Vici  4

Kaj ste vi?
- Ulični prodajalec.
- In koliko hočete za Čopovo?
 

- Ali naj štejem ovce, če ne morem zaspati?
- Ovce? Vi, z vašo kratkovidnostjo? Šteti morate slone.
 

Prodajalec srečk vpije:
-Kupite srečko! Kupite srečko! Morda boste zadeli avto!
-Kaj naj počnem z avtom? Bencin je predrag... reče mimoidoči.
-Ne vem, ampak srečko lahko vseeno kupite, saj ne zadene vsaka!
 

-Gospod psihiater, pomagajte mi! Slišim glasove, vendar nikogar ne vidim...
-Zapleteno! Ali se vam to pogosto dogaja?
-Ja, kadarkoli telefoniram.
 

Jaka ima poklic, v katerem mora veliko hoditi, zato uničuje čevlje hitreje kot drugi.
Spomladi kupi čevlje številka 43, jeseni 44, pozimi 45, naslednjo pomlad pa spet 43. Kaj se je zgodilo?
- Porezal si je nohte.
 

PREHODNO OBDOBJE

-Otroci, kdo mi bo povedal razvoj človeške družbe? No, Janezek, pa midva poskusiva. Kaj je bilo najprej?
-Najprej ni bilo nič, in ker se zgodovina ponavlja, zdaj spet nimamo nič!
-Janez, takole ne bomo nikamor prišli. Najprej je bila, je bila, no, kaj je bila?
-Je bila, je bila...
-Je bila praskupnost. In kaj je prišlo za praskupnostjo? No, dajva, s-s-s-s...
-Socializem!
-Bimbo. Suženstvo!
-A ni to isto?
-Janezek, jutri naj pride oče v šolo!
-Tovarišica, že vem, najprej je bila praskupnost, potem suženstvo, pa fevdalizem, pa kapitalizem, alkoholizem, socializem in komunizem!
-Čakaj, čakaj. Kaj pa je alkoholizem? Kakšno obdobje pa je to?
-Prehodno obdobje!
-Zakaj pa je alkoholizem prerhodno obdobje?
-Zato, ker nihče noče iz kapitalizma v socializem trezen!
 

OVRATNIK
(Mladinska komedija v dveh dejanjih)

Prvo dejanje:

Mama: Počakaj no, sinek, da ti popravim ovratnik, preden greva ven!
10-letni sinek: Oh, mama, kako si tečna, ovratnik pa res ni važen!

Drugo dejanje:
(Pet let pozneje)

Mama: Pojdi vendar že, sine, in ne stoj tako dolgo pred ogledalom!
Sin: Počakaj no, mama, da si vsaj ovratnik še popravim!
 

Mamica s sinkom pride v konfekcijsko trgovino, da bi kupila malemu novo obleko. Pomerita nekaj oblekic, ena se malemu lepo poda in mamica se odloči, da jo bo kupila. Še prej pa vpraša prodajalca, ali se tkanina pri pranju kaj skrči.
-Sploh ne, jo prepričuje prodajalec, glede tega ste lahko brez skrbi. To je prvovrstno blago!
Ko gresta iz trgovine, je sinko že v novi obleki. Med sprehodom po mestu ju čez dobro uro ujame nepričakovana nevihta in dečkova obleka se pri tem skrči za dobro tretjino.
Mamica se besna vrne s sinkom v trgovino, kjer ju pričaka prodajalec z najbolj prijaznim nasmehom:
-Poglej, poglej, kako je sinko medtem zrastel...
 

-Prosim, ali bi lahko pomerila tisto obleko v izložbi?
-Lahko, imamo pa tudi kabine...
 

Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
-Prenočišče stane pet tisoč kreditov, če si sami naredite posteljo, pa dva tisoč kreditov.
-Krasno! se razveseli Gorenjec, vzamem cenejše prenočišče.
-V redu, reče receptor, tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd je pa takoj na levo.
 

Zaljubljen par se sprehaja po cesti ob gozdu in punca predlaga fantu: "Peter, pridi, greva po bližnjici!"
"Mojca, danes pa res nimam časa..."
 

Po prvem poljubu dahne ona: "V tem poljubu je vse, kar sem ti hotela povedati."
"Nisem dobro razumel, povej mi še enkrat!"
 

"Hudim! Hodim," se na ves glas dere Miha.
"Kaj se je zgodil čudež," sprašujejo mimoidoči in se spogledujejo.
"Ne, moj kolo so ukradli!"
 

"Sosed, bi lahko pri vas pogledal do konca prenos tekme?"
"Kar pridite! Se vam je pokvaril televizor?"
"Ne, hiša gori veste, pa je vse polno gasilcev..."
 

- Povej mi, kako naj se znebim svoje žene?
- Seksajta dan in noč! Boš videl, čez tri tedne jo bo pobralo.
Čez dvajset dni se srečajo v mestu. Ona je vsa cvetoča, on pa bolj podoben senci. Optimistično pomežikne prijatelju in mu zašepeta:
- Še en ali dva dni moram zdržati, pa jo bo pobralo, samo da ona tega ne ve.
 

"Menda zdaj delaš na pošti in žigosaš pošiljke. Ali ni to dolgočasno delo?"
"Sploh ne; saj imamo vsak dan drug datum..."
 

Na glavni cesti v kraju naj bi končno postavili semafor. Na komiteju za promet se o tem posvetujejo v nedogled. Županu končno prekipi in jih vpraša: "Kako daleč ste s tem semaforjem?"
"No ja, barve smo že izbrali..."
 

Na železniški postaji čaka nervozni potnik na Kozara - ekspres in vpraša načelnika: "Zakaj, zaboga, delajo vozne rede, ko pa ta ekspres vedno zamuja?"
"Zakaj pa, mislite, smo zgradili čakalnico?"
 

Policija je v ciganskem taboru našla bakren električni kabel, navit na lesenem kolutu.
- Od kot imate to, gazda?
- Otroci so se igrali na polju, našli to igračko in jo pripeljali domov.
- Ha, otroci, kaj? Saj vse skupaj tehta dobrih tisoč kil!
- Od kod pa naj otroci vedo, kaj je to tisoč kil?
 

- Jožek, povej mi, kateri čas je: Jaz sem lepa.
- To je pa..., to je pretekli čas!
 

- Zvone, se spomniš na kaj praktičnega, kar nam je dala kemija?
- Na blondinke, gospod profesor.
 

- Gospod profesor, meni se zdi, da si nisem zaslužil enke!
- Prav imaš, Bojan, pa kaj morem, ko ni nižjih ocen.
 

- Janezek, povej nam, kam spada netopir?
- Med miši, ki so šle k aviaciji.
 

Logično razmišljanje dveh študentov:
- Manj se učiš, manj veš.
- Manj veš, manj pozabiš.
- Manj pozabiš, več znaš.
 

- Zakaj pozimi sonce pozneje vzhaja?
- Ker tudi njega zebe.
 

Profesor je razočaran nad znanjem svojih dijakov in pravi:
- Če je kaj butcev v razredu naj vstanejo.
Čez nekaj časa se dvigne eden od dijakov.
- Misliš, da si samo ti butec?
- To ne, ampak nerodno mi je, da samo vi stojite.
 

Študenta se ne moreta odločiti, kaj bi počela. Eden od njiju predlaga:
- Meciva kovanec. Če bo cifra greva v kino, če bo grb greva na ples, če se bo postavil pokonci greva pa spat.
Drugi ga dopolni:
- To ni fer. Tudi študiju morava dati priložnost: če bo kovanec ostal v zraku, greva pa študirat!
 

Pri uri biologije se učijo o pticah selivkah.
- Janko, kaj misliš, zakaj letijo štorklje jeseni proti jugu?
- Zato, ker morajo tudi Afričani dobiti otroke.
 

- Nebotičnik ima 25 nadstropij. Do vsakega nadstropja pa vodi 12 stopnic. Koliko stopnic moraš prehoditi, da prideš do vrha.
- Vse!
 

- Ribnikar, povej, katera reka je daljša: Sava ali Donava?
- Donava.
- Točno! Za koliko pa?
- Ravno za dve črki.
 

Mamica je rodila veselega otročička, ki je v veselje vsem okrog sebe. Smehlja se in smeji, da je veselje. Mamico skrbi samo to, da ima desno ročico stalno stisnjeno v pest. Končno ji le uspe, da mu razklene ročico in v njej odkrije antibaby...
 

Starejši gospod želi v bližajočem se večeru osrečiti mlajšo partnerko in si v sex-shopu kupi čudežne tabletke. Pred srečanjem zavije še v restavracijo na juhico. Natakarja poprosi, naj v juho dajo tri tabletke. Čaka in čaka, juhe pa od nikoder. Končno pride natakar:
- Oprostite, da je trajalo toliko časa. Rezanci so kar naprej štrleli iz juhe?!
 

- Na zadnjem razgovoru sem vam svetoval, da greste k psihoterapevtu. Rekli ste, da se zelo sramujete svoje nagnjenosti k pijači. Ste opravili ta razgovor?
- Sem, gospod doktor.
- Je zdaj kaj boljše?
- Je, hvala za vprašanje. Zdaj se ne sramujem več.
 

- Če boste tako na široko odpirali usta, se vam bo zaskočila čeljust, opozori zobozdravnik pacienta.
- Če ste pa rekli, da boste šli s kleščami noter.
- Da, ampak jaz bom ostal zunaj.
 

- Gospod doktor, žena mi je vrgla gramofon v glavo.
- In vas kaj boli?
- Niti ne, niti ne, niti ne...
 

Poškodovani delavec na recepciji v ambulanti.
- Ste uporabljali kakšna zaščitna sredstva.
- Da, kondome.
 

Rastreseni profesor svojim študentom:
- Nekatere reči se podedujejo. Če vaš stari oče ni imel potomcev in vaš oče tudi ne, potem kaj lahko zgodi, da boste tudi vi neplodni.
 

- S čim ste se do danes borili proti gripi?
- Vsak dan sem popil 12 grogov.
- To vendar ni dovolj!
- Več pa ne spravim vase!
 

Srečni očka prinese domov veselo novico:
-Sinko, štorklja ti je prinesla lepo majhno sestrico.
Sinko se namrdne:
- Ob vseh prelepih dvonogih mačkah, ki paradirajo mimo nas, se ti spraviš na štorkljo!?
 

V predavalnici so namestili nove kavlje za obešanje garderobe, pod nje pa napisali: ZA PROFESORJE.
Naslednji dan je nekdo spodaj pripisal: LAHKO PA OBESITE TUDI PLAŠČE.
 

Na zobozdravniškem stolu:
- Tako velike luknje pa še nisem videl, še nisem videl!
- Saj nisem naglušen, da bi mi morali ponavljati!
- Saj nisem ponavljal, to je bil le odmev.
 

-Koliko časa pijete?
-Zelo malo, vedno eksam.
 

Okulist prečka cesto in na prehodu ga podere avtomobilist, na srečo brez hujših posledic.
- Kaj je z vami, idiot? Ali ste slepi?
- Ne, gospod doktor, saj nosim očala, ki ste mi jih predpisali.
 

Zakaj se zdravnik pri operaciji pogovarjajo v latinščini? Zato, da se pacient počasi privaja na mrtev jezik.
 

Psihiater testira pacienta in nariše navpično črto.
- Na kaj vas to spominja?
- Na golo žensko odgovori pacient.
Zdravnik nariše vodoravno črto:
- Na kaj vas spominja to?
- Na golo žensko, se spet glasi odgovor.
Zdravnik nariše krog:
- Kaj pa to?
- Tudi na golo žensko.
- Kaže, da so gole ženske vaša fiksna ideja.
- Kaj, moja, saj ste vi risali te perverzne risbe!
 

Vodnik pokliče v vojaško bolnišnico in se zanima za vojaka Sokliča:
- Kaj je s Sokličem? Zakaj ga še ne odpustite?
Zdravnik mu skuša pojasniti:
- Za zdaj mora ostati še pri nas, ker je bacilonosec in...
 

- Kaj pa si mislite? Kar poiščite si koga drugega, da vam bo nosil bacile! Mi rabimo Sokliča, da nam nosi minometalec!
 

Celica na Povšetovi, v njej dva zapornika, eden nervozno hodi iz kota v kot.
- Tudi če hodiš, sediš, mu pravi drugi.
 

Škot prinese urin na preiskavo in zdravnik mu sporoči:
- Nič vam ne manjka, vse OK.
Škot prihiti domov z dobro novico:
- Pomislite, vsi smo zdravi: jaz, moja žena, najini trije otroci, dedek, babica, stric Gregory in tudi naši kobili nič ne manjka.
 

Gospa Tonejc pri psihiatru:
- Najin sin se pogosto igra v peskovniku, dela gradove, tunele, veliko se igra z avtomobilčki in lego kockami. Ali je z njim vse v redu?
- Kar brez skrbi bodite!
- Hvalabogu, saj sem vedela. Tudi moj mož enako misli. Čudno, kajne, da se hoče žena ločiti od njega?
 

- Poznate kakšen primer, kjer vzrok sledi posledici?
- Nobenega.
- Kadar gre zdravnik za krsto svojega pacienta!
 

Šef kirurškega oddelka se razburi, ko zagleda naročilnico:
- Kolega Mesarič, ta mesec je to že druga operacijska miza, ki jo naročamo! Prosim, da ne režete več tako globoko!
 

V čakalnici norišnice sedijo trije pacienti. Prvi hodi naokrog in oponaša Hitlerja. Drugi vpraša:
- Kdo je pa tebi rekel, da si Hitler?
- Sam moj preljubi gospod Bog.
- Kaj? Jaz že ne, se oglasi tretji.
 

- Predvsem pa se pazite, da vas kakšna reč ne prestraši!
- Prosim, gospod doktor, če bi to upoštevali, ko boste račun delali.
 

Tine in Tone se srečata pri izhodu iz kina.
- Kako ti je ugajal film? vpraša Tine.
Tone mu ne utegne odgovoriti, ker se mu takrat strašno zazeha.
- Prav imaš, tudi jaz sem hotel reči isto, reče na to Tine.
 

- Zelo slab si videti. To je od tega, ker preveč kadiš. Cigarete so krive!
- Končno pravična ugotovitev! Doslej so vsi trdili, da sem kriv sam!
 

- Tone, zakaj pišeš tako počasi?
- Veš, pišem pismo svojemu dekletu, ki zelo počasi bere.
 

- Kaj vidim, ti ješ klobaso? Jaz sem pa vedno mislil, da si vegetarijanec!
- Saj tudi sem, toda danes se postim
 

MED ZALJUBLJENCI
- Ti ne moreš živeti brez mene, jaz ne morem živeti brez tebe. Kakšna sreča, da sva se spoznala, sicer bi umrla oba!
 

Pek: - Včeraj ste mi prodali kilo surovega masla, ko pa sem ga doma stehtal, ga je bilo samo devetdeset dek!
Kmet: - Že mogoče, toda stehtal sem ga z vašo kilsko štruco.
 

Na razstavi.
- Rad bi vedel, ali je na tej sliki sončni vzhod ali zahod?
- Bolj verjetno zahod! Kolikor jaz poznam slikarja, nikoli ne vstane pred poldnevom.
 

- Gospod natakar, napil sem se. Prosim, prinesite mi nekaj , da se bom streznil!
- Takoj gospod. Prinesem račun!
 

Pijanček, ki se ga je dodobra nalezel, je poklical taksi. Avto se je ustavil, možak pa se je zvalil vanj in pri drugih vratih telebinil iz avta. Počasi se je pobral in dejal:
- No, to je šlo pa ekspresno. Koliko sem vam dolžan?
 

Star mornar je prišel k zdravniku zaradi vnetja grla.
- Ste kdaj poizkusili z grgranjem slane vode?
- To vprašate mene, ki sem doživel že 15 brodolomov!?
 

Tone stoji pred vrtno ograjo soseda, ki je prejšnji dan kupil novega psa.
- Rad bi vas nekaj vprašal, sosed.
- Kar vstopite, kar vstopite.
- Saj bi, pa ne vem, če me ne bo vaš novi pes ugriznil.
- Saj to bi tudi jaz rad vedel.
 

- Vaš avto stoji tukaj že šest ur. Ali ne vidite, da je parkiranje prepovedano?
- Gospod policaj, če bi lahko upoštevali, da se mi je ura ustavila ...
 

Stotnik komandira:
- Mirno!
Potem opazi, da vrste niso povsem poravnane in se zadere:
- Tudi zate velja, ti, tam v zadnji vrsti z rdečo kapo!
- Tisto je hidrant, mu zašepeta podoficir.
- Me nič ne briga! Kaj pa pol, če ima univerzo!
 

- To kar mi pripoveduješ, mi gre pri enem ušesu noter, pri drugem pa ven!
- Seveda, ko pa vmes ni ničesar.
 

Inštruktor se jezi na bodočo voznico:
- Gospodična moja, ne tako hitro po ovikih! Že stokrat sem vas opozoril, pa nič ne pomaga.
- Vas je strah?
- Seveda!
- Potem pa zamižite, kot vedno storim jaz.
 

- Ali se nič ne bojiš, da bi srečal na ulici svoje upnike, ko jih imaš toliko?
- Nič, ker se vozim z avtom, oni pa hodijo peš.
 

Dva akumulatorja gresta čez cesto. Enega povozi avto, drugi pa se je tako smejal, da se je spraznil.
 

Dirigent: "Hej vi, saj ste vendar štiri takte naprej!"
Godbenik: "Vem, a ne morem pomagati. Zelo se mi mudi na vlak!"
 

Reče cvetka cvetki: "Jaz te ljubim!" Soseda odgovori: "Jaz tudi! Naj pokličem čebelico?"
 

Policaja se sprehajata. Na tleh leži ogledalo. Prvi ga pobere in pogleda ter vzklikne:
- Poglej, moja slika!
- Pokaži!
Drugi policaj pogleda v ogledalo in reče:
- Joj, kako si grd!
 

Janko si je domišljal, da je pšenično zrno, zato so ga leto dni zdravili na psihiatrični kliniki. Po letu so ga ozdravljenega izpustili domov. Veselo je krenil skozi vrata do prvega ovinka. Tam je zagledal kup gnoja in petelina. Ves prestrašen se je obrnil in zdrvel nazaj v bolnišnico.
- Janko, saj vendar veš, da nisi pšenično zrno!
- Seveda vem, damo ne vem, če petelin to ve!
 

Poroko so zalili v hotelu. Mladoporočenca se poslovita in gresta v svojo sobo. Ženin, malo nasekan, vzame ključ iz žepa in nikakor ne more najti ključavnice. Poskuša, vtika, vse zaman. Nevesta: "No, to se pa ni dobro začelo ..."
 

Tone se pripelje s kamionom na mejo. "Imate kaj za prijaviti?" vpraša carinik. "Marmelado peljem s Hrvaške." "Bomo pogledali, prosim, izstopite in odvežite plahto." Tone to stori. Na tovornjaku so škatle in na vsaki je napis 'PEKMEZ'. Carinik pogleda Toneta in reče: "Zakaj pa lažete? Rekli ste, da vozite marmelado, na škatlah pa piše drugače. Odprite škatle." Tone odpre škatle. V škatlah so steklene posode in na vsaki piše: 'DŽEM'. Tedaj carinik zahteva, da mora Tone z njim, podpisati carinsko deklaracijo. Tone podpiše, pravzaprav naredi tri križce. Carinik pa po policijo. Vklenejo ga in zapro. "Kaj sem pa hudega naredil?" sprašuje Tone. "Da ste trikrat goljufali, sem prenesel. Ko pa ste ponaredili podpis komandirja mejne policije, takrat mi je pa prekipelo!" odvrne carinik.