu lado. Mal se senta, ela diz:
- Oi, Pedro!
- Eu conheço você? - Pergunta o homem, espantado.
- Claro! Sou eu. O Zé. Seu melhor amigoo!
- O quê?!?!? Zé?!? Mas, É você, mesmo! Incrível! O que
aconteceu?
- Eu fui à Suécia, fazer uma operação dde mudança de sexo...
- respondeu a bonitona.
- Puxa, ficou uma beleza! Você se transsformou realmente numa
mulher... Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam
o seu "negócio" fora?
- Olha rapaz, doer, dói... Mas pra mim,, escolhi me transformar
numa loira, não foi a pior hora.
- E qual foi a pior?
- Ah, sem dúvida é na hora em que eles enfiam aquele tubo de
metal na sua cabeça e sugam metade do seu cérebro pra fora!
Assunto: S/assunto.
O rico e o pobre
são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.
Assunto: Cursos 2001.
Cursos 2000
Como profissionais respeitados no mercado, temos que buscar constantemente renovar nossos conhecimentos. A FGV estará realizando um ciclo de palestras abordando vários assuntos de interesse para seu engrandecimento social e profissional.
Inscreva-se rápido, porque as vagas são limitadas.
Segue abaixo a relação dos temas e seus palestrantes.
* "CONSTRUINDO COM CUSTO BAIXO" : Sérgio Naya
* "COMO ADMINISTRAR UM PAÍS": Fernando Henrique Cardoso
* "FALANDO A VERDADE": Paulo Maluf
* "ACEITANDO OS ERROS MANTENDO A SERENIDADE NO FRACASSO": Zagalo
* "INFORMAÇÃO E RACIOCÍNIO LÓGICO": Carla Perez
* "CONTROLE EMOCIONAL": Edmundo
* "O ALCOOLISMO NO TRABALHO": Boris Yeltsin
* "MANTENDO-SE EM EVIDÊNCIA": Orestes Quércia
* "CONHESSENDO OS MAIOR POBREMA DE GRAMATIKA E ORTO-GRAFIA": [tuco] (Webmaster)
* "A EXPLOSÃO DO SUCESSO": Comandante Rolim
* "COMO TRABALHAR SOB PRESSÃO": Ronaldinho
* "COMPORTAMENTO MORAL E ÉTICO": Eurico Miranda
* "COMO SE LIVRAR DAS DROGAS":
Vera Fisher (Parte I - Curso Básico)
Raphael Ilha (Parte II - Intermediário - Avançado)
Maradona (Parte III - Curso de graduação com tradução
simultânea)
* "COMO DIRIGIR COM SEGURANÇA":
Ayrton Senna (psicografado) 1:30 hs
Princesa Diana (psicografado) 00:30 min
* "A FIDELIDADE NO CASAMENTO": Bill Clinton
* "COMO EVITAR QUE SEU MARIDO LHE TRAIA": Hillary Clinton
* "VOANDO NA HORA CERTA": Mamonas Assassinas(psicografado)
* "COMO CONQUISTAR UMA MULHER": Maníaco do Parque
* "MANTENHA-SE EM FORMA": Fat Family
* "APRENDA A JOGAR FUTEBOL-Método Prático": Diretoria do Fluminense Futebol Clube
* "OS SEGREDOS DO FUNDO DO MAR": Ulisses Guimarães (psicografado).
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