Gorenjcu Poldetu je umrla mama, pša je odšel v uredništvo lokalnega
časopisa, da bi objavili osmrtnico. Pokazali so mu cenik: s sliko 3000
SIT, brez slike 1000 SIT, tri besede zastonj. Po (zelo) kratkem premisleku
se je Polde odločil:
- Napišite »Umrla mama. Polde«
Urednik:
- Veste kaj, pa uporabite pet besed, da bo tole malo lepše.
Polde: Policist: "Čez rdečo luč ste peljali."
Voznik: "Naj za kazen enkrat počakam pri zeleni?"
Vodja marketinga pri Coca-Coli je prišel na zanimivo idejo. Odpotoval
je v Vatikan, kjer je
papežu predlagal, da bi za ustrezno ceno spremenili očenaš tako, da
bi verniki namesto "daj nam danes naš vsakdanji kruh" molili "daj nam danes
našo vsakdanjo Coca-Colo". ponudil je kar nekaj milijonov $, vendar se
papež niti pogovarjati ni hotel. Ponudil je še več, vendar so ga enostavno
vrgli ven.
Ko je že sedel na letalu je sam pri sebi premišljeval: "Daj nam danes
naš vsakdanji kruh, daj nam danes naš vsakdanji kruh, daj nam danes naš
vsakdanji kruh... Le koliko so mu plačali peki?"
Prvo leto podjetnik (obrtnik) pošteno izpolni obrazec za dohodnino
in davkarija mu odmeri visok davek. Obrtnik vse v roku plača.
Naslednje leto se stvar ponovi, davek pa je še enkrat višji. Obrtnik
spet vse plača v roku.
Naslednje leto je davek že vrtoglavo visok, a obrtnik ga spet plača.
Naslednje leto pa se dan po tistem, ko je dobil odločbo, obrtnik pojavi
na davkariji in s seboj privleče škatlo: "Nate tiskarski stroj, pa si natiskajte
denarja, kolkor ga rabite. Jaz ne utegnem več!"
Najkrajše povabilo
on: "A, b?"
ona: "B!"
Pride Gorenjec v štacuno in nekaj malega kupi. Ko mu prodajalec vrne
drobiž, ga Gorenjec nenehno prešteva. Ko to naredi že tridesetič, ga prodajalec
plaho vpraša: "Ali mogoče nisem vrnil točno?"
G: "Ja je, ampak glih za glih!"
Je bil Slovenec na službeni poti v sarajevu pa je stalno stresal vice
o Mujotu in Hasotu. Pa so ga imeli vrli Sarajevčani dovolj in so mu rekli:
"E sad slušaj Slovenac. Znamo i mi puno viceva o Slovencima:"
"Pa da čujem..."
"Bila dva Slovenca, Mujo i Haso...."
Dopoldne je mož prišel nakaj iskat domov. Ljubimec, ki se je tedaj
udejstvoval pri ženi, se je moral jadrno skriti v omaro. Na ljubimčevo
grozo so se odprla vrata omare, pojavil pa se je sedemletni sinko z medvedkom
v naročju. Ponudi medvedka: "Poglej stric, kako lepega medvedka imam. Kupi
ga za 1000 tolarjev, sicer bom začel vpiti, pa bo prišel moj oči."
Možakar je seveda medvedka odkupil, vendar se je
mulec čez nekaj minut spet pojavil: "Veš stric, premislil sem si. Vrni
mi medvedka, ali pa začnem rjoveti in ..." Seveda je dobil medvedka nazaj.
Čez nakaj minut je vajo spet ponovil in do takrat, ko se je oče vrnil v
službo in je ljubimec končno lahko odšel, zaslužil že 30.000 tolarjev.
Naslednji dan je vso zgodbo povedal mami, ki pa
je ponorela in ga nagnala k spovedi. Ko je pokleknil v spovednici je začel:
"Gospod, doma imam lepega plišatega medvedka..."
Tedaj pa je zarjovel far: "Zdaj mi daj pa že mir
s tem medvedom!"
Črnogorec leži na plaži v senci drevesa, z obema rokama pod glavo.
Mimo gre še, pa še dobra mačka v super mini bikiniju.
Črnogorec: "Jao, šta bi dao, da mi je sad jedna ruka slobodna ..."
Pogovor med zakoncema:
M: Žena, jaz bi pa tako rad imel puško...
Ž: Ne pride v poštev!
M: Ampak ženka, tako si želim imeti puško...
Ž: Sem ti rekla, da ne!
M: Ampak, res, res bi imel puško...
Ž: Zadnjič ti povem, da ne! Pa kdo je tukaj glavni ?!
M : Ti, ženka. Ampak, če bi jaz imel puško...
Pijanec se sklanja čez ograjo na tromostovju in stiska zobe skupaj.
Skozi zobe mu šprica vino. Nakar zasika: "Ne, vampov pa ne dam!"
Hodi Jezus po cesti. In ker je bilo zelo vroče, je bil žejen. Na cesti
je sedel hipi. Jezus gre do njega.
Reče mu: "Daj kolega, prinesi mi kozarec vode, tako sem žejen!"
Hipi mu odvrne: "Ja stari, samo prej bova še enega zvila."
Tako skadita en joint. Nato Jezus zopet prosi za vodo.
Hipi pa spet: "Počakaj, bova še enega zvila."
In tako naprej. Ko skadita že pet jointov, se Jezus razjezi in se začne
dreti na hipija: "Kaj se ti greš?! Se sploh zavedaš kdo sem jaz? Jaz sem
Jezus Kristus!"
Hipi se zasmeji in reče: "Stari, tole je pa tebe fajn zadel!"
- V redu, napišite »Umrla mama. Prodam kolo. Polde.«
V hotelski sobi zazvoni telefon.
Gost: "Prosim?"
Recepcija: "Ste vi naročili bujenje ob 6:30?"
Gost: "Da."
Recepcija: "Potem pa vstanite. Ura je 11:25."
- Mojster, včeraj ste obljubili, da bo nekdo prišel popravit zvonec
na vratih, pa ni bilo nikogar.
- Saj je bil naš vajenec. Trikrat je pozvonil, pa se ni nihče oglasil.
Pri gospe Rotovi zazvoni telefon. Dvigne slušalko in pravi:
- Rotova, prosim?
Na drugi strani pa:
- Ali imate vi številko 947-528?
- Ne.
- Zakaj ste pa potem dvignili slušalko?
- Ti a si res šel včeraj h grafologu?
- Ja, sem.
- In kaj ti je rekel.
- Da moja pisava kaže, da sem nasilnež.
- In?
- Nič. Dvakrat sem ga na gobec, da ne bo več govoril takih neumnosti.
A: Zdravo, je kaj novega?
B: Hmm. Imam slabo in dobro novico... Dobra novica je, da ni nobenih
slabih novic. Slaba novica pa je, da tudi dobrih novic ni...
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi
Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim
se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega:
- A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!
Mujo mu odgovori:
- Dok Muju dobiva, Mujo igra.
Pri sosedu gneča. Tenis igrata Sampras in Ivaniševič. Sosed pozvoni
in zelo začudeno vpraša kako to.
- Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila eno željo, pojasni prvi.
- Prosim pelji me k njej, da še meni izpolni eno željo!
- Ni problema. Ampak opozarjam te, da je malo naglušna!
In sta šla. Drugi si zaželi polno hišo tolarjev.
- Želja ti je izpolnjena, reče ribica.
Ko pride drugi sosed domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji.
Gre k sosedu in mu pove kaj se je zgodilo. Ta pa posmehljivo odvrne:
- Kaj misliš, da sem si jaz zaželel VRHUNSKI TENIS ?
Kaže Mujo: "Čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije."
Haso: "Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!"
Mujo: "Nije važno, ipak neko krvo proliče."
Mujo si v restavraciji zaželi za kosilo divje svinje. Natakar mu odvrne:
- Žal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom naročil
kuharju, naj jo pošteno znervira!
Pride možakar v Prlekijo in gre v gostilno. Tam si naroči pivo:
- Dajte mi lahko Laško!
- Nimamo.
- Te pa Gren.
- Ja, te pa idi.
Za sedmimi gorami in devetimi vodami sta živela neumen kojn in še bolj
neumna Urška. Urška nekega dne prijoka domov:
Urška: "Konj me je brcnil!"
Mati: "Pa saj se ti nič ne pozna, kam te je pa brcnil?"
Urška: "V glavo!"
Mati: "Saj se ti nič ne pozna!"
Urška: "Vem!! Konj ima pa nogo zlomljeno!"
Gorenjec pride na matični urad:
- Ja, dober dan, rad bi prijavil otroka.
- Odlicno, bomo uredili
- Koliko sem vam pa dolzan?
- Nic, to opravimo zastonj.
- Aha, potem pa bi prijavil se 3 otroke...
Gorenjca pijeta. Čez eno uro reče Janez:
- Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim.
Tedaj potegne Joža iz žepa jurja:
- Na, tukaj imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil.
- Ko sem bila sinoči v kinu, je nek moški ves čas buljil vame, pripoveduje
hčerka svoji mami.
- Kje pa je sedel? vpraša mama.
- Dve vrsti za menoj.
- Si slišal, kakšno srečo je imel Nande? Nabral je polno košaro jurčkov
in še žena se je izgubila v gozdu!
Papež in Clinton sta končala poslanstvo na zemlji, pa je cerkvena birokracija
pri razporejanju v onstranstvo zamenjala njuni kartoteki. Tako je papež
prišel v pekel, Clinton pa v nebesa. Napako so odkrili še istega dne, pri
zamenjavi onstranskih prebivališč pa sta se v vicah veljaka srečala:
- Kako je v peklu? pobara Clinton.
- Ni slabo, ampak jaz bi raje šel v nebesa. Tako rad bi videl devico
Marijo! razloži papež.
- Ja, to bo pa bolj težko. Si za kakšnih dvajset minut prepozen!
Košir se slabe volje vrne iz službe.
Marta: - Srček, a je bilo kaj narobe?
- Ti rečem, vse!
- Kaj vse?
- Računalnik je crknil, pa smo morali vsi mislit!
Leti zajček nad gozdom, gleda navzdol in opazi medveda. Pa se zadere
navzdol:
Z: "Ej medved, a bi rad eno brco?"
M (vzvišeno, češ, kaj boš ti meni): "Ajde... hočem!"
Z: "Potem pa pojdi na rob gozda, jaz sem tud tam dobil!"
Po požaru v norišnici vpraša upravnik strežnike:
"Ali je vseh deset pacientov, ki so ušli, spet nazaj?"
"Kako, deset?" se začudi eden od strežnikov, "Mi smo jih spravili nazaj
dvajset!"
"Ali trpite hudo žejo?"
"Ne, nikoli ne pustim, da bi prišla stvar tako daleč."
Dva tipa se sprehajata skozi gozd. Reče eden: "Poglej, goba!"
Reče goba:"Ja in?"
Spet gresta dva tipa skozi gozd. Reče eden: "Poglej, goba!"
Reče drugi:"Ja in?"
Reče goba:"In kaj naj sedaj jaz rečem?"
Dve stolpnici sedita v kleti in kvačkata ledene kocke. Prileti kozel,
teče po zidu navzgor, vzdolž po stropu, po zidu zopet navzdol, ponovi celotno
vajo še enkrat in steče ven. Reče ena stolpnica drugi:
"A si tole videla? Skoraj ne morem verjeti da kaj takega obstaja."
Odvrne druga: "Ja, vem. Ta nikdar ne pozdravi kadar pride."
Ona: "Vojska dela ljudi neumne in brezbrižne."
Vojak: "Ma kaj me briga..."
Na zavodu za zaposlovanje:
"Rad bi imel delo."
Referentka veselo:
"Ja tu bi bilo nekaj: 5000 DM neto plače, tri mesece dopusta letno,
službeno vozilo s šoferjem, delovni čas od 10h do 15h, vsake 14 dni je
petek prost..."
"Ali me vi zajebavate?"
"In kdo je s tem začel???"
Poletna olimpijada. Met kladiva. Slovenec, Hrvat, Bosanec.
Slovenec se skoncentrira in vrže kladivo- : 84,22 metrov. Publika divja.
Na vprašanje novinarjev o svoji kondiciji odgovori:
"Veste moj oče je bil knap, moj ded je bil knap in to prinaša moc v
rokah in potreben mir."
Hrvat se skoncentrira, vrže- : še nekaj centimetrov dalje. Publika
nori.
Novinarji:
"Od kje jemljete neverjetno moč po rekordu Slovenca?"
"Moj oče je bil gozdni delavec, moj ded je bil gozdni delavec. Imaš
veliko moči v rokah in delo prinaša moč živcev tudi v težkih situacijah."
Bosanski atlet stopi na svoje mesto, se zasuče, vrže kladivo: - 87,54
metrov! Nov svetovni rekord! Publika ponori.
Sedaj je okoli njega cel trop novinarjev.
"Ah, veste, to ni tako težko. Moj oče je brezposeln, moj ded je bil
tudi brezposeln. In moj ded mi je vedno govoril: Fant,
če ti bo kdo dal kladivo v roke, potem ga vrzi tako daleč kot le moreš!"
Se dobi Mujo s kolegi in pogovor zaide v zakonske kroge. Pogovarjajo
se namrec o ženah.
Prvi:"Pa ja imam takvu ženu, kad ujutro ustane, ma ona je ko maca,
sva mekana i topla..."
Drugi:"A moja ujutro je ko srna, ni lijepšeg!"
Mujo:"Kad moja žena ujutro ustane, nema životinje, na koju liči..."
Učiteljica kaže malom Mujici:
-"Nabroj Mujice četiri boje!"
-"Zelena, svetlo zelena, tamno zelena i zeleno metalik..."
Takmičili se Srbi i Muslimani ko je gluplji! I tako dodjose Muja i
Haso, sednu na brdo i počeše da razgovaraju:
-"Vidi bolan, Haso kako su oni srbi glupi! Sagradili most na livadi!"
-"Čuti bolan, Mujo, naši več otišli, da pecaju!"
Policaj ujame blondinko ki se je vozila po hitri cesti po napačnem
voznem pasu.
"Ali niste vedeli kje se vozite?"
"Ne, ampak kamorkoli že, grozno mora biti, saj so se vsi vračali!"
Gužva je u autobusu i kondukter moli putnike da se pomere napred. Crnogorac
ga pogleda onako ispod oka, al' se ipak pomeri jedan korak. Kondukter opet
moli putnike da se pomere napred jer treba da udje još nekoliko putnika
a Djetič če na to:
-"Je li, avetinjo (sa naglaskom), života ti! Pa jesam li ja platio
kartu da se vozim il' da idem peške?"
Mujo, negde na ratištu, nadje neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja
je rukavom, da je malo očisti, a iz nje izadje duh!
-"Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ču ti je ispuniti!"
-"Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!"
-"E, žao mi je, sada imaš samo jednu."
-"Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj 'vako, ova naša situacija,
ovo više ne može, da se izdrzi. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro
granice tako, da se niko ne buni."
Gleda duh one mape, gleda, gleda...
-"Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu
želju, ovo je ipak za političare."
-"Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je
najlepšom ženom na svetu."
-"Gde ti je ta tvoja Fata, da je vidim."
-"Eno je tamo."
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
-"Daj ovamo te mape..."
-"No, Mujo, kako pa kaj slovenščina, a gre?"
-"O, gre, gre. Mora gret."
Slovenec: "A ti kdaj kaj delaš?"
Črnogorec: "Pa naravno! Kad sije sunce, bacam senku."
Slovenec: "In kadar ne sije?"
Črnogorec: "E, tada ne radim ništa."
Otišli političari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje
te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i posle 10
km, naidju oni na medveda. Mujo poviče:
- "Bežiiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih
upita:
- "Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?"
Mujo:
- "Čuti i bežiiiiiiiiiiii!!!!!!"
Beže oni tako i dalje, več svi pomalo umorni kad če jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?"
Mujo:
- "Čuti i bežiiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrčali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od političara,
nemogavši više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrete i reče:
- "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda još 5 km!!!"
Otišao Mujo u Ameriku da radi ... I pošto nije imao nikakve škole zaposli
se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu,
pogleda gore na treči sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
- "Ej bolan, baci šajlu!"
Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole začudjeno.
- "Ej bolan, baci šajlu je*o ti ja mater!" - viče Mujo
Amerikanac ga opet ne razume:
- "Pa dobro bre, DO YOU SPEAK ENGLISH, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu šajlu, pi*ka mu materina !!!"
Sretne Mujo Hasu kako vuče na ledjima medveda i nosi neku toljagu u
ruci.
- "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???"
- "Pa lepo, odem ja pred njegovu pečinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Čuje Mujo to, pa reši da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i
nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga traži. Posle
nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi.
- "Ba, Mujo šta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pečinu, viknem "BU!" - on ništa. Viknem ja opet
- on ništa. Najzad rešim da udjem unutra...
- "I...? Šta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...
Slep mož s psom stoji na ulici v Londonu. Naenkrat pograbi psa in ga
začne vrteti nad glavo. Mimoidočemu se pes zasmili, pristopi k slepcu in
ga vpraša:
"WHAT ARE YOU DOING ?"
Slepec odgovori:
"OH, I'M JUST LOOKING AROUND."
Policijska:
- Katerega smo danes?
- Še nobenega?
Policist ustavi voznika in mu da pihati.
- Gospod preveč ste popili. V zapisnik bom moral napisati, da imate
kar nula devet promile alkohola v krvi."
- Ne bodiva malenkostna, napišite raje kar nula deset.
Dva policaja vidita dva, ki kadita.
- V kateri razred hodita!?
- V šesti.
- Stran cigareto! To ni za froce!
Kasneje prvi policaj drugemu:
- Midva sva tudi kadila v šestem razredu!!
- Ja, ampak takrat sva bila stara 26 let!
