Vici 12

Otiš'o Muja u Nemačku da traži posao, dođe ispred Hansove firme, kad ispred stoje Japanac i Crnac i čekaju u redu za posao. Uđe Crnac kod Hansa, Hans ga odmeri i reče mu:
-Ne može za moju firmu Crnac da radi. Marš napolje.
Uđe, Japanac, Hans mu reče:
-U mojoj firmi samo belci mogu da rade. Napolje !!
Na kraju uđe Muja, Hans ga malo ispitivao i na kraju mu reče:
-Ok, vidim da tebi ništa ne fali, dođi sutra na posao, primljen si.
Sav srečan što je dobio posao, Muja pozove Japanca i Crnca da spavaju kod njega i ovi pristanu. Pred spavanje Muja zamoli Japanca da ga probudi ujutru. Ujutru ga Japanac probudi, ali ga, ljubomoran što je ovaj dobio posao, namaže imalinom. Muja ode na posao, i čim ga je, onako crnog, gazda Hans video, odmah ga je izbacio napolje. Ode Muja kuči, pogleda se u ogledalo i reče:
-Vidi glupog Japanca, probudio Crnca mesto mene.
 

Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblače gače. Pošto to nikada nije video i bilo mu je jako čudno jer je on nosio samo pantalone on odluči da upita jednog čoveka:
- Jeli, bolan, šta to oblačiš?
- Pa to su gače, odgovori zapanjeni turista.
- A zašto to oblačiš?
- Pa znaš, tako mi je toplije, a i higijenskije je, odgovori strpljivo turista.
- Aaaa, to li je, reče Bosanac i odluči da i on kupi jedne gače da bi se pravio važan kada se vrati kuči. Kada se vratio u svoje selo par dana se je svima objašnjavao kako je tako mnogo toplije i higijenskije. Jednom mu se prisralo, on ode u dvorište, skide samo pantalone kako je celog života radio, prihvati se za šljivu i isra se se u gače. Kada je završio on pogleda ispod sebe i reče:
- Vidi, bogati, stvarno je higijenskije!
Pošto je ušao u kuču on sav srečan sede na klupu i konstatova:
- A i toplije je!
 

Sreo Muja Hasu i vidi da je Hasa mnogo smršao pa ga pita:
-Bolan Haso, kako si uspeo tako da smršaš i ja bi tako?
-Ma nije to ništa, ima jedan novi salon lepote idi tamo i ništa ne brini.
Ode Mujo i plati tretman pa krene od vrata do vrata. Na prvima je pisalo skidanje 5 kg a unutra plavuša sa porukom "Kad me stigneš jebeš me". I Muja trči, trči i stigne je. Kad se izmerio ono stvarno 5 kg manje.
Oduševi se on i krene dalje hodnikom, i uđe na sledeča vrata na kojima je pisalo skidanje 10 kg a unutra jedna crnkinja u sportskoj opremi sa porukom "Kad me stigneš jebeš me". Muja trči, trči, trči i stigne je, izmeri se kad ono stvarno još 10 kg manje.
Krene on dalje kad na vratima piše skidanje 25kg i Muja sav srečan uđe unutra kad unutra... stoji crnac sa porukom "Kad te stignem jebem te".
 

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne "Živela Engleska", posle toga dva sata ceo London odzvanja, Živela Engleska, Živela Engleska,...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne "Živela Francuska", posle ceo Pariz dva dana odjekuje Živela Francuska, Živela Francuska,...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovčen i uzvikne "Očemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mesec dana, cela Crna Gora odjekuje Ne seri Milutine, Ne seri Milutine,...
 

Sede tako pametni bosanac, glupi bosanac i pinokio i spremaju se da jedu tortu. I odjednom nestade struja. I kad je došla struja vide oni nema torte.
KO JE POJEO TORTU??
Glupi bosanac. A zašto??
Zato što su pinokio i pametni bosanac ličnosti iz bajke.
 

- Piši: Od danas bojkotiramo svu slovenačku robu!!!!
Što čekaš, bre??!!!
- Imam slovenačku olovku ...
 

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamenčiče u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel 'Gorac, jel imaš ti čamac?
- A ne ja jadan!
- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel 'Gorac, a jel imaš ti pušku, il pištolj il tako nešto?
- Ne ono, ostavio sam kuči!
- A jel umeš ti da plivaš?
- Ne ja, a što ce mi to!
- 'Gorac!
- Molim!
- Jebem li ti majku što mi bacaš kamenčiče!!!
 

Pričali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja. Pare leže na ulici - samo treba da ih pokupiš! O'ma isti ode za Ameriku i još na aerodromu vidi na podu podebeli budelar koji je izgubio neki nesretnik. Crnogorac ga pogleda, šutnu nogom i reče:
"Ene de, a niječu valjda prvi dan radit!"
 

Negdje u jesen 1941. potrpaju silnu talijansku vojsku u brodove i plove dugo, dugo da odu negdje ratovati. Vojnici pojma nemaju kamo idu. Čim su pristali, odmah i potrpaše u kamione i pokriju ceradama. I tako se vojska vozila u njima nepoznatom smjeru nekoliko dana, a onda je znatiželja postala toliko velika da je jedan vojnik odlučio proviriti. Kada je podignuo ceradu, čulo se samo; "Mama mia, KYMAHOBO, Afrika Centrale!!"
Rješenje; pisalo je Kumanovo, ali na cirilici.
 

Japanci testiraju Tojote tako što uveče stave unutra mačku i zatvore vrata, isključe ventilaciju itd. Kad dođu ujutru, ako mačka unutra diše, znači da kola dobro ne dihtuju. Ako ne diše, dobro dihtuju.
Čuli to u "Zastavi" pa rešili da i oni tako rade. Uveče stave u Yugo mačku, zatvore vrata, ventilaciju itd. Kad ujutru dođu, ako mačka unutra diše, kola dobro dihtuju. Ako mačke uopšte nije unutra, ne dihtuju.
 

Smrt nevine koze
Na spuštenu rampu prvo je stigao motorciklista, zatim je došao neki seljak u zaprežnom vozilu, a iza njega stao je fiča. Nezavisno od njih tu je došao i neki čovek sa kozom. Konj, valjda mu je bilo dosadno ili je bio gladan, ujede motorciklistu za rame, ovaj skine kacigu i udari konja u glavu, ovaj ustukne i probuši rudom fiču. Vozač fiče izađe iz kola i počne da bije seljaka, onaj sa kozom, da bi smirio situaciju, veže kozu za rampu i počne da ubeđuje vozača da nije u redu da bije nevinog čoveka. Tad je prošao voz i rampa se podigla...
 

Grupi mačora dosadilo da sede kod kuče i kaže im najstariji:
- Ajmo napolje da nešto jebemo.
- A šta to znači da jebemo? pita najmlađi mačor
- Ajde sa nama pa češ da vidiš.
Izađu oni napolje, stoje na čošku, mački nigđe, februar mesec, ladno... smrznu se oni k'o pičke. Posle nekog vremena javlja se onaj najmladi:
- Ja mogu da jebem još samo pet minuta pa onda moram kuči!
 

Sprovodila se u šumi regrutacija. Da bi izbegli vojnu obavezu životinje su se dovijale na razne načine. Medved je čuo da su se zec i lisica oslobodili obaveze pa je otišao da ih upita kako su uspeli. Zec mu je rekao da je odsekao uši, a lisica je odsekla rep. Meda se dugo razmišljao šta da odseče "Imam prekratke uši, nemam rep - šta da radim ?"
I posle dugog razmišljanja on odluči da odseče k...c .
Ode on na regrutaciju i tamo su mu rekli:
- Medo ti nisi ni trebao da dolaziš imaš ravne tabane.
 

Došla mušterija u javnu kuču za žene i pita šta imaju najjeftinije.
Kažu joj idi na treči sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, otvori vrata kad ono u sobi puno lepo obučenih muškaraca, svi nešto sede, čitaju, diskutuju...
Vrati se ona dole i kaže:
- Da niste pogrešili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A šta si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera?
 

Razgovaraju tri kauboja, jedan ima 20, drugi 40, treči 60 godina.
Kaze dvadesetogodišnji: "Kad pucnem prstima meni se odmah digne. Čim zviznem, opet se spusti." Nisu mu verovali dok im nije i pokazao.
Četrdesetogodišnji kauboj se malo snebivao, ali na kraju pucnu prstima i odmah mu se digne. Zvizne i odmah mu se spusti.
Šezdesetogodošnjak se dugo snebivao pre nego što i on pucnu prstima. Zatim pucne još jednom, a onda munjevito potegne revolver i uperi ga u drugu dvojicu: "Nemoj neko da je zviznuo!"
 

Svakoga dana kada je prolazio pored škole zeko je malim lisičičima koji su se tu igrali psovao mater. Trpili to mali lisičiči neko vreme, ali zeko je prevršio svaku meru, tako da su lisičiči otišli kod majke i žalili se.
- Dobro je deco. Sutra ču ga ja sačekati i uhvatiti, pa če dobiti batine!
I tako bi. Kada je zeko prolazio i opsovao mater lisičičima, lija izleti iza žbuna i poče da juri zeku. I tako ga jurila sve dok se nije zaglavila između dve grane. Zeko to vide, i priđe:
- Znaš šta lijo... ne bi ja... al' obeč'o sam deci!!!
 

Otišle 2 muve u restoran. I, dođje kelner i pita šta če da uzmu za jelo. Jedna muva kaže govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Jeli bre, što nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...
 

Juri jedan komarac šumom .... i naleti na lava ....
Lav če :" Ma kuda juriš imbecilu !"
A komarac na to : " Neko silovao slonicu pa sad hvataju osumljičene"
 

Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osečaj za vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dođu u Francusku, zaustave tipa na ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dođu u Italiju, pitaju Italijana, i on pogreši za pola sata. Dodu u Crnu Goru, vide Vukana kako leži pod drvetom, a pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomičuči se sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek če Vukan: "Četiri sata". Naučnici se nađoše u čudu, zaista je bilo četiri sata. Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac običan. Odu oni nazad u Crnu Goru, nađu Vukana pod istim drvetom i vrate mu magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati". Zaista je bilo pet sati, što naučnike baci u očaj i na kraju odlučiše da upitaju Vukana:
-Pa dobro, čoveče kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim mogučim ispitivanjima, i ništa. Ti mu samo zaklatiš k.... i odmah znaš koliko je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.
 

Kaže jedan tip kad je ušao kod lekara opšte prakse:
- Ovde me boli i probada - i pokaže nekoliko mesta na istoj liniji duž rebara i to horizontalno u visini dijafragme oko deset santimetara iznad pupka a čika u belom mantilu ga zapita:
- Da li pijete ?
- Da.
- A da li često pijete ?
- Aha.
- A kad pijete, da li zalazite u barove ?
- Da.
- E, ti bolovi su vam od naslanjanja na šank.
 

Jel znate kad su Englezi hteli da pređju da voze desnom stranom puta, da budu kao sav normalan svet. Pošto je to teško uraditi odjednom, veliki je šok, rešili da to urade postepeno, prve dve godine desnom stranom če voziti samo kamioni i autobusi, a posle dve godine če im se pridružiti i ostali.
 

- Vera mi ne dozvoljava da nosim pušku! Imam to i napismeno!
- Dajte mu bacač plamena!!
 

Prilazi klinac milicioneru i kaže:
- Aaaaa! Poješču te!
A milicioner odgovara
- Daj mali nemoj da jedeš govna!!
 

Dva tipa se sretnu u pustinji.
- Otkud ti?
- A što baš ja?
 

Ulazi Škotlanđanin u opštinu i traži da mu se promeni prezime.
- Zovem se Mc Grow i hoču da promenim prezime u Mc Larry.
- Ali zašto?
- Pa zato što sam upravo našao stotinak vizit kartica na ime Mc Larry.
 

- Majstore koji je ovo autobus ?
- Mercedes bako...
 

LJUBAVNA PRIČA
Dve stonoge su obečale jedna drugoj da če se večno voleti i zajedno šetati sa RUKOM u ruci, rukom u ruci, rukom u ruci, rukom u ruci , rukom u ruci...
 

Vreme dolaska novih regruta u kasarnu. Potporučnik prima mlade vojnike, jednog po jednog i sa njima razgovara. Na pitanje: "Koju si školu završio?", usmerava ih prema vojno evidencionim specijalnostima. Tako elektrotehničar ostaje u radionici, ugostitelji idu u vojnički restoran,... Svi su dobili zanimanje samo Pera nije završio skolu.
- Pa šta drugo znaš da radiš?
- Znam da pravim 'glube'!
Da ne bi ispao glup zato što ne zna šta su glube, ppor. mu naredi da sutra donese par gluba da on vidi kako ih to pravi. Ali, kao što to jeste u pešadiji, uticaji žene, dece i ostalih doprineli su da ppor. dođe sav nervozan i ljutit na posao. Kada je ušao u kancelariju na stolu je ugledao dve konzerve iz kojih viri po jedna šipka, a sve to zaliveno betonom... Kada je to video, još više se naljutio, i počeo da deli pritvore, zabrane izlaska u grad i ostalo... A kada je od Pere čuo da su to njegove 'glube', odmah ga je poslao u zatvor! Sutradan, je kod ppor.-a iznenada došao general, da vidi kako su mladi regruti. Pored ostalog general na stolu ugleda glube i odmah upita ppor.-a:
- Jao, što imate lepe glube. Pa ko je to napravio. Odmah pohvalite tog vojnika. Stvarno su prelepe.
- Pa...znate...,on je u zatvoru...
- Kako u zatvoru !???!?!
- Pa zbog tih....
- Sada čete vi u zatvor a njega smesta pustite! Kako su lepe..
Ppor. je doživeo slom živaca ali je uspeo još samo da upita:
- Pa sta su te glube i čemu služe!?
- A vi ne znate šta su glube!?!??!
- Ne!
- Pa kad baciš glubu u vodu, čuje se 'glub' !
 

Inštruktor ŠILJA daje Raji početniku - padobrancu uputstva za skakanje iz aviona:
- Ništa nije teško. Popni se u avion, rečiče ti "kreni" i tada moraš da skočiš. Povuci zatim tu ručicu na padobranu, on če se otvoriti i to je SVE!
- A šta ako se padobran ne otvori? upita Raja.
- Ništa ti ne brini, daču ti novi ... odgovori Šilja.
 

Kosovski boj je u toku... Na vr'u jednog brda sede dva šiptara.
-Da se ubacimo? - pita mlađi.
-Ne - odgovara stariji.
Boj se odvija ljudi ginu, deca urliču, majke plaču, ljudi sa odsečenim nogama itd itd..
-Da se ubacimo???
-Ne još - odgovara stariji.
Bitka se polako privodi kraju, vrlo malo njih je ostalo...
-Da se ubacimo ????
-Da se ubacimo !!!
-Ajmo. Semenke, kikiriki, kokice...
 

Došao vampir kod pekara i traži dve kile hleba.
Pekar mu da i pita ga:
'Pa ti si vampir, šta če ti hleb'?
Vampir:
'Ma pusti čoveče, žena mi dobila menstruaciju pa da umočim'
 

Bio jedan "naš" službeno u Parizu i nakon što je završio naporan poslovni dan, otišao je u jednom otmenom restoranu da večera. Seo za sto, naručio, i primetio da ga jedna veoma otmena dama za susednim stolom uporno i indiskretno promatra. Nelagodno se oseča čovek, nema šta. Nakon nekog vremena dama pozove konobara, napiše nešto na jednoj ceduljici, konobar stavi ceduljicu na poslužavnik i donese je njemu. Ovaj nestrpljivo uzme ceduljicu i na njoj vide neke nerazumljive francuske reči - nije znao ni reči francuskog. Morao je da sazna poruku tajanstvene dame i pozvao je opet konobara i (na engleskom) zamolio ga je da mu poruku prevede jer on ne zna francuski itd itd. Konobar pogleda poruku i bez mnogo razmišljanja i objasnjenja uhvati ga za okovratnik i izbaci iz restorana na pločnik. Bio je iznenađen i zbunjen. Ustao je, stresao je prašinu sa odela, kad naiđe jedan policajac i upita ga o čemu se radi. Ovaj mu ispriča od početka kako je bilo: dama, pogledi, poruka, izbacivanje i zamoli ga da mu prevede poruku. Policajac uzme ceduljicu pogleda je i bez reči, uhapsi ga. Odneo ga je u pritvor u kojem su bili narkomani prostitutke itd itd. Zatražio naš čovek da razgovara sa upravnikom zatvora, ovaj nakon nekog vremena dođe, naš čovek mu objasni o čemu se radi i da se nada da če rešiti ovaj nesporazum. Upravnik mu odmah zatraži da vidi ceduljicu, ovaj mu je dade. Kad je upravnik pročitao sadržaj, vratio mu je, i udaljio se bez ijednog objašnjenja. Kroz 15 minuta, dolazi u čeliju nas ambasador u Parizu, a našem junaku lakne videvši svog čoveka. Objasni mu šta se desilo, od restorana do zatvora i odmah mu dade pismo da ga ambasador pročita i prevede. Ambasador vide pismo, napravio je jednu groznu facu i rekao mu je da ga odmah deportira u Jugoslaviju. Jadan je ostao do pred malo obični poslovni čovek. Kroz sat vremena našao se u vozu za Jugoslaviju. Čim je ušao voz u Jugoslaviju, ušao je u kupe neki čovek. Počeli su razgovor, i otkriše da je ovaj novi živeo dugo vremena u Francuskoj i da odlično zna francuski. Laknulo je našem pustolovu, izvadi poruku iz džepa i da je ...... ovaj novi je pročita, vrati mu je i napusti kupe bez reči. Pao naš čika u očaj. Šta je na kobnoj poruci??? Kad je stigao kuči, pozvao je svog najboljeg druga koji je bio profesor francuskog. Objasnio mu stvar, restoran, dama, izbacivanje, zatvor, deportiranje, kupe i dao mu poruku. Kad ovaj vide poruku, kaže mu: "Bili smo najbolji drugovi, ali nakon ovoga neču da imam ništa više sa tobom !!!". Šta da se uradi posle svega ovoga. Odlučio se, normalno, da sebi oduzme život. Svi su mu okrenuli leđa zbog glupe poruke. Sišao je u podrum i trebalo mu je nešto na čemu bi se popeo da stavi uže oko vrata. Pri ruci se našao jedan poveliki svežanj novina. Stavio ga je na pod, i taman da se popne, vide na jednoj novini oglas sudskog prevodioca sa francuskog. Upali mu se svetlo !!! Uze tu novinu, stavi u džep, uze taksi i ode kod prevodioca. Dođe kod njega i reče mu da treba da mu prevede nešto sa francuskog i da potpiše izjavu da ga neče izbaciti, tuči, da mu se neče naljutiti i da če u svakom slučaju prevesti poruku. Čudno je sve to bilo prevodiocu, ali šta je tu je, potpisao je. Počne nas pustolov, sav srečan, da čeprka po džepovima da nađe poruku i uzasnut shvati da je izgubio poruku !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!