Capítulo 22: "COMECHATCAT" (KAMCHATCAT)
Estado civil. Tengo hijos, quiero hijos, viven conmigo, no viven conmigo, raza complexión física, fumador, no fumador, bebedor no bebedor, ocasional, consuetudinario, algo sobre mí, deportes, pelo, altura, parte favorita de mi cuerpo, alimentación, idiomas, signo. Completando estos datos y alguno más podemos comenzar una nueva forma de relacionarnos, una vez que descartamos el levante callejero o los bares de la ciudad. Es muy frecuente en estos tiempos, e imagino que lo seguirá siendo hasta que se invente la telepatía privada, que todos tengamos una computadora en casa, y obviamente una conexión a la red. Entonces además de tratar de evitar el vicio de revisar constantemente su buzón de entrada, y ver si alguna de sus ex está conectada al Hotmail, algún día un amigo suyo, le dirá que conoció a una mina impresionante vía Internet y al segundo que le confirma el éxito de la operación, intentará acoplarse a esa nueva forma de vincularse.
Pero no todas son flores, ahora deberá elegir una de dos estrategias, presentarse tal como dios lo trajo al mundo, epa!, qué piensa? En bolas no, amigo, digo mostrándose tal cual es, con su nombre, su edad, su perfil, o bien la otra que es a veces más divertida pero descubre una faceta mitómana de su personalidad, es decir, mentir todo o casi todo.
Es cierto que no tengo experiencia en el tema y que como dicen en el barrio, toco de oído, pero tengo amigos que han logrado maravillas en este rubro.
Si miente, le pueden mentir, obvio, pero también es divertido saberlo y jugar con su eventual compañera a ese excitante duelo de fantasías mentirosas. Lo más "fácil" es cuando ella está lejos, en otra provincia, en otro país, ahí las palabras adquieren temperaturas altísimas, usted se encuentra diciendo cosas que no se animaría a decir "tête a tête".
Aproveche entonces, alguien desde adentro suyo aparece, un ser que usted reprime o no deja salir habitualmente. El mismo que le permitirá en ocasiones avanzar sobre objetivos que antes eran inalcanzables y que ahora le son posibles.
Pero atención, si ya pasa este límite, y se enamora por Internet, ah querido amigo, lo compadezco, si no le cuento que tengo conocidos que sufren y han sufrido de estas experiencias y duelen como pocas. Por lealtad voy a eximirme de contar acerca de naufragios y repatriaciones que no tienen nada de gracioso para mí ni para ellos, aunque confieso que seguro lo divertirían a morir.
Solo puedo contar algo que padecí en carne propia, por meterme donde no debía, como hago siempre. Se me fue la lengua, me puse poético a full, escribí e hice escribir a "baldosas" y un día, de sopetón, me tocaron el timbre, pasaron los filtros básicos que uno tiene en su vida cotidiana, amén de que una mujer enamorada los transpone todos sin escatimar en víctimas, y a dos metros de distancia, se me plantó y me dijo: "bueno, acá estoy, me separé, soy tuya, quiero quedarme a vivir con vos, descubri´, (y acá viene el famoso cliché) que sos el hombre de mi vida".
Pegué un salto para atrás, mi cara se puso lívida, quién es este aparato, de qué me está hablando, que quiere de mí, quién la dejó pasar y otras 24 preguntas que podría escribir, lo que evito por respeto a usted.
Claro que ahora usted es otra persona y si bien su instinto de macho lo hace buscar desde esta nueva distancia de 3 metros y medios (2 + 1,5 del salto) si esta chica tiene algo de lo que usted podría picotear. Pero pare, no es el momento, si la tipa se tomó un avión, le dijo a su marido que se iba y que no sabía si volvía, si llegó adonde llegó, ella va en serio y no hay ningún elemento de su cuerpo que deba ser suficiente para que usted sucumba. Vade retro Satanás, aparta de mí el pecado y dame fuerzas para ser lo más cruel que pueda en el desahucio de esta fémina impía. Échela, sin piedad ni miramientos, quede como una basura si es necesario pero sáquesela de encima. Ella volverá a su provincia o país con una inyección de frustración y resignación que beneficiarán en definitiva a su matrimonio y un compatriota o un extranjero pasarán a agradecerle su gesto, aunque habrá quien se la hubiera regalado. Lo cierto es que ella será otra para siempre y alguien saldrá beneficiado.
Pero volvamos acá, los salones, o lugares de charlas. Una vez que usted entra en el circuito, todos los días recibe varios mails, diciéndole que hay quien quiere contactarlo, que coincide en un alto porcentaje en sus requisitorias, que tiene interés en contactarse con usted Le recomiendo que haga caso omiso a estos mails.
Entonces limítese, si es que ha decidido utilizar esta herramienta, a la charla espontánea en el chat. Ahí diríamos, en la pantalla se ven los pingos. Y vaya a la velocidad que la charla se imprima por sí misma. A veces será de rayos, otras lenta y deleitosa. Investigue sobre su “amiga”, googléela, ella seguro ya lo ha hecho. Cerciórese que vive en el país, que es mujer y que sea cual sea su estado civil no esté pensando en cambiarlo, cosa difiacute;cil, ya lo sé. Designemos esta forma nueva como temporal o auxiliar. Lo que pesque trate de comerlo fresco y nunca cifre esperanzas en este mercado. Amigo nosotros estamos más para el cabeceo, para la charla casual en un bar, un Shopping o un supermercado. Viendo la presa y analizando con que munición va a cargar. De lo contrario como dice el gaucho, terminará como siempre, "gastando pólvora en chimangos".
