e-mails!!!
Página 16 de 32
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Contagem regreciva.

"O que foi, doutor? É tão sério assim?"
"É sim", responde o médico. "O senhor só tem 10..."
"10!!!", interrompe o velho. "10! Como 10!?! 10 o quê? Meses? Semanas? Dez dias?"
E o médico: "9, 8, 7, 6..."

Assunto: Estatuto do estagiario.

Estatuto do Estagiário - Para imprimir e colar na parede do escritório.

Definição Cientifica :

E uma subespécie da raça humana.
Cientificamente conhecida por "Inutilis Rastejantis".
Quando atinge um nível muito parecido com os seres humanos, porém acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie e um sinal de evolução, entao passa a ser chamado de "Chatus Universitários".

Características :

O estagiário não existe ... é uma assombração!
O estagiário não pensa ... é um copiador de idéias!
O estagiário não ri ... sofre de espasmos faciais!
O estagiário não almoça ... ocupa lugar no refeitório!

Atribuições :

Grampeador adjunto.
Atendente de telefone trainee.
Anotador de recados jr.
Aplicador de corretor Carbex em treinamento.
Sub-carimbador operacional.
Prendedor de elásticos pleno.
Colador de selos bilingüe (duas lambidas ).
Picotador de papel em experiência.
Xerocador coadjuvante.
Técnico fechador de malotes.
Comprador de sanduíches senior.
Desentortador de clips jr.
Oficial conferente de Loto/Loteria etc.

Direitos :

1.O estagiário tem todo o direito de ficar de boca fechada, caso leve uma chupada.
2.O estagiário tem assegurado o direito de participar como voluntário das "CRs" que o chefe venha a promover no setor.

Habitat :

Costuma parasitar estantes de bibliotecas publicas, porões de escola em geral e empresas de qualquer espécie.

Assunto: 5 Frases femininas.

Acabam de ser escolhida as 5 Melhores Frases Femininas!

01) "Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homem distribuindo comida aos pobres."

02) "Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado!!!"

03) "Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando."

04) "Se todo homem é igual, porque as mulheres ainda escolhem tanto?!"

E para finalizar...

05) "Príncipe encantado, que nada!!! Bom mesmo é o lobo mau, que te ouve melhor, te vê melhor e ainda te come melhor!!!"

Assunto: Piadinhas.

Um velhinho de 80 anos se casa com uma garota de 18. Na noite da lua-de-mel, o velhinho chega para a garota e pergunta:
- Minha filha, sua mãe lhe ensinou comoo é que se faz?
E a garota:
- Não.
- Então telefona pra ela, porque eu já esqueci.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

O pai faz um trato com o filho: ou ele tira boas notas no colégio ou vai levar uma tremenda surra. No fim do ano, o menino chega em casa com o boletim com quase todas as notas vermelhas. O pai olha o boletim e fala:
- Pelo que estou vendo aqui, o senhor nnão cumpriu a sua parte no trato, não é?
- É, pai, então, você também não precissa cumprir a sua.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dr. Olinto - vamos chamá-lo assim - um advogado discreto e bem casado, quando foi pegar seu carro na rua, em frente ao escritório, viu um bilhetinho preso no seu pára-brisa com o seguinte recado:
"Meu nome é Joana Silva, 444-1322. Telefone-me e marcaremos um encontro para conversar".
Como o advogado se considerava um homem feliz no casamento, ignorou o convite, rasgou o bilhete, jogou-o fora e foi para casa.
Só no dia seguinte foi que ele viu que o lado direito do seu carro estava todo amassado!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Um vendedor português chegou numa cidade, procurou um hotel, pediu um quarto e a recepcionista disse:
- O hotel está lotado, só temos uma camma vaga no quarto 78, onde já temos um hóspede. Tem algum problema pro senhor dormir com outra pessoa?
- Não, só não te esqueças de me acordarr amanhã bem cedo.
Chegando no quarto, foi direto dormir. O outro hóspede, que era um negro, olhou para o português e pensou: "vou sacanear esse camarada". Então, pegou um spray e pintou o português inteirinho de preto. No outro dia bem cedo, a recepcionista acordou o português, que imediatamente saiu para o trabalho.
Mas quando ia passando por uma vitrine, o português viu sua imagem refletida no espelho e ficou irritado:
"Raios de recepcionista burra! Em vez de me acordar, acordou o negão!"

Assunto: Lápides tumulares.

O que gravar nas lápides tumulares. Se é...

ESPIRITUALISTA
Volto já.

AGRÓNOMO
É favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.

ALCOÓLICO
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguem ai, ajude-me!

CARTOONISTA
Partiu sem deixar traços.

POLÍCIA
Está a olhar para o que? Circule, circule.

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota a presença de microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
Dirija-se ao túmulo ao lado.

GARANHÃO
Duro, como sempre!

HEROI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu nao disse que estava doente?

HUMORISTA
Isto não tem graça nenhuma.

JUDEU
O que estão todos a fazer aqui? Quem está a tomar conta da loja?

NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vao comer-me toda!

PESSIMISTA
Aposto que está aqui um frio de rachar no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó.

Assunto: As pélolas dos nossos jogadores de futebol.

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, A MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO PORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA A MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como o melhor jogador da partida)

"EU DESCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-jogador Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA O POVO É MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO UM PATO, QUE É UM BICHO QUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno Presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)

Assunto: Piadas.

Manutenção Rápida
Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:
- Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutos!

Sem Culpa no Cartório
Aquele work-aholic chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.
Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
- Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
- E o que foi que você disse a ela?
> - "A senhora poderia me dar algumaa coisa que o seu marido não usa mais?"

Loira no Avião
No avião a loira reclama à aeromoça:
- Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar...
- Mas senhorita, o lugar me parece muitto bom! - interrompe a aeromoça.
- Você não entende! Não posso sentar naa janela...
- A senhorita tem algum motivo especiall? Náuseas? Medo de altura?
- Tenho um problema muito mais grave: eeu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!

Tipos de Comida
De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.
- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amiggo. - Como está a vida de casado?
- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher ddivina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
- É mesmo? Que legal! E na cozinha, commo ela se sai?
- Ela é especialista em três tipos de ccomida: enlatada, congelada e queimada!

Aprendendo a Falar
O mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: "Escola para mudos - aprenda a falar em poucas aulas".
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula.
Logo o professor entrou e ordenou:
- Tire a roupa e fique de quatro!
Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor, desceu as calças e mandou-lhe a vara.
O mudo:
- Aaaaaaa...
E o professor:
- Muito bem, pode se vestir! Amanhã voccê volta para aprender o B.

Assunto: Informática: As Dúvidas Mais Comuns... Agora Esclarecidas.

Meu computador não liga, o que eu faço?
- Dê o troco, não ligue pra ele também!!

Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
- Sim, carregue seu micro até a lixeiraa mais próxima e jogue-o lá!

Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
- É um sinal de que você é completamentte imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

O que faço com o botão Iniciar?
- Clique nele, depois em Desligar, depoois em Sim para Desligar o Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança" , puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?
- Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
- Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.

E o botão localizar?
- Serve pra você encontrar seu provávell pai entre os homens da vizinhança.

Prá que serve o botão Ajuda?
- Serve pra você nunca clicar sobre elee quando estiver pensando em se jogar pela janela.

E o botão executar?
- É ideal para você aplicar em seu irmãão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Prá que serve?
- Prá você arrumar uma mulher que te suustente.

Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse?
- Prá você apertar sempre que o botão eesquerdo estiver cansado.

Meu micro tem Disco Rígido?
- Sim, mas faça um upgrade e troque-o ppor um CD Duro.

O que é Upgrade?
- É uma grade que fica em cima.<

Como faço para rodar o Word?
- Pegue o gabinete e gire-o rapidamentee. O Word vai rodar até ficar tonto.

Como faço para salvar um documento?
- Espere o documento tentar se atirar ppela janela do word. Então, segure-o com firmeza.

Como dou nome para um documento?
- Não se preocupe com formalidades. Podde chamá-lo pelo apelido.

Como deletar um documento?
- Pegue uma borracha e fique passando nna tela do micro até as letrinhas começarem a se apagar.

Posso utilizar tabela no Excel?
- Pode, mas prefira anticoncepcionais.

O Power Point faz apresentações?
- Faz, mas é muito tímido. Não espere ppor ele e apresente-se você mesmo.

O que é Protetor de Tela?
- É um guarda costas que vai impedir quue outras pessoas usem o seu micro.

O que é Papel de Parede?
- Deixa de ser burro! É uma alternativaa para decorar as paredes de sua casa.

Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
- Pode, mas use um colete salva-vidas!

Como faço para baixar um arquivo?
- Vá a um terreiro de macumba e faça umm despacho.

A Internet transmite vírus?
- Sim, e muitos. Ao navegar, sempre usee camisinha.

O que é Correio Eletrônico?
- É um sistema que envia o carteiro pella tomada elétrica.

Qual o melhor navegador, Netscape ou Explorer?
- Nenhum dos dois, prefira o do Titanicc.

O que é homepage?
- É uma casa feita com folhas de papel..

Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
- Porque os técnicos estão ocupados connsertando bugs.

O que é bug?
- É um carrinho que parece um Jeep.

Quem é Bill Gates?
- É uma espécie de All Capone do mundo da informática.

Assunto: Português.

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê R$ 150.000,00 ou te espeto essaa seringa cheia de sangue contaminado por AIDS!
O caixa se vira calmamente para o assaltante e diz:
- Não vou te daire dinheiro algum!!! O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco?
>>Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente!
Eu estou de camisinha!
-----------------------------------------------
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou :
- Dá prá senhora colocar o nome, por faavor?
A lusitana não hesitou e escreveu:
BOSTA
-----------------------------------------------
O português passou em frente a um chaveiro e tinha uma placa escrita " troca-se segredos" o português chegou no balcão e falou pro atendente... "
- Eu sou bicha, e tu?

Assunto: Como cantar uma mulher, levar um fora, e ainda sair por cima.

Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anúncio?

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Vim avisar que você esqueceu de fazer o bigode!

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo !!! Já conseguiu pagar seu tratamento com o seu trabalho?

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena !!! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga ai do lado!