Vici 13

SVAĐALI SE NEMAC, AMERIKANAC I RUS KO IMA VEČI AVION.
Kaže Nemac: "Mi imamo toliki avion da nema u evropi gde da sleti, ne postoji toliki aerodrom !"
Kaže Amerikanac: "Mi imamo toliki avion da ne može ni da poleti, mi ga napravili a on stoji na zemlji !"
A kaže na kraju Rus: "A mi imamo toliki avion da jednom kad smo leteli kažem ja svom ŠESTOM kopilotu -idi deder vidi šta to zuji nazad. Sedne on u džip, ode i vrati se tek za sedam dana! I kaže -ma ostavio neko otvoren prozor od WC-a pa uleteo BOING 747 i zujao oko sijalice !!!!!
 

Bila dva direktora dobri prijatelji i jednoga dana sretnu se u fabrici.
- Gde si, šta radiš, kako žena, deca, posao?
- Eto, ništa, dobro su. Samo, ne da imam glupog pomočnika...
- Stvarno? E, vala i moj je glup, nema mu ravnog!
- Ma, verujem ti, al' nema šanse da je gluplji od mog.
I tako se direktori opklade da vide ko ima glupljeg pomočnika, te prvi povika:
- Tozo!
- Evo, druže direktore - dotrča pomočnik.
- Idi u Skupštinu opštine i proveri da li sam ja tamo.
- Razumem druže direktore.
Ode ovaj, a direktor če:
- Eto vidiš kako je glup.
- Ma, nije to ništa, vidi sad ovo: Jozo!
- Izvolite, druže direktore - u trku če pomočnik.
- Uzmi ovih 50 DIN i kupi mi celog opremljenog YUGA.
- Razumem druže direktore.
Igrom slučaja, bili i pomočnici dobri prijatelji i sretnu se u centru grada.
- Gde si, šta radiš, kako žena, deca, posao?
- Hvala, dobro su, nego, ne da imam glupog direktora...
- Stvarno? E, vala i moj je glup, nema mu ravnog!
- Verujem ti, al nema šanse da je gluplji od mog.
I tako se pomočnici opklade da vide ko ima glupljeg direktora, te če prvi:
- Zamisli: rekao mi da idem u Skupštinu opštine i proverim da li je on tamo, a ima telefon, pa može da pita.
- Ma, nije to ništa. Ovaj moj me poslao da mu za 50 DIN kupim celog opremljenog YUGA.
- A, šta je tu glupo?
- Pa, za benzin!?!
 

Gostovao engleski teatar na divljem zapadu igrajuči Šekspirove komade. I tako dođu i u jedno malo mesto. Mestani preurede salun za predstavu. Svi kauboji iz mesta zajedno sa šerifom dodoše uveče na predstavu. Na programu je bila predstava "Romeo i Julija". Dođe i deo predstave gde Romeo klečeči drži Juliju koja mu izdiše na rukama. Romeo ispušta vapaj: "Ah, šta da činim u ovom tragičnom času kada mi draga mrtva na rukama leži (izvinjavam se Sekspiru za proizvoljni "prepev"). U tom času neko od kauboja iz publike dobaci: "Pojebi je dok je vruča!". Na te reči se zgroziše engleski glumci i nasta opšti metež tako da je predstava bila prekinuta. Sutradan dođe delegacija gradana sa šerifom na čelu da se izvini i da zamoli upravu pozorišta da ponovi predstavu pri čemu je šerif lično garantovao da če predstava proči bez ikakvih incidenata. Posle nekog vremena uprava pozorišta pristane. Ponovo se skupi celo mesto na reprizu "Romea i Julije". Ovog puta u prvom redu sede šerif i oko njega njegovi pomočnici. Svi su stavili pištolje ispred sebe upozoravajuči meštane da ništa ne dobacuju ovog puta. Predstava krene ... Dođe scena kada Romeo stoji ispod Julijinog prozora i udvara joj se rečima: "Ah, Julija, ima li na svetu išta lepše od ženskih usana!" Na to šerif skoči sa pištoljima u rukama, okrene se publici i povika: "Ko kaže pička ubiču ga!!!"
 

Idu čopavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoči. Kaže grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, bliže je.
- Jesi li blesav, znaš li šta se dešava na groblju posle ponoči?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a čopavi pored groblja. U neko doba iskoči pred grbavog neka spodoba.
- Šta ti je to na leđima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivši grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa čopavim (još uvek). Ispriča mu šta se desilo. Kaže čopavi:
- Idem i ja, da mi produži ovu nogu, ili da skrati ovu drugu, samo da budu jednake. I ode u groblje. Na istom mestu iskoči pred njega spodoba i reče:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!
 

Motel na auto-putu u Americi. Veče je. Zaustavljaju se kola i izlazi devojka primetnih oblina. Ulazi u motel. Sve je prazno samo za šankom sedi barmen i drema. Devojka ga budi: "Da li imate slobodnu sobu?" Barmen odgovara još bunovan od sna: "Sve su zauzete, ali možete da spavate u mojoj sobi, a ja ču spavati ovde na šanku. To če vas koštati 10$!" Devojka pristade i popne se na sprat i uđe u sobu. Tek što je ušla u sobu, a ispred motela se zaustavljaju još jedna kola i izlaze četiri sveštenika. Ulaze u motel i traže slobodnu sobu. Barmen im odgovara: "Sve sobe su zauzete, ali u mojoj sobi spava jedna devojka, pa ako ona nema ništa protiv možete da spavate kod nje u sobi što bi vas stajalo 10$ svakog." Sveštenici odgovaraju: "Sigurno nečemo smetati devojci jer mi smo pobožni ljudi." I sveštenici su otišli u sobu i kako su zatvorili vrata za sobom kad se zustavlja ispred motela velika limuzina i izlaze četiri namrgođena ganstera. Ulaze u motel i traže sobu na šta im barmen odgovara: "Sve sobe su zauzete, ali u mojoj sobi spava jedna devojka i četiri sveštenika, pa ako oni nemaju ništa protiv to bi vas stajalo..." Gansteri ga mrsko pogledaše i pre nego što je završio rečenicu popeše se na sprat. Ušli su u sobu i ostali. Nepun minut kasnije u motel ulazi stasit mladič, jedan od poslednjih mladih kauboja, sav zrači mladošču i snagom. Traži od barmema sobu te mu ovaj objasni: "Sve sobe su zauzete, ali u mojoj sobi spava jedna devojka, četiri sveštenika i četiri namrgođnena ganstera, pa ako oni nemaju ništa protiv to bi vas stajalo 10$." Mladič se zahvali i ode u sobu.
Jutro. Prvi silaze sveštenici. Podočnjaci veliki, vidi se da cele noči nisu oka sklopili. Popili su po Coca-cola-u platili i otišli. Nekih petnaest minuta kasnije silaze i namrgođeni gansteri. Lica im izgledaju još namrgođenija jer su im podočnjaci do kolena. Popili su po Coca-cloa-u, platili i otišli. Pola sata kasnije eto i kauboja. Vedar, čio i odmoran, popije whisky, plati i ode svojim putem. Prođje još pola sata i eto ti i devojke. I ona je odmorna, čila, joč lepča i poželjnija nego sinoč. Naruci jedan whisky, plati i ode.
Šta možemo zaključiti iz svega toga ???
- Da u Americi na deset stanovnika čak osam pije Coca-cola-u.
 

- Tata, tata, jel znaš da je čovek posto od majmuna?
- Ako si ti ja nisam!
 

Voze se majka i dete autobusom kad klinac:
- Bože, bože što sam žedan!
Majka misleči da dete to tako uzput kaže prečuta ali dete ponovi:
- Bože, bože sto sam žedan!
Majka: -Sine sačekaj da dođemo kuči pa češ da piješ vode.
Posle 2 min klinac opet:
- Bože, bože što sam žedan!
Zatim majstoru prekipi te zaustavi autobus i ljutito reče:
- Ma, evo idite tamo i pite vode samo da ga više ne čujem!
Majka se vrati sa detetom koje je utolilo žeđ kad če mali:
- Bože, bože al sam bio žedan!
 

Leže dva debila na stomaku i pevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi da peva.
- E, kretenu, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče...
 

Dijalog u službenom autu:
- Što stalno pomeraš tu polugu? - pita disa šofera.
- Menjam brzine - reče kočijaš.
- Ma jesam ti rekao da u garaži promeniš sve što treba, pre nego što krenemo?!
 

Čale iz unutrašnjosti šalje sinu (koji naravno studira u BGD) pismu i u njemu lovu:
-Dragi sine etc etc etc i evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se 500 piše sa dve nule, a ne sa tri etc etc etc voli te tata.
 

- Ova šibica neče da se upali!
- Zašto?
- Pojma nemam... a prošli put se odmah upalila!
 

- Volim te - kaže ljiljan ruži.
- I ja tebe!
- Ajmo onda da zovemo pčelu.
- Ne mogu, imam fotosintezu.
 

- Jesi li ti ono sinoć trčao niz našu ulicu?
- Aha, teo sam da sprečim jednu tuču...
- A ko se tukao?
- Ja i još jedan...
 

Kaže keva devojci (naravno iz Beograda ;)
- Ajde, lepo se provedi i budi dobra.
- E pa mama, moračeš da se odlučiš!
 

Evo isto nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo: "Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju čes prvo?"
H: "Ajde prvo dobru"
M:"Več smo na 9. spratu!"
M:" A LOŠA, POGREŠILI SMO ZGRADU!"
 

Vojni manevri u Izraelu. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: 'Most je srušen!' Sa osmatračnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pešadinaca mirne duše prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoči u džip, sjuri se do mosta i hoće da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepašćenje, u poslednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome piše: 'Mi plivamo.'
 

- E, jel znaš da sam trudan!
- Kako muskarac da zatrudni, daj ne seri...
- Ma trudan sam i rodiču slona, več mu viri surla...
 

Kontrolor leta je poskočio kad se u tornju čuo pilotov glas:
-Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam još samo tri litra goriva.
Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustežući uzbuđenje, reče:
-Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno! Javite mi vaš položaj...
-Tu smo na kraju piste. Gde je cisterna?
 

Na križišču poči. Voznica, ki ni upoštevala prednosti in se je zaletela, jezno vpije na nasprotnega voznika: "Ali ne znate paziti? Vi dedci ste pa res slabi vozniki! Danes ste že četrti, v katerega sem se zaletela!"
 

Tone se nenapovedan vrne domov. Žena je razbahana v postelji, v zraku diši po ljubimcu, ko Tone zarjove:
-Vsi takoj ven! Hiša gori!
Iz omare se zasliši jecljajoče modelovanje:
-Dobri ljudje, rešujte pohištvo!
 

V trgovini z železnino:
- Imate verthajm?
- Ne!
- Pa magnetno ključavnico?
- Ne!
- Pa čisto navadno obešanko?
- Ni govora!
- Ja zakaj imate pa potem trgovino odprto?
- Ker nimamo ključavnice!
 

Gospe na avtobusu stopi druga gospa na nogo. Hitro se opraviči, ta pa reče:
- Oh, nič, nič, saj tudi doma v hlevu krave po men' hodijo.
 

Delavec, doma s kmetov, se je takole opravičil šefu zaradi izostanka prejšnega dne:
- Veste, mama mrva!
- Kaj res, in ste jo včeraj pokopali?
- Ne, smo jo kar v kozuc dal'!
 

Frizer škarjice brusi in vpraša:
- Milostljiva, a kodrčke na čelu bi pa radi obdržali?
- Seveda!
- Potem vam jih bom pa za domov zavil.
 

- Oprostite, ste morda videli kje v bližini kakšnega policaja?
- Ne, nisem!
- Potem pa mi dajte svojo denarnico!
 

- Se še sprehajaš s tistim simpatičnim zgodovinarjem?
- Ne, kje pa!
- In zakaj si ga pustila?
- Ker je lagal, da je zgodovinar. Prvič sem posumila že, ko je rekel, da je Cezar konjak!
 

Ko nam je Bog domovino ustvaril in z obema rokama natrosil lepoto na vse štiri strani, od štajerskih goric do strme tržaške obale ter od Triglava do Gorjancev, je rekel:
- Tukaj bi jim bilo sicer preveč lepo.
In je ustvaril Slovence!
 

Lojze je doma zvaril pivo in poslal vzorec v analizo. Čez nekaj dni je prejel sporočilo:
- Vzorec še preučujemo, vendar prvi izsledki analize potrjujejo diagnozo, da ima vaš konj sladkorno bolezen.
 

- Kako moreš reči, da šteješ šele 28 let, če si pa pred tremi leti trdila isto?
- Veš kaj, jaz nisem ena tistih, ki danes govorijo tako, jutri pa čisto nekaj drugega.
 

- Ali ste vi ukradli avto?
- Nikakor, kar preiščite me!
 

Mož pride predčasno domov in zaloti ženo v postelji z ljubimcem:
- Kaj pa delata? jezno vzklikne.
- No, reče žena ljubimcu, saj sem ti rekla, da o teh stvareh nima pojma!
 

Dve bolhi, ki sta živeli na istem psu, sta se srečali zvečer:
- Ti, kaj misliš, ali obstaja življenje tudi na drugih psih?
 

Pri zdravniku za bolezni ušes.
- Koliko sem pa dolžan?
- Šest tisoč.
- Al' osem tisoč? vpraša pacient.
- Ne. Sedem tisoč! zavpije zdravnik.
 

Inštruktor sprašuje kandidata:
- Kdaj na križišču ne vključite smerokaza?
- Kadar grem peš!
 

- Kako ste se pa kaj v operi zabavali?
- Na začetku prima, potem so se pa začeli sosedi rarburjati!
 

Učitelj je ravno razlagal pojem anonimneža:
- Anonimnež je oseba, ki ne želi biti spoznana - ko se je po razredu razlegel smeh.
- Kdo se smeje?
- Anonimna oseba, gospod učitelj.
 

Pacient je zaradi ponavljajočih se težav z ravnotežjem obiskal zdravnika:
- Ali pijete?
- Z veseljem, gospod doktor.
- In kaj pijete?
- Kaj pa mi lahko ponudite?
- Ne mislim tukaj!
- No prav, kam pa potem greva?
 

Hčerka pripelje pokazat fanta. Očka vpraša:
- Ali imate z našo punčko poštene ali nepoštene namene?
- Ali imam slučajno možnost izbire?
 

Prijanček prosi fotografa:
- Prosim, ali bi lahko od mene naredili skupinsko sliko?
- Lahko, če se boste postavili v polkrog!
 

Pavelček in Peterček se pogovarjata, kako otroci pridejo na svet:
- Učitelj pravi, da je tako kot pri rastlinah. Veter zanese semena s cveta na cvet.
- Neumnost, v spalnici mojih staršev nikoli ne piha.
 

- Večkrat se sprašujem, kam odletijo muhe pozimi.
- Jaz pa se sprašujem, zakaj ne odletijo tja tudi poleti.
 

Žena piše možu v zapor:
- Dragi mož! Otroci prihajajo v leta, ko začnejo zastavljati neprijetna. Vedeti hočejo, kam si skril denar, ki si ga ukradel!
 

Poslovna partnerja sedeta v restavraciji k večerji:
- Presneto, pozabil sem zakleniti trezor v najini pisarni!
- Nič ne maraj, saj sva oba tukaj!
 

Mihca ni bilo štiri dni v šolo, in ko ga se je mladi nadebudnež zopet prikazal, ga je učiteljica povprašala, kje je bil.
- Veste imel sem mokre hlačke in nisem mogel priti.
 

V kavarni dregne gost svojega soseda:
- Poglej, poglej, nekdo odhaja s tvojim dežnikom!
- Tiho bodi! Mogoče je ugotovil, da je njegov!
 

Čez nekaj dni pa Mihca spet ni bilo v šolo.
- In kje si bil sedaj?
- Veste, ko sem se odpravil v šolo, sem pri vas doma zagledal, da se sušijo vaše hlačke. In potem sem mislil, da tudi vas ne bo v šolo in sem šel domov.
 

- Natakar, vino je motno.
- Oh, to pa ne bo držalo. Verjetno je samo kozarec umazan.
 

Sprevodnik: "Zakaj si pa niste kupili vozovnice?
Slepi potnik: "Varčujem!"
 

- Ta gospod Majhenič je nemogoč čudak. Vse kar vidi, bi rad imel.
- Imenitna ideja. Pokaži mu svojo najstarejšo hčer.
Star ogljar pride s hribov v mestno trgovino in zagleda med drugim blagom na pultu pižamo.
 

- Kaj pa je to za ena reč?
- Pižama.
- In čemu služi?
- To nosimo navadno ponoči. Vam dam eno?
- Ne, ne. Ponoči grem jaz ponavadi spat!
 

Srečata se Milan in Tone, oba že nekoliko v letih.
- Ti, kako pa kaj tvoja spolnost?
- Kar v redu, najmanj uro in pol traja vse skupaj.
- Res?
- Ja! Pol ure se pripravljam, potem pa se pol ure opravičujem.
 

- Tonček, kje imaš spričevalo?
- Posodil sem ga Mateju, da bo z njim prestrašil starše.
 

Na kmetih:
- Veš kaj, naš petelin je pa tako len, da ga bo treba zaklati.
- Kako pa to veš?
- Kadar sosedov zakikirika, naš samo pokima.
 

- Ko ste mi oddajali to stanovanje, ste hvalili, kako izjemno mirno je. Zdaj pa že tretjič ta teden zvonite zaradi te preklete najemnine!
 

Štajerec je pri sosedu kradel češnje. Ta ga je medtem opazil na drevesu in mu zaklical:
- Kaj pa ti devaš tam gori?
- Nič ne devam gor, dol jemljem, je odgovoril Štajerec.
 

V Prlekiji. Čedna deklina gre po stezi, s seboj nosi kokoš. Sreča sosedovega fanta in mu pravi:
- Franček, ali vidič, kako lepo piško imam? Bi se hotel malo poigrati z njo?
- Bi. Kdo bo pa medtem kuro držal?
 

Gospodinja je dejala dekli:
- Zdaj mi je pa dovolj! Tisti tvoj fant me vedno zbudi sredi noči!
- Baraba! Ali hodi tudi k vam?
 

- Sestra, naroči psihiater, zdaj mi pa pošljite noter tisto nimfomanko. Potem greste pa lahko takoj domov.
 

- Moj mož je pijanec, je rekla Dolenjka sosedi in dodala:
- Če mu jaz ne bi odpila tri četrt, bi bil ves dan pijan.
 

Janezek je spraševal nosečo mamo:
- Mami, kaj imaš v trebuhu?
- Dojenčka.
- Kje si ga pa dobila?
- Očka mi ga je dal.
Janezek gre k očetu in ga vpraša, če ga je res dal mami. Očka mu pritrdi, sin pa:
- Pa ti veš, da ga je požrla?
 

- Oči, boš dal svojemu sinku nekaj somčkov?
- Govori vendar normalno z menoj!
- Okay, stari, odpri denarnico!
 

- Si dobil moje pismo?
- Tisto, v katerem me prosiš za posojilo?
- Da!
- Ne!
 

- Mlajši brat mi je danes strgal knjigo, pravi tabornik tovarišu.
- To si ga preklinjal, kaj?
- Tabornik na preklinja! Pretepel sem ga!