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Humor | Filosofia Mad Page | Piadas

Assunto: Curtinhas.

Piada de Português

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor...
-Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena...
Jesus foi conversar com o português...
-Escuta meu filho, você nunca errou???
-Desta distância não senhor...

Assunto: Piadinha.

O caseiro português

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
-Alo, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
-Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
-Ah, eu só to ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
-É, ele mesmo.
-Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele!
-Mas, morreu de que?
-De comer carne estragada.
-Carne estragada? Quem fez essa maldade?
-Quem deu carne para ele?
-Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!
-Tá louco? Que carroça d'água? Para apagar o incêndio!
-Mas que incêndio, meu Deus?
-Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
-Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
-Do velório!
-QUE VELÓRIO???
-Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

Assunto: O famoso jeitinho brasileiro.

O FAMOSO JEITINHO  BRASILEIRO...
Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:  - Um pela mão-de-obra, um pelo material  e um para meu lucro.
- Faço  por US$ 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela  mão-de-obra, dois  pelo material e dois para mim. Mas o serviço  é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o  brasileiro.
- Nove? - espantou-se o prefeito: - É demais! Mas por quê nove?
- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra!!!

Assunto: HelpLine da GM.

HelpLine da GM

A General Motors não tem um help desk para pessoas que não sabem dirigir, porque as pessoas não compram carros como compram computadores...mas imaginem se comprassem...

HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Entrei em meu carro e fechei a porta...e não aconteceu nada!"
HELPLINE: "O senhor colocou a chave na ignição e a girou?"
CLIENTE: "O que é ignição?"
HELPLINE: "É um motor de partida que envia corrente elétrica de sua bateria e faz a máquina funcionar."
CLIENTE: "Ignição? Motor? Bateria? Máquina? Preciso conhecer todos estes termos técnicos apenas para usar meu carro?"
HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Meu carro rodou bem por uma semana e agora ele não vai a lugar nenhum!"
HELPLINE: "O tanque de gasolina está vazio?"
CLIENTE: "Ha? Como verifico isso?"
HELPLINE: "Há um pequeno indicador no painel frontal, com um ponteiro e marcando de 'E' a 'F'. Onde o ponteiro está apontando?"
CLIENTE: "Estou vendo um 'E' mas não o 'F'."
HELPLINE: "O 'F' está logo à direita do 'E'.
CLIENTE: "Não, logo à direita do primeiro 'E' está um 'V'.
HELPLINE: "Um 'V'?!?"
CLIENTE: "Sim, tem um 'C', um 'H', o primeiro 'E', então um 'V', seguido de 'R', 'O', 'L' ..."
HELPLINE: "Não, não, não, senhor! Isto é na frente do carro. Quando o senhor senta atrás do volante...este é o painel que me refiro."
CLIENTE: "Este tal de volante...É esta coisa redonda que toca a buzina?"
HELPLINE: "Sim, além de outras coisas."
CLIENTE: "O ponteiro está no 'E'. O que significa?"
HELPLINE: "Significa que o senhor deve se dirigir a um posto e comprar um pouco de gasolina. O senhor pode instalá-lo sozinho, ou pagar o revendedor para instalar para o senhor."
CLIENTE: "O que? Paguei 12000 por este carro! Agora você está me dizendo que preciso comprar mais componentes? Quero um carro que venha completo!"
HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Seu carro é uma droga!"
HELPLINE: "O que há de errado?"
CLIENTE: "Está amassado, é isto que está errado!"
HELPLINE: "O que aconteceu?"
CLIENTE: "Queria ir mais rápido, então pressionei o pedal do acelerador até o fundo. Funcionou por um momento e então ele bateu...e agora não quer ligar de novo!"
HELPLINE: "Me desculpe, senhor. Mas no caso de uso incorreto do produto a responsabilidade é sua."
CLIENTE: "Uso incorreto? Eu apenas segui a porcaria do manual de vocês. Ele dizia que para colocar ao cambio em 'D' e pressionar o pedal do acelerador. Foi exatamente o que fiz...agora esta droga está amassada."
HELPLINE: "O senhor leu todo o manual de instruções antes de usar o carro?"
CLIENTE: "O que? Claro que sim! Fiz tudo que o manual disse e não funcionou!"
HELPLINE: "O senhor tentou diminuir a velocidade para evitar a colisão?"
CLIENTE: "Como faço isto?"
HELPLINE: "O senhor disse que leu todo o manual. Está na página 14. O pedal ao lado do acelerador."
CLIENTE: "Bem, não tenho o dia todo para sentar e ler este manual."
HELPLINE: "Claro que não. O que deseja que façamos a este respeito?"
CLIENTE: "Quero que me enviem a ultima versão que ande mais rápido e não quebre nunca mais!"
HELPLINE: "General Motors Helpline, posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Oi! Eu acabei de comprar meu primeiro carro e escolhi a marca de vocês porque ele tem transmissão automática, piloto automático, direção robusta, freios superdimensionados e tranca automática nas portas.
HELPLINE: "Obrigado por adquirir nosso carro. Como posso ajudá-lo?"
CLIENTE: "Como faço funcionar?"
HELPLINE: "O senhor sabe como dirigir?"
CLIENTE: "Sabe como o que?"
HELPLINE: "O senhor sabe como DIRIGIR?"
CLIENTE: "Não sou uma pessoa técnica. Apenas quero ir a lugares em meu carro!"

Assunto: Pequeno dicionário para ele e para ela.

Pequeno dicionário para ele e para ela

** Desejos e necessidades
- no feminino: este equilíbrio delicado entre a aspirção à emoção, no físico e no psicológico, que se tenta obter ao longo de uma relação sentimental.
- no masculino: os três C (comida, chopp e cama)

** Coisa
- no feminino: qualquer peça situada debaixo do capô do carro.
- no masculino: fecho do sutiã

** Vulnerável
- no feminino: se diz de uma pessoa que dá trela a qualquer um
- no masculino: se diz do jogador de futebol sem saqueira

** Comunicação
- no feminino: compartilhamento de suas reflexões, dúvidas e sentimentos com seu parceiro.
- no masculino: dar uma ligada do orelhão para avisar que vai tomar uns chops com os amigos

** Bunda
- no feminino: parte do corpo que teima em crescer com qualquer tipo de saia/calça/vestido
- no masculino: parte do corpo feminino que faz você virar a cabeça na rua.

** Noivado
- no feminino: o desejo de casar e constituir família
- no masculino: não poder mais paquerar as garotas quando se está com a namorada.

** Flatulência
- no feminino: um efeito secundário embarassoso da digestão
- no masculino: uma fonte inesgotável de prazer e diversão, de auto-expressão e amizade viril

** Controle remoto
- no feminino: aparelho que permite mudar de canal à distância
- no masculino: aparelho que permite varrer os 75 canais de dois em dois minutos.

Assunto: Catecismo.

Catecismo

Aula  de  catecismo.  Estamos chegando perto da Páscoa, e o padre quer fazer a classe refletir sobre Jesus. Ele então pergunta à classe:
-  Já  que  Deus ressuscitou dos mortos no terceiro dia, onde ele está agora?
Paulinho levanta a mão e responde:
- Deus está no Paraíso.
Mariazinha responde:
- Deus está no meu coração.
Juquinha levanta a mão e berra:
- Eu sei! Eu sei! Deus está no banheiro!
A  classe  toda  fica  muda,  e  olha  o  padre para saber se essa é a resposta certa. Mas o padre está totalmente alucinado pela resposta do Juquinha. Depois de alguns segundos ele recupera o espírito e pergunta ao Juquinha porque ele acha que Deus está no banheiro.
Juquinha responde:
-  Porque  todo  dia de manhã meu pai se levanta, vai até o banheiro e bate na porta dizendo: "MEU DEUS, VOCÊ AINDA ESTÁ AÍ???".

Assunto: Pontinhos.

O que é um pontinho roxo voando no céu?
R: é uma superuva.

O que é um pontinho verde voando no céu?
R. é uma superuva-itália.

O que é um pontinho vermelho no fundo da privada?
R: Um tomate com diarréia

O que é um pontinho branco na neve fazendo abdominal???
É um abdominavél homem das neves

O que é um pontinho amarelo no meio de um monte de pontinhos verdes?
R: É um milho dentro de uma lata de ervilhas.

O que é um pontinho vermelho na TV?
É a "red globo".

O que é um pontinho branco no chão?
R: É uma formiga noiva.

O que é um pontinho marrom em cima e azul em baixo, coladinhos???
R:Uma formiga de calça Jeans

O que é um pontinho vermelho na porta?
Olho mágico com conjutivite.

O que é um pontinho branco no meio do mato
R: Uma formiga de pijama

O que é um pontinho verde na cortina?
R:É uma ervilha alpinista.

O que é um ponto vermelho no mar?
R: Um tubared.

O que é um ponto amarelo na floresta?
R: Um "yellowfante".

O que são cinco pontinhos: um vermelho, um azul, um amarelo, um
rosa e outro preto?
R: São cinco formiguinhas brincando de Power Ranger.

O que um pontinho preto em cima do prédio?
É uma formiga tentando se suicidar

O que são 2 pontinhos azuis no Canil?
R.: Um bluedogue e um pitblue.

O que é um pontinho amarelo no céu.
R: É o PiKachu saltando de pára-quedas.

O que é um pontinho verde numa estrada?
R: Uma ''limãozine''

O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?
R: Uma ervilha prendendo a respiração.

O que é um pontinho azul no céu?
R:Um "Urublue".

O que é um pontinho amarelo no mar?
R:É Ruflles, a batata da onda.

O que é um pontinho prata no meio de um campo de futebol escuro?
R: É uma formiga de New Balance.

O que é um pontinho Amarelo em cima de um prédio?
Um fandangos suicida.
Por que ele queria se suicidar?
Porque a vida dele era um saco.
E por que a vida dele era um saco?
Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir.

O Que é um pontinho prateado no dentista?
R: Uma formiguinha de aparelho.

Assunto: Tipos de corno.

Abelha: O que vai pra rua fazer cera e volta cheio de mé.
Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
Azulejo: É baixinho, quadrado e liso.
Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma: O que pensa que é o número 1.
Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
Brincalhão:  Aquele  que  leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
Bateria: O que vive dizendo - "Vou tomar uma solução!".
Burro:  É  aquele  que  segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama - "Eu não entendo!".
Camarada: É aquele que ainda empresta camisinha para o Ricardão.
Camarada Rico: É aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Caninha: É aquele que só chega em casa bêbado.
Carrapato:  É  aquele  que  vive  grudado  com a mulher para tentando evitar de levar chifre.
Cebola: É aquele que quando vê a mulher com outro, só chora.
Cheguei  ou  Dinossauro: É aquele que quando chega em casa, grita bem alto - "Querida, cheguei!".
Churrasco: É aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Cigano:  É  aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
Crente: É aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Cururu: Quando vê a mulher com outro, fica todo inchado.
Cuscuz: É aquele que vê e abafa.
Denorex: É aquele que não parece, mas é.
Descarado: Aquele que leva chifre e sai desfilando com a mulher.
Desconfiado:  Aquele  que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
Detetive: Aquele que segue a mulher dos outros e esquece a dele.
Educado:  Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico:  Quando  os  outros  falam  que  ele é corno, ele diz - "Tô ligado!".
Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
Famoso: Aquele que, por onde passa, é reconhecido como tal.
Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Fraterno: O que sempre empresta a mulher para o irmão.
Frio: O que leva chifre e não esquenta.
Galo: O que tem chifre até nos pés.
Galão: O que não pode viver sem o chifre.
Granja: O que dá em casa e os outros comem.
Inflação ou URV: A cada dia que passa o chifre aumenta.
Iô-Iô: O que vai e volta.
Jibóia: O que dorme nas pernas da mulher.
Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
Matématico  ou  120: Aquele que quando ver a mulher fazendo um 69 com outro, vai para o bar tomar uma 51.
Maxixe: O que tem chifre até na barriga.
Medroso: Fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
Morcego: O que só aparece a noite para chupar.
Pai de Santo: O que vive tirando caboclo de cima da mulher.
Papai Noel: O que leva chifre e volta por causa das crianças.
Político: O que só faz promessa - "Eu vou matar esse cara!".
Porco: Aquele que só come o resto.
Preguiça: O que só chega atrasado - "Eu ainda te pego!".
Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher pro Ricardão.
Salário Mínimo: É baixinho e só comparece uma vez por mês.
Salsa  e  Merengue:  Chega  em casa, e vê os Ricardões enfileirados e exclama - "Epa! Um, dois, três!".
Sem-vergonha: Aquele que a mulher bota chifre até com sapatão.
Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
Terremoto: Quando vê a mulher com outro, fica tremendo.
Valente: O que não sabe que é, mas quando descobre, vira uma fera.
Vingador: Aquele que para se vingar, dá o rabo.
Vingativo: Aquele que quando descobre que é corno vai pra rua dar pra qualquer um.
Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
Coquetel: É uma mistura de todos os cornos acima.
Risadinha:  O  que  leu  tudo  e está rindo de todos os outros cornos acima.

Assunto: Deus e Eva.

Um dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o problema, Eva?"
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz...
- Por que, Eva? - Disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer maçã.
- Bem, Eva, neste caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti!
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno.
Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, o farei a fim de satisfazer tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis como lutar e dar pontapés em uma bola. Não será muito inteligente, então, vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo! - disse Eva, com um sorriso irônico.
- Porém... - disse Deus
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... Vais tê-lo com uma condição.
- Qual, Deus?
- Como eu disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico... Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro. Lembre-se, será nosso pequeno segredo, Eva... de mulher pra mulher...

Assunto: 51!!!

Bebo até cair!!! E depois... continuo bebendo deitado!!!

Beber ou não beber, eis a questão.(questão? Que nada..) Two beer or not two beer, that's the question!

O problema de beber cerveja com bolo, é o bolo.

Não bebo mais. Nem menos Do que vale a vida, sem uma boa bebida e um grande amor!? Quem não bebe não vê o mundo girar Quem bebe vive menos:

· menos triste;

· menos deprimido;

· menos tenso;.

Minha vida é um litro aberto. 

Eu só bebo para esquecer ... Nem lembro-me mais de que ...

Bebo para tornar as outras pessoas interessantes Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma. Meu sistema alcoólico está ficando nervoso. Tem muito sangue na minha corrente alcoólica. Homem é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!

Imagem não é nada. Cerva é tudo!

"Campari" sua vida com a minha, "Cerveja" como está "Rum" "Cana" gente ama. A "Dreher", irmã da "Cidra", nunca mais me "Licor". Mas eu "Vinho" aqui, peguei meu "Passport", montei em meu "White horse", e junto com a minha "Oncinha", fui visitá-la na "Skola", no bairro "VilaVelha", "Wall Street", porque eu sei que um dia ela "Vodka". Ou eu não me chamo "Martini", filho de "John Walker", e não sou nenhum "Caipirinha".

Minha casa tem cerveja. Onde nóis vamo tomá? As garrafas que aqui existem logo logo vão acabá!

A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.

ORAÇÃO DO CACHACEIRO

Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha. Amém. Hic! A cerveja eh a prova que Deus nos ama e quer que sejamos felizes. A realidade eh uma ilusão que ocorre por falta de alcool.

Assunto: Classificados!!!

Vendo Micro
Vendo micro, mínimo, minúsculo, bem pequeno mesmo. Cabe em qualquer lugar.
Menor, impossível. Aceito qualquer quantia, basta encontrá-lo.

Windows NT em 15 vezes
Equipado com a moderna tecnologia User Fucker, você não precisa mais gastar uma eternidade para instalar o novo Windows NT. Agora, em apenas 15 tentativas, o software já está pronto para rodar a baiana. Acompanha os Kits Service de Black 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 e 16.

Anti-Vírus
Já chegou o MORTON 5.0, da Symanket. Proteção garantida contra o poderoso H.I.V. Basta instalar o software e você já pode dar o seu Black Oriffice com segurança total!

Micro Pouco Usado
Japonês, cansado de ser chamado de Cano Curto, vende pelo melhor preço o seu micro em excelente estado de conservação, já que ficou pouquíssimo tempo conectado e nunca pegou nenhum vírus. O proprietário decidiu que vai dar o Hard Disk.

Máuqina de seescrever
Eu vnedo.máquina de seescrever em otîmo estáádo de conservasao, aceito trova tam´bem} mas se não der faço doaçao par a não ter que penar mais cóm essa porcarria qu e sempre empeeeera!?;.

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Diário de um Gago
Já está nas lojas o novo livro de Papapapaulo Cococoelho: Diário de um Gago.
Duzentas páginas que valem por cem. Do mesmo autor de Iário e um Anho.

Alestra
A Oieade Asileira e Anhos onvida eus ócios e undadores ara ua alestra obre etórica e omuniação, na ede a entiade. Os inereados evem entrar em ontato om a ecretaria. Agas aertas ara urdos, udos (eu isse udos, udos, aralho!) e agos ambém.

Aulas Particular
Profeçora ressém forrmada dá aulas particular de purtuguêiz, francêis i englêis. Whot du you don't lerned the most spiked languagem of unyverso?
Quand vous viajê precisê parlê francê!

Compro Carro
Compro carro e só levo prrejuízo. Agorra, procurro automóveis mais barratinhas, usadas ou popularres, que beba pouca combustível. Trratar com Herr Maffro Dita.

Vendo Ka 1998
Em bom estado de conservação, vermelho, simples. Bom para escrever palavras estrangeiras e para usar no símbolo do quilo. Também temos Jotas, Vês e Is.

Vendo Uno 2000
Vendo uno ristorante italiano todo equipado, aberto este ano mesmo. Tratar com: Pepe, no Bexiga.

Fiesta 2000
Vendo Fiesta 2000, muy alegre, muy animada, con vários convidados, mucha bebida e música ao vivo.

B.M.V. 72
Vendo Brasília Meio Velha, ano 72, com a frente da 84, traseira da 86 e lateral totalmente original. Baixa quilometragem (estava sempre na oficina), nunca bateu (sempre foi os outros que bateram). Único Dono... que fazia manutenção. Ver no páteo do Detran, somente hoje (amanhã vão levar para sucatear).

Fusca 66
Vendo Fusca 66, cor indefinida, em péssimo estado (AC), certificado de propriedade muito bem conservado. Aceito vale-transporte ou passe de ônibus como parte do pagamento. Dou garantia. Garanto que você vai se arrepender!

Corcel 70
Troco Corcel 70 inteirinho por um 69 caprichado.

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