Medvedka ima tečaj pletenja. Svojim učenkam se hvali:
- Če znate dobro plesti, vam ni treba gledati na roke. Jaz, na primer,
pletem v temi, zraven pa še berem knjigo.
"Bučko, kdaj boš popravil cvek iz kemije?"
"Saj bi ga, pa učiteljica sploh ne da redovalnice iz rok."
Mlajši bratec prijoka k Bučkotu: "Oče mi je rekel, da če bom samo še
enkrat na vrtu v solato scal, da mi ga bo odrezal!"
Bučko: "Sem videl pri sestri, pa to prav dobro zgleda!"
-No, Bučko, povej mi kakšen zaimek!
-Kdo? Jaz?
-Dobro. Sedi.
Bučka mama vzame s seboj nakupovat. Ko že vse nakupita, trgovec pri
blagajni da Bučku majhno čokolado. Mama ga opomne:
"Buček, kako boš rekel gospodu?"
"Da imam doma še brata in sestro."
Bučko pride prvi dan iz šole. Medvedka ga brž vpraša, kako je bilo.
Bučko pove: "Še kar dobro, samo tista ta stara za šankom je mal zmešana."
Župnik vpraša Bučkota za pot do pošte.
Bučko: "Ne bom povedal."
Župnik: "Če ne boš priden, ne boš prišel v nebesa."
Bučko: "Ti pa ne na pošto."
Babica Bučkotu: "No, kaj je danes lepega naredil babičin srček?"
Bučko: "Kot prvo: premlatil sem tri mulce, ker so mi rekli, da sem
babičin srček."
Cel razred glasno bere. Le Bučko vstrajno molči.
Učiteljica: "Buček, zakaj ne bereš kot ostali?"
Bučko: "Brez zveze. Zmeraj iste črke."
"To kašo moraš pojesti in pika," sili Medvedka Bučkota.
Muri se vmeša: "To ni prav. Jaz sem za moderno vzgojo otrok. Otrok
naj svobodno izbira."
Medvedka: "Potem ga pa ti nahrani."
"Prav," reče Muri. "Bučko, pridi sem. Dam ti na izbiro: ali poješ kašo
ali pa ti dam par klofut."
Murija je ugriznila stekla lisica. Zdravnik mu da injekcijo, vendar
ta ni delovala. Muri se usede za mizo in začne pisati.
Zdravnik ga vpraša: "Kaj pa pišete - morda oporoko?"
Muri: "Ah, kje pa. Pišem seznam ljudi, ki jih moram ugrizniti."
Bučko prvič poskusi kislo mleko.
Strese se in pravi: "Fuj, mislim, da krava še ni bila dovolj zrela."
Muri pride na avtobus z velikim kovčkom.
Sprevodnik: "Za vas 100 tolarjev, za prtljago pa 200 tolarjev."
Muri odpre kovček in reče: "Bučko, pridi ven, tako je ceneje."
Bučko: "Očka, a veš kateri vlak ima največjo zamudo."
Muri: "Ne vem."
Bučko: "Tisti, ki si mi ga lani obljubil za Miklavža."
Muri se je spet napil in se izgubil. Mimoidočega vpraša, kje je.
"Na križišču Aškerčeve in Prešernove," odgovori ta.
Muri: "Podrobnosti me ne zanimajo. Rad bi samo vedel, v katerem mestu
sem."
Sodnik: "Obtoženi Muri a vas nikoli ne prime kesanje?"
Muri: "Ne. Mene vedno prime policaj."
Muri sredi noči že pol ure trka na ulično svetilko. Pride policaj,
pa ga vpraša, zakaj trka.
Muri odgoviri: "Tukaj je en listek, na njemu pa piše, da nekdo prodaja
kolo. Zato trkam, pa se nihče ne oglasi."
Policaj: "Kar močneje potrkajte, saj je doma, ker gori luč."
Muri je siten povsod, tudi v restavraciji:
"Natakar! Prinesite mi nov krožnik, ta je ves moker od pomivanja!"
"Oprostite, ampak to je juha!"
Muki biva v hotelu. V hotelu ima naročen zajtrk. Vsako jutro je natakarju
težil, da je zajtrk zanič. Čez štirinajst dni pove natakarju:
"Ne bom Vam več težil, ker ste moj test odlično opravili - niti enkrat
se niste razjezili."
Natakar: "Če je tako, vam pa tudi jaz ne bom več scal v kavo."
Muriju je nekako uspelo, da se je udeležil olimpijskih iger kot tekmovalec.
Zato se baha v olimpijski vasi:
- Noge sem zavaroval za 20000 dolarjev, zlomljena noga mi prinese 50000
dolarjev, če pa si zlomim vrat, sem preskrbljen za vse življenje.
V džungli se srečata dva norca. Eden je s seboj vlačil telefonsko govorilnico,
drugi pa 100 kg težko utež. Pa tisti z utežjo vpraša drugega:
- Zakaj nosiš s seboj govorilnico?
- Če srečam leva, se zaprem vanjo in mi lev nič ne more. Zakaj pa ti
vlačiš seboj to utež?
- Če srečam leva, jo odvržem in lahko hitreje tečem!
V tridesetih letih. Sin se izseli v Ameriko, oče ostane na Poljskem.
Oče pisari sinu pisma, v katerih se pritožuje, kako je na Poljskem hudo.
Zato ga sin povabi k sebi in mu pošlje vozovnico za ladjo "Queen Mary".
Oče pripotuje, čez 14 dni pa spet toži, da je na Poljskem boljše. Tako
dolgo tarna, da mu sin kupi karto za nazaj. Čez dva meseca je spet pismo
v Ameriki: "Na Poljskem mi ni več živeti." Spet karta, spet ladja.
Čez mesec ista pesem: "Rad bi nazaj na Poljsko."
Sinu prekipi: "Fot'r, zdej je pa men' tega dost'! Enkrat za zmerej
povej, kje ti je bolj všeč: ali na Poljskem ali v Ameriki?"
"Najlepše je na ladji."
Muri in Medvedka se zvečer odpravita v kino.
Medvedka vzklikne sredi predstave: "Joj, ogenj bo, pozabila sem izključiti
likalnik."
Muri jo potolaži: "Ne skrbi Medvedka, sej sem jest pozabu zapret pipo."
Šef pokliče Mukija, ki je bil nadzornik, k sebi in ga vpraša:
- Ste res udarili delavca okrog ušes.
- Šefe, veš da ga nisem, ampak če bo pa še naprej to trdil, ga bom
pa še enkrat.
Medvedka:
- Muri, dej že nehi. Že 4 mesce mi težiš, pa sam zato, ker še nisem
pobrala okraskov z novoletne jelke.
Muri se odloči da ne bo več pil. Ko gre naslednji dan mimo gostilne,
stopi na drugo stran in gre naprej. Bolj ko se oddaljuje od gostilne, bolj
si govori: "Ne grem notr, ne grem v gostilno, zdržal bom..."
Tako govoreč je že nekaj kilometrov stran od gostilne. Usede se na
obcestni kamen, pljune na tla in reče: "Muri, trden mož si, na to se pije!"
To rekši se obrne in odide v gostilno na dva deci.
Bučko na cesti ustavi Murija: "A bi me Vi mogoče lahko peljal čez cesto."
Muri: "Hja, Bučko sedaj ne bo šlo, ker gori rdeča luč."
Bučko: "Eh, pri zeleni pa upam tudi sam."
Bučko piše domov iz internata:
"Dragi starši. Že dolgo nimam nobenih vesti od doma, prosim, pošljite
mi dvajset jurjev, tako da bom vedel, da vam gre dobro..."
Muri ima čudovito farmo čudovitih pujskov. Vsa Slovenija hodi k njemu
in jih občuduje. In tako se nekega dne tam pojavi tudi mož, kateremu že
na nosu piše, da je funkcionar:
"Gospod Muri, mene pa zanima, kaj dajete pujskom za jest."
"Na hrano pa jest fejst pazim. Dobijo vse najboljše, tudi pečenko,"
pove Muri.
"Sem kar slutil," reče gospod in odpre aktovko: "Pečenka za pujske
je mednarodni prekršek, za katerega boste morali plačeti 2000 tolarjev."
Muri ne reče nobene, seže po denarnici in plača.
Ne mine teden, ko se spet pojavi neki gospod in se pretirano zanima
za prehrano pujskov."
Muri pove: "Nič. Nej se znajdejo kakor znajo."
"Hopla Muri, sedaj vas pa imam. Sem od Društva za zaščito živali in
za take prekrške zaračunamo po dvatisoč tolarjev."
Muriju je že dosti, plača še tadva jurja in gospod odide.
Ampak čez 14 dni je na Murijevi farmi spet eden, ki ga zanima prehrana
prašičev.
Muri jezno odgovori: "Če ste prišel kontrolirat, s čim futram prašiče,
me ne boste dobili. Tako je: vsakmu dam po dvesto tolarjev na dan, pa naj
si kupi, kar hoče."
Sošolec se hvali Bučkotu:
- Jaz sem zelo intiligenten. Shodil sem že z devetimi meseci.
Bučko:
- Jaz sem bil bolj intiligenten kot ti. Pustil sem se nositi do svojega
tretjega leta.
Medveda se odpravljata na zimsko spanje. Ko tako ležita v votlini in
opazujeta naravo, prvi reče:
- Ima me, da bi enkrat ostal buden čez zimo.
- Zakaj pa?
- Zato, ker bi rad videl tiste norce, ki listje nazaj na drevesa obešajo.
Bučko in Muri sta delalal na vrtu. Nakar priteče Bučko z vso ihto k
Medvedki v kuhinjo in zakliče:
- Mami, oči je prijel za žico in zdaj ga že pol ure trese.
Medvedka:
- Ježeš, ja kolk' bomo pa štroma plačali.
Bučko in sošolec hodita po živalskem vrtu. Buček vzklikne:
-Glej, to so pa tisti pelikani iz katerih delajo tinto.
Bučko je zamudil v šolo:
- Oprostite, ker sem zamudil. Veste, na avtobusu je nekdo zgubil 5000
tolarjev...
Učiteljica:
- Priden, Bučko, in ti si pomagal iskati...
- Ne, ne, jaz sem držal nogo na bankovcu.
Pralni stroj se je pokvaril. Muri reče Medvedki, naj pere na roko.
Medvedka noče, zato jo Muri začne pretepati. Mimo pride Muki in vpraša:
- Ja, Muri, kaj pa delaš?
- Pralni stroj popravljam.
Muri priteče v trafiko in zavpije: "Dvoje vžigalice!"
Prodajalec: "Kaj se pa dereš, saj nisem gluh - s filtrom ali brez?"
Muki: "Včeraj sem našel denarnico, v kateri je bilo 50000 tolarjev.
Nesel sem jo lastniku, on pa mi je dal samo 10 tolarjev. Nesramno, ne?"
Muri: "Hja, če bi jo prinesel meni, bi ti gotovo dal več."
Muri je končno dobil službo natakarja. Že drugi dan ga pokliče gost
in ga nadere:
- Poslušajte, v moji juhi je muha.
Muriju je bilo malce nerodno, potem pa vzklikne:
- Brez skrbi, poglejte, tam na robu krožnika jo že čaka pajek.
Bučko gre šele ob pol enih ponoči spat. Medvedka ga opozori, naj zmoli
večerno molitev.
Bučko: "Ja mami, a misliš, da je tam gor sploh še kdo pokonc'?"
Na živinskem sejmu nekdo prodaja psa. Toda pes je ves suh, zanemarjen,
dlaka mu izpada, eno taco ima skrivljeno, manjka mu pol repa... Dolgo časa
ni nikogar, nazadnje pa le nekdo pride in vpraša za ceno.
"Milijon tolarjev."
"A ste zmešan? Milijon pa takle cucek."
"Že, že, ampak zna karate."
"A lahko dokažete?"
"Normalno! Prinesite desko, pa boste videli."
Res od nekod prinesejo desko, ki jo postavijo na opeki. Lastnik pogleda
psa in reče:
"Deska pa karate!"
Pes zamahne s skrivljeno taco in razpolovi desko. Vsi se čudijo, kupec
pa vpraša lastnika:
"A zna še kaj?"
Lastnik vzame železno palico in jo postavi na opeki in reče psu:
"Palica pa karate!"
Pes spet zamahne in ukrivi palico. Kupec kupi psa in odide na drugi
konec sejma, da bi psa naprej dražje prodal. Spet dolgo nič, potem pa le
pride en frajar in reče:
"Kolko hočeš za tega cucka?"
"Milijon in pol."
"Ne se zezat."
"Pes zna karate."
"Kurc pa karate! Auuuuuuuuuuuuu!!!!!!"
V neki neuvrščeni državi izdelajo serijo nadzvočnih letal. Med prvim
poskusnim letom se levo krilo prelomi in letalo strmoglavi. Pilot se sicer
reši, letalo pa je izgubljeno. Z drugim letalom se zgodi prav tako: pilot
se reši, letalo je pa uničeno. Tretje prav tako. Kaže, da je napačno izdelana
cela serija, dvatisoč letal! Tehniki skušajo okrepiti levo krilo, toda
vsi poskusi so zaman. Izdelovalci razpišejo natečaj za rešitev serije in
obljubijo visoko nagrado tistemu, ki bo rešil položaj. Mnogi poskušajo,
toda brez uspeha.
Nazadnje, ko že vsi obupujejo, se oglasi inžinir iz tovarne papirja
in predlaga, naj krilo tam, kjer se vselej zlomi, naluknajo. Ob tem predlogu
se vsi zgrozijo: krilo bo s tem še bolj oslabljeno! Inžinir se smehlja
in pravi, naj eno letalo tako priredijo in preizkusijo. Tehniki skomignejo
in to strijo: drugega jim tako ne preostane. Toda naluknjano krilo vzdrži
preizkus in letalo ostane v zraku: serija je rešena! Zdaj se vse zgrinja
okoli inžinirja in
sprašuje, kako je prišel na to genialno misel.
"Zelo preprosto," se nasmehne inžinir, "tudi papir iz naše tovarne
se nikdar ne pretrga tam, kjer je naluknjan."
Muri se vseli v nov blok:
"Kako lepa naprava za umivanje", reče in položi grozdje v straniščno
školjko.
Ko potegne vodo, da bi grozdje opral, ga mu seveda odnese navzdol.
Takoj odhiti k svojemu spodnjemu sosedu in reče:
"Takoj mi vrnite grozdje, ki ga je odneslo k vam!"
"Vrnil ga vam bom takoj, ko mi vrnete roleto, ki jo je zjutraj odneslo
k vam."
Zlata deklica se gola kopa v jezeru. Na obali se pojavi mlad fant in
čaka,kdaj bo prišla iz vode. Dekle sprevidi, da fant nima namena oditi,
zato po daljšem času le priplava k obali, zleze iz vode, zagleda pod grmovjem
staro posodo, zaščiti z njo vsaj delček svoje golote in se odpravi proti
obleki. Vmes pogleda fanta in zasikne: "Dobro veste, kaj mislim."
Fant se zasmeje in reče: "Vem: da ima posoda dno."
"Streha mi pušča."
"Zakaj jo pa ne popraviš?"
"Preveč dežuje."
"Jo pa potem popravi, ko bo nehalo deževati."
"Saj takrat pa sploh ne pušča."
V neki dvorani nastopa izreden hipnotizer. Ukaže:
"Vstanite!" in vsa dvorana vstane.
Ukaže:"Smeh!" in vsa dvorana se zvija od smeha.
Ukaže:"Jok!" in vsi se cmerijo in hlipajo. Potem se po nesreči spodtakne
in pade. "Sranje!" zakolne.
V enem tednu so komaj skidali dvorano.
Pri zdravniku doma zazvoni telefon. Na drugi strani je kolega zdravnik:
"Pridi malo k meni! Kolega Nace je že tu, manjka nama še tretji za
tarok."
"Ljuba ženka," reče nato zdravnik svoji ženi, "ven bom moral."
"A je kaj hudega?"
"Ja, zelo težak primer: dva sta že tam, pa brez mene ne moreta nič."
"Zakaj pa ne ugasniš luči, ko greš spat?"
"Zaradi vlomilcev."
"To pa res ni treba, saj imajo baterije."
"S petega nadstropja mi je nekdo vrgel škatlo na glavo."
"Je bilo kaj v njej?"
"Nič."
"Pa v škatli?"
Kmet se odpravi v mesto po nakupih. Zadnji trenutek pred odhodom vlaka
se spomni, da je pozabil kupiti past. Steče nazaj v trgovino in reče:
"Še past mi dajte."
"Koliko veliko."
"Največjo. Pa pohitite, ker bi rad ujel vlak."
Iz sporeda poljedeljskega sejma:
-OB 10.00: SPREVOD ŽIVALI
-OB 11.00: SPREVOD ČASTNIH GOSTOV
-OB 12.00: SKUPNO KOSILO
Na srečelovu. Izklicevalec zakliče:
"Številka 713: debela svinja."
Košir ves vesel zakliče:"To sem jaz."
V Ameriki odkrijejo najstarejšega živečega indijanca, ki ima tudi neverjeten
spomin. Novinar takoj odhiti k njemu in ga vpraša:
"Kaj ste jedli za zajtrk 12. julija 1876?"
"Jajčka."
Čez nekaj let novinar spet sreča tega indijanca. Približa se mu, ga
poteplja po rami in vpraša:
"Kako?"
"Na oko."
Vojak predlaga poročniku:
"Domislil sem se, kako bi lahko izboljšali uspeh streljanja v tarčo?"
"Kako?"
"Najprej streljajmo in nato narišimo kroge."
Na železniški postaji vpraša potnica:
"Ali moram za otroke tudi plačati?"
"Pod sedem ni treba."
"Krasno! Jaz imam samo štiri."
"Ko je mož prišel pijan domov, sem mu naredila tako sceno, da tri dni
ni govoril z mano. Četrti dan se je pa le premagal."
"In kaj je rekel?"
"Kje je odpirač?"
"Ali ti zdravnik dovoli šest kozarcev vina na dan?"
"Ne, samo enega."
"Kako pa, da potem spiješ vseh šest?"
"Sem bil pri šestih zdravnikih."
"Vidim, da imaš prazen kozarec. Boš še enega?"
"In kaj naj počnem z dvema praznima kozarema?"
Mož vedno izpije kozarec vina do dna. Žena: "Zakaj spiješ vedno do
dna?"
Mož: "Ker je na dnu tako lep angelček, da ga moram pogledat."
Žena kupi tak kozarec, da je na dnu narisan hudič, vendar mož še vedno
izpije vse do konca. Žena ga začudeno vpraša:
"A ti je ta hudič tudi tako všeč, da ga moraš pogledat?"
"Ne, to ne, ampak je pa škoda vsake kaplje, ki hudiču ostane."
"Tvoji čevlji so gotovo ukradeni, ker tako škripljejo."
"Dej nehi, če bi bilo to res, bi moral klobuk tudi škripat."
"A vi zmeraj tako jecljate?"
"Ne, samo kadar govorim."
Ropar blagajniku: "Takoj denar v vrečo! V vas je uperjena pištola!
Blagajnik: "Nasmehnite se! V vas je uprta kamera!"
Poveljnik vojaške čete išče novega kuharskega pomočnika.
-Je kdo med vami že kuhal?
-Jaz, gospod major!
-Tudi v velikih kotlih?
-Tudi.
-In kaj si kuhal?
-Asfalt, gospod major.
