Vici 14

- Mami, mi daš nekaj denarja za starega moža, ki kriči pred hišo?
- Seveda sinko. Veseli me, da si tako dobrega srca. Kaj pa kriči?
- Sladoled, sladoled...
 

- Kaj prenašaš to knjigo?
- Našel sem jo v parku, sedaj pa jo nesem lastniku.
- Kako pa veš, kam jo moraš nesti?
- Poglej, tu piše: Na klancu, Ivan Cankar...
 

- Veš, da smo včeraj razpustili naš nogometni klub, ki je deloval 30 let, pripoveduje Škot prijatelju.
- Ali ste se skregali?
- Ne, izgubili smo žogo.
 

V šoli:
- Katera žival nam daje klobase?
- Mesar!
 

Učiteljica je rekla učencem, naj napišejo stavek z "verjetno"..."Ker"...
Tomaž je napisal: "Moja stara mama gre s časopisom 'Times' pod roko. Verjetno na stranišče, ker angleško ne zna."
 

Gresta palačinka in palačink po cesti. Vpraša palačink palačinko:
- A bi se kaj palačinkala?
- Ne morem, imam marmelado!
 

DOBRODOŠLICA
Dobrodošli dragi vojnici
(ala ste ga najebali)
 

Šestnajtletnica je dejala svoji mami:
- Za nekaj dni bom šla na morje.
- Prav. Kako boš pa šla?
- Z avtoštopom gre najhitreje. In najbolj zanimivo.
Mama se je zgrozila:
- Hitro in zanimivo - to že, vendar moraš biti previdna, avtoštop je lahko tudi nevaren. Ne bi želela, da se ti zgodi tako kot tisti avtoštoparki, ki je pred sedemnajstimi leti ustavila tvojega očeta in prisedla v njegov avto...
- Kaj se ji je zgodilo?
- Morala sem se poročiti z njim.
 

- Na srajci mi manjka gumb..!!
- Nič zato, saj boš oblekel jopico čeznjo.
- Na jopici pa manjkata dva gumba.!!
- Pa kaj potem, saj menda ne boš šel brez plašča ven.....
 

- Sandi, zakaj vedno govorimo pravzaprav le o "materinščini"..??
- Zato, ker oče tako in tako nima nobene besede...
 

- Kaj pa tale gospa išče tako vneto..??
- Bankovec za 500 tolarjev..!!
- Kako pa ti to veš tako natančno..??
- Ker sem ga jaz našel..!!
 

- Možek, ali veš, da na stotisoč avtomobilskih nesreč pride komaj ena železniška...??
- Ni čudnega Minka; ali si že kdaj slišala, da bi voznik lokomotive med vožnjo ščipal kurjača v lička in ga grabil za kolena..!!
 

- Ali imate kakšno sobo s tekočo vodo..??
- Imeli smo jo, pa smo letos popravili streho..!!
 

- Očka, ali si bil zvečer zelo krvav..??
- Krvav.?? Kako to misliš..??
- Slišal sem, ko je mamica vzdihnila: spet je prišel nasekan domov..!!
 

Oče pride domov ter začne hvaliti svojo novo tajnico. Zelo je ubogljiva, lepa pa kot lutka..
- Očka, ali tudi zapre očke, ko jo položiš na hrbet..vpraša petletna hčerka..
 

- Slišal sem da ti dobro plavaš..??
- Ja, tako je. Dve leti sem bil poštar v Benetkah...
 

- Natakar, tale kotlet je smešno majhen in zanič..!!
- Če je zanič, bodite veseli, da je vsaj majhen..!!
 

Nekdo čisto brez sape priteče na železniško postajo in v zadnjem hipu skoči na vlak.
- Ste pa morali teči kot splašen konj, da ste se ujeli vlak..!! pripomni eden od potnikov..
- Kako pa govorite z mano..?? ugovarja upehani tekač...
- No ja, oprostite,..se opraviči potnik, kar tako sem zinil, ker sem pač opazil, da se potite kot prašič...
 

Razburjeno je pripovedovala:
- Najprej je kazalo tako, da bo od zadaj, kar rinil je vame. Nisem se mu pustila, odmikala sem se, kolikor sem se mogla... Potem je predrzno poskusil po levem boku, ampak je bil prepočasen in imel je veliko premajhnega, da bi mu uspelo, saj je moja mašina precej večja in lepša...
(Opisovanje prometne situacije na cesti, ko je fičko hotel prehiteti alfo)
 

- Pri nas boste dobro plačani, če boste pošteno in pridno delali..
- No, se mi je kar zdelo, da nekaj ne bo v redu...
 

Mož se nepričakovano vrne iz službenega potovanja in zagleda pred ženino posteljo moške čevlje.
- Kakšni čevlji pa so to..??
Tedaj se izpod postelje zasliši...
- ALPINA...
 

Šajtrga pride na tenis igriščce in tam zagleda dva bagera ki špilata tenis. Prvi bager se ozre in vpraša šajtrgo: 'Kaj te tak tupo gledaš!?'
Pa šajtrga pravi: 'Se lahko grem zraven?'
Pa se drugi bager zareži: 'Ki si te vido, da znajo šajtrge tenis špilat??'
 

Dva kojna na drevi pulover štrikata. Prvi pogleda v nebo, pa vidi kravo...
- 'Čuj, od kdaj te krave letajo'
- 'Kmet! Kaj nisi vedo, da majo zadi gnezdo!'
 

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:"Kaj pa delaš James?" Janezek se odreže:"Župana". Seveda ga župan razsuje ko beba zvečku. Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se posvetujeta z policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek in pravi:"Kva je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"
 

Fredi: - Kako to da ti je počila nova guma na avtu?
Bobi: - Povozil sem steklenico.
Fredi: - Pa je nisi videl?
Bobi: - Nee. Človek jo je imel v žepu!
 

Fredi: - Bobi, zakaj si oblečen v pol črne obleke?
Bobi: - Veš, mojo ženo je včeraj skoraj povozil avto...
 

Bobi sedi z mlado damo v kupeju.
Bobi: Ste vi mogoče iz Kopra?
Dama: Ne nisem!
Bobi: Zanimivo, kako je svet majhen. Tudi jaz nisem iz Kopra, pa sva se vseeno srečala...
 

"Od sto redovnic v samostanu je samo 25 devic."
"Pa druge ?"
"Vodnarji, levi, tehtnice ..."
 

Petrček ima za nalogo napisati kakšen nauk. In napiše:
"Zima je. Drevje poka. Sinička zmrzuje na drevesni veji. Otrpla pade na stezo. Mimo pride krava in spusti blato ravno na siničko. Zaradi nepričakovane toplote sinička oživi, potisne glavico iz blata in začne čivkati. Lisica zasliši čivkanje, potegne siničko iz blata in požre."
Učitelj razočarano vpraša: " Kje je tu dvogovor? In kje je tu nauk basni ??"
"Dvogovorov tu ni," pravi Peterček ," nauki so pa kar trije:
prvi: Ni vsak tvoj sovražnik, ki te tlači v drek,
drugi: ni vsak tvoj prijatelj, ki te vleče iz dreka,
in tretji: kadar si v dreku, ne odpiraj kljuna!"
 

NA ANGLEŠKI CARINI

Med obvezne carinske postopke po pristanku letala spada seveda tudi izpolnjevanje obrazca za tujce. Pred carinikom se znajde arabec s praznim listom. Carinik mu s kretnjami dopove, da mora izpolniti obrazec in mu poskuša pomagati:
C: "What is your name?"
A: "Muhamed al sabati muyini it"
C: "O.K. And what is your family name?"
A: "Mulzini i taba ..."
C: "Sex?"
Arabcu se zasvetijo oči: "Oh YES! Now?!"
Carinik rahlo prestrašen: "Sorry, but you didn't understand me. Male or Female?"
A: "Oh, it doesn't matter."
 

ZAUG

Mujo se zjutraj na vse pretege muči, da bi vžgal avto.
Mimo pride prvi sosed in reče: "Zaug Mujo!"
Mujo ga čudno pogleda in nadaljuje z verglanjem.
Mimo pride drugi sosed in reče: "Zaug Mujo, zaug!"
Mujo se ne ozira in še naprej muči svoj akumulator.
Mimo pride Haso in reče: "Zaug Mujo!"
Mujo mu vljudno odzdravi: "Zaug Haso!" in nadaljuje z verglanjem.
 

Huso dobi dvojčka. Ko ju nese domov, ga vpraša sosed:
- A sta enojajčna ali dvojajčna?
Huso: - Tale je dvojajčen, tale pa je punčka.
 

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
- ???? Kako pa jih boš razlikoval?
- Saj ni važno, ampak zamisli si tole: poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš: 'Mujo: prinesi pivo .. in glej, dva piva'.
 

Stoji Mujo s jedne i promatra opaticu na drugoj strani ulice. I uporno gleda. Prođe tako nekoliko minuta i opatici več neugodno, kad Mujo krene k njoj. Kad joj se približio ona reče: "Recite dobri čovječe - mogu li vam pomoči?"
Na to joj Mujo zabije šaku u pleksus, baci na pod, iscipelari, pa kaže: "Šta je Ninđo, danas nije tvoj dan?"
 

Peterček, železničarjev sin pride domov po prvem dnevu šole. Mama ga vpraša, kako je bilo, Peterček pa zatuli: "Prevara!! Na vratih piše, da je to prvi razred, noter so pa sami leseni stoli!!"
 

Ura slovenščine, šolska naloga, vsi sopihamo in kracamo...
Učiteljica enemu: "Ja kaj pa ti, a ne boš nič napisal?? A nimaš nobene ideje??"
Učenec: "Ja,..., samo ne vem kako začeti!"
Učiteljica: "Ni problema, pusti 12 vrstic praznih, pa nadaljuj!"
 

Pride tip na zavod za zaposlovanje. Baba tam ga sprašuje:
- A znate pisat?
- Ne.
- Kaj pa brat?
- Ah, un je pa še bolj trapast...
 

A: Peca na zvezi!
B: Zdej sm zamenu zvezo. A je bolš?
A: Je, ja. ... Ampak se zmeri neki šumi.
B: Ja, dežuje.
 

Pride k dohtarju en čr'nc z žabo, ki mu je prirasla na čelo.
Dohtar: - Kako pa vam je to nastalo?
Žaba: - Najprej je bila samo majhna črna pika...
 

Odpravijo se črnogorci na lov (lovijo polže!!!)
Ko se pozno zvečer vrnejo domov, vpraša žena enega izmed njih: "Jel' ste ulovili nešto?"
Trije se zaderejo: "Čut' ženo te beštije očajnički beže!"
 

Pride pacient k doktorju. Le-ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa reče: "Ne morem in ne morem odkriti, kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijača."
Pacient odgovori: "Nič ne marajte, bom pa prišel, ko boste trezni..."
 

Bježi virus kroz žilu pa sretne bakteriju. Bakterija ga ugleda onako zapuhanog pa upita: "Zašto trčiš, šta ti je?"
Virus: "Ma bježi, hvata me andol..."
 

Učitelj predava in kraca po tabli. V kabinetu zazvoni telefon in iz zadnje vrste se zasliši: "Telefon".
Učitelj: "Slišim, slišim." In nadaljuje s pisanjem.
Učenci: "Mogoče pa je nujno!"
Učitelj: "Če je kdo iz šole, bo že prišel. Ostali pa lahko počakajo na pavzo."
Učenci: "Mogoče pa se je vaši ženi kaj naredilo."
Učitelj: "O ko bi se le!!" in nadaljuje.
 

Comes a guy to a sales car shop, just outta San Bruno (near Frisco).
Guy: "Can I get a gas tank cover FOR a Yugo?"
SalesMan: "Sure man, fair deal!"
 

Mati in hčerka sta šli na ples. Mati je hčerki zabičala, da se mora varovati fantov na plesu. Ko sta prišli na kraj dogajanja, je hčerka hotela it plesat, mati pa jo je še enkrat opozorila, da mora takoj priti k njej, če pride do pretepa. Med plesom se je fantu, s katerim je hčerka plesala dvignil one. Hčerka je to opazila in stekla k materi in vpila: "Mama! mama! Tepli se bodo eden ima kol v hlačah !"
 

V restavracijo pridrvita dva huligana z motorjem, vržeta gostu v juho servieto, namažeta lase z gorčico in mu za konec streseta za vrat še porcijo špagetov. Gost mirno popije svojo pijačo, pokliče natakarja, plača in oddide. Huligana sta čisto iz sebe od presenečenja. Vprašata natakarja, kdo neki je ta tip.
"Na takega idiota pa res redko naletiš," pravi natakar. "In niti voziti ne zna! Pravkar je z avtom pomečkal dva motorja!"
 

Prileti en kavbojec v salon in se jezno zadere: "Kdo je mojega konja rdeče pobarval!!!"
Pa se edn bilder vstane in reče:"Jaz sem ga. Zakaj?"
Oni pa pohlevno: "Nič, nič. Prišel sem samo povedat, da se je že posušil."
 

Tražio Isus oca po pustinji, te onako umoran sjeo ispod drveta da se odmori. Uto naiđje jedan sjedičica duge brade. I upita Isusa:
- Što tražiš mladiču ovako duboko u pustinji?
- Tražim oca, a vi?
- Ja tražim sina. Ima brokve u rukama i luta svijetom.
- Oče...
- Pinokio...
 

Optik poučuje svojega novega vajenca.
"Takole pridemo do prave cene za naše izdelke. Ko izročiš očala in vpraša stranka, koliko je dolžna, rečeš: "Štiristo tolarjev." Potem si tiho. Če nima kupec nobenih pripomb, dodaš: "Toliko je okvir in montaža. Leče so prav tako štiristo tolarjev." In spet molčiš in čakaš. Če je kupec še vedno miren dodaš: "Vsaka, seveda."
 

Na vrtu vaške gostilne kar naprej brska okrog mize enega od gostov kokoš. Nazadnje se razjezi in ji zagrozi:"Izgini ali pa te bom naročil!"
 

Napol mrtvega človeka potegnejo iz reke....
- Kaj ne znate plavat..?? vpraša reševalec.
- Znam, samo tukaj stoji tabla PREPOVEDANO PLAVANJE.
 

Dečku poklonijo za darilo boben in on celi dan tolče po njemu....
Sosedu prekipi in mu pokloni nož....
- Sigurno te zelo zanima kaj je v notranjosti bobna....reče sosed..
 

Prvi kenguru reče drugemu:
"Upam da ne bo deževalo. Na živce mi gre, kadar se otroci igrajo notri."
 

Gorenjec z dvignjeno desnico slovesno prisega pred sodnikom: "Naj strela ubije mene, ženo in vse otroke, če lažem, gospod sodnik!"
Sodnik: "Dodajte še vole, prašiče in kokoši, pa vam bom verjel..."
 

V trgovini z elektro materialom.
Kupec: Eno žarnico prosim.
Prodajalec: Kakšno pa želite?
Kupec: Na elektriko.
 

Učitelj biologije pravi...!!
- Danes vam bom nekaj povedal o nastanku prvega človeka....
- Nas bolj zanima kako je nastal tretji človek...se oglasi nek malček..
 

Policaj pijanemu šoferju...
- Dajte mi vozniško dovoljenje..????
- Ali vi nimate svojega..!!!
 

- Želela bi da vam dam napitnino - reče ženska mojstru,.ampak imam doma samo 1000 din skupaj!
- Ni problema saj mi lahko daste, nekateri mi dajo včasih še manj, odgovori mojster.
 

Sodnik: "Ali vzamete psovko nazaj?"
Obtoženec: " Trgovec sem in nimam navade, da bi nazaj jemal; izjemoma jo lahko zamenjam za drugo..."
 

Lisica in zajec sta bila nekoč velika frenda. Hodila sta skup na žurke in šagre, popivala in razbijala kozarce, se skupaj drla sredi glavne gozdne ulice in sploh skupaj preživela prenekatero veselo urico. Tako sta, kot ponavadi , nekoč spet popivala. Zajec se ga je tako nasekal, da ni mogel niti stati, kam pa šele hoditi. Nekako pa je treba priti domov, in tu je nastal problem: kako? Lisica, zajčeva prijateljica v dobrem in slabem, je rekla zajcu: "Nikar naj te ne skrbi, ti se lepo usedi na moj rep, pa te bom jaz peljala domov." In res, lisica zajca pripelje domov kot bi mignil. Zajcu je postalo nerodno, opravičeval se je na vse pretege in obljubljal povračilo.
Nekaj časa je minilo, preden sta zajec in lisica znova pila skupaj. In tokrat je zajec štel svoje kozarčke... Lisica pa ne, zato se ga je tako napila, da je komaj dihala. Zajec se je spomnil njene požrtvovalnosti in je sklenil, da jo bo poplačal na enak način. "Lisica!" je rekel. "Nikar ne skrbi! Jaz te bom peljal domov, le na rep se mi usedi!" In kaj je sirota lisica hotela? Usedla se je zajcu za hrbet, ta je dvakrat poskočil, lisica pa, PLOF!!, kolikor je bila dolga in široka. Zajec menca:" Hja, no... hmm, huh, no, nesreča pač..." in si posadi lisico nazaj za hrbet. Dva skoka- PLOF!!
Dokler je zajec lisico domov pripeljal, je bila že zrela za bolnišnico. Tega lisica zajcu nikoli ni odpustila in še dandanes lahko, v gozdu, kjer še nista izumrla, vidimo, kako ga preganja.
Morala: Če imas kratkega, si kupi boljši avtomobil.
 

Sosedova Irma se je zadnje čase slabo počutila. Glavobol, omotica, slab apetit in na bruhanje ji je šlo vsak dan. Vsa zaskrbljena se je napotila na ginekološki pregled. Vestno in natančno jo je zdravnik pregledal in ko je končal, si je v kotu pod pipo oplaknil roke.
"Gospa, veselo novico vam bom povedal."
"Nisem gospa, prosim," je rekla Irma samozavestno, "Gospodična sem."
"Torej gospodična... žalostno novico vam bom povedal..."
 

Kraljica: "Sveta nebesa, otrok ima bolečine v želodcu!"
Kralj: "Sluga, takoj pokličite ministra za notranje zadeve!"
 

Gorazd se je ponesrečil z avtomobilom. Dolgo leži v omedlevici. Ko se zave, vpraša:
"Kje sem?"
"Na številki 4!", mu pojasni sestra.
"V bolnišnici, norišnici ali v zaporu?"
 

Odide brat v Ameriko in se vrne čez 10 let. Na letališču ga pričakajo vsi dragi, ampak vsi so bili nekako poraščeni po obrazu. Brat jih čudno pogleda in jih vpraša: - Kaj se je vam zgodilo, da ste vsi tako poraščeni?
- Kar tiho bodi, si nam vzel "britvico" v Ameriko mu odgovorijo!!!
 

Janezek je vlekel vrv. Mimo je prišel Mihec in ga vprašal:
M: Janezek, zakaj vlečeš vrv ?
J: Jo pa ti porivaj, če moreš.
A: Ej, a imaš ti kaj proti črncem?
B: Ne. Pa ti?
A: Imam, pa nič ne pomaga.
 

Dva pijančka stojita na mostu in se prepirata.
Prvi pravi:"Poglej, poglej, rrrdeča llluna."
Drugi odgovori:"Ti si čisto nor, kaj ne vidiš, da je rumena."
Spet prvi:"Nehaj noo, saj si ze čisto nalit. Rdeča jeee."
Medtem jima nasproti pride policaj in pijančka se odlocita, da bosta njega vprašala kaksne barve je luna.
Drugi ga vpraša:"Čujte, gospood poolicaaj. Kaaake baarve pa je toota naša lluuuuna?"
Policaj se ozre v nebo in pravi:"Katera? Leva ali desna?!!"
 

- Mami, kaj naredijo s starimi avtomobili, ko se ne morejo več voziti z njimi ???
- Prodajo jih tvojemu očetu...