|
|
|
A political activist named Dave was just arriving in Hell, and was told
he had a choice to make. He could go to Capitalist Hell or to Communist
Hell. Naturally, Dave wanted to compare the two, so he wandered over to
Capitalist Hell. There outside the door was Adam Smith, looking bored.
"What's it like in there?" asked Dave.
"Well," replied Adam, "In Capitalist Hell, they flay you alive, boil
you in oil, chain you to a rock and let a vulture tear your liver out,
and cut you up into small pieces with sharp knives."
"That's terrible!!" gasped Dave. "I'm going to check out Communist
Hell!" He went over to Communist Hell, where he discovered a huge line
of people waiting to get in; the line circled around the lobby seven times
before receding off into the horizon.
Dave pushed his way through to the head of the line, where he found
Karl Marx busily signing people in. Dave asked Karl what Communist Hell
was like.
"In Communist Hell," said Marx impatiently, "they flay you alive, boil
you in oil, chain you to a rock and let vultures tear out your liver, and
cut you up into small pieces with sharp knives."
"But ... but that's the same as Capitalist Hell!" protested Dave.
"True," sighed Marx, "but sometimes we don't have oil, sometimes we
don't have knives ..."
As a little girl is coming out of school, a man pulls up in his car,
winds down the window and says to her "I'll give you a sweet if you'll
get in the car with me." The little girl says "No, I not getting in the
car."
The next day the man pulls up again, winds down the window and says
"I'll give you two sweets if you'll get in the car with me." The little
girl says "No, I not getting in the car."
The third day the man pulls up and offers her a whole bag of sweets
if she will get into the car. "No Dad", replies the girl, "There's no way
I'm getting into the Lada!"
The pope died. Like all good christians he went to heaven and knocked
on the door. Peter opened.
The pope said: "I'm the pope." Peter picked up the phone and rang Jesus.
Peter: "I have someone here who says he's the pope, do you know him?" Jesus
answered: "No, never heared of him, send him to hell." Peter told the pope.
"That can't be true, ring God himself," the pope said. So Peter rang God
and said: "Here's someone who says he's the pope, do you know him?" God
answered: "No, never heard of him, send him to hell." And again Peter told
the pope. "The last chance I have is the Holy Spirit," he pope said. Peter
rang him and said: "I have someone here who says he's the pope, you know
him?" "Yes," he said, "I know him. He's the one who told everyone I got
Maria pregnant. Send him to hell".
- OOOH ! NE DODIRUJ ME
- OOOH ! NE DODIRUJ
- OOOH ! NE
- OOOH !
A slightly drunk man walked into a bar, went up to the bartender, and
said, "I'll bet you $50 I can bite my right eye!" Noticing the man had
had a few to drink, the bartender took him up on it. The drunk then proceded
to pop out a glass eyeball, and bite it. The bartender paid, and the man
left.
The next day, the man returned, a little drunker than the previous
day, and he said to the bartender, "I'll bet you $50 I can bite my left
eye!" Knowing that the man couldn't have two glass eyes, the bartender
again took him up on it. This time, the man pulled out his false teeth
and 'bit' his eye. (Ouch!) The bartender paid up.
The next day, the man came in stone drunk. He went to the bartender
and said, "I'll give you a chance to get your money back. I'll bet you
a hundred dollars that you can put a shot glass on the other end of the
bar, and I can stand on this end (20 feet away) and piss in it, without
getting a single drop outside the glass.
The bartender just couldn't pass up the chance to get his $100 back,
and the guy was very drunk, so he again took the drunk up on his bet. He
put the shot glass on the other end of the bar, and the drunk simply pissed
all over the bar. The bartender smiled and said, "You lost!" The drunk
just smiled and gave him the hundred dollars.
The bartender said, "You're not too unhappy about losing all your money.
Why not?" The drunk exclaimed, "Because I just bet this guy at the table
$2000 I could piss all over your bar, and you wouldn't care!"
Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju
ga pozovu u banku i kažu "Slusaj bre Mujo, znaš ti da si ti u takvom minusu
da možeš u zatvor da odeš". "Pa šta da radim", uplaši se Muja. "Ništa",
kaze službenik, "jedino da vratiš ove pare što si potrošio".
"U bre što me uplaši, pa sad ču da ti napišem ček".
- Ko če da se zeza ?
- Ja.
- Ko če da pije i da jede ?
- Ja.
- Ko če da radi ?
- Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja.
Došao Haso da obiđje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa šta si pecao, črni čoveče?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi
pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije,
gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola,
vezem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem
ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored
moje kuče, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dve kuke do žica
i zabodem ih u zemlju...
- I šta bi?
- Izađe treča smena Kreke, ubi Boga u meni!
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i
do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve ribe
se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
- Šta to bolan radiš, pita Mujo.
- To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujuči svom nadmočnom umu,
gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg
uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom,
blene u njega, ne trepče i lagano otvara i zatvara usta...
Dvojica sudija su u pijanstvu napravili rsum po gradu zbog čega su uhapčeni
i odvedeni u zatvor, a o događaju obavešten njihov pretpostavljeni. Ovaj
je odlučio, za kaznu, da njih dvojica sude jedan drugome.
Prvi sudija se pojavio pred kolegom i priznao da je kriv za pijanstvo
i nered. Njegov prijatelj ga osudi na kaznu od deset šilinga. Zatim dođe
red na njega da mu bude suđeno.
- Kažnjavam te sa 6 meseci zatvora - reče njegov kolega.
- Zašto? - ljutnu se osuđeni.- Pa ja sam tebe kaznio samo sa deset
šilinga.
- Da - reče drugi sudija - Ali te stvari se suviše ponavljaju u poslednje
vreme. Ovo je drugi slučaj za koji čujem odjutros.
Ulazi kaluđerica kod igumanije i kaže:
- Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje
me. Šta da radim?
- Ne brini, kčeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar če to pomoči?
- Ne, ali če ti bar skinuti taj osmeh s lica!
Iz dnevnika partizanskog komandanta:
- Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juriš i oteramo Nemce.
- Dan drugi. Nemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili,
ali morali smo da se povučemo.
- Dan treči. Ponovo jurišamo na kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovo
smo osvojili kotu.
- Dan četvrti. Nemcima je stiglo pojačanje. Ponovo jurišaju i osvajaju
kotu 259.
- Dan peti. Došao sumar i oterao i nas i Nemce.
P: Koliko programera treba da zamijene žarulju?
O: Nijedan. To je hardverski problem.
P: Koliko diplomiranih studenata treba da zamijene žarulju?
O: Samo jedan, ali to može trajati pet godina.
P: Koliko pravih muškaraca treba da zamijene žarulju?
O: Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.
P: Koliko pravih žena treba da zamijene žarulju?
O: Nijedna. Prava žena ima uvijek oko sebe dovoljno pravih muškaraca
koji če to učiniti umjesto nje.
P: Koliko miševa treba da zamijene žarulju?
O: Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo.
P: Koliko Poljaka treba da zamijene žarulju?
O: Jedan, ali moraš imati 6000 ruskih vojnika u slučaju da je poljak
u štrajku.
P: Koliko marksista treba da zamijene žarulju?
O: Nijedan. Žarulja sadržava klice vlastite revolucije.
P: Koliko generala/politicara treba da zamijene žarulju?
O: 1,000,001; jedan da zamijeni zarulju, a ostalih 1,000,000 da obnove
civilizaciju do trenutka kada joj je žarulja ponovno potrebna.
P: Koliko feministkinja je potrebno da zamijene žarulju?
O: To nije smiješno.
P: Koliko pravih stanovnika San Francisca treba da zamijene žarulju?
O: Obadvojica.
P: Koliko psihijatara treba da zamijene žarulju?
O: Samo jedan, ali zarulja mora zaista dati odluku da se želi promijeniti.
P: Koliko psihologa treba da zamijene žarulju?
O: Nijedan, žarulja če se zamijeniti sama kad bude spremna.
P: Koliko Sicilijanaca treba da zamijene žarulju?
O: Tri. Jedan da zamijeni žarulju, drugi da bude svjedok, a treči da
ubije svjedoka.
P: Koliko glupana treba da zamijene žarulju?
O: 10. Jedan drži žarulju, a ostalih 9 okreču ljestve.
P: Koliko jakih glupana treba da zamijene žarulju?
O: 115. Jedan drži žarulju, a ostali okreču kuču.
P: Koliko narodnjaka treba da zamijene žarulju?
O: Dva. Jedan da je zamijeni, a drugi da napiše pjesmu o tome kako
je stara bila dobra.
P: Koliko glupih bogova treba da zamijene žarulju?
O: Dva. Jedan drži žarulju, a drugi okreče planet.
P: Koliko atomskih inžinjera treba da zamijene žarulju?
O: Sedam. Jedan da zamijeni žarulju, a ostalih đest da izmisle kako
če spremiti staru za idučih 10,000 godina.
P: Koliko državnih službenika treba da zamijene žarulju?
O: Žao mi je, ta stavka je več odavno skinutas budžeta.
P: Koliko fizičara treba da zamijene žarulju?
O: Odgovor bi trebao glasiti; n fizičara.
P: Koliko računovodja treba da zamijene zarulju?
O: Koju vrstu odgovora imaš na umu?
P: Koliko službenika treba da zamijene žarulju?
O: 45. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 44 da ispune formulare.
P: Koliko mističnih pisaca treba da zamijene žarulju?
O: Dva. Jedan da zamijeni žarulju, a drugi da da pljesak na kraju.
P: Koliko američkih marinaca treba da zamijene žarulju?
O: 50. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 49 da čuvaju stražu.
P: Koliko tehničkih crtača treba da zamijene žarulju?
O: Samo jedan, ali trebaš predvidjeti čovjeka koji če mu objasniti
kako da to napravi.
P: Koliko studenata sa Oxforda treba da zamijene žarulju?
O: Jedan. On drži žarulju a svemir se okreče oko njega.
Mališa sa mamom čeka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad če doči tramvaj? pita mališa kome je dosadno.
- Sad če sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad če tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad če on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad če traaamvaaaj!?, urliče mali.
- Pazi sine. Čike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i čim završe
sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje mališu.
Uto se iz pozadine začuje ljutiti glas policajca
- Pička li im materina, sad su našli da ga farbaju!!!!
Milicioner baca cigle u vodu i viče:
- Gle čuda! Gle čuda!
- Šta je, u čemu je čudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj više, molim te, ja voljim Srbe ko braču!!!
- Kaj si rekel ???!!!
Vidi čovek Crnogorca kako hvata puža.
- Šta to radite?
- A evo, jurim ovu rdu od Kotora do Kumbora!
Čovek se sagne, uzme puža i stavi ga Crnogorcu u ruku.
- E pa lako ti je sad kad sam ga ja izmorio!
Zakonski par kupuje etažne postelje za otroke.
- Ena bo za Janeza in Andrejčka, druga za Mihca in Mitja, tretja za
Tanjo in Metko, četrta za ...
- Oprostite, se oglasi prodajalec, kaj ne bi tudi vidva potrebovala
take postelje?
- Ali ni nevarno, da imate zibelko tako visoko?
- To smo dali posebej tako narediti. Takoj lahko slišimo, če otrok
ven pade!
- Radi bi opremili stanovanje? Ali imate posebne želje?
- O, pač, razlaga kupec, v stanovanju je več sob. Želim ga opremiti
tako, da bo moja žena imela toliko dela s čiščenjem in pospravljanjem,
da ne bo imela časa oditi k svoji materi na obisk. Po drugi strani pa mi
opremite vse prostore tako, da ne bo prostora, če se moja tašča odloči
preseliti k nam!
Muhca in Samo:
- Rečem ti, da je to sonce!
- Ni res, to je luna!
- Sonce!
- Luna!
- Sonce!
- Luna!
Mimo pride Kuli, pa ga prosita, naj razsodi. Kuli nekaj časa gleda,
potem pa pravi:
- Oprostite, ne bi vama vedel povedati, ker nisem domačin.
Dekle se je s kolesom pripeljalo na Savo. Odložila je kolo in gledala,
kje bi se dalo preobleči. Daleč naokrog je bil sam pesek, končno pa je
opazila prijetno skupinico manjših grmov. Stopila je tja in opravila potrebno.
Potem se je napotila v vodo. Še preden pa je zabredla do kolen, je za seboj
zaslišala glas:
- Taborniki, ura maskuranja je končana. Gremo naprej!
- Janko, kaj pa gledaš ves čas v denarnico?
- Gledam, če sem žejen.
Na taborni ogenj so povabili domačine. Starejša tabornica je zapela
tudi znano pesem "Lepo ti je Zagorje zeleno". Na koncu pesmi je opazila
starejšega gospoda, kako mu tečejo solze iz oči. Gre k njemu in ga vpraša:
- Vi ste sigurno Zagorec, ali ne?
- Ne, glasbenik sem!
Mož in žena na vrhu gore:
- Ali ni lepo tam spodaj, dragi?
- Seveda, toda, zakaj si me zvlekla potem sem gor?
Na taboru sta dva tabornika signalizirala z dimom na nasproten krib.
Pa se ustavi na cesti velika cestna križarka. Lastnik nekaj časa opazuje
"dimčke" v zraku, nato pa se povzpne na hrib in vpraša:
- Kako močno pa kurite ogenj?
- Ja, odvisno od tega ali gre za krajevni ali medkrajevni pogovor!
Ko v šoli učitelj predava, opazi, da je Janezku dolgčas in da zeha,
zato mu pravi:
- Janezek, da me ne boš pojedel!
- Ne bojte se, nimate čistih čevljev!
- Janez, kje je tvoj starejši brat?
- Bolan je.
- Kaj pa mu je?
- Na izletu sva tekmovala, kdo se bolj nagne z vrha drevesa.
- No, in?
- No, ja, on je zmagal.
Dva psa gresta po cesti in srečata lepo mladenko v mini krilu:
- Poglej, kakšno lepo dekle.
- Ja, in kako dobre kosti ima.
Tine reče Andreju:
- Čuj, prijatelj, pojdiva na pijačo. Žena in tašča sta na dražbi.
- Pa si prepričan, da ju bo kdo kupil?
- Ali želite kosilo za 600 ali 700 tolarjev?
- Kakšna pa je razlika?
- 100 tolarjev.
- Natakar, že četrtič vam moram naročiti vampe s koruznimi žganci.
- Me veseli, da vam tako teknejo.
Zdravnik pacientu:
- Gospod, izvidi so zelo slabi. Vaš čas se izteka.
- Gospod zdravnik, prosim, povejte mi, koliko časa še imam?
- Pet.
- Kaj pet?
- Štiri.
- Kaj štiri?
- Tri, dva...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|