Vici 10

Profesor je šel obiskat norišnico. Ko je šel z enim od uslužbencov čez dvorišče, je pogledal najprej na svojo, potem pa še na veliko uro bolnišnice.
- Ali gre ta ura tam gori prav? vpraša.
- Če bi šla prav, ne bi bila v norišnici! pojasni uslužbenec.
 

Pijani Jakob je sedel na napačen vlak. Sprevodnik je bil tako dober, da ga je spravil na pravega in mu odkazal sedež v oddelku, kjer je nasproti njega sedel starejši duhovnik. Ta je pijanega moža nekaj časa opazoval, potem pa ga je posvaril:
- Veste vi, kam pelje vaša pot? Naravnost v pekel!
- Tristo kosmatih, reče pijanec, torej spet sedim na napačnem vlaku!
 

Pred nebeškimi vrati stoji mehanik, star komaj 42 let.
- Zakaj si me pustil tako zgodaj umreti? očita svetemu Petru. Ta pogleda v svojo debelo knjigo in reče:
- Po urah, ki si jih zaračunal svojim strankam, bi moral biti star že 102 leti.
 

Pri pultu za informacije v veleblagovnici se je oglasil deček in dejal uslužbenki:
- Kmalu bo prišla k vam neka žena, ki bo vsa iz sebe, ker se je njen otrok izgubil. Povejte ji, da sem na oddelku za igrače.
 

V restavraciji. Gost natakarju:
- Ali bi lahko zaprli okno, prosim.
- Ali je prepih?
- Da, že trikrat mi je odneslo zrezek s krožnika!
 

Duhovnik govori ženam tretjerednicam o Kristusovem vstajenju in med drugim pravi:
- Nikar ne bodite preveč ponosne na to, da se je vstali Gospod najprej prikazal ženam. To je storil samo zato, da bi novica čim hitreje prišla med ljudi.
 

Na vratih župnišča pozvoni potujoči kramar, ki prodaja nabožne predmete. Župnik odpre in ga vpraša:
- Kako vam kaj gre kupčija?
- Ej, slabo, slabo, prečastiti, dandanes noben hudič noče kupiti Boga.
 

- No, Peterček, si že spet tukaj, reče lekarnar desetletnemu dečku. - Kaj bi pa danes rad?
- Še eno škatlico takih tablet, kot ste mi jih dali včeraj!
- Ali je tvoj oče že vse porabil?
- Ne, ampak odlično grejo v mojo zračno puško!
 

- Mama, pomisli, naš učitelj še nikoli ni videl konja.
- Tinček, to je popolnoma nemogoče!
- Ne, res je! Danes sem v šoli narisal konja, pa je učitelj vprašal, kaj je to...
 

Psihiater priskuje župnika in ga med drugim vpraša:
- Ali kdaj govorite v spanju?
- Ne, govorim samo, kadar drugi spijo, odgovori župnik.
 

Pogovor dveh otrok, ki na kavču gledata televizijo:
- Naši starši so imeli srečo, ker ni bilo še televizije!
- Res, ko so bili v najinih letih, so se lahko igrali ves dan.
 

Že dve uri stojijo lovci na čakališču, ko končno le pride srnjak. Eden od lovcev šepetaje pravi:
- Ta že lahko napravi testament, ter dvigne puško, pomeri in ustreli. drugi lovec pa mu reče:
- Glej, že teče po advokata.
 

Dva žabca:
- Zakaj si ne omislite kakšnega otroka?
- Oh, jaz bi rad, toda moja žena se tako boji štorkelj!
 

- Čudovito obleko imaš, Ema, reče prijateljica. - To je gotovo zadnji krik.
- Ne, se smeje ta, to je predzadnji krik. Zadnjega bo izpustil moj mož, ko bo videl račun.
 

Gospodinja pri nakupu:
- Pa je mleko danes res sveže?
- Če je sveže? Pred tremi urami je bilo še trava!
 

- Natakar, kakšna je razlika med zrezkom, ki stane 300 tolarjev in tistim, ki stane 350 tolarjev? vpraša gost v gostilni.
- Tisti, ki je dražji, se da lepše rezati.
- Torej je mehkejši.
- Ne, ni mehkejši, samo bolj oster nož dobite.
 

Anglež in Američan stavita, kateri od njiju bo povedal bolj neverjetno zgodbo Američan je začel:
- Nekoč je bil neki ameriški gentelman...
- Stavo si dobil! ga je prekinil Britanec.
 

- Pritisni na zavoro, zaviraj! kriči on, ona pa pritisne naplin. Čez tri dni se oba zbudita v bolnišnici.
- Zakaj nisi pritisnila na zavoro? ji očita on.
- Zato, ker si se name drl!
 

- Eno pivo, naroči gost natakarju. - Čakam še eno damo.
- Svetlo ali temno?
- Kaj vas to briga!
 

- Zakaj joka tvoja sestra?
- Nimam pojma. Nič ji nisem naredil, nasprotno, celo pomagal sem ji pojesti njeno čokolado.
 

Škot, ki so ga vprašali, kaj misli o šalah na račun Škotov, je dejal:
- Lahko bi bili malo bolj varčni z njimi!
 

Korenovi so zgradili hišo zunaj mesta in na vrtu imajo kokošnjak. Nekega dne kokoš zleti čez ograjo in kmalu konča v krempljih lisice. Oče modro:
- Vidiš, ljubi sin, tu imaš otipljiv ljubezenjski zgled: samo neposlušne kokoši požrejo lisice.
- Meni to prav nič ne pove, saj poslušne kokoši pojemo mi!
 

Tratnikovi so bili strašno proti kakršni koli prisili v vgoji otrok. Ko se jima rodi prvi otrok, ju soseda vpraša:
- Ali je fantek ali punčka?
- Glede tega se bo otrok kasneje odločil sam!
 

- Katera ptica nima svojega lastnega gnezda?
- Kukavica.
- Točno. Pa zakaj?
- Ker stanuje v uri!
Psihiater pripoveduje kolegu:
- Imam novega pacienta, ki je prepričan, da je taxi!
- No, in kaj počneš z njim?
- Prav nič, saj me vsak večer pelje domov zastonj.
 

- Ali že hodiš v šolo? vpraša družinski gost sedemletno Marto. Ta ga nejevoljno pogleda in odvrne:
- Ne hodim, pošiljajo me!
Tomažek je padel na obrazek.
- Ali je nosek še cel? ga vpraša mama.
- Ja, mami, obe luknji sem imel že prej.
 

- Povej, Mirko, kateri dve besedi se v šoli najpogosteje uporabljata?
- Ne vem.
- Natanko ti dve!
 

Mlajši moški stopi v ordinacijo zdravnika za živčne bolezni, vzame iz žepa cigarete, odvije papirček in si tobak nabaše v nos.
- Prijatelj, že vidim, da potrebujete mojo pomoč, reče zdravnik.
- Res je, gospod doktor, ali bi mi lahko dali malo ognja?
 

Dve prijateljici:
- Kako je kaj s tvojim možem? Ali je bila njegova shujševalna kura uspešna?
- O,da! Prvi mesec je shujšal pet kilogramov, v drugem dvanajst, včeraj pa je izginil...
 

Grof pokliče svojega sluga:
- Johan, vtaknite mi prst v usta, rad bi požvižgal psu!
 

Voznik avtomobila je ves iz sebe, ker mora voziti za možakarjem, ki vozi prav po sredi ceste. Pri semaforju spusti šipo in zakliče vozniku pred seboj:
- Ali ste vi gospod Trubar?
- Ne, zakaj vprašate?
- Ker je to Trubarjeva cesta. Mislil sem, da je vaša.
 

Vodja prodajnega oddelka šola enega od prodajalcev:
- Naši izdelki se morajo kupcem vtisniti v spomin. To dosežemo najlažje tako, da neprestano ponavljamo eno in isto geslo... Mimogrede: o čem ste hoteli govoriti z menoj?
- Prosim za povišanje plače! Prosim za povišanje plače! Prosim za povišanje plače...
 

Gost je po daljšem času čakanja na kosilo preprosto obupal in je poklical drugega natakarja:
- Oprostite, ali je v bližini vašega hotela morda kakšna cvetličarna?
- Seveda, gospod, naj vam morda skočim po rožico za kakšno damo?
- To ne, skočite mi po venec.
- Venec, ne razumem?
- Pred dvema urama sem naročil kosilo pri vašem kolegu, pa mi ga še vedno ni prinesel. Gotovo je umrl!
 

- Ali so vas že kdaj pregledali zaradi sladkorja?
- Ne, le zaradi kave in praška, gospod doktor.
- Nemogoče, kje pa?
- Na carini!
 

Ljubljanska srajca
- Gospa, koliko časa vas že nisem videl! Kako pa je vaša punčka?
- Že tri tedne hodi.
- Hudiča, potem mora pa biti pa že v Mariboru
 

Starejši moški je prišel zaradi slabšega počutja na zdravniški pregled. Zdravnik ga je temeljito pregledal, mu slikal pljuča in ugotovil porazno stanje.
- Kadite?
- Ja.
- Koliko?
- 50 cigaret dnevno.
Zdravnik se zgrozi in mu zabrusi: pol manj!
Čez mesec dni pride pacient ponovno na kontrolo in zdravnik ugotovi, da se mu stanje ni bistveno popravilo.
- Ste upoštevali moj nasvet glede kajenja?
- Seveda sem, gospod doktor!
- In koliko jih sedaj pokadite?
- 49,5.
 

Policaja na postaji obišče prijatelj. Sredi odovora na hodniku zadoni klic:
- ZIDANI MOST
Vsi policaji pokačejo s stolov in stečejo ven. Čez pet minut se ponovno zasliši:
- ZIDANI MOST
Policaji kot obsedeni pritečejo v pisarne in posedejo na svoja mesta. Prijatelj vpraša policaja:
- Kaj pa imate to?
- Ah nič. V petek imamo sindikalni izlet, pa se peljemo z vlakom.
 

Dva policaja sta merila lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči pripomni:
- Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga.
- Butec neumni. Saj naju ne zanima koliko je dolga ampak kako visoka je.
 

Pred nekaj dnevi sem imel s svojima sinovoma med hojo na plažo naslednjo debato :
Večji sin : Zakaj so sploh potrebni policaji ?
Jaz : Zato, ker bi bilo sicer še več : kraj, nasilja in kriminala.
Manjši sin ( 6 let ) : Potem so pa policaji tako kot krema za sončenje : namažeš se, pa si potem kljub temu opečen.
 

Ker na policijski postaji začuda niso imeli dovolj denarja za pleskanje pisarne, je moral to delo opraviti en policaj. Med delom pa ga je obiskal inspektor. In kaj je videl. Delo skoraj končano : opleskan strop, tri stene in ... tla . Inspektor popizdi:
- Ja, madona, a nisi mogel po tleh položiti časopisnega papirja ?
- Ah, ne, tovariš inšpektor, saj ni treba, ker kar s tal dosežem!
 

Trije policaji gredo domov iz večerne šole in se pogovarjajo.
1: - A vesta da je na Marksu življenje!
2: - Ja, jaz sem tudi nekaj takega slišal.
3: - Oh vidva lakaja, to je zaenkrat samo hipotenuza.
 

Policaj se podi za cigansko družino. Oni zavijejo s ceste, pa čez polje in v hosto. Policaj prisopiha do polja in vprasa tam brkljajočega kmeta, če je videl kaksne cigane. Kmet odgovori:
- Ja, tjale so šli, in s prstom pokaze v gozd - Drugič se pa skupaj držite!
 

Policaj pride v cigansko naselje, da pogleda koliko so nakradli v prostem času. Za eno barako opazi skladovnico železniskih pragov. Pokliče glavarja tabora in ga vpraša:
- Ja, kje ste pa to pobrali, kaj če bi kakšen vlak iztiril, to je pa ze preveč!
Combe: - Ne znam ja ništa o tome. Morala su to deca da donesu.
Policaj: - DECA DA DONESU?!? A se blesav! Vsak tak prag ima vsaj sto kil!
Combe: - Pa šta ti deca zna šta je sto kila.
 

Dva pijančka stojita na mostu in se prepirata.
Prvi pravi: "Poglej, poglej, rrrdeča llluna."
Drugi odgovori: "Ti si čisto nor, kaj ne vidiš, da je rumena."
Spet prvi:"Nehaj noo, saj si že čisto nalit. Rdeča jeee."
Medtem jima nasproti pride policaj in pijancka se odlocita, da bosta njega vprašala kakšne barve je luna.
Drugi ga vprasa:"Čujte, gospood poolicaaj. Kaaake baarve pa je toota nasa lluuuuna?"
Policaj se ozre v nebo in pravi:"Katera? Leva ali desna?!!"
 

Mujo & Haso se peljeta z avtobusom. Ker jima je zelo dolgčas si pripovedujeta vice ... Na naslednji postaji pa vstopita dva policaja in se usedeta za Mujom & Hasom in takrat se Mujo spomni dobrega starega policajskega vica.
Mujo: " Zašto uvijek dva policajca šetaju zajedno ?"
Haso: " ... ne znam. "
Mujo: " Zato sto jedan zna da čita a drugi da piše! "
Oba: " Hehehe...hihihi... "
Potem pa pristopita jezna policaja: " Ličnu kartu, molim."
Mujo mu da osebno, policaj gleda, se obrne h kolegu in reče:" Piši! ... "
 

Pride inšpektor na kontrolo na policijsko postajo. Postroji policaje in jih vpraša: "No, kdo je napisal Kapital?" Nihče ne odgovori. Inšpektor je zelo hud in zarohni: "Kako je mogoče, da nihče ne pozna tako pomembnega človeka, kot je avtor Kapitala? Čez 14 dni spet pridem in postavim isto vprašanje. Če kdo tedaj ne bo vedel, takoj leti na cesto!
Čez 14 dni res pride inšpektor z istim vprašanjem: "Kdo je napisal Kapital?"
Iz vrste stopi najstarejši policaj in odgovori: " Dva sta že priznala, tretjega pa še pretepamo".
 

Amerikanec, Rus in Jugoslovan so bili obtoženi na dvajset let zapora, vendar si je vsak izbral, kaj bi rad imel teh dvajset let. Amerikanec si izbere hamburgerje, Rus vodko, Jugoslovan tobak. Čez dvajset let jih odprejo. Amerikancu so morali rušiti vrata, da je lahko prišel skozi. Rus je bil tako pijan, da so ga mogli odnesti, ker je spal... Odprejo vrata Jugoslovanu. Ta plane ven s čikom v ustih začne kriliti: "Vatre, vatre!"
 

Hamurabi je prejšnji teden v Sarajevu obiskal neko gostilno na Baščaršiji in pojedel čevapčiče.
- "Ali lahko plačam v lipah," je vprašal natakarja.
- "Možeš, samo ču ti ja vratiti u šljivama", je odgovoril natakar in zamahnil z roko.
 

Pride možakar z žabo na čelu k zdravniku.
- Kaj pa se je vam zgodilo?
- Veste, na začetku sem imela piko na riti, pove žaba.
 

- Vidim, da imaš prazen kozarec. Boš še enega?
- In kaj naj počnem z dvema praznima kozarcema?
 

Prideta dva švaba v bar v Londonu, in se vsedeta za šank.
Natakar se približa in prvi naroči :
"Gin tonic"
Natakar, ustrežljiv kot vedno, vpraša, "Dry?"
Švaba, zadovoljen da kelner govori nemško : "Nein, zwei!"
 

Radio Erevan:
- Ali lahko povprečen državljan kupi Volgo?
- Načelno da, toda kaj mu bo toliko vode?
 

En norc, k' je uganu kok "T"-jev ima "La Cucharacha" je bil spusčen na prostost. Pa pride pru, pa prav "Nič", pa ga spuste, pa pride drug, pa prav "Nič!", pa ga spuste...
Pa pride Pepe, pa ga vprašajo: "No pa ti povej!"
Pa Pepe malo pomisli, pa spet, pa kot da šteje, pa spet neki bul u luft, se zdrzne, pa vklikne "Šestintrideset !"
"Ja madona, koko pa si to cifro dubu??"
Pa zapoje (tune:"La cucharacha") "Tatata-taa-taaaa , tatata-taa-taaa..."
 

Šajtrga pride na tenis igrišče in tam zagleda dva bagerja ki špilata tenis. Prvi bager se ozre in vpraša šajtrgo: 'Kaj te tak tupo gledas!?'
Pa šajtrga pravi: 'Se lahko grem zraven?'
Pa se drugi bager zareži: 'Ki si te vido, da znajo šajtrge tenis špilat.'
 

Na večeri u Hagu Sejdo počeo da grabi neverovatne količine hrane i da to trpa u svoj tanjir i u usta. Svi ga gledaju, neprijatno im, a u jednom trenutku mu prilazi Bora (Jovič):
- Polako bre Sejdo! Svi te gledaju! Nemoj tako to je švedski sto!
- Pa dobro, ustaču ja kad švedžani stignu!
 

Pita Mujo Suljo:
- Je li Mujo, šta misliš, hoče li pobijediti Srbi ili Hrvati?
- Nije bitno, važno je da smo mi u finalu.
 

Riješili hrvati da dignu spomenik Tudjmanu!?
Skinuše bana Jelačiča i staviše konju naočale.
 

Bilo je veselja in zajček se ga je tako napil, da je padel dol in zaspal. Takoj se pojavita dva volka in ga hočeta imeti. Seveda vsak zase. Tako, da se stepeta in med seboj pokoljeta. Tako ležijo trije na tleh do jutra, ko se zajček prebudi. Začuden pogleda okoli sebe in si misli:
- Res, ne smem več piti. Kakšne strašne stvari delam, ko sem pijan!
 

Policaj hodi po cesti in vidi, kako nekdo opravlja malo potrebo kar na cesto. Takoj se obrne na najbližji telefon in pokliče:
- Halo, centrala, nekdo moči cesto!
- A' z organom?
- Ne, organ pri telefonu!
 

Bog ima smisel za humor: to se vidi po tem, da je ustvaril človeka.
(Gilbert Keith Chesterton)
 

Po puščavi gresta dve knofci in pravi prva:
- Kako je meni vroče!
- Pa se odpni, ji predlaga druga.
 

Pogovarjata se dva akviziterja:
- Včeraj mi pa ni in ni šlo, povej, kako tebi vedno uspe?
- Jjjja, vvveš, pppozzvonim in ppppovem, ddda knjiggge ppproddajam. Pppotem pppa reččem: "Ali jo bbostte kkkuppili al' pppa vam jo pppreberem".
 

Obtoženec je povedal svoje ime, priimek, letnico rojstva in poklic. Sodnik ga vpraša:
- Ali ste poročeni?
- Da, gospod sodnik.
- S kom?
- Z neko žensko.
V dvorani se sliši posmehljiv smeh.
- Neumnost! vzklikne sodnik, ali poznate koga, ki bi bil poročen z moškim?
- Poznam, gospod sodnik.
- Kdo pa je to?
- Moja sestra.
 

- Ali poznate Beethovnovo deveto?
- Ne, spoh nisem vedel, da je bil tolikokrat oženjen!
 

Komandir (zaskrbljeno):
- Pomisli, danes so mi rentgenizirali možgane. Pa niso nič našli.
Policaj:
- Kaj ste pa drugega pričakovali?
 

Dva prijatelja se pogovarjata:
- A veš, da imajo v Argentini, kamor grem na dopust, že štirideset stopinj v senci!!
- Pomiri se, saj ti ni treba ves čas čepeti v senci.
 

- Kako ti je ime, vojak?
- James Flahetry!
- Moral bi reči še 'sir'!
- Razumem! Sir James Flahetry!
 

Voznik je naenkrat opazil sredi ceste gomilo kamenja, vrh katere je bila svetilka.
- Čemu je tu ta svetilka? vpraša starčka, ki je stal zraven gomile.
- Da opozarja voznike na gomilo kamenja.
- In čemu je ta gomila kamenja?
- Da bi svetilka lahko stala, jasno!