Pride oče domov ves pretepen iz gostilne in se potoži sinu, da so ga
v gostilni pretepli po nedolžnem. Sin se naredi hrabrega in reče očetu:
"Mojega očeta pa že ne bodo pretepali, greva poravnat račune !"
Ko prideta v gostilno sin ponosno posadi očeta na stol sam pa glasno
vpraša navzoče: "Kdo je pretepel mojega očeta?"
Izza bara se oglasi krepak moški in odvrne: "Jaz sem ga !"
Sin ga vpraša: "A ga upaš še enkrat?"
Možak pa ne bodi len in BOOOOM. Oče zleti po tleh in se komaj pobere.
Sin ga ponovno vpraša: "A ga upaš še enkrat?"
In še enkrat naredi BOOOM. Oče spet zleti po tleh, takrat pa sin predlaga
očetu: "Oče, pojdiva raje domov, ta tip te bo še ubil!"
"Natakar! V moji juhi je muha!"
"Malo tiše, sicer bo vsak gost hotel eno."
"Natakar! Kaj dela muha v juhi?"
"Zdi se mi, da se temu reče hrbtni slog."
"Natakar! V moji juhi plava mrtva muha!"
"Ne bo držalo, mrtve muhe ne plavajo."
"Natakar! Kakšne muhe so pa v moji juhi?"
"Brez skrbi, današnje."
"Natakar! V juhi sem našel majhno muho!"
"Želite morda večjo."
"Natakar, kaj nam priporočate za danes?"
"Dober želodec."
Gost se pritožuje natakarju:
"Tale naravni zrezek je čisto neužiten."
"V redu! Zamenjal vam ga bom za dunajskega."
"Hja, ampak zrezek sem že načel."
"Nič zato, saj imamo tudi načete dunajske zrezke."
"Natakar! V sadni solati so muhe!"
"Čudno, ponavadi ose vse preženejo."
"Natakar, v sladoledu je muha!"
"Kar pustite jo, naj zmrzne. To jo bo izučilo."
"Natakar, prosim za zobotrebec."
"Oprostite, zaseden je."
Trije možakarji stopijo v gostilno.
"Tri vrčke piva," naroči prvi, drugi pa doda:"In čist vrček, prosim."
Natakar prinese pivo in vpraša:"Kateri je hotel čist vrček."
"Natakar, pred eno uro sem naročil liter vina!"
"Pomirite se, starejše kot je vino, boljše je."
"Natakar, ali je tale tekočina sploh čaj ali kava?"
"Po čem pa diši," vpraša natakar.
"Po terpentinu," reče gost.
"Potem je kava," izjavi natakar: "Čaj ima aromo mila."
"Natakar, tale kavna skodelica je počena."
"To je samo dokaz, kako močna je naša kava."
"Natakar, ali bom dočakal svoj golaž?"
"Mislim, da boste, zdite se mi še kar čil."
Natakar vpraša moškega:
"Oprostite, ali ste morda videli babico z dečkom, sedela sta prav tukaj..."
"Babica je umrla, deček sem pa jaz."
"Natakar, kaj je to v juhi?"
"Ne morem vam pomagati, se ne spoznam na žuželke."
V ugledno restavracijo pride moški:
"Imam samo 1000 tolarjev. Kaj mi priporočate?"
"Bife čez cesto."
Trije Butalci grejo po gozdu. Pridejo do jase in zagledajo kravo.
Prvi Butalec: "Kako bi bilo fajn, če bi bila tole tukaj (pokaže na
kravo) kakšna manekanka."
Drugi Butalec: "Kaj manekenka, ko bi bila vsaj ženska."
Tretji Butalec: "Ko bi bila vsaj tema."
Jecljač zagleda gada:
"Glej, g-g-g-g-a-a- ga že ni več!"
-Veš, takoj po koncu tekme smo navijači vdrli na igrišče in dvignili
trenerja na ramena...
-In potem?
-Potem smo ga odnesli do reke in vrgli v vodo.
Policaj pride k dohtarju. S prstom se dotakne rame in reče:
"Če se tu dotaknem, me boli."
Potem se s prstom dotakne glave in reče:
"Če se tu dotaknem, me boli."
Potem se dotakne še noge in reče:
"Če se tu dotaknem, me boli."
Doktor se čudi, pol da pa policaja na rentgen. Ko pride nazaj, doktor
dobi izvide in reče:
"Prst ste imel zlomljen!"
Dva Ljubljančana se pogovarjata:
-Veš, da sem psa kupu.
-Kakšne pasme?
-Kokeršpanjel.
-Koker kva?
Američan in Anglež stavita, kateri od njiju bo povedal najbol nenavadno
zgodbo. Američan je začel:
"Nekoč je živel neki ameriški gentelman..."
"Stavo si dobil," ga prekini Anglež.
Trije Gorenjci sedijo v cerkvi. V zadnji klopi. Ko vidijo, da cerkovnik
pobira prostovoljne darove, prvi pade v nezavest, druga dva pa ga takoj
odneseta ven.
Štedentu so na izpitu zastavili vprašanje, če lahko pove količino premoga,
ki so ga izvozili iz ZDA v poljubnem letu.
"Leta 1329 je npr. znašal nič ton," odgovori študent.
Dva meščana se sprehajata po polju in srečata kmeta s kravo:
"Koliko je stara krava?"
"Dve leti."
"Po čem to vidite?"
"Po rogovih," odvrne kmet.
"Ah, saj res," pravi prvi meščan drugemu, "saj ima šele dva roga."
Inkasant vpraša fantiča:
"Ali je tvoj oče doma?"
"Ne."
"Pa mama?"
"Ne, tudi ona se je skrila."
Pri pultu za informacije v veleblagovnici se oglasi Bučko in reče:
"Kmalu bo prišla k vam neka ženska, ki bo vsa iz sebe, ker se je njen
otrok izgubil. Povejte ji, da sem na oddelku za igrače."
"Na ta trenutek sem čakal 20 let," pravi sodnik svoji nekdanji učiteljici
slovke: "Sedite za mizo in petstokrat napišite: 'Nisem upoštevala rdeče
luči'"!
Dva lesna črva se srečata v siru:
"Imaš tudi ti slabe zobe?"
En pokvarjen vic: 20 let stara ribja konzerva.
