Vici  2

Tudi laž ima smisel za humor:
-V neki afriški vasi je taka vročina, da imajo prebivalci trdo kuhana jajca.
-V hribovski vasi je pihal tako močan veter, da je neka kokoš, ki je stala obrnjena z zadnjico proti vetru, petkrat znesla eno in isto jajce.
-Kača je pičila stol v nogo, ta pa je tako otekel, da so imeli lastniki stola drv za tri zime.
-Živčnež je imel tako rahlo spanje, da se je prebudil, ko je padlo živo srebro v barometru.
-Drugi živčnež pa je imel tako rahlo spanje, da ga je prebudil glas tuje slabe vesti.
-V dolgih letih delovanja je nihalo stenske ure izdolblo s svojo senco v zid globoko luknjo.
-Košarkar je tako velik, da mora poklekniti, če se hoče popraskati po glavi.
-Pritlikavec je tako majhen, da ob pogledu nanj dobiš vrtoglavico.
-Lažnjivi Kljukec se je pozimi peljal z voznikom poštne kočije in trobil v rog, vendar glasov ni bilo slišati, ker so napevi sproti zmrzovali. Ko je Kljukec pozneje odložil rog na toplo kmečko peč, so se napevi odtajali in lepo drug za drugim privreli na dan.
- Moj oče ja tako majhen, da je padel z lestve, ko je obiral borovnice
 

-Moj brat je padel z drevesa, ki je bilo dvajset metrov visoko.
-Neverjetno! Je ostal živ?
-Malo se je potolkel. Sicer pa ni splezal do vrha, bil je šele tri metre od tal.
 

Novinar vpraša stoletnika na rojstni dan:
-Povejte našim poslušalcem, kaj je treba storiti, da človek dočaka sto let?
-Paziti mora, da prej ne umre.
 

Gorenjec sanjari, da bo zadel glavni dobitek na loteriji, in dva dni pred vsakim žrebom od jutra do večera ponavlja:
-Ljubi Bog, pomagaj mi da bom zadel glavni dobitek!
Ljubi Bog ga nekaj časa potrpežljivo posluša, nazadnje pa reče:
-Saj ti bom pomagal, ampak srečko moraš pa le kupiti!
 

Na morju Tonček vpraša:
-Ali se ribe močno potijo?
-Kje pa!
-Pa se! Saj je morje slano.
 

-Gozno kašljam, kaj naj storim?
-Vem za sijajen recept: pojej kilogram kislega zelja in nato spij steklenico donata.
Naslednjega dne se prijatelja spet srečata.
-Še kašljaš?
-Kje si pa upam!
 

Iz kina prideta dve bolhi, zunaj močno dežuje.
-Midve pa brez dežnika, pravi prva.
-Ali greva peš, ali počakava na psa? vpraša druga.
 

-Kako je bilo danes v šoli?
-Zanimivo! Pri kemiji smo delali poizkuse z rastrelivom.
-Kaj boste pa jutri delali v šoli?
-Kakšni šoli?
 

-Oče! Povozil sem tole kokoš. Ali je vaša?
-Ne, naše niso tako ploščate!
 

Hari pripoveduje prijatelju:
-Zjutraj, ko sem se bril, sem v zrcalu zagledal, da mi sredi glave zija velika luknja...
-Grozno! In kaj si storil?
-Zaprl sem usta...
 

Slaščičarski mojster vpraša vajenca:
-Si že napisal voščilo na torto?
-Sem.
-Kako je šlo?
-Kar dobro, mojster, le torto sem težko spravil v pisalni stroj.
 

DOMOV

Po mirni predmestni ulici je v cikcaku prihajal rahlo opit moški. Ko si je hotel prižgati cigareto, si je prvo prižgal na tisti strani, kjer je filter, pri prižiganju druge pa mu je padel na tla vžigalnik, pobiranje pa mu je povzročilo kar nekaj težav.
Mimo je prišel policaj, očitno na nočnem obhodu, pobral vžigalnik, ga dal možaku in mu dejal: "Malo ga imate pod kapo, kajne? Pojdite lepo domov!"
"Prav." je dejal možak in šla sta vsak v svojo stran.
Kakšne pol ure kasneje je v eni sosednjih ulic policaj spet srečal istega možaka, le da je bil ta zdaj v precej slabšem stanju, kot ob prvem srečanju.Bil je povaljan, iz nosu mu je tekla kri, robec s katerim si jo je ustavljal, je bil že čisto rdeč, suknjič in srajco je imel že precej popacano.
"Midva sva se pa že srečala," je dejal policaj.
"Sva."
"Ali ste padli?"
"Tudi."
"Že prej sem vam rekel in še enkrat vam ponavljam: pojdite lepo domov, tako bo najbolje za vas."
"Prav. Vendar..."
"Nič vendar! Ali veste kje ste doma, boste našli?"
"Seveda."
"No, pojdite domov."
Razšla sta se, spet sta krenila vsak svojo pot, vendar pa sta se čez čas srečala tretjič.Zdaj je bilo z možakom že zelo hudo: na čelu je imel veliko buško, pod očesom sled udarca, po rokah je bil popraskan, kravato je imel na pol odtrgano, hlače na kolenih raztrgane...
"Človek božji, kakšni pa ste?" je vzkliknil policaj.
Možak je le nekaj zamrmral in zamahnil z roko ter hotel mimo, a ga je policaj ustavil:
"Domov pojdite, slišite, domov!"
Doslej mirni človek je ob tem ukazu pobesnel:
"Zdaj vas imam pa dovolj! Že dvakrat ste me poslali domov in pošiljate me še tretjič! Dvakrat sem vas ubogal, zdaj vas ne bom več! Ali mislite, da mi še ni zadosti stolkla?"
 

HOKEJISTOVO PISMO:
Zaradi prekrška je sodnik izključil hokejista za eno minuto. Ta je sedel na kazensko klop, vzel papir in svinčnik in začel pisati:
"Daraga mama! Kar imam ravno eno minuto časa, sem sklenil, da ti napišem kratko pismo..."
 

Voznik pešcu, ki gleda v nebo:
- Če ne boste gledali, kod hodite, boste kmalu tam, kamor gledate.
 

PO TELEFONU
-Ali mi lahko poveste koliko traja let v Munchen?
-Trenutek...
- Hvala.
 

Policaj ustavi motorista:
- Ste znoreli, sedemdeset, pa po takem bregu!
- Samo petdeset jih imam, le s tem klobukom sem videti starejši.
 

Na travniku so sušili seno. Fantu se ni ljubilo obračati sena. Oče mu jezen reče:
- Nisi vreden, da sonce sije po tebi.
- Prav! Grem pa v senco.
 

Učiteljica v šoli razlaga, da se človek po smrti spremeni v prah. Ko konča, nek deček vzdihne:
- Joj, potem je pa pod našo posteljo polno mrličev.
 

Dve kokoši:
- Nekam čemerna se mi zdiš.
- Vročina me kuha.
- Si jo merila?
- Ne, a vem da je visoka: že tri dni nesem kuhana jajca.
 

V galeriji mama gleda abstraktno sliko in se obrne k sinu:
- Močno me spominja na tvojo sobo.
 

-Moja doga teče za vsakim majhnim avtomobilom! toži lastnik psa živinozdravniku.
Ta ga miri:
-Ta počenjajo vsi psi.
-Že, že, toda, ko moj pes dohiti avtomobil, ga zvleče na vrt in tam zakoplje!
 

- Mož je prejšnji teden dobil službo v pivovarni...
- Je zadovoljen?
- Ne vem, ga še ni domov.
 

-Čas je denar, je rekel natakar, ko je računu prištel še datum.
 

-Gospod, ali ste vi glava družine?
-Jaz sem doma Bog.
-Res?
-Da, kot sem rekel - Bog.
-Pa kako to izgleda?
-Kakor da me ni.
 

Zastopnik stanovanjskega podjetja vpraša stanovalca:
-Kdaj ste opazili, da pušča streha?
-Pri kosilu. Skoraj tri ure sem porabil, da sem pojedel juho.
 

Sodnik:
-Obtožujejo vas, da ste prodajali pilule večne mladosti. Kaj pravite na to?
-Pravim, da nimam sreče... Zaradi tega sem bil obsojen že leta 1765, 1876 in 1927.
 

Prijatelja gresta na lov s psom ptičarjem. lov je skromen, to se pravi nič.
Po lovu skušata razložiti neuspeh:
-Najbrž sva ga prenizko metala...
 

- Ali si videl, kolega, kakšno lepo uro je imel preiskovalni sodnik, ki naju je zasliševal?
- Ne, pokaži!
 

Natakar piše račun:
- Zrezka vam ne bom računal, ker je ostal cel. Plačati pa boste morali skrivljene vilice in zlomljen nož.
 

Umivalnika se pogovarjata:
-Kako je z zdravjem?
-Slabo, slabo, še vedno imam vodo v kolenu!
 

VSE PO PREDPISIH

-Halo, halo, ali so tam gasilci, halo?
-Gasilci tukaj, želite?
-Halo, gasilci, fino. Takoj, prosim vas, če pridete, halo...
-Čakajte, najprej lepo po predpisih. Kdo kliče? Vaš naslov? Ime in priimek?
-Lojze Lumpič, veste, halo, gasilci, halo, nujno...
-Čakajte, takšni so predpisi, vaš naslov, od kod kličete?
-Kličem s telefona.
-Kliče s telefona, veste, moramo vse zapisat, takšni so predpisi.
Kliče s telefona... Kje pa je ta telefon?
-V govorilnici, veste, halo, ampak zelo nujno...
-Telefon je v govorilnici...ali je to javna govorilnica?
-Javna, seveda, ampak zelo se mudi, halo, veste...
-Najprej morava zadostiti predpisom, razumete! Vaš točni naslov?
-Moj točni naslov? Javna govorilnica, na Cesti dveh barab...
-Vaš točni naslov, kjer stanujete, kjer ste doma, takšni so predpisi. Kje ste doma?
-Nikjer. Medtem, ko sva se pogovarjala, mi je hiša že pogorela.
-Aha, takoj pridemo.
-Ni treba, res hvala. Je že prepozno.
-Pridemo, pridemo, moramo. Takšni so predpisi.
 

Od vseh sredstev za preprečevanje zanositve ima do sedaj največ uspeha posebna tableta: ženska jo položi za vrata spalnice, ki se odpirajo navznoter. Žal je tableta težka kar tristo kilogramov.
 

Mož pripelje ženo k psihiatru. Žena je otožna, muhasta in nemirna. Psihiater ji zastavi nekaj vprašanj, jo pogleda, nato po jo nepričakovano objame in strastno poljubi. Žena kar zažari.
-Vidite, pravi psihiater možu, to potrebuje vaša žena. Predlagam vam takšno zdravljenje vsak torek, četrtek in soboto.
-V redu, se strinja mož, vendar bo malo težko. Ob torkih in četrtkih jo že lahko pripeljem, ob sobotah pa hodim v savno.
 

Po poročni noči reče angleški lord svoji ženi:
-Draga milady, upam, da ste zanosili in da mi ne bo treba več ponavljati teh smešnih gibov.
 

-Še nobenega fanta nisem poljubila. Kaj pa ti? vpraša dekle fanta.
-Jaz tudi ne.
 

-Ti si prva ženska, ki sem jo poljubil.
-Verjamem.
-Ti si prva, ki mi verjame.
 

-Sinoči sem videla, da te je neki fant poljubil!
-Oh, mama, umrl mu je stric, pa sem ga hotela malo potolažiti.
-Po tistem, kar sem videla, mu je moralo umreti celo sorodstvo.
 

-Zakaj si prepričana, da Tone misli s teboj resno?
-Zato, ker hodiva skupaj že eno leto, pa se mi še ni zasmejal.
 

Mihec je prvič na kmetiji. Mama ga pelje v hlev in reče:
-Glej, Mihec, to je prašič.
-Kaj je pa naredil? vpraša Mihec.
 

Lado vidi v svinjaku prašičke, ki ležijo in sesajo.
-Stric, ali ni to zelo naporno za prašičke?
-Kaj pa? je radoveden stric.
-Poglej, ves čas morajo napihovati svinjo, da je lepo debela.
 

-Moj očka je mizar! Kaj pa dela tvoj očka?
-Tisto, kar mu mamica reče...
 

-Zakaj jokaš, fantek?
-Mamica je očetu rekla, da je velik slon, potem pa je očka rekel mamici,
da je krava, jaz pa zdaj ne vem, kaj sem jaz.
 

Dva severna medveda jo mahata skozi Saharo in ugotavljata:
-Tukaj mora biti pa huda poledica, da tako posipavajo!
 

-Mojster, te žemlje so pa trde.
-Kaj se pa repenčiš, pobič. Jaz sem žemlje pekel, ko tebe še na svetu ni bilo.
-To že verjamem, samo tega ne vem, zakaj jih šele sedaj prodajate?
 

-Ivko, zakaj ni pravilen stavek: "Sem doma jaz?" vpraša učitelj.
-Zato, ker ste že tukaj.
 

-Danes smo imeli računstvo.
-Kaj ste pa jemali?
-Iskali smo najmanjši skupni imenovalec.
-O, hudiča, ali ga še niso našli? Tega smo iskali že, ko sem še jaz hodil v šolo.
 

-Jernej, kje je Afrika?
-Prav daleč ni. V očkovi tovarni dela tudi neki zamorec, pa se v službo vozi s kolesom.
 

-No, otroci, ali kdo pozna primer, da se stvari na vročini širijo, na mrazu pa krčijo?
-Jaz, tovarišica! Poleti so dnevi daljši, pozimi pa krajši.
 

-Povej mi kaj o treh Newtonovih zakonih!
-Nisem vedel, da je bil tolikokrat poročen.
 

Dve glisti se plazita po ladji in v temnem kotu opazita kupček odvženih špagetov.
Ena se zgrozi:-Kakšna sramota, skupinski seks!
 

Lepega sončnega dne se slon in miška sprehajata po krovu.
Miška hodi v slonovi senci. Čez nekaj časa mu reče:
-Ko ti bo prevroče, lahko zamenjava.
 

Mlad slikar nežno in strastno objame svoj model.
- Ali veš, zašepeta, da si edini model, ki sem mu do sedaj dvoril?
- Tega ne morem verjeti, reče dekle. Koliko pa si jih imel do sedaj ?
- Počakaj, da pomislim... odgovori umetnik, vaza cvetja, kitara, majhna mačka in skleda sadja...
 

Iz neke jetnišnice je pobegnil nevaren zločinec in za njim so poslali tiralico. Na njej je bila njegova fotografija v šestih različnih držah. Čez teden dni so dobili sporočilo od poveljnika žandarmerije nekega odročnega hribovskega kraja.
 

- Sporočam vam, je naznanjal v raportu na glavno poveljstvo, da sem vseh šest slik skbno pregledal in da se mi ji posrečilo pet od teh zločincev že prijeti in spraviti pod ključ, šestemu sem že na sledi in bo tudi kmalu v naših rokah!
 

- Zakaj pa nosiš vedno dvoje naočnike s seboj? Kaj ne vidiš normalno?
- Saj ravno zato! Ta, ki povečujejo, nataknem na nos v menzi, ta, ki pomanjšujejo, pa ko dajo račun.
 

- Ta kompas torej vedno pokaže proti severu?
- Seveda.
- Hvala lepa. Kaj pa naj potlej storim, če bom moral proti zahodu.
 

- Fantek, ali mi lahko pomagaš, da pridem do živalskega vrta?
- Seveda, v katero kletko pa želite?
 

Jasnovidka prerokuje:
- V kratkem vas bodo zasuli s cvetjem in vas vsepovprek hvalili.
- In s čim si bom to zaslužil?
- Z ničimer, taka je vendar navada na pogrebih.
 

- Gospodična Petra, vsak dan ste lepši.
- Pretiravate.
- No, prav. Pa vsak drugi dan.
 

Gospa Slamnikova stoji pred grškim kipom metalca diska in pravi svojemu možu:
- Poglej, moški že od nekdaj niso marali pomivati posode.
 

Na meji carinik potniku:
- Odprite kovček, prosim.
- Saj ga nimam.
- Me ne zanima, predpis je predpis.
 

Muhi se sprehajata po globusu. Ko se drugič srečata, pravi ena:
- No, sedaj vidiš, kako majhen je ta svet.
 

Na odvetniško zbornico je prišlo pismo, naslovljeno z besedami: Za najbolj neumnega odvetnika v mestu. Pisma nihče ni hotel sprejeti, končno pa se je eden izmed odvetnikov odločil sprejeti nase to sramoto. Odprl je pismo. V njem je bilo 1000 nemških mark in listek:
- Čestitam. Niste tako neumni, kot sem si mislil.
 

Metka ponosno pokaže staršem risbo, ki jo je pravkar narisala:
- Poglejta, narisalasem boga.
- Saj sploh ne vemo, kakšen je.
- Vidita, sedaj pavesta.
 

- Mami, ali je res, da velika vaza v dnevni sobi prehaja iz roda v rod?
- Res je, sine. To vazo je podaril praded Jaka mojemu dedu Mihi, ta mojemu očetu in on meni. Sedaj pa je ta vaza tvoja.
- No, hvala bogu, da sem razbil svojo lastnino.
 

Gost prihiti v gostilno in zakliče gostilničarju prek šanka:
- Brž prinesite pivo, umiram od žeje.
- Dajte, dajte, kopriva ne pozebe.
- Ovene pa.
 

Janez razlaga Franciju recept za sprejemanje gostov:
- Pri vratih stanovanja imam vedno obeše klobuk. Ko kdo pozvoni, si ga nataknem na glavo in odprem. Če je kak nezaželjen obiskovalec, se mu opravičim, da ravno odhajam.
- Kaj pa, če si ga vesel?
- Preprosto. Rečem mu: Kakšna sreča, ravnokar sem se vrnil domov.
 

Babica sedi v ambulanti in plete. Mimo pride uslužbenka in ji pravi:
- Babica, zdravnik danes ne dela.
Babica mirno plete naprej, dekle pa ji zatuli na uho:
- Danes zdravnik ne dela.
Babica spet nič. Uslužbenka napiše na listek:
- Zdravnik danes ne dela.
Stara gospa jo začudeno pogleda, potem pa ji pravi:
- Gospodična, ali bi mi lahko prebrali listek? Veste, sem očala doma pozabila.
 

Franček vpraša sošolca, ki ga ne mara:
- Ali veš, kako se delajo grdi otroci?
- Nimam pojma.
- Potem pa očeta vprašaj.
 

Znanki se srečata im med klepetom o gospodinjskih delih pravi prva:
- Kako nežne roke imaš! Lakateri detergent uporabljaš? Čarlija?
- Nekaj podobnega. Cirila, svojega moža.
 

Bogatega strica obišče nečak Peter. Hudo bolni stric se obrne proti njemu in mu zašepeta:
- Peter, ti si edini, ki misli name. Vse svoje bogastvo ti bom zapustil. Veš, vse to sem že zapisal.
- O, hvala lepa, stric! Zelo sem vam hvaležen.
- A povej mi, kaj bi ti storil, da se jaz nebi več mučil tu v bolnišnici.
- Brez težav, stric. Zaprl bi vam dovod kisika.
 

Gospod Česnik je bil znan po svojih zajedljivih pripombah inzato med sosedi ni bil priljubljen. Nekega dne pride mimo hiše gospe Slakove in vpraša:
- Ali je veš pes popadljiv?
- Ne, gospod Česnik, lahko si ga vzamete za vzgled!
 

Starejšo opazovalec zgrožen opazi malega dečka, ki kadi. ustavi ga in vpraša:
- Fantek, koliko si pa ti star?
- Štili leta.
- Kaj, štiri leta, pa že kadiš?
- Ja, pa seksal sem tudi že.
- Je to mogoče? S kom pa?
- Se ne spominjam, sem bi pijan.