Vici  5

Frida ima težave z vstajanjem in išče pomoč pri zdravniku. Ta ji predpiše tablete in glejte čudo: Frida se zbudi ob petih zjutraj, vsa sveža in razpoložena prihiti v službo.
- Dobro jutro šef! Z mojim zamujanjem je konec!
- Že v redu. Prej mi pa še povejte, kje ste bili včeraj?
 

- Ste že slišali, kolega? Gospo Klopotčevo so nam pripeljali zaradi zastrupitve.
- Kaj? Zaradi zastrupitve? Potem se je pa morala ugrizniti v lasten jezik!
 

- Zakaj molčite in se mrščite, gospod doktor? Je kaj resnega?
- Resno? Ne bi rekel. Samo zelo nenavadno!
- Kar na dan z resnico, prosim!
- No, prav. Bolezen, ki jo imate vi, je do zdaj napadala samo vinsko trto.
 

- Zadnji čas, da se spametujete, dragi moj! Namesto vsakega kozarčka konjaka pojejte raje eno pomarančo!
- Kdo bo pa to prenesel: dvajset pomaranč na dan?!
 

Po peti seansi se pacient zahvali svojemu psihiatru:
- Moj manjvrednostni kompleks je popolnoma izginil, vi tepec stari!
 

Študent na izpitu:
- Kolega, povejte mi, ali je kakšna razlika, če cepite črnca ali belca?
- Seveda je: pri črncu zadeneš vedno v črno.
 

Zdravnik pacientu:
- Zelo zanimivo! Vaša bolezen je zelo redka, skoraj že izumrla.
- Jaz nisem nič kriv, doktor, če sem moral tako dolgo čakati v čakalnici!
 

- Gospod doktor, strašno me boli zob, knjižico sem pa pozabil doma.
- Nič hudega! Bomo pač delali brez injekcije in z ročnim vrtalnikom.
 

Zdravnik in žena stojita ob postelji umirajočega moža. Mož pomigne ženi, naj se skloni k njemu in ji z zadnimi močmi zašepeta:
- Pred enim tednom sem te prevaral.
- Vem, dragi. Zato sem te pa tudi zastrupila.
 

- Kakšen čas je to: "Poročila se bom"!
- Skrajen čas, tovarišica.
 

- Gospod Žolna, stanje je skrajno kritično! S pitjem morate takoj prenehati. Vzorec krvi, ki smo ga včeraj vzeli, je enostavno izhlapel!
 

Učitelj razlaga čase.
-Jaz sem bolan. Kateri čas je to?
-Najlepši čas, odvrne Janezek.
 

Tatjana se pritoži mlekarici:
-Včeraj je bilo mleko zelo vodeno!
-Ne moram pomagati, krave so bile precej časa na dežju.
 

Profesor vpraša študente veterine:
-Kaj bi storili s konjem, ki si je zlomil ključnico?
-Dati mu je treba inekcijo in mavčni povoj.
-Napak. Takoj ga je treba prodati muzeju, saj bi bil to edini konj s ključnico.
 

Zaradi prehitre vožnje miličnik ustavi šoferja in ga vpraša:
- Ali veste, kakšno napako ste pravkar naredili?
- Seveda vem. Prepozno sem vas zagledal.
 

Pepi vpraša očeta:
-Ali je Tihi ocean ves čas čisto tiho?
-Raje me vprašaj kaj pametnega.
-Kdaj je umrlo Mrtvo morje?
 

Za grmom v parku čepita mala Petra in Aleš in gledata parček, ki se poljublja.
-Kaj delata? vpraša Aleš.
-Ali ne vidiš? Ukrasti ji hoče žvečilni gumi!
 

Nepotrpežljiv potnik v avtobusu sprevodniku:
- Ali bom kdaj dočakal, da bo ta počasni avtobus pripeljal v Ljubljano?
- Boš, boš, saj si še mlad.
 

Mravlja konča pod kravjekom. Čez kakšno uro se prikoplje ven, si obriše oči in se jezi: "Kakšna nesramnost! Naravnost na oči!"
 

Sin je padel na izpitu. To žalostno novico je sporočil materi: "Mama, pripravi očeta!" Mati mu je odpisala: "Oče je pripravljen, pripravi se še ti!"
 

Kaj naredi Anglež, ko mu izpadejo lasje?
-Kupi si lasuljo.
Kaj naredi Škot?
-Proda glavnik.
 

Učitelj razlaga o letečih ribah.
-Ali jih je že kdo od vas videl?
-Jaz.
-Kje?
-V ribarnici, ko sta se skregali dve prodajalki.
 

Nezavestnega s ceste odnesejo v bližnjo hišo. Skušajo ga spraviti k zavesti. Dva moža ga držita pokonci, eden mu vliva vino v usta. Ko pride k zavesti, začuden pogleda okoli sebe može in vzklikne:
- Ne tako, možje! Naj samo eden drži in naj dva vlivata.
 

Škotsko nogometno moštvo je zmagalo, trener je presrečen.
-Odlično ste igrali. Zaslužili ste si osvežitev, je dejal in odprl okno.
 

Riko in Niko se dogovorita, da bosta pobegnila iz ječe.
-Prižgal bom močno luč, ti pa slezaj požarku dol, predlaga Riko.
-Me imaš za norega? Ko bom na pol poti, boš pa luč ugasnil!
 

- Tukaj je nekdo, ki zbira za prostovoljno gasilsko četo, kaj naj mu dam?
- Daj mu liter vode.
 

Nadelana možaka sedita v gostilni in se prepirata:
-Radoveden sem, kaj te sploh še loči od idiota?! kriči starejši.
-Samo miza! odvrne mlajši.
 

Tri medicinske sestre nagajajo čednemu mlademu zdravniku. Prva pripoveduje:
- Na delovni halji sem mu porezala vse gumbe. Kadar se razjezi je še bolj luštkan.
Druga pove:
- Jaz sem pa v njegovi pisalni mizi našla škatlico kondomov in sem jih vse prebodla s tanko iglo.
Tretja sestra je potem padla v nezavest.
 

Janezek je za domačo nalogo moral nekaj napisati o izvoru svoje družine. Mamica mu je razložila, da ga je prinesla štorklja, prav tako kot njo in babico. Zato je Janezek v zvezek napisal:
"Na žalost ugotavljam, da v naši družini že več generacij ni bilo normalnega rojstva."
 

-Vsak dan bi morali kakega človeka osrečiti, dopoveduje učitelj učencem.
-Mihec, koga si ti včeraj osrečil?
-Bil sem ves dan pri starih starših. Ne morete si misliti, kako sem jih osrečil, ko sem jih zvečer zapuščal.
 

Razred si je ogledovel muzej. Mihec se je zaradi utrujenosti usedel na najbližji stol.
-Ali si neumen, to je stol Karla V, reče učitelj.
-Nič ne skrbite, ko bo prišel, bom takoj vstal, odgovori Mihec.
 

-Kaj ti nisem rekla, da dobro pazi, kdaj bo mleko zavrelo?
-Saj sem! Točno dve minuti je manjkalo do pol osmih.
 

Dva norca letita z raketo:
-Kam pravzaprav letiva?
-Na Sonce.
-Na Soncu bi ja od vročine zgorela.
-Zato pa letiva ponoči!
 

Polde pripoveduje svojemu prijatelju:
-Pomisli! Pridem včeraj zvečer domov in najdem ženo s Francozom v postelji!
-In kaj si rekel?
-Nič, saj ne znam francosko!
 

-Čudim se, kako so mogli naši predniki živeti brez radia in TV?!
-Saj niso mogli. Vsi so pomrli.
 

Mojster novemu vajencu:
-Kot prvo boš pobarval okna!
Čez čas se vajenec vrne in pravi:
-Gotovo, ali naj sedaj pobarvam še okvirje?
 

Tone se na poti z lova ustavi v gostilni. Vidi prijatelja zdravnika pri kozarčku in prisede:
-A veste, doktor, kaj sem danes ustrelil?
-Vem, vem, je bil že pri meni, da sem ga obvezal!
Dva lovca sta šla na lov. Medtem, ko prvi ni poskusil nobene pijače, je drugi večkrat globoko pogledal v kozarec. Kmalu sta naletela na srno. Trezni hitro pomeri in ... ustreli mimo.
Nekaj pozneje sta zagledala srnjaka. Drugi lovec vloži naboj v puško, pomeri in zadene.
-Tristo zelenih, dober strel! reče prvi.
-To pa res ni problem, pri takem tropu ne smeš zgrešiti.
 

Lovec na velike živali razburjen pripoveduje poslušalcem:
-Nekoč, ko sem v džungli sedel pri jedi, pride neki lev tako blizu mene, da sem začutil na tilniku njegovo sapo... Kaj mislite, kaj sem storil?
-Ovratnik si zavihal! blekne eden od zdolgočasenih poslušalcev.
 

Visok obisk pride v norišnico. Vodilni zdravnik razlaga:
-Vidite, gospod predsednik, tule so nori šoferji.
Predsednik stopi k posteljam, toda vse so prazne. Začuden vpraša:
-Ja, kje so pa bolniki?
-Pod posteljo, popravljajo avtomobile!
 

-Je res, da je vaš mož v norišnici?
-Ja, kot detektiv.
-Res?
-Da. Tam je pet Napoleonov, pa raziskuje, kateri je pravi.
 

Kuharski recept na Škotskem: Sposodite si...
 

Pri fotografu:
-Boste dali svoje otroke povečati?
-Ne, hvala, bodo že sami zrasli.
 

Turist na kameli jezdi skozi puščavo. 50 stopinj v senci. Prehiti ga kolesar.
-Kam pa tako noriš? ga vpraša turist.
-Potrebujem osvežitev. Ko hitro vozim, mi veter piha in znoj me prijetno hladi. Adijo!
Jezdec si misli, da njemu tudi ne bi škodilo malce osvežitve in spravi kamelo v galop. Čez pol ure pade kamela na tla. Jezdec jo pogleda, malo pomisli in ugotovi:
-Jasno, zmrznila je!
 

-Stal je pri oknu, bil je bled kot stena in peno je imel na ustih. V roki pa je držal oster nož
Pa potem, kaj je bilo potem?
-Potem pa se je začel briti!
 

Pri kosilu se je Pepek stegnil čez celo mizo, da je dosegel solnico. Mati ga pokara z besedami:
-Pepek, ali nimaš ust?
-Že, že, a z roko lažje primem.
 

-Očka, zakaj ima žirafa tako dolg vrat?
-Zato, da lahko doseže listje na drevesu.
-In zakaj raste listje tako visoko?
-Zato, da se žirafi ne bi bilo treba sklanjati.
 

-Rentgenski posnetek vaših pljuč pa ni nič kaj dober, reče zdravnik svoji pacientki.
Ona na to:
-Se pač ne da pomagati, doktor, pač nisem fotogenična!
 

Naj dolgo žive zdravniki! Če jih ne bi bilo, se mnogi med nami ne bi imeli pred kom sleči, niti bi nikogar ne bilo, ki bi se nas dotaknil.
 

Očetje čakajo, da bo sobota, ko se jim ni treba briti, matere pa zato, da obiščejo frizerski salon. Matere in očetje niso nikoli istočasno lepi. Vsak ima svoje občinstvo.
 

Kmalu bo pomlad. Blagor tisim, ki jim to kaj pomeni!
 

-Zaradi mene bi lahko ves alkohol zlili v morje.
-Abstinent?
-Ne, potapljač.
 

Jaka in Pepe stojita ob križišču večjih cest in se pogovarjata o uspešnosti poizkusov, da bi iz države naredili deželo natakarjev. Približa se jima avto s tujo oznako, se ustavi, voznik spusti steklo in vpraša:
-Do you speak English?
Odkimata.
-Parlez-vouz francais?
Odkimata
-Sprechen Sie Deutsch?
Odkimata.
-Parlate italiano?
Odkimata.
Tujec skomigne z rameni in odpelje. Po kratkem premolku reče Pepe zamišljeno:
-Nič ne pomaga, treba se bo začeti učiti tuje jezike, če hočemo postati turistična dežela.
-Le zakaj? se upre Jaka, poglej tega: štiri jezike zna - pa kaj mu je koristilo?!
 

-Kaj delaš?
-Nič.
-Torej ti bom pomagal.
 

Gorenjec in Štajerec smučata na nevarnam terenu. Zasuje ju snežni plaz. Ko se že nekaj časa rešujeta iz snega in kličeta na pomoč, nenadoma zagledata, da se jima približuje velik bernardinec s sodčkom ruma okoli vratu. Gorenjac vzdihne:
-Ah, človekov najboljši prijatelj!
Štajerc pa doda:
-In kaki lepi pés ga je prinésel!
 

-Ali je to res holandski krompir?
-Ali hočete z njim govoriti ali ga pojesti?
 

- To je pa že od sile! je potožil France svojemu prijatelju Janezu. Sploh ne morem več zaspati in vso noč se premetavam v postelji kot riba na suhem.
- Pa poskusi s starim priznanim sredstvom: štej, dokler ne boš zaspal! mu je svetoval Janez.
Naslednjega dne je Janeza zanimalo, kako je štetje pomagalo.
- Hja, veš, pravi France, naštel sem do 500, pa sem bil že tako truden in zaspen, da sem si moral skuhati turško, sicer ne bi mogel naprej šteti.
 

Marko in Andreja taborita. Sredi noči Marko prebudi Andrejo:
- Andreja, poglej, luna in zvezdice, le kaj naj to pomeni?
- Da bo jutri lepo vreme.
- Vraga, to pomeni, da so nama ukradli šotor.
 

- Oče, kaj je kolibri?
- Neka nora riba!
- Toda tukaj piše, da leta od cveta do cveta in srka nektar!
- No, vidiš, kako je nora!
 

Vroče avgustovsko sonce neusmiljeno žge. Po hribu navzgor se z muko premika kmet s konjem in vozom. Ko le pride na vrh, si obriše znoj in reče:
- Zlomka, še nikoli ni bilo tako vroče.
- Meni tudi ne, pravi konj.
- Kaj? Še nikoli nisem slišal govoriti konja!
- Jaz tudi ne, se oglasi voz.
 

- Ti, koliko je pa tvoj oče star?
- Toliko kot jaz.
- Torej nisi njegov pravi sin?
- Kako da ne, saj je on postal oče šele takrat, ko je mene dobil!
 

- Gospod profesor, zdravnik je prišel, da vas pregleda!
- Vedno me kdo moti! Recite mu, da sem bolan!
 

Starejša gospa se oglasi po dolgem času spet pri ginekologu:
- Gospod doktor, lepo prosim, antibaby tablete proti mojemu glavobolu!
- Glavobolu?
- Seveda! Veste, moja hčerka vsak večer v poznih urah odide na sprehod. In če ji dam tabletko v čaj, me glava sploh ne boli!
- Daj raje ti, ker jo že dlje poznaš, predlaga Peter.
 

Priča: "Prisegam, da bom govoril resnico, nič drugega kot resnico."
Sodnik: "In kaj imate povedati?"
Priča: "Nič!"
 

Mama stopi v otroško sobo:
- Kaj se pa igrate?
- Zdravnika.
- Kaj pa dela Tinka na vrhu omare?
- Poslali smo jo na zdravljenje v hribe.
 

Sinčka dveh bogatih podjetnikov gresta domov iz šole.
"Danes sem dobil cvek pri matematiki!" potoži prvi. "Tovarišica me je vprašala, koliko je tri krat tri, pa sem rekel, da je deset!"
"Veš, ta ni podkupljiva, jaz sem ji ponujal celo enajst, pa ni hotela vzeti!"
 

V stanovanju pozvoni telefon.
- Če je zame, reci, da me ni, naroči mož.
Žena dvigne slušalko in reče:
- Mož je doma!
- Pa saj sem ti vendar rekel, da me ni doma! se jezi mož.
- Toda, saj klic ni bil zate!
 

- V vaši restavraciji imate pa zares čisto kuhinjo.
- Hvala, gospod. Kako pa to veste?
- Vsa hrana ima okus po čistilih.
 

- Gospod natakar, kaj pa danes priporočate?
- Zelo močne zobe!
 

- Moj očka je močnejši od tvojega!
- Ne verjamem. Dokaži.
- Poglej, moja ušesa so večja kot tvoja!
 

- Letos ste bili spet štirinajst dni v planinah?
- Klinc, pa tak dopust! Ves čes je deževalo.
- Kje pa ste potem tako čudovito porjaveli?
- Nič porjaveli, zarjaveli!
 

- Oprostite, gospod sodnik, med vožnjo nisem bil pijan, ampak opit.
- To je pa res nekaj drugega. Potem vas ne bomo zaprli za en dan, ampak za 24 ur.
 

Pri uri slovenščine:
- Janezek, povej mi primer za dopustni odvisnik.
- Moj dopust je odvisen od očeta.
 

Učiteljica pohvali Janezka:
- Srečna sem, ker ti lahko dam štirico!
- Dajte mi petico, pa boste še srečnejši!
 

- Vse življenje jem govedino in sem močan kot bik!
- Res čudno. Jaz pa vse življenje jem ribe, pa še vedno ne znam plavati.
 

- Gospod doktor, pičila me je osa.
- Kam pa?
- Sram me je povedati.
- No, dobro, potem pa sedite.
- Uh, tega pa ne morem.
 

Žena pristavi kosilo na štedilnik in reče možu:
- Dragi, jaz grem za dve minuti k sosedi, ti pa ne pozabi vsake pol ure premešati pasulja!
 

Žena pripoveduje sosedi:
- Moj mož je prenehal kaditi.
- Za to pa je potrebna močna volja.
- Saj jo imam!
 

Uspešen podjetnik na morju sreča možaka, ki mirno počiva pod palmo.
- Le kako lahko tako nekoristno ležite? ga vpraša.
- Kaj pa naj bi počel? zanima možaka.
- Lahko bi, recimo, lovili ribe. Potem bi jih prodajali in si kupili ribiško ladjo. Z njo bi ulovili veliko več rib, ki bi jih spet pridoli in dokupili še nekaj ladij. Čez čes bi si lahko kupili tovarno za predelavo rib in bili bogati.
- Kaj pa naj bi počel, če bi bil bogat?
- Lahko bi zaposlili druge ljudi, da bi delali za vas, vi pa bi, denimo, mirno počivali pod palmo in uživali!
- Mar zdaj počnem kaj drugega?
 

Kavboja jahata pa Divjem zahodu. V daljavi zagledata oblak prahu in kmalu ugotovita, da se jima približujejo Indijanci.
- Indijanci! Kaj misliš, so prijatelji ali sovražniki?
- Mislim, da so prijatelji, kar jahajo skupaj.
 

Gospodična odda telegram.
- Če spustite tisti dve besedi na koncu - S spoštovanjem - boste prihranili, predlaga poštarica.
- Saj sem vedela, da je baraba. Nikoli si pa ne bi mislila, da ga tudi vi poznate!
 

Dva policaja dobita konja.
- Sedaj morava vedeti od koga je kateri konj. Zato bom tvojemu odrezal rep, reče prvi.
Rečeno storjeno in konj ostane brez repa. Tedaj pa pride komandir in se začudi, zakaj je en konj brez repa. Seveda mu povesta, da zato, da jih bosta lahko razlikovala. Tedaj komandir pravi:
- Ta je pa lepa, ko se že na oko vidi, da je ta sivi konj za deset centimetrov višji od črnega.