Vici  8

Stranka pri odvetniku:
- Ali ste od dolžnika zahtevali plačilo računa?
- Seveda!
- In kaj vam je rekel?
- Naj grem k vragu!
- In kaj ste storili potem?
- Prišel sem k vam!
 

Na plaži:
- Ej, vi, ulegli ste se na moj kasetofon!
- A, tako! Sem že mislil, da mi želodec tako kruli.
 

Pri zdravniku:
- Vaš srčni utrip pa je strašno počasen, pravi zdravnik pacijentu. Ta smeje odvrne:
- Nič zato, gospod doktor, saj imam čas!
 

- Gospod doktor, ves dan slišim bitje srca! pravi neki mož ves zaskrbljen.
- Bodite veseli, mu reče zdravnik, če ga ne bi slišali, bi bili že mrtvi!
 

Na sodišču:
- Priča, ali se zavedate, kaj vas čaka, ča ne boste govorili resnice?
- Da, gospod sodnik, kajti obtoženi mi je že obljubil nov avtomobil.
 

- Ah, gospodična! Pokimajte z vašo krasno glavico, da pridete zvečer h klopci pod Tivolskim gradom! Samo pokimajte mi in če vas tudi ne bo, mi bo ob tem čakanju neznansko lepo in prijetno.
- Kaj pa danes teden?
- Zakaj šele danes teden?
- Da vam bo dalj časa lepo in prijetno.
 

Dva odvetnika se srečata. Prvi vpraša:
- Kako ti gre?
- Slabo, sploh ne morem tožiti.
 

Slon dolgo časa pozorno opazuje zebro.
- Modni časopisi imajo navsezadnje prav, razmišlja sam pri sebi. Proge te dejansko naredijo bolj vitkega.
 

- Mama, ali si bila prej poročena z Indijancem?
- Ne sine. Kako ti kaj takega pride na misel?
- Odkod pa imaš potem vse tiste skalpe na toaletni mizici?
 

Policaj pride v slaščičarno.
Policaj: "En jogurt in kremšnito."
Slaščičar: "Jogurta nimamo."
Policaj: "Potem pa jogurt in čokoladano torto."
Slaščičar: "Jogurta nimamo."
Policaj: "V redu, bom pa jogurt in doboš torto."
Slaščičar: "Sem rekel, da jogurta nimamo."
Policaj: "No, dajte mi jogurt in zamorčka."
Slaščičar, ki mu je tega dovolj, stopi iza pulta in primaže policaju eno okrog ušes. Policaj to sicer mirno prenese, vseeno pa ukrepa.
Na policijski postaji, kamor odpelje slaščičarja, odda poročilo in čaka, kaj bo komandir rekel.
Komandir: "Državljan, zakaj ste udarili policaja?"
Slaščičar: "Je naročil jogurt in kremšnito, sem rekel, da jogurta ni, je naročil jogurt in čokoladno torto, sem rekel, da jogurta ni, je naročil jogurt in doboš torto, sem rekel, da jogurta ni, je naročil jogurt in zamorčka, sem rekel, da jogurta ni, je naročil jogurt... no potem sem pa izgubil živce."
Komandir: "Prav ste naredili, jaz bi mu še tisti jogurt v glavo zabrisal."
 

Mali Bojan v porodnišnici. Medicinska sestra ga nagovori:
- Hočeš videti svojo malo sestrico, ki jo je prinesla štorklja?
- Ne, videti hočem štorkljo.
 

Kapitan zapiše v ladijski dnevnik: "Piha severovzhodnik, morje rahlo vzburkano, krmar Slivar pijan."
Naslednje jurto pride na vrsto za pisanje ladijskega dnevnika krmar. Ko vidi kapitanovo pripombo na svoj račun, zapiše: "Piha jugozahodnik, morje je mirno, kapitan je danes trezen."
 

Po hudi prometni nesreči se voznik končno zbudi:
- Kaj pa je bilo?
Globok glas mu odgovori:
- Zaletel si se z avtom.
Šofer: - Zakaj imam pa še vedno volan v rokah?
Grmeči glas: - To ni volan, to je harfa!
 

McFaser hoče iti v gozd napravljat drva in pošlje svojega sina k sosedu, da mu posodi sekiro. Otrok se vrne brez sekire in pove, da mu je sosed dejal, da je nima.
- Presneti stiskač! se jezi oče in naroči: - Potem pa pojdi v klet po našo!
 

Zakonca se prepirata. Sledi dolg premor in čez nekaj časa pravi ona njemu:
- Zdaj dajem tebi zadnjo besedo.
- In kakšna naj bi bila to?
- Opraviči se mi!
 

- Včeraj sem prvič videl svojega nečeka.
- Kakšen pa je?
- Zelo majhne postave, precej debel in skoraj plešast, ter kar naprej pije.
- Bog pomagaj! Koliko pa je star?
- Tri mesece.
 

- Tinček, kolikokrat sem ti že rekla, da pri mizi ne smeš cepetati z nogami. Ali nimaš ušes?
- Ampak, mama, kako naj cepetam z ušesi?
 

Po neprespani noči se gost na turistični kmetiji pritoži lastniku kmetu:
- Veste kaj, gospodar, po moji sobi sta se celo noč podili dve miši in obupno cvilili.
- Ja, kaj pa hočete za to ceno? Morda kar bikoborbe?
 

- Ali naj vzamem proč listek s ceno, ko ste to kupili za darilo? vpraša trgovec.
- Ne, ampak pripišite še eno ničlo!
 

Mož ženi:
- Nehaj že s temi neumnimi horoskopi. Saj veš, da je vse, kar tam piše, prazno čvekanje. Jaz vsekakor vseh teh reči ne verjamem. Saj veš, da smo mi vodnarji dvomljivci.
 

V cerkvi se je zbrala skupinica ljudi, ki so prinesli otroka h krstu. Čisto spredaj stoji mlad moški. Župnik mu pravi:
- Koliko ste stari?
- Osemnajst let.
- Cerkev navadno ne vidi preveč rada, da so botri tako mladi.
- Kakšni botri? pravi mladenič. Jaz sem otrokov oče.
 

V lokalu sedijo za mizo trije možje in pes ter igrajo poker.
- Neverjetno, kako inteligentna žival! se čudi nek opazovalec.
- Inteligenten je res, pravi lastnik, ampak zmeraj izgublja: ima namreč to slabo navado, da maha z repom, če ima dobre karte.
 

- Gospod, ali že dolgo čakate pred telefonsko govorilnico? vpraša dama srednjih let.
- Samo tri minute, draga gospa, odvrne možakar. Ko sem pred dvema urama slišal, da ste rekli 'na svidenje', sem šel v kino.
 

Učitelj: - Povej mi množino od samostalnika človek.
Učenec: - Ljudje.
Učitelj: - Dobro. Kaj pa od samostalnika otrok?
Učenec: - Trojčki.
 

Mlad kavalir vedno znova prosi za ples ljubko mlado damo. Ko spet plešeta, ji pravi:
- Zanimivo, vsak ples, ki ga plešem z vami, se mi zdi veliko krajši od prejšnjega.
Mlada dama pa reče:
- To sploh ni zanimivo! Veste, kapelnik je moj zaročenec.
 

Učitelj: - Tonček, povej mi, kar veš o elektriki.
Tonček: (je tiho, ker ne zna)
Učitelj: - No, ti bom pa postavil drugo vprašanje, lažje. Kako deluje zvonec?
Tonček: (razmišlja) CIN CIN.
 

Mama pripelje nadebudnega sinka vpisat v prvi razred in prosi učiteljico, da bi ga naučila najprej rimske številke.
- Zakaj mu pa bodo? se začudi učiteljica.
- Zato, da bo lahko očetu pomagal pri taroku!
 

V operacijski dvorani:
- Sestra, inštrumente!
- Kaj, meni gre za življenje, vi pa hočete muziko!
 

Košarkaš pomerja čevlje. Poskusi s številko 46. Premajhni. 47 prav tako, tudi 48.
- Veste kaj, pravi prodajalec. Večjih nimamo. Zdaj lahko pomerite le še škatlo.
 

Tone sloni ob šanku in dregne soseda:
- Ti povem en političen vic?
- Lahko, da pa boš vedel, jaz sem policaj!
- Tudi prav, ga bom pa dvakrat povedal.
 

Policaja Tine in Tone gresta v Anglijo. Tam sedeta na avtobus (v Angliji imajo dvonadstropne avtobuse) in ker spodaj ni sedeža za Toneta, mu Tine reče, naj gre na vrh. Tone se povzpne po stopnicah, vendar takoj prihiti nazaj in nadere Tineta:
- Kar sam se pojdi gor vozit, ko pa še šoferja nimajo!
 

- Gospod policaj, ali je ta pendrik vaš?
- Ne, jaz sem svojega izgubil!
 

- Gospod policaj, ali je tale kapa vaša? (pokaže z roko nad glavo)
- Ne, jaz nisem tako velik!
 

Dva policaja čakata trolo (ali pa mestni avtobus). Prvi čaka številko 1, drugi številko 2. Ko pripelje številka 12, vstopita oba.
 

- Jakec, kdaj je tvoj rojstni dan?
- Nimam rojstnega dneva, ker sem rojen ponoči!
 

Oče: - Pepček, ali si kaj moj?
Pepček: - Ne vem, vprašaj mamico.
 

Srečata se dva Škota. Prvi stiska pod pazduho zvitek toaletnega papirja.
- Presneti zapravljivec! reče drugi. Toliko papirja si šel kupovat!
- Oh, nikar ne govori, da sem zapravljivec, pravi prvi, saj nesem papir iz pralnice!
 

Gost natakarju: - Vi, kaj pa išče muha v moji juhi?
- Najbrž rešilno obalo!
 

Dva Bosanca:
- Jesi kupio auto?
- Jesam!
- Koji?
- Nissan!
- Jesi kupio auto?
- Jesam!
- Koji?
- Nissan!
- Jesi kupio auto?
- Jesam!
- Koji?
- Nissan!
- Nemoj, da me zajebavaš. Ama koje boje?
- Ama bež!
- Ama bež ti u ...
 

Možakar pride k obrtniku vprašat za službo.
- Koliko bo pa kaj plače? se zanima.
- Sprva malo manj, potem pa več, reče obrtnik.
- Prav, bom pa prišel pozneje, reče možakar in gre.
 

- Veš, kaj bom počel, ko grem v pokoj?
- Kaj neki?
- Prve tri tedne bom popolnoma mirno ležal v gugalniku.
- In potem?
- Potem se bom začel čisto počasi gugati.
 

Janez in Tone že dolge ure skupaj popivata. Na lepem Janez predlaga:
- Tone, zdaj lepo vstaniva. Če bova še lahko vstala, bova naprej pila. Če pa ne bova mogla vstati, pa greva domov.
 

Oče poučuje svojega sina:
- Ne smeš govoriti kar tja v tri dni! Priznam, tudi jaz včasih zinem kakšno neumnost, ampak zmeraj prej dobro premislim!
 

- Zdaj vas bo nekoliko zabolelo, pravi zobozdravnik Klančarju, ampak to bo hitro mimo. Kar korajžno stisnite zobe in lepo odprite usta!
 

Bregar je postal vodja oddelka. Samozavestno se usede za mizo v svoji novi pisarni. Ko vstopi prva stranka, Bregar dostojantveno dvigne telefonsko slušalko in pravi:
- Gospod direktor, še enkrat prav lepa hvala za sinočnji večer! Imenitno smo se imeli. Nasvidenje, gospod direktor!
Potem se obrne k možu, in ga vpraša:
- Kaj ste želeli od mene?
- Nič, nič, samo telefon sem prišel priključit.
 

Američan pride v Munchen in naroči pivo. Ko ga popije, hladnokrvno žveči podstavek pod kozarcem. Potem pravi natakarici:
- Pivo very good, keks pa very hard!
 

Nedeljski lovec prinese svoji ženi zajca.
- Kako da je že odrt? se čudi žena.
Lovec pa:
- Ujel sem ga doli ob reki. Ravno se je hotel iti kopat ...
 

- Imate kakšno prosto sobo? vpraša gospod Kumar v hotelski recepciji.
- Samo takšno s pogledom na morje, ki pa pride tisoč tolarjev dražja, pove receptor.
- Pa če vam obljubim, da ne bom gledal skozi okno?
 

Gospa Repičeva na tržnici:
- Dajte mi prosim, tri kilograme krompirja. Ampak ne predebelega, da ne bo preveč težko!
 

Stonogin mož ves nejevoljen pravi svoji ženi:
- Odkar so v modi te bedaste hlačne nogavice, nikoli več ne prideva pravočasno v gledališče!
 

Nedelja je in mali Andrejki hoče mama v lase pripeti veliko pentljo. Toda deklica se upre:
- Mama, saj vendar nisem darilo!
 

- Gospod profesor, zadnjič ste rekli, da boste danes govorili o možganih!
- O tem bom govoril kdaj drugič, danes imam v glavi nekaj drugega.
 

- Šef, naš arhiv je že prenatrpan. Mar ne bi uničili vseh dopisov, ki so starejši od dvajset let? vpraša tajnica.
- V redu, odvrne šef. Ampak prej naredite fotokopije vseh teh dopisov.
 

- Le kako moreš trditi, da sem manj priljubljen kot ti? očita krompir čebuli.
- Preprosto: ko te lupijo, nihče ne potoči nobene solze!
 

- Natakar, bi lahko dobil še eno kocko sladkorja za kavo?
- Pa saj sem vam jih dal že dvanajst, gospod!
- Drži, ampak, vse so se stopile.
 

Profesor matematike na univerzi pride v predavalnico z enim rjavim in enim črnim čevljem na nogah. Ko ga opozorijo na to, zamišljeno odvrne:
- Že doma se mi je zdelo to čudno, toda drugi par čevljev je bil ravno tak!
 

Kmet dopustniku iz mesta:
- Pri nas na deželi nas zjutraj budijo petelini.
- Sijajno! Navijte ga, prosim, za osmo uro!
 

- Nič me ne moti, pravi znan govornik, če poslušalci od časa do časa pogledajo na uro. Nerodno mi je šele tedaj, če prislonijo uro k ušesu...
 

Mama seklja čebulo in ima solzne oči.
- Kaj ti je, mami, jo vpraša mala Tina, ali kuhaš kaj žalostnega?
 

Petrček se je v šoli učil, da se zemlja vrti. Popoldne ga mama pošlje v trgovino. Pol ure kasneje še vedno stoji pred hišnimi vrati.
Mama: - Ali še ne boš šel?
Petrček: - Zakaj bi hodil? Čakam, da pride trgovina mimo.
 

Tujec pride v vaško kovačnico in vpraša vajenca.
- Kaj pa sploh bo to?
- Ja, če bo bolj špičasto, bodo vile, če pa bo bolj ploščato, bo pa lopata.
 

Kolumb ozmerja krmarja:
- Pa nehaj že vpiti: 'Zemlja, zemlja!' Saj še odpluli nismo.
 

V Restavraciji. Pristopi vljudni natakar:
- Oprostite, gospa, ampak zdi se mi, da niste opazili, da je vaš mož ravnokar zdrsnil pod mizo!
- Gospod natakar, motite se. Moj mož je ravnokar stopil skozi vrata...
 

Zidar Brumen pride k zrdavniku in pravi:
- Gospod doktor, morate mi predpisati še dva tedna bolniške.
- Še dva tedna, zakaj pa?
- Čisto preprosto, sicer vaša garaža ta mesec še ne bo končana!
 

Tone bere svoji ženi iz časopisa:
- Skoraj povsem je dokazano, da je tudi neumnost dedna.
- Veš ni lepo od tebe, da vedno znova zvračaš krivo na svoje starše! ga zavrne žena.
 

Škot pravi svojemu sinu na njegov rojstni dan:
- Fant moj, zdaj si že dovolj star, da bi me lahko podpiral.
- Okay, kaj lahko storim zate, oče?
- Plačaj sam zadnje obroke za tvoj otroški voziček.
 

Gospod Golob kupuje v drogeriji sredstvo za obnovo lasišča:
- Po pravici mi povejte, ali res kaj pomaga? reče prodajalki.
- Če pomaga? Prejšnji teden mi je nekaj kapljic te tekočine padlo na svinčnik in sedaj ga uporabljam kot zobno krtačko!
 

V vlaku:
- Gospa, tale vaša hčerka je pa prevelika za polovično karto!
- Krivi ste pa vi: otroci zelo hitro rastejo, vi pa tako počasi vozite!
 

- Ta klobuk vas naredi za deset let mlajšo, gospa, je prijazna prodajalka.
- Potem ga pa ne vzamem.
- Zakaj ne?
- Oh, ker bi bila videti deset let starejša vsakokrat, ko bi ga odložila.
 

Raziskovalec živalskega obnašanja opazuje bele miši: hrano jim da šele potem, ko pritisnejo na stikalo zvonca. Po dveh dneh se miši že navadijo.
- Sijajno, reče ena od miši drugim, ali ste videle? Ta človek je dresiran: vsakokrat, ko pritisnemo na zvonec, nam vrže sir v kletko!
 

- Gospod doktor, pomagajte mi. Prepričan sem, da sem konj, pravi pacient psihiatru.
- Seveda vam bom pomagal. Samo zdravljenje bo veliko stalo.
- To zame ni noben problem! Prejšnjo nedeljo sem namreč zmagal na konjski dirki.
 

- Danes sem izgubila oblast nad svojim avtomobilom.
- Ali si prehitro vozila?
- Ne, ne, moj mož je dobil nazaj vozniško dovoljenje.
 

- Moj sin je sedaj na univerzi.
- Kaj res? Kaj pa študira?
- Nič, streho prekriva.
 

Družba sedi za mizo in neki širokoustnež pravi, da z zavezanimi očmi ugotovi ne samo vrsto, temveč tudi znamko vsake pijače. Takoj preizkusijo. Možakar srkne in kozarca in brž izpljune:
- Fuj, to je vendar bencin!
- Točno! Toda povejte, kakšne znamke.
 

Dva slikarja se pogovarjata o svojih stvaritvah. Pravi prvi:
- Pred kratkim sem narisal pajčevino tako naravno, da se je moja čistilka dolgo trudila, kako bi jo odstranila.
- To ni nič posebnega. Jaz sem prejšnji teden naslikal kozji hlev tako pristno, da mi je moja gospodinja dala odpoved, ker zaradi smradu ni bilo več mogoče vzdržati.
 

- Kakšna je bila hrana v hotelu, kjer ste stanovali na dopustu, gospa Slakova?
- Reči moram, da zelo pestra: za isto juho so imeli kar osem imen, za isto kavo pa pet!
 

Psihiater nekaj časa posluša, potem pa pravi:
- Vse kaže, da imate neki velik kompleks.
- Kje pa gospod doktor, žal imamo samo vrstno hišo z majhnim vrtičkom spredaj.
 

Starega ovčarja vprašajo, koliko ovac ima. Ta zmaje z glavo in reče:
- Res ne vem, koliko jih je - vsakokrat, ko jih začnem šteti, zaspim...
 

- Kako se počutiš, odkar imaš nova očala?
- Sijajno! Srečujem ljudi, ki jih že celo večnost nisem videl.
 

- Stari ata je imel prav, ko je rekel, naj ne grem v kino, ker da bom videl stvari, ki jih ne bi smel videti.
- Kaj si pa videl?
- Starega ata.
 

- Kako vam je všeč moj liker? Ali ni prava pesem?
- Da, res je izvrsten. Ali bi mi ga natočili še eno kitico, prosim.
 

Marko pride domov in mati ga vpraša:
- Kateri od sošolcev te je pa tako hudo zdelal?
- En nov, ki še ve, da sem jaz najmočnejši v razredu!