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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Anti-Depressivo!!!

PENSAMENTO DO DIA :

"E se um dia  te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
-Já houve um dia em que foste o esspermatozóide mais rápido do grupo!!!"

Assunto: No Avião, na África.

ESTA É PARA QUEM NÃO ESCUTA MUITO BEM.

Enquanto isto, no avião...
Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade na África.
Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros, bem viindos ao vôo 506, da American Airlines, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou:
- Que foi que ele disse???? E a outra bbicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!!!!
- Ah, bom! O vôo continuou tranqüilo e,, no meio da viagem o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma aaltitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo. E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!!!!
- Ah, bom! Já no final do vôo, pronunciia-se o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permisssão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose. E a bicha surda:
- Que foi que ele disse? E a outra:
> - QUE É PRA VOCÊ DAR SÓ PRA QUEM TÁ TOSSSINDO!!!

Assunto: Piadex.

História da Vida Um jornalista da National Geographic estava em Usbequistão para fazer reportagens sobre o local. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou:
- "Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu?" O velho homem sorriu e começou a sua história: - "Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade transaram com a cabra um por um. Foi uma cena inesquecível!"
O jornalista lhe disse que o seu jornal dificilmente publicaria uma história assim e lhe pediu para contar uma outra, mais alegre.
O velho sorriu e disse:
- "Um dia, a mulher do meu vizinhoo se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber vodka e partiram à procura da mulher em questão. Como é de costume, quando finalmente a encontramos, todos os homens da cidade transaram com a mulher do vizinho. Foi a maior diversão!"
O jornalista não se deu por satisfeito e perguntou ao velho homem:
- "Você não tem, então, uma histórria mais triste?"
O velho homem baixou os olhos e começou:
- "Um dia, eu me perdi na montanhaa..."

Assunto: Cachorros X Homens.

Por que os cachorros são melhores do que os homens:

a.. Os cachorros comem Bonzo e não reclamam;
b.. Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida inteira tentando;
c.. Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma;
d.. Os cachorros, quando dão uma "saída", não voltam para sua cama;
e.. Cachorros não babam no seu travesseiro limpo;
f.. Cachorros não roncam no seu ouvido;
g.. Cachorros não sabem manusear controle remoto da TV;
h.. Os cachorros cultivam o relacionamento;
i.. A mãe do cachorro não cozinha melhor do que vc;
j.. Cachorros não identificam que vc engordou;
k.. Cachorros não passam os domingos assistindo futebol;
l.. Cachorros não mordem a própria dona;
m.. Cachorros são fiéis, carinhosos, e bem humorados;
n.. Cachorros não reclamam quando vc assobia para o cachorro do vizinho;
o.. Cachorros não precisam mudar de carro todo ano;
p.. Se você fechar a porta, o cachorro não entra no seu quarto;
q.. Cachorros não se "lesionam" tentando jogar futebol;
r.. Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias.

Quando os cachorros são iguais aos homens:

a.. Ambos gostam de te cheirar;
b.. São totalmente dependentes da dona;
c.. Não conseguem se expressar de maneira inteligente;
d.. Transam com qualquer uma.
Quando os homens são melhores do que os cachorros:
a.. Quando ganham bem.

Assunto: Piadinha.

Haviam 4 pessoas em um avião que estava pegando fogo:
Uma mulher grávida, um português, um hippie e um milionário.
Para agravar a situação, haviam apenas 3 para-quedas e todos discutiam sobre quem ficaria no avião, entregue à morte. A grávida anunciou:
- Eu, como valho por dois, vou primeiroo. - colocou um dos para-quedas e pulou;
O português apressou-se:
- Pois eu, como sobro em todas as piadaas, não sobrarei desta vez. Vou-me em segundo lugar - colocou o segundo para-quedas e pulou.
Sobrara então apenas mais um para-quedas...
O ricaço abriu uma maleta com 1 milhão de reais, mostrou ao hippie e sugeriu:
- Você pode ficar com esta maleta com ttodo este dinheiro. Em troca, eu fico com o para-quedas.
O hippie respondeu:
- Soooooóóóó.....Sem proooblllemmmas......
O ricaço mais que depressa colocou o para-quedas e pulou. No meio do salto, ficou pensando como uma pessoa podia trocar a vida por dinheiro que não poderia usar?!
De repente, o ricaço avista ao longe o hippie, com a maleta na mão, descendo em outro para-quedas. Achegou- e a ele e perguntou, curioso:
- Escuta. Só haviam 3 para-quedas, comoo você conseguiu outro?!!!
O hippie responde calmamente, na maior viagem, com gesto de paz e amor e tudo mais:
- Negóseguinnnnnte... O portuga pulou ccom minha mochila.

Assunto: Sabedoria.

MINUTOS DE SABEDORIA

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.

Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.

Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.

Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

A prática leva a perfeição, exceto na roleta russa.

No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém.

Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".

O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? "Prestem atenção, que só vou fazer uma vez".

Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Assunto: Piada com Português.

O portuga estava passeando com a família na sua perua Kombi, quando é abordado pelo policial rodoviário.
O PM quando chega próximo do veículo, vê que ninguém estava usando cinto de segurança e pergunta:
-Onde está o cinto dessa perua?
O portuga responde:
-Lá atrás, amarrando os botijões de gáss.
O PM atônito, diz:
-Pois o Senhor sabia que com essas infrrações eu posso cassar sua licença?
O portuga diz:
-Ô Seu guarda, faz esse favor pra mim, eu perdi minha carteira há uns dois anos e nunca mais achei.
O PM então dirige-se à esposa do portuga e pergunta:
-Seu marido é sempre hilário assim?
> Ela responde:
-Não seu guarda, só quando ele bebe muiito e sai dirigindo.

Assunto: Aviso do Banco.

C a i x a    R á p i d o:
Prezados clientes:   Esta agência bancária informa que, a partir do próximo mês, estarão disponíveis ao público os novos caixas automáticos, do tipo "Drive-Through", que permitem a retirada de dinheiro sem sair do seu veículo. A fim de facilitar aos nossos clientes a utilização dos referidos caixas, foram estabelecidos os seguintes procedimentos, que os convidamos a ler atentamente:
PROCEDIMENTO MASCULINO:
01 - Aproximar o veículo do caixa automático.
02 - Introduzir o cartão.
03 - Digitar o código.
04 - Digitar o valor do montante desejado.
05 - Retirar o cartão, o recibo e o dinheiro.
06 - Fechar o vidro e pôr o veiculo em movimento
PROCEDIMENTO FEMININO:
01 - Aproximar o veículo do caixa automático.
02 - Fazer marcha à ré e tentar conseguir alinhar a janela com o caixa.
03 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após este ter morrido.
04 - Descer o vidro.
05 - Encontrar a bolsa e despejar todo o conteúdo no banco do passageiro para encontrar o cartão.
06 - Encontrar o estojo de maquiagem e retocar o baton pelo retrovisor.
07 - Tentar inserir o cartão no caixa.
08 - Abrir a porta do veículo para facilitar o acesso ao caixa, devido a excessiva distância entre este e o caixa.
09 - Inserir o cartão.
10 - Voltar a inserir o cartão, desta vez na posição correta.
11 - Voltar a abrir a bolsa para encontrar a agenda onde está a senha.
12 - Digitar a senha.
13 - Cancelar a operação e digitar a senha correta.
14 - Digitar o valor do montante desejado. 15 - Retocar a maquiagem olhando no retrovisor.
16 - Retirar o dinheiro e o recibo.
17 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o dinheiro.
18 - Colocar o recibo na agenda, mais especificamente na parte dos endereços e números de telefone.
19 - Voltar a retocar o baton.
20 - Pôr o veiculo em movimento e avançar dois ou três metros.
21 - Fazer marcha à ré até o caixa.
22 - Retirar o cartão.
23 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o cartão no respectivo compartimento.
24 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após este ter morrido.
25 - Dirigir durante cinco ou seis quilômetros.
26 - Destravar o freio de mão.

Assunto: Para descontrair.

Para descontrair
Dois amigos conversam sobre suas mulheres...
- Minha mulher é um anjo!
- Cara de sorte! A minha ainda está vivva.
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Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, ajoelhou e começou a rezar. Muito bravo, o pastor se aproximou e disse:
- Senhorita, cubra os seus seios ou vaii ter que sair da igreja!
Ela não deu bola. O pastor insistiu:
- Senhorita, por favor, cubra os seus sseios ou terá que sair da igreja!
A garota se levantou, colocou as maos na cintura e disse:
- Pastor, eu tenho o direito divino!!!<
E o pastor, observando o decote:
- E o esquerdo também, mas se não cobriir vai ter de sair!!!
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Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede um uísque. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.
Pouco depois a garota pede outro uísque e o barman volta a debruçar-se sobre o balcao. Ela se irrita:
- Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o barman responde:
- Claro que vi, senhorita. O que me preeocupa é saber de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.

Assunto: Para descontrair.

A professora explica aos alunos a diferença entre prosa e verso:
Prosa termina sem rima e verso com uma rima no final.
Na sequência, pede pro Joãozinho inventar uma frase, e ele manda:
"A professora entrou no mar, com uma roupa preta, veio a onda e molhou sua... quer que termine em verso ou prosa professora???"

Na sala de aula.
A professora pergunta ao Niltinho:
O que é uma autobiografia?
Hum... Seria a história da vida de um automóvel?

A professora pergunta: Juquinha você fez uma frase de lição de casa?
Sim professora, é essa: "diz pro garçon: -cerveja só. Que malte pergunte, por a kaiser tens antarctica? se não tiver skolhe outra mas vê se não me embrahma"

Na sala de aula a professora disse para o Juquinha: Se eu digo "eu era bonita" é passado e se eu digo "sou bonita" em que tempo estou falando juquinha?
É mentira professora!

A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes:
Quem, eu(ele disse)? Acertou Juquinha, pode sentar.

O joãozinho pergunta para a professora:
O que o tijolo disse para a tijola?
Ela não sabe e ele responde
R: Há um ciumento entre a gente.

Joãozinho estava fazendo sua produção de texto e no meio da redação colocou a palavra "cabeu".
A professora viu o erro, colocou Joãozinho de castigo na hora do recreio e o fez repetir 50 vezes a palavra "coube"...
Ele escreveu em duas folhas porque em uma só não dava.
Depois do recreio ele foi entregar o trabalho a professora, mas só entregou uma folha.
A professora disse: Joãozinho aqui não tem 50 "coubes".
Joãozinho respondeu: Professora é que não "cabeu" só nessa, aí eu coloquei em outra folha.

O joãozinho perguntou pra professora:
Qual é o único mar que é perseguido pela polícia?
Ela não sabia e ele explicou.
R: É o mar ginal...

Começa a aula. Joãozinho está coçando a cabeça e a professora pergunta:
Por que sua cabeça esta coçando, Joãozinho?
Porque meu piolho morreu.
Se morreu por que que ainda esta coçando?
Porque a família dele veio para o enterro.

A professora do Pedrinho pergunta pra ele:
Pedrinho, em cima da mesa tem quatro moscas, você mata uma, quantas ficam?
Uma professora.
Uma Pedrinho?
Sim professora, as outras três voaram.

Zezinho pergunta para a professora :
Professora, qual é o Pokémon que tem mil reais?
Não sei Zezinho, Qual é?
E o Zezinho responde:
O Mew professora.

A Mariazinha pergunta pra professora:
O que uma hortelã disse para outra?
Não sei Mariazinha, o que?
resposta: não menta para mim!!!

Zezinho pergunta:
Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ele diz:
Tirando a letra ''N''. Aí fica ''mudo''

O Joãozinho pergunta a professora:
Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?
Ela diz que não e ele explica.
Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.

Pedrinho não acredito! Você foi reprovado em todas as matérias na escola?
- Mãe, a culpa não foi minha. É que a mmenina que senta do meu lado ficou doente e não pôde vir !

Claudinha vai na lanchonete da escola e fala para o cozinheiro:
Me dá 2 cachorros-quentes, um sem mostarda.
O cozinheiro pergunta - Qual deles?

Joãozinho
No final da aula a professora pede:
- Joãozinho, amanhã traga 3 frases. - Tá bom fessora.
Chegando em casa, Joãozinho fala a mãe:
- Mãe, fala uma frase!
A mãe estava brigando com o irmão de Joãzinho e responde:
- Cala a boca!
Ele anota no papel: cala a boca.
Algum tempo depois ele liga a tv e está passando o filme do Batman:
- Batman, batman, batman.
Ele anota: Batman, batman, batman.
Ele fala para irmã:
- fala uma frase!
Cantando ela responde:
- Vou de taxi, se sabe...
ele anota: vou de taxi,se sabe...
No outro dia a professora pergunta:
-Joãozinho, trouxe as 3 frases que eu tte pedi?
Ele responde:
- Cala a boca!
- Quem você tá pensando que é? Fala a pprofessora nervosa.
Ele responde:
- Batman, batman, batman.
Nervosa, a professora grita:
-Joãozinho, vou te levar para a diretorria!
- Vou de taxi, se sabe...

Quantos Cocos??!
Lucas pergunta à professora: 2 cocos caíram de cima do pinheiro , qual caiu primeiro ?
A professora diz com ar de sabichona : O primeiro, é lógico!.
"Claro que não", disse ele. Não foi nenhum, pois onde já se viu coco cair de pinheiro?

Viu o quê???
A professora ia entrando na sala de aula, quando tropeçou no degrau da porta. Ela então começa a perguntar para os alunos:
- Juquinha o quê você viu ?
- Ele responde: suas pernas professora..
- Ela diz: uma semana de suspensão. - Manuel o que você viu ?
- Suas coxas professora. Ela então dá dduas semanas de suspensão pra ele.
- Joãozinho oque você viu ?
Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta e se vira para trás e diz:
- Tchau pessoal, até o ano que vem.