e-mails!!!
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Assunto: Retrospectiva - Internet 2001.

Internet 2001
Retrospectiva 2001

Como a internet modificou a minha vida!!!

Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida:

Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguma mulher ligada a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas , me arranquem os dois rins ou até mesmo esperma deixando-me
estirado dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame a emergência ou morrerá".

Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica astronômica.

Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericson que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro.

Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.

Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.

Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato.

Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrem a minha mulher e a obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta malas do automóvel dela.

Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.

Eu participei arduamente em uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta amazônica.

Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os Teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.

Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.

Cansei de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia.

Quis fazer o meu testamento e entrega-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas incubadas nela, segundo me haviam me informado por e-mail.

Também não ganhei um milhão de dólares, um Porshe e nem fiz sexo com a Nicole Kidmann, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.

E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as abomináveis, ridículas, indesejáveis, idiotas e acerebradas correntes que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.

Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.

Assunto: Vocabulário Mineiro.

VOCABULÁRIO MINEIRO
(ixplicadim por eles mess!!!)

DOCÊ = minerim falano "de você"
KÉDI? = o mêz qui "cadê", tem até saite na net
PRESTENÇÃO = é quanno o minerim tá falano e cê num tá ouvino
DEU = o mezz qui "de mim" .... larga deu, sô!!
SÔ = ponto finar de quarqué frase .... qué exempro???? óia o "deu",sô!
DÓ = o mêz qui "pena", "compaixão" ..... qui dó, gentch!!!
DI VERA???? ..... o mêz qui "de verdade"
GARRADU = o mêz qui "junto"....
NIMIM = o mêz qui "em mim" ....nóoo, cê vive garradu nimim,trem!...larga deu, sô!!
NÓOO = num tem nada a ver cum laço apertado,não ....é o mêz qui "nossa"...vem di Nossa Sinhora!
PELEJÃNU = o mêz qui tentãnu ... ô, tô pelejanu cum esse trem, né di hoje ...qui nó cego (agora e nó mêz)
NÉ??? = né é num é, uai!!!!
PINGA = o mêz qui cachaça .... é danadibão com o tutu e uns torresmim, bão  tamém cum franguim cum quiabo.
TACÁ = o mêz qui "jogar" ... taquei tudo fora!!!
MINERIN = Típico habitante das Minas Gerais
I = E (Ex: minino, ispecial, eu i ela,vistido)
UAI = O correspondente ao "UÉ" dos paulista. Ex: Uai é uai, uai sô!
ÉMÊZZZ? = Minerin quereno confirmação.
ÓIQUI = Minerin tentano chamar a atenção pra alguma coisa.
TXII = O irmão do pai ou da mãe (a muié do txii é a txxiiiiaa).
INTORNÁ = Quando não cabe na vasia.
PÃO DE QUÊJJ = Alimento fundamental na mesa minêra, disputa cum o TUTU,a preferência dos minerin.
TUTU = Mistura de farinha de mandioca cum feijão triturado e uns temperim lá da horta.
TREM = Palavra que nada tem a ver cum transporte, e que quer dizer qualquer coisa que o minerin quisé. Ex: Já lavô us trem? Eu comi uns trem. Vamo lá tomar uns trem?
MA QUI BELEEEZZZ = Expressão que exprime aprovação, quando gostou di arguma coisa.
NNN = Gerúndio do minerêis. Ex. Brincannn,corrennn, innn, vinnn.
BELZONT = Capitár di Minas Gerais.
TRIANGO MINÊRO = Triangulo Mineiro.
BERABA e BERLÂNDIA = Cidades famosas do Triângo Minêro.
PÓPÔPÓ? = A mineira perguntando ao marido se pode por o pó (ao fazer café).
PÓPÔPOQUIN = Resposta afirmativa do marido.
JIGIFORA = Cidade mineira próxima ao Estado do Rio de Janeiro, o que confunde a cabeça do minerin, que não sabe se é minerin ou carioca.
ESTAÇÃO = Onde desembarca os minerin cum as mala cheia de quêjj.
COFÓFÔ EU VÔ = Conforme for, eu vou.
OIÓ, TÓ = Óia aí, ó, toma...
VARGE = Aquele legume verde rico em fibras.
MAGRILIM = Indivíduo muito magro.
DEUSDE = desde (Ex: Eu sou magrilim deusde que eu era rapazin!)
NIGUCIM = qualquer coisa que o minerin acha pequeno.
NUÉMERMO? = minerim procurando concordância cum suas idéia.
ESPIA = nome da popular revista VEJA.
KINÉM = advérbio de comparação, iguar - Ex:Ela saiu bunita kiném a mãe.
ARREDA = verbo na forma imperativa, semeiante a sair,deslocar-se. Ex:Arreda prá lá, sô!
IMMM = forma diminutiva Ex. Piquininimm, Lugarzimm, bolimm,vistidimm, sapatimm, etc...

Assunto: CEARÊS...RS...

DICIONÁRIO DE CEARÊS PARA AMERICANOS

What the hell is that? = Diabéisso?
Hurry up! = Avia, homi!
Take it easy! = Se avexe não!
Don´t be stupid! = Deixe de ser jumento!
Let´s go, fellows! = Rumbora negada!
No thanks! = Carece não!
Very far away! = Lá na carraducaraio!
Very good = Danado de bom
This way = Peralí
More or less = Marromeno
Straight ahead = No rumo da venta
Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!
That´s cool! = É pai d´égua!
I give up! = Eu peço penico!
Wait for me! = Perainda!
Hey, mister! = Psiu, ei seu Zé!
Son of a bitch = Fi duma égua
Come to me, baby! = Ande, Tonha!:-)))

Assunto: Dicionário Carioquês.

Aprenda o idioma falado no Rio de Janeiro...
Aviso: O Dicionário de Carioquês, continua em estudos por excessos da letra "R", e substituição do "S" pela letra "X". (não é mexmo,merrrmão??)

A
AIIIH OU AEEEH - modo vulgar de chamar a atenção de um Merrrmão qualquer.
ARRAXTÃO - Normalmente seria um tipo de pesca com rede. No carioquês, é outro meio dos merrrmão ganharem a vida.
AVENIDA BRASIL - Principal via de acesso ao RJ e também destinada a assaltos.
Algumas vezes utilizada como um campo de guerra entre os merrrmão de fora do axfalto e os do axfalto.
AXFALTO - Qualquer lugar que não seja no morro.

B
BATE-FORRRTE - Elogio p/ os merrrmão que fazem um bom serviço, seja de qualquer natureza.
BOIOLA - Homossexual. Merrrmão que gosta de sentir um bafo na nuca.

C
CARACA - Mesmo significado de CARAL.. só que de uma maneira informal.
CHEGO O MAAACHO! - Mesmo significado que IXPADA, porém, mais voltado a moda gaúcha. No fundo, é uma camuflagem, é o mesmo que dizer que o BOIOLA está na área.

E
ELA DEU MOLE - MULÉRR de fácil assédio que normalmente TÁ DE BOBERA (veja abaixo). Espécime muito comum no RJ.
ELEVADO - Avenida de grande porte construída em pilares sobre as favelas, hoje também destinada a assaltos e congestionamentos aéreos.

I
IH Ó O CARA AEE! - Maneira de dizer que um merrrmão esta fazendo merrrda ou alguma coisa que não agradou.
IXPADA - Palavra de auto-afirmação sexual dos merrrmão com tendências duvidosas. (Tradução: ESPADA). Palavra muito utilizada pelos merrrmão.

J
JOELHO - Salgadinho feito com massa, presunto e queijo que os merrrmão comem antes da QUENTINHA na hora do ALMOÇO.

L
LINHA AMARELA - Mesmo que a Linha Verrmelha, porém dando fuga para a zona oeste.
LINHA VERMELHA - Avenida de grande porte, também destinada a assaltos de veículos e fuga rápida da polícia para a zona norte.

M
MARRRGINAL - Bandido mesmo, aquele que mora nos morros e desce os mesmos para fazer a vida no axfalto. MÉDIA - Não, não é resultado de um cálculo aritmético ou ser puxa-saco do chefe ou patrão é apenas uma xícara com leite e café.
MERRRMÃO - Nativos do Rio de Janeiro. (Tradução: Meu irmão)
MORRO - Lugar onde se ixconde uma rapaziada ixperta, chegada a fazer carreira e comercializar pó de azulejo.
MULÉRR = merrrmão do sexo feminino.

O
OLHA SÓ! - Palavra utilizada para chamar a atenção para si.. São também as primeiras palavras que um carioca ouve ao nascer.

P
PARRRDAL ELETRÔNICO - Vulgo radar, nome dado para que os merrrmão não desconfiem da utilidade do mesmo, porém, quando descobrem, pisam fundo só para sair na foto.
PAULIXXXTA - Pessoa nascida no estado de São Paulo, a "Locomotiva que movimenta o país", no sotaque carioquês.
PÉRA AEH! - Termo que antecede a uma indagação ou termo p/ que os amigos não o deixem p/ trás quando os merrrmão estão começando o arraxtão.
PURRRQUE - Mesmo que porque, mas no sotaque carioquês.

Q
QUEIMARRR A LARRRGADA - Sair para almoçar (comer a QUENTINHA) antes do horário normal.
QUENTINHA - É o mesmo que marmitex no paulistanês.

S
SAMBA - Uma das poucas palavras com 'S' no carioquês. Os merrrmão são muito versados no assunto.

T
TÁ DE BOBERA! - Parado, sem fazer nada, esperando a próxima vítima ou será a própria. Muito comum nos cariocas. É só passar nas praias a qualquer hora do dia para confirmar.

V
VACILÃO - Sujeito honesto, mas que quis andar no centro da cidade sozinho a qualquer hora do dia com dinheiro na carteira.

Assunto: Dicionário Paulistanês.

Continua em estudos por falta de algumas letras "S", e muitas discordância verbal, né, meu!

MEU- nativo de São Paulo
CHEGADO- uma meu muito amigo de outro meu
MANO- um meu chegado
SHOPIS- local onde os meu se encontram para compras e lazer.
CHOPIS- bebida preferidas dos meu, com o detalhe que é sempre um.
PASTEL- o que acompanha o Chops... só que em dois - "Um chops e doispastel!"
MINA- meu do sexo feminino
US CARA- aglomerado de meus
GUIA- limite do calçamento dos meu
MARCELINHO- denominação de carioca aceito pelos meu
ORRA MEU- normalmente, as primeiras palavras dos meu ao nascer.
NUM TÔ TINTEINDÊINDO - expressão muito usada pelas mina para indicar pros meu que não entenderam nada.
DEU PRA INTEINDER? DEU PRA FAZER? - Não precisa dar nada ... é só para saber ser você entendeu ou fez o que o meu falar.
FAROL- embora não passe nenhum navio em São Paulo, tem em toda esquina (mais do que devia).
UÉ!- o mesmo que uai para mineiro.
TUDO GG- significa Jóinha, Jóinha.
PIZZA- alimento básico de todo sábado (sem catchup).
RODÍZIO- tem vários tipos, até de carro.
CURINTIA- time de futebol, conhecido no resto do páis como Corinthians.
MINHOCÃO- não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar o minhocão... é um elevado.
ENTÃO- todo início de frase, não importando se é ou não a continuação de um assunto.
IMAGINA- se pensa que é apenas um verbo, está redondamente enganado! É a resposta delicada do paulista ao "obrigado" de qualquer um.
NÃO POR ISSO- usado no mesmo caso do "Imagina". Apenas um sinônimo para poder ser usado quando cansa de responder "imagina".

Assunto: Mania dos paulistanos.

FALA:
Chama o semáforo de "farol".
Diz "bolacha" em vez de biscoito.
Diz "cara" em vez de menino.
Diz "mina" em vez de menina.
Diz "bexiga" ao invés de balão.
Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
Acha que não tem sotaque nenhum.
Ri do sotaque de todo mundo (carioca, mineiro, gaúcho, etc...) achando que todo mundo deveria falar como ele.

CLIMA:
Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém.
Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
Sai todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final do dia.
O paulistano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado ou domingo (o carro fica brilhando), só que toda vez que vai passear... CHOVE!!!!

PRAIA:
Fala que vai "pra praia", sem especificar qual.
Fica a "temporada" no guarujá, Maresias ou Ubatuba mesmo que chova muito mais do que faça sol.

ESQUISITICES:
Pergunta a todo universitário se é estudante da USP.
Espera a semana inteira pelo final de semana... e quando chega, acaba não fazendo nada.
Separa o "lixo que não é lixo".
Anda c/ o bolso cheio de papeis de balas até encontrar uma  lixeira.
Demora muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde.
Acha que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades sem nunca ter saído daqui.
Fala para todo mundo que o paulista é um povo fechado.
Convida: "Passa lá em casa" mas nunca dá o endereço.
Chama o povo do interior de São Paulo de "caipira".
Diz que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão dos nordestinos.
Come pastel e caldo de cana nas feiras livres.
Nas festas juninas chama vinho quente de "quentão".
Pega o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimenta nem motorista nem cobrador (que também sempre são os mesmos).
Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.

PRINCIPAL:
Rir de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais pura verdade...

Assunto: Campo-grandense mesmo!!!

Campo Grande , Mato Grosso do Sul

VOCÊ SABE QUE É CAMPO-GRANDENSE QUANDO...

Morre de ódio quando alguém chama Mato Grosso do Sul de Mato Grosso.
Acha estranho uma cidade com muitos prédios.
Acha normal andar c/ um 38 no porta-luvas do carro.
Tem um pai que já ficou amigo dos policiais de tanto ir te buscar na delegacia.
Sabe que não é nada bom morar na vila Nhá-Nhá, mas tem uns amigos por lá que resolvem tudo.
Leva todos os parentes de fora para visitar o Parque dos Poderes e as capivaras da UFMS.
Você chama os amigos dos seus pais de "tio" e "tia".
No carnaval, só quer saber de ir pra Bonito, beber cachaça, beijar na boca e jogar truco!
Você vê alguém fazer uma barbeiragem no trânsito e diz "Ô cuiabano"!
Acha linda e conserva a natureza do Pantanal.
Acha que mora numa cidade grande.
Se sente emocionado quando olha pro pasto e vê as vaquinhas pastando.
Você conhece quase todo mundo da cidade, ou já ouviu falar, ou conhece alguém que conhece.
Fica indignado quando alguém de fora conhece alguém em Campo Grande que você não conhece.
Ao dirigir, fica satisfeito por ver uma mulher bonita a cada 100 m.
Acha o máximo que todos os shows internacionais de música paraguaia são em Campo Grande!
Você odeia o sotaque de todo mundo de fora e acha que não tem sotaque!
Conhece Ipanema, Copacabana, o Cristo Redentor, o Pão de Açúcar... mas mal conhece o Pantanal.
Não se contenta com as piscinas de clubes e na primeira oportunidade, corre pro açude de alguma fazenda!Adora andar em shopping, comer em shopping, gastar dinheiro em shopping, e fica indignado por nunca ter churrascaria nos shoppings.
Seu shopping favorito é o Shopping Campo Grande...
Quando vai a outra cidade, fica indignado quando há ruas estreitas e não asfaltadas.
As suas primeiras amizades foram feitas nos churrascos dos amigos do teu pai ou na Colônia de Férias da ACCG.
Conhece pelo menos cinco obras assinadas por Pedro Pedrossian.
Você ouve seus amigos dizerem: "Morena dos dente aberto, vai no pagode que o baruio é certo!"
Tem orgulho de ter uma das maiores exposições agropecuárias do
Brasil, mas odeia passar pelos pavilhões de gado e sentir aquele cheirinho.
Acha estranho cidades com vários McDonald's.
Come Big Mac, mas não resiste a um x-tudo dos carrinhos da Afonso Pena.
No inverno, vai p/ Fazenda.
No verão, vai p/ Fazenda.
Você classifica "selva de pedra" como substantivo abstrato.
Sabe o que é uma guria.
É capaz de passar um dia inteiro tomando tereré e se os amigos quiserem, a noite inteira também.
Você se enquadra em alguma dessas classificações: boy, nerd, agroboy, fazendeiro ou maluco.
Diz "vou no Mistura" sem ter a mínima idéia se vai realmente lá.
Sai a 1 da manhã do sábado de casa e ainda não escolheu em qual balada vai. E quando escolhe alguma, naum tem mais ninguém...
Faz happy-hour pra encher a cara.
Leva ½ hora para dar a volta de carro no seu quarteirão (tem que parar pra tomar tereré em todas as casas).
E, como não podia deixar de ser, acha a sua cidade a mais linda, a que tem as ruas mais largas, mas também acha que está ficando muito violenta, que o trânsito é um inferno, que vai morar em outra cidade, mas não consegue sair daqui...
Você sabe o que é sobá.
Aliás, você termina suas baladas de sábado na feira.
Acha que os Bugrinhos da Conceição dos Bugres são a coisa mais cult do mundo, além de serem presentes baratos para pessoas distantes.
Te o privilégio de AINDA assistir o O Povo na TV, enquanto no resto do país o SBT exibe Os Simpsons.
O maior point da sua turma é um posto de gasolina.
Os bares da cidade são inagurados e fechados num intervalo de tempo de 3 meses, em média.
Sabe que as bandas de vanerão da cidade tem nomes mais compridos do que as de rock.
Sabe que o prefeito da cidade e o Michael Jackson tem algo em comum...
Jura de pés juntos que não existe melhor peixe do que o da Casa do Peixe, na cabeça de Boi.
E na quarta-feira faz aquele programa básico de pobre: meia-entrada no Cinemark e Batata recheada de frango por 2,50.
Você tirou carteirinha de estudante mas não é todo lugar que aceita.
Sua mãe acorda cedo no domingo para ver se saiu em algum jornal distribuído gratuitamente na Afonso Pena.
Visitou tantas vezes o Museu Dom Bosco quando era pequeno que já sabe decor a ordem das borboletas empalhadas...

Assunto: A loira e o ventríloquo.

Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha do interior. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das louras quando uma louraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as louras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito?
O jovem assustou-se, mas manteve-se calado, ouvindo o sermão.
- O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? - continuou a louraça.
- São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas. E tudo em nome do humor! Droga!
    Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar. A loura, em tom esganiçado, interrompe:
- Fique fora disso, senhor. Estou falando com esse rapazinho sentado em seu colo.

Assunto: É mole???

Primeiro dia de aula. A professora chama os alunos um por um para conhecê-los:
* Vocês vão me dar seu nome, sobrenome e dizer o que é que faz o pai de vocês.
* Eu me chamo Solange Rodrigues Sampaio, e meu pai é advogado.
* Eu sou Roberto de Meneses Santos, e meu pai é médico.
* Eu me chamo André Miranda, e meu pai faz strip-tease numa boate gay.
A classe cai num silêncio sepulcral, e a professora muda  rapidamente de assunto.
No recreio, é lógico, todos evitam o André. Até que o coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
* Verdade que seu pai tira a roupa na frente das bichas?
* Não. Na verdade ele é presidente do senado , mas fiquei com vergonha de contar.

Assunto: O engenheiro e o mineirinho.

O mineirinho pára para observar um certo engenheiro, que está trabalhando com um teodolito, e começa a "puxar prosa".
- Pra que serve esse troço aí, seu dotô?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.
- Ara, e tem precisão desse trem doido pra fazê a estrada?
- Mas é claro que precisamos! Por quê? Vocês não usam esse instrumento pra fazer estradas?
- Craro que não, uai! Aqui, quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra si fazê a estrada... É simpres!
- Ah, que interessante! Mas, e se vocês não tiverem o burro?
- Bão, daí a gente chama o engenheiro.

Assunto: Frase verdadeira.

"O homem é o único animal que se ruboriza.
Pior: é o único que tem motivos para isso."                      
Mark Twain (1835-1910), escritor americano.

Assunto: Pra complicar.

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes dia para o amigo:
Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias
e potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
Holmes fica um  minuto em silêncio, então responde:
Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!

"A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICÁ-LA".

Assunto: Ladrão.

Numa madrugada qualquer, um ladrão começa em silêncio, a arrombar a porta dos fundos de uma casa... 
Logo no início, escuta uma voz sussurrando: 
- Jesus tá te olhando ! 
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada.  Segue tentando arrombar a porta e escuta 
novamente a voz: 
- Jesus tá te olhando ! 
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente o seu redor e nada.  Quando reinicia sua "tarefa", ouve 
novamente a voz: 
- Jesus tá te olhando ! 
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da "área de serviço". 
Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta: 
- Ah... você é que é o Jesus ? 
E o papagaio responde: 
- Não! Eu sou o Judas. 
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio? 
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller.

Assunto: Teorema.

A diferença entre um amigo e um verdadeiro amigo:

Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com mulheres peladas, cenas de transas quentes, bizarrices em geral,piadas nada inocentes, aplicativos inúteis, simulação de vírus e correntes da sorte para te encher o saco de propósito.

Um AMIGO: Diz: "Se abra, fale seu problemas para mim, desabafe..."
Um VERDADEIRO AMIGO: Diz: "Larga de ser viado e pára com essas frescuras de gay, e joga logo que é a sua vez !" ou "Larga de frescura guria! para de chorar e joga logo antes que eu te de motivo de verdade pra chorar!"

Um AMIGO: Odeia que você chame depois que ele se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito educadamente.
Um VERDADEIRO AMIGO: Ainda dormindo resmunga algum palavrão indecifrável, pergunta se você não tem mais o que fazer, que além de dormir, transar é outra opção noturna muito agradável. Termina dizendo que se você não está com sono, ele está. Diz que tudo pode ser adiado para amanhã seja lá o que for, e desliga na sua cara.

Um AMIGO: Quando você tem problemas, te chama prum barzinho para conversar sobre a vida.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te chama pra uma boate, chama umas garotas simpáticas pra te alegrar a qualquer custo, pede uma rodada de cerveja e diz que você tava ficando muito bicha. ou "Larga de frescura guria! para de chorar e toma logo essa cerveja antes que eu te de motivo de verdade pra chorar!"

Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: entra, abre a geladeira sem pedir, pega comida, te xinga se não tem cerveja, vai no banheiro e mija de porta aberta, e se senta com o controle remoto da televisão procurando canais da Playboy (e se não tiver, te xinga de novo).

Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e ainda inventa uns para completar.

Um AMIGO: Cuida de você toda a noite quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso, e as 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga na caçamba pra não sujar o estofado de vômito, e te leva para casa.

Um AMIGO: Se alguém quer te bater, tenta apaziguar os ânimos e resolver tudo no papo; e se for mulher começa a chorar desesperadamente.
Um VERDADEIRO AMIGO: De longe, já pula de voadora nas costas do seu oponente sem saber o que está acontecendo e bate em todos a sua a volta, inclusive em você; e se for mulher começa a chorar desesperadamente.

Um AMIGO TE DIRIA: "Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você verdadeiramente gosta e todos seus desejos serão realidade".
Um VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA: "Pára de mandar merda pra mim seu mala: só quero foto de mulher pelada, piada suja e aplicativo pirata. E se você não me mandar algo agora, eu vou mandar um monte de e- mail pra galera em seu nome dizendo que você é bicha!!!!".

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