Vici 17

Žepar je prišel k spovedi in izmaknil spoveniku iz žepa zlato uro.
- Kradem. Zlato uro sem ukradel.
- Vrni jo latniku.
- Kar vam bi jo dal.
- Ne, vrniti jo moraš okradenemu.
- Saj sem jo že ponudil, pa jo noče.
- Potem pa naj bo tvoja.
 

- Gospod Kavčič, kakoste se kaj imeli na dopustu?
- Grozno! Moja hotelska soba je imela ševilko 100, pa je enka padla z vrat...
 

- Ali niste videli znaka za omejitev hitrosti? pravi policaj divjajočemu avtomobilistu, ko ga ustavi.
- Kje neki, pri tej hitrosti naj bi bil pozoren še na znake?
 

- Hvala, ker ste bili pri večerni maši, reče župnik največjemu pijancu svoje župnije.
- Tako, tako, zmaje z glavo pijani, torej v cerkvi sem pristal!
 

Natakar v gostilni vpraša gosta.
- Ali imate še kakšno željo, gospod?
- Da. Flambirajte mi račun.
 

Župnik je želel otrokom čim bolj slikovito opisati pekel:
- Ste že videli razbeljeno železo, ki teče iz peči?
- Smo, gospod, na televiziji.
- No, vidite, to imajo v peklu za sladoled.
 

- Pohiti dete, je dejala moja mama, ko me je dojila.
- Pohiti fant, me je vzpodbujala, ko sem sedel na kahlici.
- Pohiti, zamudil boš šolo.
- Pohiti, falot, se je jezila učiteljica pri nareku.
- Pohiti, podaj, streljaj, so mi klicali tovariši pri hokeju.
- Pohiti, človek, veliko dela imamo, me je vzpodbujal mojster.
- Pohiti, dragi, še lastno poroko boš zamudil, mi je govorila nevesta.
- Pohiti, stari, še kino bova zamudila, mi je govorila žena.
- Pohitite, dedek, da bomo končno stanovali na svojem, mi je govorila snaha.
Sedaj ležim na smrtni postelji, družina in prijatelji so zbrani okoli mene in nihče nič ne reče. Jaz pa vem, kj si mislijo.
 

- Pri nas doma imamo vsak dan meso.
- Nikar ne laži, pri taki ceni mesa je to nemogoče.
- Pa je. Šest dni ga imamo v hladilniku, sedmi dan pa na mizi.
 

Košuta potoži jelenu:
- Nocoj sem imela hude sanje.
- Gotove se ti je sanjalo, da so te ujeli in odpeljali v živalski vrt.
- Ne, to bi že prenesla. Sanjalo se mi je, kako šoferji brišejo šipe s teboj.
 

Žena vpraš moža:
- Dragi, ali ti veš, katerega spola je bil golob, ki je prinesel na Noetovo barko zeleno vejico?
- Na vsak način je bil moški.
- No, vidiš. Spet ta tvoj moški šovinizem. Vse samo moški.
- Kje si pa videla žensko, ki bi lahko imela toliko časa zaprt kljun?
 

Nekega večera je televizor 'izdihnil'.
Oče pogleda okoli sebe in pravi sinu:
- Fant, kako si zrastel!
 

Mali Rajko gre k brivcu.
- No, fant, kakšno frizuro bi rad? ga vpraša bivec.
- Takšno, kot jo ima očka: z luknjo na sredi!
 

Lovca na stojišču:
- Zakaj ti pes ni prinesel prepelice, ki si jo ustrelil?
- Od presenečenja se sploh ni mogel ganiti, kajti ponavadi nič ne zadanem.
 

Mama pohiti k sosedi in pusti sinka samega doma. Ko pride nazaj, malega vpraša:
- Ali je med tem kdo prišel?
- Ja.
- Kdo?
- Ti.
- Ne, mislim, če je bil kdo tukaj?
- Ja.
- Kdo?
- Jaz!
 

Kako ste živeli, oča, da ste dočakali sto let?
- Eh, tako! Leto, za letom. S potrpežljivostjo človek vse doseže.
 

- Pravkar sem Karlu posodil denar, ker je trenutno čisto suh.
- O, ti presneti slepar! Meni pa je govoril, da mu teče voda v grlo!
 

Že četrt ure se rahlo okajeni gost muči, da bi nabodel olivo na krožniku. Brez uspeha. Tedaj pristopi sosed in jo takoj nabode.
- To pa res ni bila posebna umetnost, reče okajeni, potem, ko sem to stvar jaz pošteno izmučil.
 

- Kaj naj naredim s svojimi otroki, gospa? Venomer se prepirajo in tepejo.
- Pošljite jih k meni, jim bom kaj zapela.
- Tudi jaz sem jim s tem že grozila, pa ni nič pomagalo.
 

Zaskrbljeni oče:
- Preden sem se poročil, sem imel tri teorije o vzgoji otrok. Zdaj pa imam tri otroke in nobene teorije.
 

- Kaj praviš, ali bo teta Karla prišla v nebesa? vpraša Mihec starejšega brata.
- Ne verjamem, odvrne ta, kolikor vem, zmaji ne letijo višje kot petdeset metrov!
 

Jurkova sestra je bila noseča. Učiteljica v šoli želi razveseliti fanta in mu pravi:
- No, Jurko, kdaj boš stric. Kaj pa tako žalostno gledaš, mar nisi vesel?
- Veste, jaz bi raje postal astronavt.
 

Mama se vrne iz trgovine:
- Sinko, če uganeš, kaj imam v torbici, ti bom dala en grozd.
- Grozdje.
- Poglej, poglej, kako pameten otrok! Čisto po očetu.
 

- To, da so s pomočjo astronomskih daljnogledov odkrili nove planete, popolnoma razumem, nekaj pa mi ni jasno.
- Kaj pa?
- Le kako so izvedeli, kako jim je ime?
 

- Ali veš, zakaj sibirski psi tečejo tako hitro?
- Nimam pojma.
- Zato ker drevesa rastejo tako daleč drug od drugega.
 

- Mamica, kaj raje delaš, pereš ali šivaš?
- Raje šivam.
- No, vidiš, potem sem kar prav naredil, ko sem umazano koleno na hlačah izrezal.
 

Učenci so dobili za nalogo spis, v katerem so morali uporabiti imena vseh dni v tednu. Janezek je napisal:
- Moj očka gre vsako soboto v gostilno, vrne pa se v nedeljo zjutraj. Z mamo potem v ponedeljek, torek, sredo, četrtek in petek sploh ne govorita. Potem pa pride spet sobota.
 

Tone in Lojze čakata mestni avtobus:
- Jaz čakam enko, je dejal Tone. Lojze pa:
- Jaz pa dvojko.
Nenadoma pripelje avtobus številka 12 in Lojze zadavoljno reče:
- Poglej, prišel je avtobus za oba.
 

- Očka, ali si ti vozil avto, še preden si se poročil z mamico?
- Seveda sem.
- Ja, kdo ti je pa takrat pripovedoval, kako moraš voziti?
 

Socialna služba je poklicala Tineta na pogovor:
- Ali je vaše stanovanje res tako vlažno, kot ste napisali v prošnji?
- Še bolj. Zdaj sem moral še na televizor montirati brisalce.
 

Janez, znana vaška lenoba, je dobil službo na pokopališču. Čez nekaj časa ga prijatelj vpraša:
Kako si kaj zadovoljen z novim delom?
- Slabo, slabo. Ves čas me preganjajo skušnjave.
- Na pokopališču pa skušnjave?
- Seveda, saj povsod piše: Tu počiva.
 

Urška prvič vidi mamo v peneči kopeli. Vsa prestrašena teče k očetu in pravi:
- Očka, hitro pridi, mama je prekipela.
 

Družinski zdravnik prihiti v stanovanje, kamor so ga bili poklicali.
- Hvala lepa, gospod doktor, da ste se potrudili tko daleč, se mu zahvaljuje bolnik po pregledu.
- Ni vredno besed, odvrne doktor, tako in tako imam v tem bloku še enega pacienta in tako bom ubil dve muhi na en mah.
 

- Mislim, da vas nekdo želi na telefon, gospod direktor, reče vajenec.
- Kaj se to pravi: mislim? Ali me kličejo ali me ne kličejo? vzkipi direktor.
- Ne vem točno, odvrne fant, ko sem dvignil slušalko in povedal ime našega podjetja, je neki ženski glas vprašal: Ali si ti, stari nosorog?
 

Boštjan hodi z babico po živalskem vrtu. Tedaj zapoje slavček. Babica vpraša Boštjana:
- Čuj, ali bi tudi ti rad pel tako lepo kot poje slavček?
- Ne, jaz bi raje pljuval tako dobro kot pljuva lama.
 

- Vprašaj očeta, če bi kupil pol prašiča.
- Ne vem zakaj bi ga hotel kupiti, saj bi se v hlevu takoj prevrnil.
 

Žena pride k zdravniku in pravi:
- Moj mož misli, da je helikopter.
- Ja, zakaj pa ni sam prišel?
- Ni našel mesta za pristanek.
 

Možakar nabira drvav tujem gozdu, Naenkrat se pred njim pojavi gospodar in ga strogo vpraša:
- Kaj pa delate?
- Nabiram hrano za moje zajčke.
- Ali jedo tudi drva?
- Poskusil bom. Če jih ne bodo, jih bom pa kar skuril.
 

Na policijski postaji so dobili prijavo, da na neku ulici v Ljubljani šaljivec razdira take, da ljudje umirajo od smeha. Komandir takoj pošlje policista Toneta. Ta se kmalu vrne in poroča:
- Gospod šef, neki možak res nekaj blebeta, vendar se mi to sploh ne zdi smešno.
Čez dober mesec pa so časopici objavili vest:
- Policist Tone M. je včeraj opoldne nepričakovano umrl zaradi nenadnega napada smeha.
 

Zdravnik sprčuje bolnika:
- Kaj bi se zgodilo, če bi vam odrezal levo uho?
- Ne bi več slišl.
- Kaj pa bi so zgodilo, če bi vam odrezal še desnega?
- Ne bi več videl.
- Ne razumem. Zakaj pa ne?
- Zato, ker bi mi padla očala z glave.
 

Natakar gostu:
- Oprostite, godpod, ampak tale miza je rezervirana.
- Nič hudega, Oto! Nesite jo proč in postavite sem rugo.
 

- Očka, zakaj pravimo materin jezik in ne očetov?
- Zato, ker imajo očetje redko priložnost, da ga uporabljajo.
 

Neki mož vsako jutro vrže beraču v klobuk sto tolarjev. Neko jesen mu dar zniža za polovico. Berač ga vpraša za vzrok:
- Sin se je vpisal na univerzo, pojasni mož.
- Nezaslišano, zabrunda berač, sina misli študirati na moje stroške.
 

Učiteljica glasbe sprašuje prvošolčke:
- Janezek, kaj je tvoj očka po poklicu?
- Skladatelj!
Učiteljica se veselo nasmehne:
- Res? To pa je lepo.
- Ja, ja! Drva sklada!
 

Mujo sreča Hasota in ga vpraša:
- Kako si, bolan, Haso?
- Pa, danas prilično luksuzno, mu odvrne Haso.
- A kako to misliš - luksuzno?
- Pa, upravo sam uzeo luk in nasjeckao ga i odma´ mi navrle suze na oči!
 

Američan, nemec in bosanec se srečajo v nebesih in se pogovarjajo kako so umrli.
American: "Kupil sem lotusa, se zaletel v drevo in ubil."
Nemec: "Kupil sem poršeja, se zaletel in ubil."
Haso: "Kupio sam fičota a umro od gladi."
 

Mujo je bil pastir, ki je čuval ovce... Tako gre s svojo čredo preko ceste, ko mu povozi Haso (ki je delal v Nemčiji) dve ovci.
- Jaooooooooo...Vidi šta mi uradiše!!
- Ma ne brini Mujo. Platit ču ti ja! Evo ti marke.
- Šta? Marke?! Šta ti je to? Nemoj ti meni tako...Neču ja nikom da pišem! Ne trebam ja markice!"
- Ma ne Mujo! To ti je novac - iz Njemačke!
- Ma neču marke - kome ču ja da pišem?!
- E Mujo - ti si stvarno zaostao...
- Jesam, jesam - inače bi i mene zgazio!
 

Znanstveniki so včeraj obelodanili, da vsebuje pivo manjšo količino ženskih hormonov. Za dokaz so testirali 100 moških, ki so jim dali spiti 12 steklenic piva.
Ugotovitve: 100% testiranih
- se je zredilo,
- je začelo govoriti preko vsake mere,
- je postalo zelo čustvenih,
- ni moglo voziti.
Nobena nadaljnja testiranja niso predvidena.
 

Gorenjec se pelje po gorenjski avtocesti z razmajano katerco, ko ga ustavi policaj.
- Dober dan! Kam se vam pa tako mudi?
- Na sejem v Ljubljano.
- Pa veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 50.000 SIT !
Gorenjec pa vzame prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta in mu reče: "Prodano," ter jo peš mahne proti domu.
 

Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero.
Resevalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
- Haso!!
- Šta je Mujo?
- Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!
 

Blondinka potuje z letalom v Munchen. Ima letalsko karto za III. razred. Ko v Brniku vstopi na letalo, se vsede na sedež I. razreda. Pristopi stevardesa in ji pojasni:
- Oprostite gospodična, vaša karta je za III. razred, to pa je sedež I. razreda.
Blondinka:
- Jaz sem pametna in lepa in ne grem nikamor.
Stevardesa jo prepričuje, vendar brez uspeha. Pristopi pilot letala in blondinki nekaj zašepeta na uho. Blondinka vstane in se usede na konec letala. Stevardesa radovedno vpraša pilota, kaj je šepnil blondinki.
- Nič takega, rekel sem ji, da prvih 10 sedežev ne leti v Munchen."
 

Gorenjec in njegov sin gresta v restavracijo na kuhana jajca. Ko dobita
jajca na mizo in jih začneta lupiti, sin razburjen pravi očetu:
- Aaa, v mojem jajcu je piščanec!
- Hitro ga pojej in bodi tiho, če ne bom moral plačati še piščanca!!
 

Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz stanovanjske mu preda ključ in mu razkaže prostore:
- Tu imate kuhinjo.
- Tu je spalnica.
- Tu je stranišče.
Mujo pri tem vzklikne:
- A baš u mom stanu !!

Zvečer, po napornem dnevu, pravi muha enodnevnica svojemu dragemu:
- Oh, dragi, ne nocoj...

Muha leti tik ob pajkovi mreži.
- Le počakaj, jutri te bom gotovo ujel, ji zabrusi pajek.
- Pa še kaj, odvrne muha, jaz sem muha enodnevnica!