Vici 15

Pride tip k doktorju, pa doktor z žalostjo ugotovi, da ima gospod eno železno in eno leseno jajce.
Doktor: - Ja gospod! Kako pa lahko imate sploh otroke?
Tip: - Ja doktor! Jaz imam lahko dva otroka, to bi pa že lahko vedeli. En je terminator, drugi je pa ostržek,....
 

Po puščavi se sprehajata šmeker in punker. Slednji je imel ob bok pripasano čutarico z vodo. In ker je vročina postajala vse bolj neznosnejša in je pot že v potokih curljal, je šmeker, ki je bil brez vode, prosil punkerja za vodo. "NE!" je bil odgovor in pot se je nadaljevala. Toda šmeker se ni dal, čez nekaj časa je spet prosil vode, a odgovor je bil zopet "NE!"
Pa ja bilo še bolj za znoret in pravi: "pa daj mi, prosim, vsaj kozarec vode."
Odgovor: "NE!"
Šmeker proba še enkrat: "Kaj pa kapljico vode?"
"OK, na pa neh' težit že enkrat!"
In šmeker kapljico vode razprostre po dlani in prstih, si jo povleče čez lase in vzdihne: "AAAAAHH!"
(stvar ima več efekta, če se jo pokaže)
 

Učiteljica prosi učence, da vsak pove, nekaj dejanj, s katerimi je pokazal ljubezen do živali. Tine ji odgovori: "Nekoč sem obrcal dečka, ker je pred tem brcnil psa."
 

Policaja na postaji obišče prijatelj. Sredi odovora na hodniku zadoni klic: "ZIDANI MOST"
Vsi policaji pokačejo s stolov in stečejo ven. Čez pet minut se ponovno zasliši: "ZIDANI MOST"
Policaji kot obsedeni pritečejo v pisarne in posedejo na svoja mesta. Prijatelj vpraša policaja: "Kaj pa imate to?"
"Ah nič. V petek imamo sindikalni izlet, pa se peljemo z vlakom."
 

Q. Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A. All my autopsies have been performed on dead people.
 

Policaj najde ogledalo in reče kolegu:"Poglej kako sem lep!". On mu ga vzame iz rok in pogleda ter reče:"Matr si grd!"
 

Policaj pride v mesnico, pogleda v ogledalo in reče:"Hočem tisto svinjsko glavo!"
 

Q. What happened then?
A. He told me, he says, "I have to kill you because you can identify me."
Q. Did he kill you?
A. No.
 

"Ali mi niste rekli, da bom imela ta televizor do konca življenja, zdaj po enem mesecu je pa pokvarjen ?!!!?"
Prodajalec:" Morate priznati, da ste bili tedaj videti precej slabotni...."
 

V kotu bara sedi moški in nagovori natakarja:
"Kelner, a se vi mene spomnite?"
"Ja, se mi pa res zdite nekoliko znani..."
"No, jaz sem tisti, ki vam je pred pol ure naročil en pir...!"
 

Video lala kako hodža viče sa đamije, pa mu dovikne odozdo:
-Ša se dereš? Kad si umo da se prepneš, siđi se sam.
 

Stojita dva črnogorca pred drevesom...
- Kolko bi ti, bre trebao, da se popneš na ovo drvo ???
- ... pa...3 dana...
- Stvarno ? Pa dal'si ti, bre, ptica?!!!?
 

Se peljejo direktor računalniškega centra, sistemski inženir in programer z avtom in jim odpovejo zavore...no, nekako jim le uspe ustaviti avto...
- Kaj bomo naredili ? vpraša sistemski inženir...
- Poklicati bomo morali servis ! reče direktor RC-ja...
- Eh, to lahko mi sami odpravimo ! pravi sistemski inženir...
- Eh, pa se peljimo do naslednjega pojavljanja napake ! reče programer...
 

Policaji so na večernem tečaju matematike. Učitelj jim govori o računanju z negativnimi števili, nekaj kot 5 - 8 = -3, -3 + 3 = 0 in tako v tem tečaju policaji odhajajo in eden pravi kolegu.
- Ti, jaz nisem čisto nič razumel, a je tebi kaj jasno?
- Seveda, poglej, ti bom razložil. Z avtobusom se pelje pet ljudi. Na končni po osem izstopi. No, in potem morajo trije vstopiti, da je avtobus prazen.
 

Pripravnik dela prvi dan in se sprehaja po ulici. Ko pride mimo papirnice.
Policaj: 'Želel bi zvezek s krogeci!
Prodajalec: ' Žal mi je gospod policaj, ampak takih zvezkov ne prodajamo!' in si misli svoje.
Policaj: 'Škoda, nujno ga rabim,' in odide.
Čez dva dni se v papirnici pojavi isti pripravnik. Prodajalca vpraša: 'Ali ste že dobili tiste zvezke s 'krogeci'?'
Prodajalec: ' Kaj vam nisem že enkrat povedal, da jih nimamo!' in ga nažene.
Ko se je tretji dan vse skupaj ponovilo je bilo prodajalcu dovolj in pokliče komandirja v trgovino.
Prodajalec: 'Gospod komandir, lepo vas prosim, povejte tistemu novemu policaju, me ne nadleguje z nekimi zvezki s 'krogeci', saj jih vendar nimamo!'
Komandir: ' Veste kaj gospod, ne mu zameriti. Saj veste da je mlad kader, neizkušen. Kaj hočete, ko pa naše šole producirajo čudake! No, ko sem pa že tukaj rad kupil eno šestilo za peti razred in en globus Slovenije!'
 

Pijan človek vozi kolo po enosmerni ulici, ampak v nedovoljeni smeri...
- Kam peljete? ga vpraša policaj.
- Nimam pojma, mislim pa, da je že pozno, kajti vsi se že vračajo.
 

Družba odhaja iz hotela. Zunaj neki pijani tip hodi od avta do avta in otipava strehe avtomobilov. Nekdo iz družbe vpraša: - Gospod, kaj pa vi delate?
Pijanec: - Svoj avto iščem.
- Ampak zakaj otipavate strehe? Saj jih imajo vsi avtomobili.
Pijanec: - Že, že, samo moj ima modro luč na strehi.
 

Mujo sreča Hasota,ki je ves črn:
- Haso..Ja kaj je pa bilo s tabo?
- Policaj me je ustavil in zahteval dokumente.
- In...
- Pa sem mu rekel, da jih nimam.
- Ja...in zakaj si pa črn?
- Ker mi je zagrozil da me bo POPISAL, jaz sem se pa ravno pred tem skopal in zato sem ga na gobec...
 

Policaj kolegu:
- Zaustavil sem sumljivo vijugajoči avto. Ko sem prišel do njega in odprl vrata, za volanom ni bilo nikogar - so pa trije sedeli zadaj!!!
 

Policaja na nočnem obhodu. V gostilni je vik in krik.
Stražnik: Ti si mlajši, poglej, če je gužva!
Kadet je takoj nazaj, z modrico pod očesom: Ni gužve! Sem bil takoj na vrsti!
 

Policaj kliče v UKC: - Dejte mi tistga dohtarja za ušesa.
Medicinska sestra: - A dohtarja nej za ušesa?
Policaj: - Ne, dejte mi tistga dohtarja, ki je specialist za ušesa.
- A otorinolaringologa želite? vpraša sestra.
Policaj: - otorino...
Sestra: - otorinolaringologa.
Policaj: - Kakšnega Otota? Ja kol'k jih pa je?
Sestra: - Očitno vi potrebujete otorinolaringologa.
Policaj: - Ne jaz.
Sestra: - Zakaj pa potem kličete?
Policaj: - V dnevni sobi se mi je stena podrla.
Sestra: - Potem pa rabite zidarja, ne pa zdravnika.
Policaj: - Jaz že vem, kaj rabim! Rabim dohtarja za ušesa.
Sestra: - Zakaj pa, če smem zvedeti?
Policaj: - Zato, ker je naš komandir rekel, da moramo pazit, ker imajo stene ušes
 

Pepeta zgrabi prometna policija. Pijan je kot mavra. Odpeljejo ga na postajo
Komandir: - Ali priznate, da ste pijani?
- Priznam, prizna Pepe.
- Koliko ste pa spili?
Pepe: - Pet pirov napiš'te v protokol. Za šampanjec itak ne veste, kaj je to.
 

Na robu pločnika sedi policaj in hlipa.
- Zakaj pa jočete, gospod, kaj se vam je zgodilo? ga vpraša mimoidoči.
- Dresiranega psa sem izgubil!
- No, ja, če je bil dresiran, bo gotovo našel domov.
- On že, kaj pa jaz?
 

Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznika zahteva dokumente.
- Vozniško prosim!
- Je nimam, se glasi odgovor.
- Kaj pa prometno? vpraša policaj.
- Nimam.
- In osebno?
- Tudi nimam.
- Policaj se razjezi in reče: Ja, kaj pa sploh imate?
Voznik nato išče, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel slučajno pri sebi. Policaj si ga nekaj časa ogleduje ter nato reče: Zakaj mi pa niste prej povedali, da ste policaj?
 

Na elitnem MBA tečaju na Brdu pri Kranju so sklenili, da bodo malce preverili razgledanost slušateljev..
Prvo vprašanje:"Kdo je rekel: "Moj brat je Otokar, jaz sem pa Oton?"
Tišina v dvorani. V zadnji vrsti dvigne roko mali Japonček: "Oton Župančič!"
Izpraševalec se odloči za nekaj lažjega:"Kdo je napisal verz "..življenje ječa, čas v njej rabelj hudi .."?
Spet vse tiho. Japonček dvigne roko. "Dr. France Prešeren!"
Enemu od slušateljev je tega dosti. "Ha, kdo je pa rekel: "KURBE JAPONSKE!!"
"Direktor Iskre na Sejmu elektronike!" izstreli Japonček.
 

Komunizem, socializem in kapitalizem so se dogovorili za sestanek. Komunizem in kapitalizem čakata socializem, vendar ga ni.
Čez dve uri priteče ves zadihan in reče:"V vrsti sem čakal na meso."
Kapitalizem:"Kaj je to vrsta ?!"
Komunizem:"Kaj je to meso ?!"
 

Gresta dva pijanca po cesti, pa prideta do spomenika od Galileja.
"Kdo je ta tu ?" vpraša prvi in kaže na spomenik.
"Galilej. On je ugotovil,da se Zemlja vrti..."
"Torej - kolega ...
 

Dva prijatelja se pogovarjata o posmrtnem življenju in ugibata, kaj bosta počela v nebesih.
Pa reče prvi: "Veš, kaj, grem jaz v nebesa vprašat, kaj bom."
Drugi ga prosi: "No, če že greš, pa vprašaj še za mene."
In prvi gre pogledat malo v nebesa in čez nekaj dni se s prijateljem spet srečata.
Prijatelj ga vpraša: "No, a si bil v nebesih? Kaj so ti rekli, kaj boš?"
In on odgovori: "Ja, jaz bom šofer tovornjaka."
Prvi reče: "Kaj pa jaz? Si vprašal za mene, kaj bom?"
In drugi mu odgovori: "Ti boš pa golman."
Prvi se razveseli: "Golman? Super, to je pa krasno."
In prijatelj mu odvrne: "Ja, samo v soboto imaš tekmo."
 

Nedolgo tega se nekje v Južnoafriški republiki peljejo na avtobusu skupaj črnci in belci. Črnci zadaj, natlačeni v dveh vrstah, spredaj pa beli uživajo v air-conditionu, pijejo hladno coca-colo, ipd...
Kmalu pa se raja zadaj začne upirati; tudi oni bi pili coca-colo, pa uživali v air-conditionu, ipd... Slišijo se klici, kdo bi šel sedet naprej, da bi imeli več prostora. Beli se odzovejo energično in pride do prepira. Šofer (tudi bel) jih nekaj časa posluša, nato pa popizdi še on. Ustavi ob cesti in reče: "Dost imam vaših rasističnih prepirov. Zame ste vi vsi enaki- zeleni. Ker pa en red mora biti, bomo naredili tako: svetlo zeleni bodo spredaj, temno zeleni pa se naj usedejo v zadnji dve vrsti."
 

Počivaš na jasi (kje v Afriki najverjetneje) in ko se ozreš okoli sebe vidiš:
- z leve se ti približuje tiger
- pred seboj zagledaš jaguarja
- z desne ti renči puma
Kaj zdaj? - Sedeš v jaguarja in se odpelješ.
 

Nekoč je živel Janez. Tip je bil Slovenec. Njegov oče je bil tudi Slovenec in to tisti "tapravi", tisti bogaboječi. Kot skrben oče je sinu vtepel v glavo, da se je punc najbolje izogibati, ker so nevarne in imajo med nogami zobe. Janez si je to zapomnil, tako kot celo vrsto drugih koristnih očetovskih nasvetov.
Minilo je kar nekaj let in končno se je tudi Janez oženil. Saj se raje ne bi, ampak kaj bi si pa potem ljudje mislili? (Ja, saj veste kako je s temi rečmi ...) Nekaj časa se je svoji novopečeni dosmrtni družici uspešno izogibal v postelji. A kmalu je prišel dan, ko ga je ta postavila pred ultimat: "Al' seks al' pa ločitev!"
Janez se je tresel, potil in na koncu je izdahnil: "Ampak ... kako le ... če pa imaš zobe med nogami?!" Ženska ga je debelo pogledala. "Kaj pa tveziš? Kar lepo poglej pa boš videl, da nimam tam doli nobenih zob!" Janes se je malo obotavljal, nato se je pa le sklonil. Čez čas je dvignil glavo in razočarano izjavil: "To, je že res, da nimaš zob, ampak tvoje dlesni so pa v zelo groznem stanju!"
 

Q. What occupies the last 6 pages of the Lada User's Manual?
A. The bus and train timetables.
 

Q. What do you call a Lada on a hill?
A. A bloody miracle.
 

Protivotrov za "bus neće doći dok ne zapališ cigaru":
- Zapali je odmah. Ili nečeš dugo čekati na bus, ili če ti to biti prva cigara popušena na miru tog dana.
 

Tri stare in tudi malo senilne babnice se dogovorijo,da bodo zvečer igrale bridge pri Klotildi. Domenile so se, da prideta Agatha in Josephina okoli osmih h Klotildi.
Klotilda, ki je vedela, da je zelo pozabljiva si je na listek zapisala nekaj sladic in pijačo, ki jo bo ponudila.
In tako se je začelo. Igrale so bridge že nekaj časa, ko se Klotilda odpravi v kuhinjo. Tam zagleda na listku napis "KAVA", zato jo skuha in postreže. Seveda je pri tem pozabila "KAVO" obkljukati. Tako je skuhala kavo kar nekajkrat. Ura je bila že pozna,zato se Agatha in Josephine odpravita domov. Pa reče Agatha Josephini: "A ni tale Klotilda pozabljiva? Še kave nama ni skuhala. "Pa se Josephina zamisli in jo vpraša:''Katera Klotilda??''
 

Judge: Haven't I seen you before?
Man: Yes, your honor, I taught your daughter how to play the piano.
Judge: Thirty Years!
 

Officer: Are you happy now that you are in the Army?
Soldier: Yes sir!
Officer: What were you before you got into the Army?
Soldier: Much happier!
 

A couple of maintenance men are working around launch pad of the space shuttle one day, when one of them notices some fuel leaking from one of the fuel lines. They call mission control, who instructs them to try and contain the fuel till they can figure out what to do about it.
They start collecting it into buckets, cans, jars, whatever they can find around. After several hours (it takes mission control a *long* time to figure out how to stop these things) one of them decides to take a taste of it.
Jim: "Hey, Joe! Take a taste of this stuff. It ain't half-bad."
Joe: "Are you crazy?"
Jim: "No, really. It's kinda like vodka or something."
Joe: "You're right! This is pretty good!"
Jim: "Yea! And I think I'm getting a good buzz off it too."
So Jim and Joe continue to drink their new-found drink and mop-up the rest of the spilt fuel, though by now they're not really minding the work. The next morning, Jim gets a phone call.
Jim: "Hello?"
Joe: "Hey Jim, how ya feeling?"
Jim: "Pretty good, actually. I don't have a hangover or nuthin'!"
Joe: "Have you gone to the bathroom yet?"
Jim: "No, why?"
Joe: "Cuz I'm calling you from Australia."
 

Razgovaraju buldog ispred zgrade i vučjak na terasi.
- Siđi dole da se igramo!
- Ne mogu. Zaključan sam.
- Pa skoči onda!
- Neču da imam nos kao ti!
 

Izgubio Mujo babov sat pa 'ode kod 'ode, ne bi li mu ovaj, sa minareta, razglasio da ako ga neko nađe, nek' ga donese. Pope se 'oda na minaret pa poče da viče:
- Mujo izgubio sat ! Ako ga nađe kogod od pravovjernih, neka da donese u đamiju. Ako ga nađe neko od katolika nek' ostavi pred đamijom. A bude li nas'o neko od pravoslavni'....ma onda ja ovo đaba vik'o...
 

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kuči i putem naiđu na neku oveču baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kuči da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prode tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveče govno! Skoči Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
 

Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže: - Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo.
Kaže se: - A ?
 

Mujo i Haso na tuističkoj turi po Španiji odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo reče: "Vidi onog klovna što maše onom crvenom krpom, več mi je dosadio, pa kada če več jednom da počne prava predstava". Čuju ih egzaltirani Španci, pa se naljute, i poslaše Muju u arenu jer, ako toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuše u arenu. Bik se narogusi, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne može ni da se pomeri. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče "Muja, Muja, .....". Vrača se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:" Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se bre usro od straha." Na to če Mujo:" E budalo pa šta misliš na šta je bik sklizno."
 

Dolazi Gebels posle smrti kod svetog Petra, i sveti Petar ga pita: "Dobro razmisli gde češ, pokazaču ti pakao i raj, pa ti sam odluči gde češ, ali zapamti posle toga nema ti kajanja."
Prvo ga odvede u raj, i vidi Gebels ljude kako kleče i mole se bogu, u jedostavnoj odeči, mršavi i izgladneli, dok druga grupa isto tako mršavih naporno radi na obližnjem polju.
Zatim ga odvede u pakao, a tu svi u raskošnoj odeci puni nakita i para, provode vreme u zabavama, kocki, alkoholu,...
Bez razmišljanja Gebels reče:" Pa jasno da ču u pakao". "Dobro, sam si odlučio", reče sveti Petar, okuje ga i baci ga u kazan pun ključalog ulja. "Ali kako, pa ja sam rekao da idem u pakao, ovo je nesporazum" pun očajanja i vristeči od bola vrišti Gebels. Na to sveti Petar reče:"Ja ti nisam kriv, sam si izričito izabrao pakao, pa se sada prži u kazanu". "Ali čekajte, gde je onaj pakao, sa lepim ženama,...". "Pa čovece, valjda si bre nekad čuo za reči propaganda, reklama i marketing, a ako nisi nisam ti ja kriv" - odmah ga prekine sveti Petar, i ode dalje.