Vici  3

Otroci, ali se lahko z vami igram Indijance?
-Ne moreš, dedek! Si že skalpiran, pa te ne potrebujemo.
 

Včasih so otroci najprej spregovorili besedi "mama", "ata", danes pa najprej
rečejo: "Mamo avto."
 

-Zdravko, tvoje spričevalo mi pa ni prav nič všeč!
-Meni tudi ne, ampak veseli me, da imava enak okus.
 

Štiriletna Urška prvič vidi mavrico:
-Mami, kakšna reklama je to?
 

-Gospod direktor, kaj je največji uspeh vaših raziskovanj v živalskem vrtu?
-Križanec med dihurjem in orlom.
-In kaj je nastalo iz tega?
-Tega še ne vemo zagotovo, toda smrdi pa do neba.
 

-Zakaj ste ravno danes, na dan razprave, spet ukradli moped?
-Zaspal sem in bi sicer razpravo zamudil.
 

Esto in Nijo sta šla za več mesecev v tujino. Vrne se Esto sam.
-Kje je Nijo?
-V Parizu je odprl boutique.
Vsi se čudijo:
-Boutique? S čim neki?
-Z vitrihom, pojasni Esto.
 

Ljubitelj živali zagleda znanca, ki vodi pingvina za roko.
-Kaj počneš s pingvinom? Takoj ga pelji v živalski vrt! mu reče.
Naslednjega dne ga spet zagleda s pingvinom.
-Ali ti nisem rekel, da ga odpelji v živalski vrt? se razburi.
-Saj sem ga peljal. Zelo všeč mu je bilo, razlaga znanec in doda:
-Danes ga bom peljal v kino.
 

Fant-lovec in njegova spremljevalka se na lovu izgubita. Po daljšem tavanju sredi gozda dekle prva izgubi živce in reče fantu: "Ustreli!" Fant ustreli. Napeto poslušata, ali se bo kdo oglasil - toda nič. "Ustreli še enkrat!" Fant utreli drugič. Nobenega odziva. "Daj še enkrat!" Fant ustreli tretjič. Spet nič. "Še enkrat!" "Ne morem," reče fant, "Zmanjkalo mi je puščic."
 

-Si že kdaj govoril pred množico?
-Že.
-O čem pa?
-O pravnih vprašanjih.
-Kaj si pa povedal?
-Nisem kriv.
 

-Obtoženi ste, da ste s polno steklenico udarili tožnika po glavi. Ali lahko navedete kakšno olajševalno okoliščino?
-Da, vino je bilo lahko.
 

-Gospod zdravnik, potreboval bi potrdilo, da ne morem delati.
-In kaj vam manjka?
-Ja, potrdilo vendar!
 

Vodilni politični delavec vpraša sina po diplomi:
-No, kako je bilo? Ali si dobil veliko vprašanj?
-Niti ne. Vprašali so me samo, ali sem res tvoj sin...
 

V zapor pride nov paznik. Upravnik ga vpraša:
-Ali ste sposobni za to delo? Naši zaporniki so zelo neukrotljivi.
-Tega pri meni ne bo: Kdor ne bo ubogal, bo letel ven!
 

Vodilni politik se obrne na zavod za raziskavo javnega mnenja:
-Prepričan sem, da je 95% državljanov na moji stani. Prosim, da to znansveno preverite.
Čez dva meseca prejme neslednje poročilo:
-Vprašali smo petsto ljudi. Vsi spadajo k tistim petim odstotkom državljanov, ki so proti vam
 

Psihiater ugotovi, da je bolnik takoimenovana dvojna osebnost. Predpiše mu zdravila in način zdravljenja. Nazadnje pa izda še račun. Toda - bolnik plača samo polovico računa. Psihiater ga opozori:
-Ali se niste malo zmotili?
-Ne, pravi bolnik, polovico bo plačala moja druga osebnost!
 

Kupec stopi v lekarno in vpraša moškega za prodajalno mizo:
-Ali ste vi doktor farmacije?
-Da.
-Imate diplomo?
-Da.
-Kje?
-Tam, na steni.
-No, potem mi pa dajte za petdeset tolarjev lipovega čaja.
 

Med drugo svetovno vojno je padla bomba na trgovino v Londonu in jo močno razdejala. Toda- trgovec je na ruševine obesil napis:
"Danes bolj odprto kot po navadi!"
 

-Ali planinci pogosto padajo v ta nevarni prepad? vpraša izletnik.
-Ne, ne, navadno pade vsak samo enkrat, odgovori vodnik.
 

-Včeraj sem ujel zelo veliko ribo!
-Res? Kakšno pa?
-Postrv! Čakaj, ti bom pokazal! reče in z rokami nakaže v zraku velik krog.
-Postrv vendar ni okrogla!
-Počakaj, sem šele pri očesu.
 

-Tega zdravila vzemite vsak dan šest žličk.
-Ne morem, gospod doktor, doma imamo samo štiri žličke.
 

-Moja žena se ukvarja z jahanjem, da bi shujšala.
-Pa se že kaj pozna?
-Ja, konj je shujšal za deset kilogramov.
 

-Ali si res prišel tako nadelan z vinskega sejma, da si s tlečo cigareto šel v posteljo in jo zažgal?
-Lažejo! Čisto trezen sem bil. Postelja je že gorela, ko sem legel vanjo...
 

Dva moška, eden popolnoma slep, drugi slep na eno oko, gresta čez polje in prideta do reke, toda - čez reko ni nobenega mostu. Kako naj prideta na nasprotno stran? Nazadnje zagleda enookec v daljavi čoln. Pohitita k njemu in se brž sporazumeta: enookec bo krmaril, slepec pa veslal. Odploveta, slepi vesla, napol slepi krmari, voda pa ju nese poševno navzdol. Čez nekaj časa slepi vpraša: "Ali je še daleč?" "Ti kar veslaj!" mu reče napol slepi. Mine nekaj časa in slepi spet vpraša: "Ali je še daleč?" "Ti kar veslaj!" mu reče napol slepi. Spet mine nekaj časa in slepi spet vpraša: "Ali je še daleč?" "Še malo" reče napol slepi. Popolnoma slepi je že utrujen od veslanja, vesla le še z najhujšimi napori.
Nenadoma mu pri neprevidnem zavesljaju veslo spodrsne ob vodnem valu in robu čolna tako nesrečno, da udari sopotnika v zdravo oko in ga oslepi. Tisti, ki je prej še videl na eno oko. reče: "No, pa sva tam!" Tisti, ki je slep ves čas pa reče: "No, končno," in stopi iz čolna.
 

Zasebni gostilničar zagleda na zidu novo napisno tablo, na kateri piše: "GO-GO-GO-GOSTILNA". Besen pokliče črkoslikarja in ga vpraša:
-Kdo-kdo-kdo pa je na-na-na-naročil ta na-na-na-napis?
 

Prijatelja se srečata. Prvi reče:
-Pustil sem alkohol.
Drugi vpraša:
-Kje pa?
 

Martin zamišljen sedi v gostilni:
-Ali naj spijem še eno steklenico? Želodec pravi da, glava pravi ne. Glava je bolj pametna od želodca. Pametnejši popusti. Rozka, še eno steklenico!
 

-Zakaj koplješ jamo? vpraša duševni bolnik tovariša.
-Potrebujem sliko za potni list, do pasu.
Čez čas:
-In zakaj koplješ drugo jamo?
-Zvedel sem, da bom potreboval dve sliki.
 

Precej natreskan moški stopi v taksi. Taksi odpelje. Moški se začne slačiti. Voznik ga čudno pogleda:
-Ali ste znoreli? Kje pa mislite, da ste? To vendar ni hotelska soba.
Možakar se začudi:
-A ni hotelska soba? Zakaj mi tega niste prej povedali? Jaz sem pa čevlje že pustil zunaj pred vrati!
 

-Zdravilo, ki sem vam ga predpisal, je zelo grenko, zato po vsakem jemanju popijte malo vode, da poplaknete okus po njem, reče zdravnik.
-Dobro, soglaša Pij, kaj pa naj spijem, da popravim okus po vodi?
 

Upokojenec reče upokojencu:
-Da, da, najlepša stvar na svetu je dober seks!
-Meni se pa zdi silvestrovanje lepše.
-Zakaj?
-Zato, ker je bolj pogostoma.
 

- Zakaj ste gospoda brcili v trebuh?
- Ker se je hitro obrnil.
 

-Že spet ste pijani, reče zdravnik alkoholiku, čas bi že bil, da začnete novo življenje.
-Zame je že prepozno, sem prestar.
-Za kaj takega ni nikoli prepozno.
-No, če je pa tako, bom pa še malo počakal.
 

Upokojenska:
-Ali ti še kaj seksaš?
-Vse kar pride mimo!
-Pa pride kaj mimo?
-Nič.
 

-Ali imate prosto sobo? vpraša turist hotelskega receptorja.
-Na žalost je že vse zasedeno!
-Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?
-No, potem bi se pa že kaj našlo.
-Potem jo dajte kar meni, kraljice zanesljivo ne bo!
 

Bolnik hoče pribiti velik žebelj v steno, da bi nanj obesil sliko. Pograbi ga tako, da je glavica obrnjena proti zidu. Tedaj ga sosed opozori:
-Kako moraš biti tako neroden: ta žebelj je vendar za nasprotno steno.
 

Zeljnata glava pride k frizerju in reče:
-Prosim, da me sfrizirate!
-Hm, kako pa?
-No ohrovt prosim!
 

Na morje se odpravlja družinica: očka, mamica in sinko. Že med postavljanjem šotora jih napadejo in pikajo komarji. Ko se zmrači, zagleda sinko kresnice in prestrašeno zavpije:
-Bežimo od tod, sedaj so nas začeli iskati še s svetilkami!
 

-Stane, kje si pa ti bil na dopustu?
-Na morju, v hotelu Erika.
-Čakaj, čakaj, hotel Erika je v Kranjski gori!
-A zato nisem in nisem mogel najti plaže!?
 

Gospodinja vpraša novo sobarico:
-Kako vam je ime?
-Julija.
-No, potem vam moram povedati, da ne bom v hiši trpela nobenega Romea.
-Brez skrbi gospa! Mojemu fantu je ime čisto drugače.
 

-Ali je tam reševalna postaja?
-Da.
-Prosim, povejte ali je človek, ki ob petih zjutraj na ves glas igra trobento in spravi vse pokonci, duševno zdrav?
-Ne, ni.
-Potem pa pošljite rešilca!
-Na kateri naslov pa?
-V mestno vojašnico.
 

Desetar poveljuje:
-Tisti, ki se spoznajo na glasbo, naj stopijo dva koraka naprej!
Nekaj vojakov stopi iz vrste.
-V redu! Pojdite h hišniku in prinesite klavir iz telovadnice v dvorano!
 

Učitelj pri pouku:
-Poglejte, otroci. Tu sta dva kozarca, v enem je voda, v drugem alkohol. In tu je črv. Vrgel sem ga v kozarec z alkoholom in hitro je poginil. Če bi ga vrgel v kozarec z vodo, bi bil živ. Kaj lahko slepamo iz tega?
Roko je dvignil Janezek in povedal:
-Piti je treba veliko alkohola in vsi črvi v človeku pocrkajo.
 

Soseda kosita travo na vrhu hriba. Nenadoma se eden ustavi, se zazre v daljavo in vpraša:
-Ti, a tvoji konji kadijo?
-Ne...?!
-Aha, potem ti pa štala gori.
 

-Očka, barometer je padel!
-Koliko?
-Približno dva metra - zdaj je razbit!
 

-Ne tekaj tako navdušeno sem in tja s temi opekami! A misliš, da ti bo kdo plačal? svetuje izkušen stavbni delavec mlademu delavcu, ki je šele nastopil službo.
-Ne boj se! mu ta pomežikne, saj sem vse potegnil za nos: nosim vedno iste opeke!
 

-Ste videli Labodje jezero?
-Sem. Ampak morje je pa le morje.
 

Šofer avtobusa z nedeljskimi izletniki ob vznožju hriba obrne avtobus in ga pelje vzvratno po ozki cesti navkreber. Na vprašanje zakaj tako, razloži:
-Nisem prepričan, da bom na vrhu lahko obrnil.
Ko se vračajo v dolino, pelje šofer avtobus spet vzvratno. Na vprašanje, zakaj tako, sedaj razloži:
-Na vrhu sem vendarle lahko obrnil.
 

Desetar razlaga zakon težnosti:
-Če vržete kamen v zrak, pade na zemljo. To je zakon težnosti.
-Dobro, vpraša vojak, kaj pa, če pade v vodo?
-To pa ni več naša stvar, s tem naj si belijo glavo pri mornarici.
 

-Marko, imenuj mi pet živali, ki žive v Afriki.
-Trije sloni in dva leva.
 

Iz kuhinje se sliši strašen ropot.
-Kaj se je zgodilo? vpraša žena.
-Tisti tvoj servis, ki je imel šestintrideset kosov, jih ima sedaj čez štiristo, mirno pojasni mož.
 

-Ah, se je vzradostil gost v neki majhni restavraciji, že dvajset let se tu hranim, a sem šele danes dobil zrezek tak tak, kakor mora biti.
-Seveda, seveda, je bil natakar ves nesrečen, zmotil sem se in vam prinesel šefovega.
 

- Aha, falotek mali! Kaj pa počenjaš s fračo v parku?!
- Pazim, da ne bi kdo ptičev streljal.
 

Miha je kupil želvo in jo zaprl v ograjen prostor na vrtu.
- Kaj boš počel z želvo? ga vprašajo sosedje.
- Ljudje pravijo, da želva doživi 200 let starosti, pa sem sklenil, da se hočem na lastne oči prepričati, če je to res.
 

- Mama, s to brisašo se ne morem obrisati, ker je čisto mokra.
- Poglej ga, paglavca, kako je izbirčen: oče se je brisal z njo, ded, teta, tvoji dve sestri in jaz in nihče ni nergal, da
je mokra, zate pa kar naenkrat ni več dobra!
 

Gospodinja postavi pred malega gosta iz sosednje vasi cel hlebec kruha in ga povabi:
- No, Jožek, kar loti se ga, gotovo si lačen od dolge poti!
- Ali je vseeno, botra, kje ga načnem?
- Seveda je vseeno: kjer ti najbolj ugaja!
- No, ga bom pa doma! se odreže Jožek in jo pobriše s celim hlebcem.
 

- Trdite, da ste storili kaznivo dejanje v pijanosti. Ali lahko to tudi dokažete?
- Seveda: če ne bi bil pijan, bi se prav gotovo ne bi pustil ujeti!
 

V družbi so govorili o vseh mogočih in nemogočih modernih izumih. Nazadnje je bilo nekomu tega dovolj in se je
oglasil:
- To vse skupaj ni nič. Jaz sem na neki rastavi videl tak stroj, kjer so na eni strani metali noter grozdje, na drugi
strani pa je natakar že metal pijance ven.
 

- Opozarjam vas, da svojih izjav pred sodiščem ne spreminjate! Včeraj ste trdili, da tegale testamenta ne poznate,
danes pa trdite, da ga poznate.
- I kaj ga ne bi, ko pa ste mi ga vi včeraj pokazali!
 

- Povej mi dokaz za to, da se zemlja vrti.
- Liter slivovke!
 

Mož se je navduševal za boks in nekoč ni mogel gledati televizijskega prenosa pomembnega dvoboja, zato je naročil ženi:
- Draga moja! Namest mene glej dvoboj in si potem zapiši, kdo je zmagal.
Naslednji dan pride domov in vpraša:
- kdo je zmagal?
- Nobeden. Eden izmed njiju je že nazačetku padel na tla in potem sta nehala.
 

Mestni človek vpraša kmeta:
- Gospod, zakaj pa vaša krava nima rogov?
- Veste, krave imajo ponaadi dva roga, obstajajo pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo en rog ali pa celo nobenega. V tem primeru pa ta krava nima rogov zato, ker je konj.
 

Janez je popival dolgo v noč. Domov se je vrečel preko pokopališča. Ker je preveč popil, se je spotaknil in padel v sveže izkopan grob. Jama je bila pregloboka, Janez pa preveč pijan, da bi mu uspelo izplezati. Vlegel se je nadno in ves premražen čakal najutro. Čez dobro uro pride mimo drug pijanček in zasliči glasove iz groba. Pogleda noter in zaglda Janeza, ki šklepeta z zobmi:
- Zakaj pa tako ropotaš z zobmi?
- Nič. Zebe me.
- Kaj te ne bi, duša uboga pokojna, ko so ti pa krsto ukradli.
 

Janez se je grozovito sprl z ženo in besno odšel od doma v službo. Po nekaj urah je spravljivo poklical domov:
- Ljubica, kaj bo dobrega za kosilo?
- Strup.
- Krasno. Pripravi samo zase, jaz pa bom kosil s tajnico.
 

Mož se vrne opit domov in žena ga jezno pričaka:
- Janez, jaz sem čisto brez besed.
- Hvala bogu. Ostani vedno tako.
 

Gospod srednjih le stopi v drogerijo:
- Kdo je moji ženi včeraj prodal lepilo namesto zobne paste?
- Joj, gospod, verjetno jaz. Oprostite, očitno se je zgodila huda napaka, je zašepetal prpipravnik.
- Nič, nič. Nate, tu imate tisočaka in najlepša vam hvala.
 

- Ali veš, da je Francelj naredil samomor?
- Oh, ne. Le kaj mu je šinilo v glavo?
- Krogla.
 

V trgovino vstopi kupec:
- Ali imate barvne televizorje?
- Ja, imamo. V barvi.
- Enega rumenega prosim.
 

Oče pelje sina v trafiko po dopisnice. Sin se vrne praznih rok in oče ga vpraša:
- Kaj nisi dobil dopisnic?
- Sem, oče.
- Kje jih pa imaš?
- Vrgel sem jih v nabiralnik, da mi ne bo treba dvakrat hoditi.
 

Micikin mož se v zaporu pritožuje:
- Skoraj tako je kot doma. Slaba hrana, jezik moram držati za zobmi, zvečer pa ne smem nikoli ven.
 

Stara mama je odšla k frizerju inse postrigla čisto na kratko. Doma jo vnuček Luka začudeno gleda in ji reče:
- Sedaj pa nisi več videti kot stara ženska.
- No vidiš, kakšna lepa sprememba. Kako pa sedaj izgledam?
- Kot kakšen star dec.
 

- Lepa gospa, kje vas lahko poiščem?
- V telefonskem imeniku je moja številka.
- In vaše ime?
- Je napisano zraven številke...
 

Šef policijske postaje se vrne z dopusta in sodelavci ga vprašajo, kje je bil na dopustu:
- Doma sem sestavljal sestavljanko.
- Kaj ves teden?
- Ja, saj to res ni dolgo. Na škatli je namreč piše od 7 do 99 let.
 

Direktor se razjezi nad novo tajnico:
- Gospodična, kaj vi mislite, da sem idiot?
- Ne vem, gospod direktor, sem šele od včeraj v službi!
 

Dobrosrčna gospa je obiskala jetnišnico. Eden od kaznjencev se ji je še posebej zasmilil:
- Ubožec, v celico vam bom poslala potičko, ki vam bo vsaj nekoliko razveselila temne jetniške dni. Kakšno pa imate najraje?
- Kakršnokoli, samo da je v njej pila!
 

Natakar hotela, v katerem so priredili ples, je prišel k direktorju:
- Gospod direktor! Za vas imam dve novici, slabo in dobro.
- Pa začni z dobro!
- Razgrajača Nika ni na zabavi.
- Super. In zdaj še slaba?
- Pride pozneje.
 

- Gospod Novak, ta tri kurja očesa vam moram operirati!
- Joj, gospod doktor, pa ne vsa tri!
- Zakaj pa ne?
- Pustite mi vsaj enega, da bom preko njega lahko še naprej napovedoval vreme.