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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Piada de Bêbado

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo  a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que  você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- PÔ!  Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da  esquina...
- PÔ! A minha também é na esquina...
- A  minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha  casa, pô!
- Nao senhor! É muito minha!
Entao  resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSIVEL! Quem  mora aqui sou eu!
- PÔ! Se eu to falando que moro aqui  é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de  mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é  minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os  dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

Numa festa popular, começou a música e o bêbado se  levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
-  Não!
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor  está bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e  terceiro, porque eu nao sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira  agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente,  tropeça e sai rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao  final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando  descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja  sangue.

O bêbado todo dia no bar falava:
- Manuel,  uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui.
E saía sem pagar,  isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia Manuel disse:
- Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de  porrada.
Então no mesmo dia o bêbado fez de novo:
-  Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui.
E quando  ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada e na outra semana veio o bêbado:
- Manuel...
- Já  sei, uma pra mim, uma pra ......
- Não, uma pra mim e pra todo  mundo aqui, pra você não, porque você fica muito violênto quando  bebe.

Assunto: Importante.

O BOM, O RUIM E O TERRÍVEL!

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos.
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.

Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando
Ruim: Você encontra uma porçao de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela...
Pior ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você nao passa de um canalha.
Terrível : Era sua sogra.

Assunto: Vacas Porcos e Argentinos.

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino .
Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali.
Aproximaram-se e bateram a porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois nao?
O judeu, adiantando-se, comecou a explicar o caso:
- Sabe o que e: estamos perdidos e a noite esta caindo! Seria possivel passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a procurar a saida desta floresta ?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! So tem um problema: o espaco aqui na casa so da para dois.
Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não ha problema algum.
E foi-se. E os outros entraram. Dali a dez minutos
- Toc! Toc!Toc! - batem a porta.
Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é? Não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim e um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
-Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram na casa. Dai a dez minutos
- Toc!Toc!Toc! -batem a porta.
Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que e?
Não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas e que lá há um porco que para mim e um animal impuro. Eu nao posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito as minhas convicções.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram na casa. Dali a dez minutos
- Toc! Toc!Toc! -batem a porta.
Foram atender.
Éra a vaca e o porco !!!

Assunto: Qual nacionalidade de Jesus???

CADA POVO COM O SEU JESUS
Vários chefes religiosos de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e davam a prova:

3 provas de que Jesus era judeu:
* assumiu os negócios do pai dele
* e viveu em casa até os 33 anos
* tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus.

3 provas de que Jesus era irlandês:
* nunca foi casado
* nunca teve emprego fixo
* o último pedido dele foi uma bebida.

3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
* o primeiro nome dele era Jesus
* sempre teve problemas com a lei
* a mãe dele nem conhecia o pai dele pessoalmente.

3 provas de que Jesus era italiano:
* falava com as mãos
* tomava vinho em todas as refeições
* trabalhou no comércio.

3 provas de que Jesus era californiano:
* nunca cortou o cabelo
* andava descalço
* inventou uma religião nova.

3 provas de que Jesus era francês:
* nunca trocava de roupa
* só lavava os pés
* não falava inglês

3 provas de que Jesus era Brasileiro:
* nunca tinha dinheiro
* vivia fazendo milagres
* se ferrou na mão do governo.

Assunto: Mulheres maravilhosas a revanche dos homens!!!

1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... basta pôr uma saia mais curta..
(Somos gentis e não somos seletivos!)

2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual.
(Freud já dizia que vocês têm inveja do pênis.)

3 - Existem diversas roupas que modelam o corpo.
(O que nem sempre é bom!)

4 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.
Questão de necessidade.)

5 - 89% da indústria da moda, idem.
(Questão de competitividade.)

6 - Podemos usar tanto rosa quanto azul.
(Nós também, mas é que não pega bem!)

7 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie.
(Isso é uma vantagem?)

8 - Pés femininos têm direito até a fã-clube.
(É o mínimo pelo o que vocês gastam na pedicure.)

9 - Sentar de pernas fechadas não dói.
(Em compensação, vocês não sabem como é gostoso coçar o saco!)

10 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias.
(Não precisamos usar meia-calça.)

11 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras".
(Vai lá pioneira! Você fica muito bem brigando com a Edinanci.)

12 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é "bicha".
(E provavelmente essa bicha vai ganhar muito mais nessa profissão do que qualquer mulher que já tenha exercido.)

13 - Podemos faltar ao trabalho por motivo de menstruação.
(Podemos acusá-las de estar menstruada quando não queremos estender uma discussão.)

14 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
(Bem, isso pode ate ser... mas vc viu diferença entre ficar cinco ou quatro anos na cadeia?)

15. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes.
(Temos neurônios pra dar e vender, por isso podemos tomar grandes porres e perdê-los sem que faça falta pra conversar com vocês.)

16 - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
(Jamais conseguirão assistir 4 canais de TV ao mesmo tempo!)

17 - Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada.
(Quantas embaixadoras existem no mundo?)

18 - Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.
(Quantas presidentas existem no mundo?)

19 - Não somos obrigadas a servir o exército.
(Lá só se pilota tanque de guerra e não de roupa. É por isso!)

20 - Não precisamos ir à guerra.
(Se fossem, não haveria segredo de guerra.)

21 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.
(Quem se importa!)

22 - Não broxamos... nunca.
(Tá bom! Aqui vocês levam vantagem, mas a lei da oferta e procura está do nosso lado, ou seja, mesmo que um homem broxe, vocês tentarão várias vezes porque estamos em falta!)

23 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
(Pode ter certeza que um filho consegue mais!)

24 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
(Mas é muito mais desvastador para uma mulher no que se refere a capacidade de atrair fisicamente o sexo oposto.)

25 - Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, eles são cornos.
(Cornos lançam CDs com músicas de corno e ficam ricos.)

26 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos.
(Temos orgasmos em todas as vezes que transamos.)

27 - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
(Em que ano você casou? Isso não existe mais!)

28 - Sentimos o bebê mexendo.
(Azar o seu!)

29 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro.
(Então atendam!)

30 - Sempre sabemos que o filho é nosso.
(Temos 9 nove meses de esperança e chance para se livrar do pepino!)

31 - Temos 4 meses de licença maternidade.
(Depois reclama que é difícil arrumar emprego!)

32 - Mulher grávida não entra em fila.
(Depois do parto, uma mulher entra em muito mais filas por causa do filho do que o homem.)

33 - Em caso de divórcio, recebemos pensão e ficamos com a guarda dos filhos.
(Tudo bem! Levamos eles ao parque de diversões e viramos heróis!)

34 - Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena).
(Testamos várias, mesmo se soubermos que não vale a pena. É uma questão de fazer marquinhas na parede!)

35 - Somos a estrela no casamento.
(Somos o protagonista da despedida de solteiro.)

36 - Alguém já ouviu falar de 'Muso' inspirador?
(Lógico que não! Arte é coisa de boiola!)

37 - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
(Preciso falar do nível da programação da TV?)

39 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
(Basta um espelho para deixar vocês desesperadas!)

40 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
(Entendi! É aquela coisa que a gente pensa quando vê as Scheilas, né?)

41 - Não ficamos carecas.
(Seria muita sacanagem, considerando tudo o que vocês gastam com os cabelos ao longo de uma vida.)

42 - Não sofremos de fimose.
(E a celulite?)

43 - Temos direitos iguais.
(Como você disse, são iguais!)

44 - Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
(Por isso nos vingamos quando sai aquela turma de faculdade e vocês têm que pagar por um monte de cerveja que não consumiram.)

45 - Vivemos mais.
(E ficam sozinhas na velhice.)

46 - Somos mais resistentes à dor e a infecções.
(Resistimos muito bem à dor, só não gostamos de médicos!)

47 - Temos menos problemas cardíacos.
(E o cãncer de mama?)

48 - Suamos menos.
(Passamos menos frio.)

49 - Dirigimos melhor.
(Tá maluca?)

50 - Seguro de automóvel é mais barato para mulheres.
(Pura caridade!)

51 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
(Podemos dormir com essa mesma amiga sua e seremos considerados "comedor".)

52 - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
(Muito barulho e falatório numa situação dessas pode causar tensão desnecessária.)

53 - Temos prioridade em botes salva-vidas.
(Isso é a teoria. Você acha que haverá cavalheirismo numa hora dessas?)

54 - Temos melhor coordenação motora.
(E também pior senso de direção.)

55 - Em caso de rejeição, temos mais classe.
(Ah tá! Eu realmente já vi muitos homens fazendo "trabalhos" numa encruzilhada pra conseguir a sua mulher de volta.)

56 - Mulheres que moram sós comem melhor.
(Homens que moram sós comem pizza sem remorso.)

57 - Temos um dia internacional.
(Sobram 364!)

58 - E por último: fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!
(Precisamos apenas de 2 pares de sapatos, um preto e outro marrom.)

Assunto: Secretária Eletrônica.

Faustão
Até que enfim alguém ligou.
Para deixar currículo para a seleção de diretor,  aperte 1.
Para sugerir quadros para o programa, aperte 3.
Agora se você assiste ao Domingão pelo menos um domingo por mês, deixe seu nome, endereço e telefone que nós lhe enviaremos um automóvel 0 km.

Ratinho
Presta atenção que eu só vou falar uma vez, xarope.
Para DNA, aperte 1.
Cobrança de pensão, aperte 2.
Tchaca tchaca na butchaca, aperte 3.
Para bater no Marquito, aperte 4.
Para deixar recado, espere a gravação do sombra e pó rodá!

Cazé
O número discado encontra-se fora da grade de programação. Grave um piloto do seu recado, que retornaremos dentro de um ano.

Gisele Bündchen
Deixe your message que eu te call back assim que I can. Mas apenas recados inteligentes, please.

Roberto Justus
Fui ao salão de beleza. Ligue amanhã.

Alexandre Frota
Se forem aquelas duas oportunistas, O PEITO É MEU!!!

Guilherme Fontes
Não foi possível concluir a sua ligação. Estamos buscando um financiamento público para restabelecer contato.

Rubinho
Aqui é o Schumacher. Não, você não ligou errado. É que o Rubinho ainda não chegou. Tente daqui uma semana.

Silvio Santos
Entram as vozes das colegas de trabalho: Joga o recado pra cá, joga o recado pra cá.

Ricardo Macchi
Dara...é...você...Dara?

Romário
Aí, parfeiro! Agora eu tô aqui na banheira e não tô afffim de voltar para busfcar recado, falo peixe?

Assunto: Os Signos atravessando a rua.

Qualquer semelhança não é mera coincidência!!!

Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc

Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado

Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ah, é...

Assunto: Piada de Português.

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica. À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça encostada ao bar.
Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loura, ela sorriu-lhe, assentiu e foram tomar um copo.
De seguida começou a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar.
Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda. Mostra-lhe, e ele diz:
- "Sim, Sim, sou de Paços de Ferreeira!!!!"
(Paços de Ferreira é uma cidade considerada a capital dos móveis em Portugal)

Assunto: O padre e a freira.

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando a pé de  volta para o convento.
Até que ao cair  da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio docaminho, e decidiram  entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte.
Viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silencio, o padre diz:
-Pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
A freira acordou  o padre dizendo:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre babado  de sono:
- Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- É que eu estou com frio. O senhor&nbssp; pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre entao se  levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor  ainda está acorrdado?
- Que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhhor pode pegar  outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não!
Mais uma vez o  padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da  irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre, o senhor ainda está acorddado?
O padre engasgando com o próprio  ronco.
- Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- Estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções  da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nos dois estamos aqui, certoo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de aconteccer aqui só nos saberemos e mais ninguem, certo?
- Certo!
- Entao tenho uma sugestão: Que tal se&  a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira entao pula de alegria na  cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre  muda o tom de voz e grita!
- ENTÃO! LEVANTA VOCÊ E PEGA A DROGA DOO  COBERTOR!!!

Assunto: Vestibular sem preconceito para loiras.

As universidades federais, reconhecendo que o vestibular tem sido antidemocrático e injusto para com determinados setores da população, estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação. Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder às loiras uma chance de sucesso igual a dos demais. Segue adiante a prova do próximo vestibular, liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões...
Favor passar para todas as loiras que você conhece.

NOVA VERSÃO: VESTIBULAR PARA LOIRAS

NOME: (O SEU NOME)____________________________________
Você deve responder corretamente a 3 (três)** ou mais questões para  se classificar.
(**)Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que quatro.

                     QUESTÕES:

1. Qual a língua mais falada na França?
R:
_________________________________________________________

2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU
Diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
R:
_________________________________________________________

3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
( ) Construir uma ponte
( ) Navegar num oceano
( ) Chefiar um exército
( ) Redigir uma peça teatral
( ) Projetar um metrô

4. Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção...):
( ) Israelita
( ) Católica
( ) Budista
( ) Ateu
( ) Messiânica

5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros?
R:
_________________________________________________________

                   ( ESPAÇO PARA RASCUNHO)

6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?
Resposta:________________________________________________

7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?
R:
_________________________________________________________

                      (ESPAÇO PARA RASCUNHO)

8. Soletre: Efeagáce, ACM, e Malan:
Efeagáce: _________
ACEEME(ACM): __________

9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
( ) Ficou contente
( ) A tal morena é que deve saber
( ) Não ficou, ela comeu todas
( ) Não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
( ) Tangerinas não podem ser somadas
( ) Ficou com 22 (12+10=22)

10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles chamado e George VI (sexto!!). Diga o nome dos cinco anteriores.
_____________________I__
_____________________II___
_____________________III___
_____________________IV___
_____________________V___

11. De onde a chuva vem?
( ) Contrabando do Paraguai
( ) Barra Shopping
( ) Aruba e Cancun
( ) Das nuvens no céu
( ) Se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela "vem"???

12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert Einstein?
( ) Sim
( ) Não

13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?
R:
_________________________________________________________

14. De que país é o hino nacional que começa com a seguinte sentença:
"Ouviram do Ipiranga às margens plácidas"?
A) Brasil______
B) Japão______
C) China______
D) NDA_______

15. Explique o Princípio do Equilíbrio Dinâmico de Le Chatelier ou
SIMPLESMENTE ESCREVA seu nome em LETRAS MAIÚSCULAS.
R:
_________________________________________________________

16. Onde fica situado o térreo em um prédio de três andares?
A) NO TERCEIRO ANDAR
B) NO ANDAR INTERMEDIÁRIO
C) NA ENTRADA, PERTO DA RUA

17. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
( ) Em Medellyn, na Colômbia
( ) Na Flórida, EUA
( ) Em Montreal, no Canadá
( ) Em Roma, na Itália
( ) Na Cidade do México, no México

18. Matemática avançada: se você tem três maçãs, quantas maçãs você possui?
R:
_________________________________________________________
                  (ESPAÇO PARA RASCUNHO)

19. O que quer dizer a sigla SBT?
A) (Sistema Brasileiro de Televisão)
B) Rede Globo
C) TV Bandeirantes

20. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo aproximadamente)?
( ) A.C. (Antes de Cristo)
( ) D.C. (Depois de Cristo)"

Boa sorte!!!

Assunto: Tem corintiano ai???

1) Como você chama 500 corintianos no fundo do oceano?
Um bom começo

2) Você está em um quarto com Fernando Collor, Chico Lopes e um corintiano.
Você tem um revolver, mas somente duas balas. Em quem você atira?
No Corintiano, duas vezes.

3) Qual a diferença entre um corintiano e um cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.

4) O que você precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto

5) Um ônibus cheio de corintianos caiu de um penhasco:
Boa notícia: Não houve sobreviventes.
Má Notícia: Tinham três cadeiras vazias.

6) Por que o placar do Pacaembu, não funciona em jogos do corintians?
Porque ninguém sabe ler.

7) Por que corintianos não andam de carro conversível?
Porque não dá para andar no teto.

8) Qual é a semelhança entre um corintiano e um recém-nascido?
É desdentado, careca, analfabeto e faz barulho por nada.

9) O que um corintiano tem a ver com um espermatozóide?
Um e três milhões se torna um ser humano.

10) Se você está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Corintians está andando de bicicleta, por que você não o atropela?
Porque a bicicleta pode ser sua.