Vici  1

Vinko pride na pošto in vpraša:
- Ali pri vas pri telegramu res ne zaračunate podpisa, se pravi imena in priimka?
- Točno, gospod.
- No, potem se bom pa samo podpisal. Ime mi je Miha Pridemjutriobsedmihčakajme.
 

- Stara mama, kako se počutiš, odkar imaš slušni aparat?
- Odlično, odkar ga imam, sem že dvakrat spremenila oporoko.
 

- Že osem let potujem z vlakom na morje, pa še nikdar ni bil tako poln!
- Osem let? Na kateri postaji pa ste potem vstopili?
 

Mladi mož pride k gostilničarju prosit za službo. Vse se dogovorita, potem pa gostilničar vpraša:
- In kako vam je ime?
- Tttttonnnnne.
- Joj, zelo dolgo ime, mi vas bomo klicali kar Tone.
 

- Mladi gospod, vaše novo delovno mesto bo pomočnik direktorja! Bi radi še kaj dodali?
- Ne hvala, oče!
 

- Mama, grem na sprehod v park. Potrebna sem svežega zraka!
- Prav, ampak povej zraku, da moraš biti ob desetih doma!
 

Sveti Peter je poslal Kardelja začasno v pekel in čez nekaj dni poklical hudiča, naj ga pripelje v raj, nakar ta reče: "Sveti Peter, za Kardelja je pravo mesto v peklu, z njegovim prihodom so muke grešnikov veliko bolj kvalitetne, ker je organiziral TOZD-e, SOZD-e in SIS-e in vse oblike samoupravnega organiziranja - šele sedaj je to pravi pekel."
 

Zakonca sta kupila nov avto in mož navdušeno sede vanj in reče ženi, naj prekontrolira, če vse dela:
- Luči?
- Dela!
- Zadaj luči?
- Dela!
- Smerniki?
- Dela, ne dela, dela, ne dela...
 

Učitelj vpraša grafologovega sina:
- Kaj je rekel tvoj oče k mojemu pripisu v tvojem domačem zvezku, ker ne pišeš nalog?
- Nagle jeze, zna biti tudi nasilen, ter povprečno nadarjen.
 

Učitelj krega učenca:
- Ko sem bil jaz v tvojih letih, še nisem lagal!
- Kdaj ste pa začeli?
 

Slovenski fantje, ki so bili skupaj pri vojakih, so se domenili, da se po vojaščini dobe in povesele; -vsak pa naj nekaj s seboj pripelje, so dejali. In res:
Primorec je pripeljal pršut in teran,
Dolenjec cviček in klobase,
Štajerec rizling in meso,
Gorenjec pa brata.
 

Tone v parku drži za roko Polono.
-Polona, že dolgo bi te rad nekaj vprašal...
-Kar vprašaj, Tone, jaz bi ti že dolgo rada odgovorila...
 

-Kaj bi rekla, če bi te poljubil?
-Kako pa naj kaj rečem, če bi me poljubil?
 

-Ali bi poklicala mamo, če bi te poljubil?
-Kaj bi rad tudi njo?
 

Stonogi:
-Kje je tvoja žena, že nekaj dni je nisem videl?
-Ja, veš, si je šla kupit nove čevlje.
 

Plešec se ponosno ogleduje v ogledalu:
-Šestdeset let imam in niti enega sivega lasu!
 

Dva Gorenjca:
-Res nimam sreče. Pomisli, kupiti moram nov glavnik, pri starem se mi je odlomil zob.
-Menda ne boš zaradi enega zoba kupoval nov glavnik.
-Moram, bil je zadnji.
 

-Dober dan, rad bi vodico za po britju.
-Katero pa?
-Tisto, ki jo reklamirajo po televiziji. Če se namažeš z njo, ti v naročje sede lepa mladenka.
 

Niko je prišel prepozno iz šole, ker se je potepal.
-Obljubil si, da boš ob šestih doma, se je jezil oče.
-Sem, očka.
-Jaz pa sem ti obljubil, da boš kaznovan, če ne boš držal besede.
-Res je, vendar ti ni treba držati besede, saj je tudi jaz nisem.
 

-Tone, kdo tako kriči?
-To ni nič posebnega, le dedek uči očeta, kako naj naredi mojo domačo nalogo.
 

-Fant, to ti je bila tekma! Skoraj sem izgubil glas...
-Nič ne skrbi, ves je v mojih ušesih.
 

Pri logopedu:
-Ali vaša hčerka vedno jeclja?
-Ne. Samo tedaj, ko hoče kaj povedati.
 

V kinu pri blagajni:
-Gospod, saj to je že vaša tretja vstopnica v petih minutah?!
-Seveda, ko mi pa tisti cepec pri vhodu vsako pretrga!
 

Janez in Miha se peljeta v "bolhi".
-Kakšen zid pa je to, ob katerem se peljeva že deset minut? vpraša Miha.
-Kakšen zid, se začudi Janez, to je vendar robnik pločnika!
 

-Kaj bi ti moral dati, da bi te lahko poljubil?
-Narkozo!
 

Desetletna deklica vpraša očeta:
-Očka, zakaj je film, ki je danes zvečer na televiziji, prepovedan za otroke?
-Kaj jaz vem, boš že videla! je naveličan oče.
 

-Gospa, pri rednem servisu smo vam zamenjali tudi svečke.
-Svečke? Tega pa ne razumem, saj se vendar vozim samo podnevi.
 

-Zadnje čase imam s televizorjem precej veselja.
-Ali nisi pravil, da se ti je pokvaril?
-Saj se je. Potem pa sem ga predelal v akvarij.
 

-Te ni sram, Peter? Kakšen pa hodiš v šolo? Na tvoji majici se vidi, da si za zajtrk jedel kruh z marmelado.
-To ni res, to sem zajtrkoval včeraj.
 

Mojca je priznala, da jo je poljubil sošolec.
-Upam, da si bila ogorčena, je huda mama.
-Da, vsakokrat.
 

Policaj ustavi župnika na kolesu
-Petsto tolarjev kazni, ker se vozite brez luči. Ali ne veste, kako nevarno je to?
-Nič ne skrbite, z menoj je Bog.
-Kaj, Boga vozite s seboj? Potem bo kazen tisoč tolarjev, saj se na kolesu ne smeta voziti dva.
 

Planinec sede na teraso pred planinsko kočo in si naroči pivo. Brž pride oskrbnik in prinese tri steklenice.
-Oprostite, ampak naročil sem samo enega!
-Da,da, ta odmev, še zmerom pozabim nanj.
 

Mlada kopalka se sonči na plaži. Pristopi mladenič, jo objame in poljubi.
-Kaj pa počnete, nesramnež? protestira ona.
-Veste, pisala mi je teta, odvrne on.
-Kaj me briga!
-Mene pa! Na koncu pisma mi je napisala: objemi in poljubi vse! Lahko vam tudi pismo pokažem.
 

-Elica, nikar ne stoj tako blizu kletke s severnimi medvedi, saj veš, da si že zdaj prehlajena.
 

-Natakar! Kaj pa je to? Moj zrezek držite na krožniku kar s prsti.
-Jasno! Ali bi radi, da mi še tretjič pade na tla?
 

-Kateri čas je najprimernejši za obiranje sadja?
-Mesec pri tem niti ni najbolj bistven. Važno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan.
 

Mama se odpravlja v trgovino. Kati je v kopalnici in mama jo vpraša:
-Poglej, koliko zobne paste še imamo!
Nekaj časa je vse tiho, potem Kati sporoči:
-Malo manj kot pol metra.
 

-Prišel sem uglasit vaš klavir.
-Saj vas nismo naročili?!
-Naročil me je vaš sosed!
 

Gospodinja trdo prime študenta Jožeta:
-Ali mi lahko pojasnite, kako so prišle te prazne steklenice v vašo sobo?
-Pojma nimam, prazne steklenice nisem kupil še nikoli!
 

V restavraciji:
-Nekaj bi pojedel, kaj mi priporočate?
-Naša specialiteta so polži.
-To pa že poznam, sem bil včeraj tukaj in me je eden stregel.
 

Miha se je vrnil iz Londona.
-Si imel kaj težav z angleščino, so ga spraševali.
-Jaz nobenih, je odvrnil, ampak videti bi morali Angleže!
 

Janez pride v službo in obe ušesi ima obvezani. Vprašajo ga, kaj se mu je zgodilo.
-Raztresenost. Likal sem hlače, ko je pozvonil telefon. Namesto slušalke, sem k ušesu prislonil likalnik.
-Kaj pa drugo uho?
-Ker sem bil tako hudo opečen, sem poklical reševalce.
 

Otroci iz prvega razreda so šli na plavanje. Vsi so veselo čofotali po vodi, le Andrej je sedel ob robu bazena.
-Zakaj ne greš v vodo? ga vpraša učitelj.
-Nisem več žejen.
 

Kovač vajencu:
-Zdajle bom s kleščami prijel razžarjeno podkev. Ti malo počakaj in, ko ti bom pokimal z glavo, krepko udari po njej.
Nihče ne ve, kaj je rekel kovač, ko se je zbudil iz nezavesti.
 

Peter je prišel iz diska dosti pozneje, kot je obljubil. Mama, ki ga je čakala, je dejala:
-Fant moj, jaz sem brez besed.
-Naj kar tako ostane, je odvrnil Peter.
 

-Vegetarijanec ima rad živali in ne je mesa!
-Kaj pa potem je? zanima Janezka.
-Samo rastline!
-Aha, torej odžira hrano živalim! modro pripomni Janezek.
 

-Kdaj se rodi največ otrok? je zanimalo Borisa.
-V devetem mesecu, so mu odvrnili.
Malo je štel na prste in zažarel:
-Septembra.
 

Tomaž slastno zagrize v klobaso in mast brizgne Petru po srajci.
-Pacek! mu zabrusi Peter.
-Jaz? Sebe poglej!
 

Norca se med begom iz norišnice ustavita pred deset metrov širokim prepadom.
-Kaj bova zdaj?
-Ali nisi še nikoli slišal za troskok?
 

-Bi mi lahko popravili avtomobil?
-Najbrž, kaj pa je narobe?
-Zdi se mi, da so se mu zmočile svečke.
-V redu, kje pa je avto?
-Na koncu pomola in naravnost navzdol.
 

Peter svoji učiteljici:
-Nočem vas strašiti, toda oče je zagrozil, da bo nekdo strašno nastradal, če tokrat ne prinesem boljšega spričevala...
 

Peter je šel na ples. Ko se je zavrtel po plesišču, ga plesalka vpraša:
-Jaz plešem vlaček. Pa ti?
 

-Ali znaš plavati?
-Znam.
-Kje si se naučil?
-V vodi.
 

Tomaž telefonira zdravniku:
-Moj mlajši brat je požrl britvico.
-In kaj ste naredili?
-Zaenkrat se brijem z električnim brivnikom.
 

Janezek na cesti ni bil previden in povozil ga je kolesar.
-Fantič moj, mu je dejal, ti imaš danes srečo.
-Kakšno srečo neki, saj ste me povozili s kolesom.
-Že res, a jaz sem strojevodja in navadno vozim lokomotivo.
 

-Ali zunaj močno dežuje? vpraša gost natakarja.
-Ne vem in me ne briga. Pri vaši mizi itak streže moj kolega.
 

-Rad bi govoril z Jožetom.
-Ga ni doma.
-Saj sem ga videl na oknu.
-Tudi on tebe.
 

-Katerega smo danes?
-Poglej v časopis.
-Nima smisla, je včerajšnji.
-Ali ni čudno? Če se postavim na glavo, mi kri steče v glavo in če stojim na nogah, mi ne steče v noge...
-Nog pač nimaš praznih.
 

Dve štorklji letita proti jugu, ko ju prehiti reaktivno letalo.
-Tej se pa strašno mudi, reče prva.
-Tudi tebi bi se, če bi ti rep gorel.
 

-Ali veš, da sem končno našel tisto majico, ki sem jo imel najrajši in sem jo cel teden pogrešal?
-Kje si jo našel?
-Pod srajco.
 

Jaka je kradel hruške in lastnik sadovnjaka se je spustil za njim v dir in kričal:
-Ustavi se, ustavi se!
-Vi se ustavite, saj za vami nihče ne teče.
 

Študent na izpitu.
-Le dve vprašanji vam bom postavil. Ali se strinjate?
-Prav. Kakšno je drugo vprašanje?
Janeza so vprašali:
-Kje si bil na dopustu?
-V Portorožu.
-Je bila voda topla?
-Ne vem. Pil sem samo pivo.
 

Po razredu se vrti velik fant in učitelj ga vpraša:
-Hej, ti? Kdaj je bila kosovska bitka?
-Ne vem.
-Kdo je požgal Rim?
-Pojma nimam.
-Se nič ne učiš?
-Nič.
-Kaj si delal včeraj?
-Sedel sem v gostilni in igral tarok.
-No, lepo. Zakaj si potem sploh tukaj?
-Hišnik sem in moram zamenjati žarnico.
 

Bucika in šivanka se za stavo pomerita v plavanju.
Zmaga bucika.
-Nič čudnega, je rekla šivanka, jaz sem imela vodo v ušesu.
 

-Kaj študira vaš sin?
-Filozofijo.
-Odlično. Zofe bodo vedno potrebovali.
 

-Ti si moj sonček, moja zvezdica, moj oblaček, dežek na mojo suho zemljo...
-Je to ljubezenska izjava ali vremenska napoved?
 

-Tri prekrške zapored ste naredili! Tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo treba kaznovati, je dejal policaj.
-Saj so ga že prijeli; zaradi ponarejanja.
 

Pri fotografu.
-Ali mi lahko povečate fotografijo?
-Seveda.
-Do naravne velikosti?
-Jasno.
-Pa mi povečajte tale posnetek Triglava.
 

-Ali se je Janko že vrnil z jutranje ježe?
-Najbrž bo kmalu tukaj, konj je že prišel.
 

-Kaj je rekel tvoj oče, ko si mu povedal, da si mu razbil avto?
-Ali naj kletvice izpustim?
-Seveda.
-Nič.
 

-V prst se mi je zapičila trska.
-Ali si se spet po glavi praskal?
 

Starega očanca so vprašali, kaj je delal, da je dočakal tako visoko starost. Očanec se je počehljal po glavi in odvrnil:
- Staral sem se!
 

- Halo, halo, je tam gospod doktor?
- Žal mi je, gospod, očitno kličete napačno številko. Sicer sem res doktor, vendar ne medicine, ampak glasbe.
- Čudovito, potem pa ste kot naročeni. Veste, ves čas mi piska, zvoni in šumi v ušesih!
 

Policist vozniku našteje vse tehnične napake njegovega avtomobila in prekrške ter vse skupaj zapiše. Na koncu sešteje kazni in reče:
- Osemdeset tisoč tolarjev!
- Prodano! se strinja voznik
 

Policist zaslišuje člane družine, ki jim je bilo vlomljeno v stanovanje:
- Je bil kdo doma, ko je vlomil?
- Ja vsi smo bili doma.
- Kje pa ste bili?
- V kuhinji pri kosilu.
- In kako to, da ni nihče slišal vlomilca?
- Ravno juho smo srebali.
 

- Ste vlomilca že prijeli? vpraša brivec policista.
- Še ne.
- Kaj pa mečkate? Sicer vam pa lahko pomagam. Vas zanima, kje se brije?
- Kje??
- Po bradi!
 

Zakaj gleda policaj v kinu komedije v zadnji vrsti? - Ker se tisti, ki se zadnji smeje, najslajše smeje.
 

- Kako ste se sploh usedli za volan, ko pa ste tako pijani?
- Prijatelji so mi pomagali.
 

Policist in pripravnik sta na nočnem obhodu. Prideta do gostilne, iz katere se sliši vik in krik. Policist:
- Ti si mlajši. Pojdi in poglej, če je gužva.
Pripravnik je kmalu nazaj. na obrazu ima modrico, uniforma je raztrgana ...
- Ni take gužve. Jaz sem bil takoj na vrsti!
 

Policist na mopedu divje pripelje v vas in se ustavi pred kmetom:
- Ste videli cigane?
- Ne! Drugič se pa bolj skup držite, da se ne bost iskali!
 

Natakar:
- Če takoj ne plačate, bom poklical policijo!
- Pa ja ne mislite, da imajo ti reveži kaj denarja?
 

Policist meče kamenje v vodo in godrnja:
- Ta je pa dobra, nenavadno, ta je pa dobra ...
Mimo pride njegov dopustniški kolega in ga vpraša:
- Kaj pa je? Zakaj se čudiš?
- Kako se ne bi. Notri mečem kvadrataste kamne, ven pa prihajajo krogi.
 

Zakaj policaj pred branjem namoči časopis v vodo? - Zato, da tekoče bere.
In zakaj ga včasih namoči v olje? - Zato, da bere bolj glatko.
 

Policaja patruljirata po mestu. Nenadoma se eden ustavi, skloni in pobere bankovec.
- Pokaži, kaj si pobral, je radoveden drugi.
- Poglej, sto mark sem našel.
Drugi vzame bankovec v roke, ga strokovno pregleda in nato začne trgati.
- Kaj ti je, jaz se našel, ti pa ga trgaš.
- Si pa res naiven, ali nisi opazil, da je bankovec ponarejen. Kje si pa videl bankovec za sto mark s štirimi ničlami.
 

Policist svijemo kolegu:
- Danes me pa roke bolijo kot že dolgo ne.
- Kaj si pa delal, si usmerjal promet?
- Ne, s petimi tujci sem se pogovarjal.
 

Komandir gleda podobo v ogledalu in vrta po spominu:
- Poznam ga. Zadnjič sem ga videl pri frizerju. Sedel mi je nasproti.
 

V hišo, v kateri gospa igra klavir, kot strela z jasnega vpadejo specialci.
- Kaj pa se dogaja? spravi iz sebe prestrašena pianistka.
- Oprostite, sprejeli smo obvestilo, da tukaj mučite nekega Brahmsa, se opravičuje vodja specialcev.
 

Policist vozniku:
- Kaj imate od zimske opreme?
- Dolge gate.
 

Policista, ki sta se skupaj vozila z avtom v službo in vedno zamujala, sta zamudila tudi dan po tem, ko ju je komandir opozoril, da ju bo vrgel iz službe, če se to še kdaj ponovi.
Komandir ju vpraša, zakaj sta tudi tokrat zamudila. Francelj začne razlagati, kako sta se na poti v službo ustavila na kavici in kako je v vozilo zaklenil ključe ter nato ob pomoči občanov porabil uro časa, da je z žico skozi priprto okno odklenil vrata.
- In kaj si medtem počel ti? vpraša komandir drugega policista.
- Ja jaz sem bil pa v vozilu in sem Franceljnu govoril, kako naj premika žico, da bo zagrabil zatič, je jasen drugi zamudnik.
 

- Kaj pa delajo te cigarete v tvojem žepu?
- Hotel sem jih le pripraviti, da bom imel kaj kaditi, ko bom starejši.