|
|
|
Moški z majhnim zelenim psom se sprehaja po ulici. Nasproti pride močan
moški z velikim psom. Psa se povohata, zarenčita in skočita drug v drugega.
Na koncu zmaga majhen zeleni pes. Močan moški vpraša:
- Čuj, koliko si plačal za psa?
- 8000 mark.
- Nemogoče, vzklikne drugi, moj je stal 5000 mark, kako to!?
- Veš... 5000 mark je stal krokodil, 3000 mark pa lepotna operacija.
- Kje si pa bil? Nisem te videl nekaj let?
- Bil sem v Indiji. Sodeloval se pri populacijskem programu.
- Kaj pa je to?
- V bistvu sem kastriral moške.
- Kako?
- Ceglal smo jih. Vzames dva cegla in udariš tako, da so njihova moda
vmes.
- U, joooj, saj to mora boleti!
- Hja, seveda, moraš na prste pazit!
Pri zdravniku:
- Gospod doktor, jaz bi rad 100 let živel.
- Dobro, pa poglejmo.
Po pregledu:
- Torej nič žensk, nič alkohola, nič cigaret in mislim, da bo šlo.
- Dobro, gospod doktor, pa bom potem dočakal 100 let?
- Tega vam ne morem garantirati, garanatiram pa, da se vam bo zdelo!
Janzek gre v trgovino in kupi želvo. Pride drug dan:
- Želva ma nogo lomeno...
Prodajalka mu da novo želvo. Pride naslednji dan:
- Želva ma pa nogo lomeno...
Mu da še eno želvo. Pride tretji dan in reče:
- Želva ma pa nogo lomeno.
Pa ga prodajalka vpraša:
- Ja kaj pa delaš z želvo?
- BRUM, BRUM.
Dva gorenjca sedita pri mizi v gostilni. Eden od njiju hoče jed posoliti,
pa ne gre, ker je solnica zamašena. Obadva poskušata, da bi kaj spravila
iz nje, pa ne gre. To opazuje štajerc. Stopi k mizi in z zobotrebcem očisti
luknjice ter ga da nazaj gorenjcu. Ta ga pogleda in pravi drugemu:
- Veš, tile štajerci mi niso prav nič všeč, ampak tehnično so pa pred
nami!
Sedita v julijski vročini v senci ob cesti Mujo in Haso. Avtomobili
s turisti hitijo proti morju, ko naenkrat zavije proti njima avto iz njega
izstopi lepa plavolaska in začne pregledovati nekaj po motorju. Mine nekaj
časa, ko se začne ozirati po pomoci. Zagleda ju in jima pomigne, naj prideta
pomagat. Leno se odpravita, Mujo odkrije napako, jo popravi zapre pokrov
in ji da znak za preizkus vziga, motor zopet deluje brezhibno. Dekle je
presrecno in jima ponudi plačilo. Zavračata plačilo v denarju in se nasmihata
čes, da bi kaj drugega. Švedinja razume njune namere, bila sta ji simpatična
in jima razloži:
- Takole, ni ovir za dogovor, oba bosta lahko, samo pogoj je, da si
natakneta kondoma.
- A što ti je to kondom?
- Ni važno, nataknita in pazita, ne sme se sneti, ker ne želim biti
noseča zaradi vajine nerodnosti!
- OK, kako ti kažeš, samo da što prije...
Tako opravijo, ona nadaljuje proti morju, Mujo in Haso pa domov. Naslednji
dan, zvečer, Haso obišče Mujo in hodi zelo na široko in počasi.
- Šta ti je bre, kako hodas ? ga pobara Mujo.
- Čuj, Mujo, ja ču ovo da zbacim, ja moram da pišam, pa makar ona ostala
trudna!
Hodi Mujo po Banja Luki... Pa ga prime lulati...pa kar na ulici. Pride
mimo policaj in reče:
- Jao Mujo, sada stvarno moram, da te kaznim, ej! Ne možeš to tako.
Plati 2500. Al' daj mi sitno!
Mujo brez problema izvleče denarnico in vidi, da ima samo bakovec za
5000
- Na, evo 5000, nemam sitno. Pišaj i ti, ja častim...
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo
svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov: zajca, lisico, fazana,
srno, prasiča, Francelja... "Je*enti, fantje! Franceljna smo ustrelili,"
reče eden. V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in
oddrvijo na urgenco v Klinicni center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar
pride ven dežurni kirurg in rece: "Fantje, takole je. Strelna rana ni bila
smrtna. Ce mi vi ne bi Franceljna pripeljali že spucanga, bi ga lahko še
rešil!"
Mujo in Haso se odpravita na počitnice v džunglo. Postavita šotor. Ob
pol dveh ponoči v šotor pogleda lev in zarjove:
- GRRROARRR!!
Mujo se prebudi in zbudi še Hasota:
- Haso, Haso, probudi se, crtiči!"
Na trgu se srečata dva župnika. Prvi potoži drugemu:
- Kako so ljudje nesramni, zadnjič so mi pokradli vse klobase, ki sem
jih sam dobil od vernikov. Ampak že pri prvi nedeljski maši, ko sem pridigal
deset božjih zapovedi, sem pri zapovedi, ki pravi "ne kradi", opazil Poldeta,
kako je zardel. Po maši sem ga poklical k sebi in mu rekel, da mi je bog
prišepnil, da mi je on ukradel klobase. Polde je skesano priznal in rekel,
da so bili z družbo pijani, lačni in da so klobase ukradli samo zaradi
heca ter, da mi bo prinesel nove klobase.
Drugi župnik to posluša in pravi:
- Kolega, dal si mi idejo, veš meni pa so prejsnji teden ukradli kolo.
Poskusil bom po istem principu, kot si ti.
Čez teden dni se zopet dobita in prvi župnik povpraša drugega, kako
je bilo z ukadenim kolesom. Le ta pravi:
- Oh saj res, kolo sem dobil nazaj, le malo drugače kot ti klobase.
Ko sem pridigal o desetih bozjih zapovedih in prišel do tiste "ne prešuštvuj",
sem se spomnil, kje sem pozabil kolo!
Na ograji Savskega mosta stoji zelo obupan moški, ki hoče ravno skočiti
in narediti vsemu konec. Kar naenkrat pa zasliši za seboj žameten moški
glas:
- Ne delaj tega, jaz ti bom pomagal - sem namrec dobri Vilenjak! Kaj
se ti je zgodilo, prijatelj?
Moški se začudeno obrne in zagleda nizkega moškega z dooolgo brado
in odvrne:
- Ah, vsega imam dovolj. Žena se mi je skurbala, hčer se drogira, mene
so pa danes še iz službe vrgli.
Vilenjak dvigne roke, zamrmra neke čudežne besede, nato pa z donečim
glasom odvrne:
- Oooo prijatelj, vseh tvojih težav je zdaj konec! Pojdi domov in našel
boš ženo v svoji postelji, zvesto in prijazno kot še nikoli! Videl boš
svojo hčerkico, pridno kot še nikoli poprej! Pojdi v službo, kjer te čaka
še boljše delo!
Moški, ves srečen, vpraša Vilenjaka, če mu lahko uslugo kako poplača.
Vilenjak odvrne:
- No, khe, khe, vsi imamo majhne slabosti - no, obrni se, nagni se
čez ograjo in daj hlače dol.
Hvaležen moški stori, kakor mu je naročil Vilenjak - ta pride od zadaj
in ga posteno "požgečka". Ko opravita, Vilenjak vpraša: "Koliko pa si pravzaprav
star?"
- 34, odvrne moski.
- Žalostno, žalostno ... 34 let, pa še verjameš v Vilenjake, odvrne
majhen moski in odide.
Bježi virus kroz žilu pa sretne bakteriju. Bakterija ga ugleda onako
zapuhanog pa upita:
- Zašto trčiš, šta ti je?
- Ma bježi, hvata me andol..."
Zunaj noč, megla. V norišnici tišina. Vsa vrata zaklenjena. Nenadoma
se odpro vrata na hodnik in skoznje se priplazi ducat norcev. Utišajo paznika,
se splazijo v klet, onesposobijo alarmne naprave, prerežejo telefonske
žice, skembajo paznika na recepciji, vlomijo v skladišče, ukradejo lestev
in vrv, stečejo k zidu, zlezejo nanj po lestvi, na drugi strani dol po
vrvi. Spodaj jih že čaka tovornjak, v katerega se hitro vkrcajo in odpeljejo.
Po kakem kilometru reče vodja:
- Generalka uspela! Gremo nazaj!
Upravniku norišnice sta ušla dva papagaja: rdeč in zelen. Odletela sta
na drevo sredi parka. Ker sam ni hotel plezati, je poslal ponju enega od
pacientov. Ta se je vrnil čez pol ure samo z rdečim papagajem.
- Kje pa imaš drugega?, ga je vprašal upravnik.
- Mislite tistega zelenega? Tega sem pustil, ker še ni dozorel.
Otroci so v šoli dobili domačo nalogo: "Opiši v sto besedah kako ste
preživeli vikend". Mali Jožek je napisal:
"Ta vikend smo se nameravali odpeljati z družino k teti v Novo mesto.
Naložili smo se v avto in ta nikakor ni hotel vžgati. Žalostno smo šli
iz avta, razen očeta ki je ostal pri avtomobilu in izrekel ostalih 60 besed,
katere niso primerne za mojo nalogo.
Pride Haso k Mujotu in opazi, da sedi na stolu z nogami v nekem loncu
(za kuhanje, lonec kot lonec).
Haso: Šta radiš, bolan Mujo?
Mujo: Eto perem noge?
Haso: Kako pereš noge, a gde ti je voda?
Mujo: Vid' budalu. Pa zar ne vidiš da je to AMC?
Huso dobi dvojčka. Ko ju nese domov, ga vpraša sosed:
- A sta enojajčna ali dvojajčna?
- Tale je dvojajčen, tale pa je punčka.
Kupi Mujo motorno žago, za katero v reklami piše, da lahko z njo podreš
tudi 30 dreves na dan. Pride čez dva dni nazaj v trgovino ves upehan, preklinja
reklamo in se pritoži, da je v dveh dneh podrl samo eno drevo.
Prodajalec ogleduje žago in ker ni nič narobe, jo požene "Wrrouuuummmmm!"
Mujo pa: "O hudiča! Kaj je pa zdaj to!?"
Policaji se menijo za akcijo:
Akcija traja do 11:48, torej, za tiste, ki imate digitalne ure:
'Dva pendreka, na glavo obrnjen stol in sneženi mož !'
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|