e-mails!!!
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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Diga se isso não é verdade:

Você já percebeu o que os anos 90 fizeram com você?

01. Você tenta teclar a sua senha no display do microondas
02. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos
03. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado tem vontade de tomar uma cervejinha contigo e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos..."
04. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas.
05. Você contata, via Chat, desconhecidos do mundo todo mas não fala com seu vizinho
06. Você compra um PC novo e uma semana depois ele já está ultrapassado.
07. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos é que eles têm um novo e-mail
08. Você não sabe o preço de uma carta comum
09. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos Post-It de cores diferentes
10. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail
11. Você fala o nome da firma onde trabalha quando vai ao telefone em sua própria casa
12. Você digita o 0 para telefonar de casa
13. Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para 3 firmas diferentes
14. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo
15. Seus pais te apresentam aos amigos assim: "ele trabalha com computadores..."
16. Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima da escrivaninha
17. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em cada ponto
18. Você já está pensando para quem você vai recomendar esta página.

Assunto: A vida é engraçada.

Não é estranho que...

Quando o outro não faz é preguiçoso.
Quando você não faz... está muito ocupado.

Quando o outro fala é intriga
Quando você o fala... é crítica construtiva.

Quando o outro se decide a favor de um ponto, é "cabeça dura".
Quando você o faz... está sendo firme.

Quando o outro não cumprimenta, é mascarado.
Quando você passa sem cumprimentar... é apenas distração.

Quando o outro fala sobre si mesmo, é egocêntrico.
Quando você fala... é porque precisa desabafar.

Quando o outro se esforça para ser agradável, tem uma segunda intenção.
Quando você age assim... é gentil.

Quando o outro encara os dois lados do problema, está sendo fraco.
Quando você o faz... está sendo compreensivo.

Quando o outro faz alguma coisa sem ordem, está se excedendo.
Quando você faz... é iniciativa.

Quando o outro progride, teve oportunidade.
Quando você progride... é fruto de muito trabalho.

Quando o outro luta por seus direitos, é teimoso.
Quando você o faz... é prova de caráter.

Quando você manda um e-mail desse é porque gosta dos amigos.
Quando o outro manda... é um desocupado.

Assunto: Fiat 147

Essa é para aqueles que tiveram o prazer de possuir essa raridade da indústria automobilística brasileira.
Fiat 147

O cara tava no inicio da Anchieta com seu Fiat 147 (bege Geladeira) e como era de se esperar, a "jabiraca" quebrou. Então, como todo bom dono de um Fiat, ele encostou a porcaria, e ficou esperando alguém passar.
Meia hora se passou, ate que aparece um Porsche, a 170km/h, o cara do FIAT fez sinal, mas achou que o cara do Porsche nem tinha visto....mas o cara do Porsche pisou no freio violentamente, deu marcha ré e voltou até o Fiat.
O Playboy com o maior sorriso se ofereceu para rebocar a porcaria, e o dono do 147, sem hesitar, aceita a ajuda!
Com muita simplicidade, o dono do 147 pede para o cara não correr muito, senão a porcaria do carro desmonta (óbvio) e ainda avisa que vai jogar farol alto, toda vez que o Porsche exceder os 60km/h.
Então, o Porsche começa rebocar a lata velha e toda a vez que passava de 60 km/h, o cara do Fiat fazia sinal com o farol e gritava:
VAI DESMONTAR!! VAI DESMONTAR!
E o cara do Porsche diminuía pra 60 de novo!
O tempo foi passando e o dono do Porche já não agüentava mais de tédio! Louco pra acelerar!
Então, aparece uma Ferrari ao lado do Porche, da 2 buzinadas, 3 aceleradas e intima o Porsche! Este não deixa barato, vai pro pau !!!... 120, 130, 150, 190,200,220km/h. O cara do Fiat já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois emparelhados...
Os 3 então, passam por um posto policial, e ignoram o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então o policial rapidamente acelera sua viatura, e avisa pelo rádio, ao próximo posto:
"Atenção" um Porsche Prata e uma Ferrari disputando um racha a mais de 240 km/h... e por incrível que pareça, fico até sem graça de noticiar isso à vocês, mas... tem um Fiat 147 atrás deles e ainda fazendo sinal pra ultrapassar!!!

Assunto: Os 10 mandamentos.

Dizem que um dia Deus perguntou aos egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
E eles:
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério!
- De jeito nenhum! Isso arruinaria nossos finais de semana!

Então Deus perguntou para os Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás!
- Não, obrigado! Isso arruinaria nossa economia!

Então Deus perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto vai custar?
- É de graça!
- Então manda uns dez!

Assunto: PRATIQUE ESPORTES.

Breves comentários para quem pretende praticar esportes:
1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer... Parece que é preciso participar das atividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
6) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde
7) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
8) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos...
9) Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Assunto: JEITO PARA DAR NOTÍCIA RUIM.

A esposa liga para o marido:
- Amooor!-fala a mulher ao telefone.-É só pra te dizer que tenho uma notícia boa pra você, mas também uma notícia ruim...
-Escuta, Marília, estou aqui numa reunião importantíssima com um pessoal da Alemanha e não posso falar muito. Mas diga, ao menos, a notícia boa!
- Amoooor! Sabia que o airbag do seu BMW novo funciona que é uma beleza?

Assunto: Dor na conciência.

Depois de uma longa e louca noite de amor, o médico contempla a adorável parceira, que ressona ao seu lado. De repente ele sente uma forte sensação de culpa. "Calma, calma, Evaldo", diz a si mesmo.
"Você não é o primeiro médico que vai para a cama com uma paciente."
- É verdade - uma voz interior intervém - , mas lembre-se de que você é veterinário!

Assunto: LOIRAS.

Estavam as duas loiras no Shopping: (Rosimeire e Izabela)
Rosimeire :
- Não subo mais em escadas rolantes. Imagine que ontem, quando eu estava descendo pela escada rolante, houve falta de energia e eu fiquei em pé na escada das 10:30h da manhã até as 12:45, quando o problema de energia foi sanado.
Izabela :
- Você é burra mesmo, hein? Por que não sentou?

Assunto: Cortando gastos.

Cortando Gastos

O sujeito chega apressado no banco e fala para a gerente:
- Acabei de ser assaltado!
- Você veio ao lugar errado! Isto é um banco e não uma delegacia!
- Não, eu queria cancelar o meu talão de cheque, cartão instantâneo...
Pode ser?
- Ah, claro... - diz ela, constrangida - Só um minuto, por favor...
Depois de consultar o banco de dados no computador, ela pergunta:
- O senhor também tinha cartão de crédito?
- Sim, eu tinha... Mas não vou querer cancelar... Não vai valer à pena...
- Não vai valer à pena? - exclama a gerente - Mas como assim?
- Eu consultei os extratos e vi que os ladrões estão gastando menos do que a minha mulher!

Assunto: Caçador.

Ao completar 96 anos, seu Cláudio Oliveira fazia seu check-up anual.
- Nunca me senti tão bem - respondeu ao médico.
- Minha esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! O que o senhor acha?
O médico refletiu por um momento, revisou os exame e disse:
- Deixe-me contar-lhe um causo. Eu conheço um cara que era caçador fanático. Um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, uma onça repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para a onça e ela caiu morta.
- Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado na onça!
- Exatamente!

Assunto: Frazes que precedem a morte:

* Atire se for homem!
* As chances disto acontecer são uma em um milhão...
* Calma gente, eu também sou corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
* Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
* É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Eu vi o cara fazer isto na televisão!
* Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
* Hei! Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui..
* Já fiz antes! Faço de olho fechado!
* Não levo desaforo para casa...
* O que o Padre está fazendo aqui?
* O que acontece se eu apertar este botão?
* Olhe mamãe! Com uma mão só!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Pode passar, que não vem ninguém...
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado! Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?   * Sim, já assinei o testamento. Por quê?
* Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?  
* Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

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